А знаешь, вот даже забавно
Ты с ними такой загадочный
А со мной совсем вот недавно
ты не был таким порядочным.
Ты дверь оставлял открытую
играя в свой жалкий айпад
А я вся такая невинная
вновь проникала в твой ад.
Ты громко кричал неистово
на чем стоит белый свет
Ты мне все ошибки приписывал
А я - ни слова в ответ.
Ты вдруг свой пыл успокаивал
Ты ждал, что отвечу я
А я лишь хотела отчаливать
Но ты не пускал никуда.
Вопрос лишь: зачем приехала?
ответ: ты знаешь зачем,
Хочешь, чтобы уехала?
Да ладно тебе, зачем.
И после затяжек дымных
Ты снова начнешь пристыжать
А я молчаливо вдох-выдох
Думаю просто сбежать.
Но ты обнимаешь сзади
а я тебе: почему?
-Мне на тебя не пофиг
именно потому.
А в этот же вечер рыжей
или блонндинке своей
Или шатенке бестыжей
Волнистой от бегудей
Или возможно всем сразу
вечер предложешь ты
А я все включаю свой разум
Затыкая подальше мечты.
Через пару недель напишешь,
что любишь все еще
Еще через день остынешь
И ты той блондинкой прощен.
Обо мне ты вмиг забудешь
как только увидишь ее
но только потом ночью вспомнишь
что любишь ты не ее.
И снова припрет признаться
в любви мне в который раз
Чтобы хоть как оправдаться
перед собой в этот час.
А утром все снова по новой
Ты одинокий волк
Ты выпил сироп клиновый
и еще ненадолго умолк.

В сумраке прошедших дней
Хочется сбежать
Ночью средь ночных огней
Сесть и замолчать
Остановкой путь отмерить
Что не замело
И себя саму уверить
Что давно прошло.
Взять мобильный в руку
Номер твой набрать
Почти задыхаясь от скуки
Сбросить и молчать.
Ни за что не напишу
Что плохо снова мне
Ни за что не покажу
Что мысли о тебе.
Ты уже давно забыл
Восьмерку в календаре
Ты уже давно простил
Ведь дело не во мне.
Ты простил, а это значит
Только, что забыл
Стряхни пепел на удачу
Дебил.

В семье дерьмо
В личке дерьмо
С подругой дерьмо
Я хочу сбежать

Он изменял мне, когда мы были вместе.
Он не пишет мне.
не скучает.
не думает обо мне
я не нужна ему.
он никогда не любил

Как же трудно это осознать, простить и жить дальше.

Мы увиделись в ночь на 31 мая. Случайно пересеклись. Я видела в его глазах, что он скучал. Он обнял меня, сказал, что любит все еще. Но позавчера я узнала, что в тот же день он поехал к другой девушке, какой-то барменше, а меня послал домой. Мы снова начали общаться, сошлись. Я его пожалела, ничего тогда к нему не испытывала, но решила дать шанс. Мне самой было плохо от того страха, который испытывала, когда мы сошлись. Он это видел, психовал, обижался, извинялся, говорил как любит, целовал постоянно, всю меня, пока я спала. А позавчера он сказал, что больше не любит, так просто это сорвалось с его языка. Я билась в конвульсиях, плакала, кричала, курила, пила успокоительное. Звонила ему, писала. Унижалась так, как это было в прошлый раз. Не хотелось жить. И не хочется. Мне плохо. Как только я начала искренне говорить, как я люблю, он положил на меня х*й. Я больше не хочу этого испытывать. Нужно продержаться всего две недели и станет легче, я ведь уже проходила через это. Все будет хорошо.

Мы или слишком сильные или слишком глупые
Возможно я не права и это не причем
Возможно надо забыть все эти фразы заумные
Когда наши сердца вступили в диалог
И может даже когда-то о семье мы думали
И свадьбу хотелось максимум на шестерых
И чтобы люди вдруг ни за что не подумали
Что наша жизнь - всего лишь незаконченный стих
И мы мечтали и верили в нашу планету
В нашу мечту, как будем ездить по свету
С тобой вдвоем, но этому не суждено сбыться
И мы теперь на разных концах этой пыльной столицы
Наши маршруты не пересекаются, наши флюиды не найдут друг друга
Возможно какая-то другая с тобой забавляется, а я ищу помощь у друга
И ты скорей всего забыл все, что было между
И убеждаешь себя в том, что ничего и нет
А у меня в шкафу висит твоя одежда
Я не хочу избавляться, это мой секрет
Возможно в будущем я поймаю взгляд
Тебя стоящего вдали со своей новой дамой
Ты взглянешь на меня и мой наряд
И не заметишь как не твоя дочка говорит мне: мама
И вот тогда вдруг что-то ударит в груди
И ты захочешь найти то, от чего согреться
Но ты смотри то, что имеешь не упусти
Ненужные мысли и виски не дадут забыться
Мы оба будем этой ночью представлять
Все как могло бы быть если бы не инфантильность
Я постараюсь себя мужем и дочкой занять
А вот что будешь делать ты..

Еще вчера мне было так плохо
Еще вчера слезы ручьем
И мне было так одиноко
А сейчас, не поверишь, все ни по чем.

Я тебя постепенно забыла
Мыслей меньше моих о тебе
Я тебе все обиды простила
Но ты больше не нужен мне.

Блогадарна тебе я за силу,
Что во мне спустя год ты взрастил
Я за неделю так поумнела
И будто за всю жизнь набралась сил.

Ты как призрак в моей прошлой жизни
Ты как пепел после костра
Тебя дальше уносит ветер
И я вновь у счастья котла.

Я напишу тебе всего две строчки,
В которых даже больше смысла, чем во мне:
Никогда не торопись расставить точки,
Когда вам хорошо наедине.

Моя душа тонет в агонии. И чтобы заглушить эту душераздирающую боль, я пользуюсь сомнительными отвлекающими предметами материального мира. Алкоголь, люди... Я пользуюсь так же, как пользовались мной. Отсюда до состояния эйфории всего пара бокалов чего-нибудь крепкого. Отсюда до ощущения невесомости - закрытые глаза, оглушительная музыка и плавные ритмичные движения. Я чувствую на себе взгляды таких же потерянных людей, мы томимся в одном помещении, атмосфере, мы думаем нам лучше, так и есть. Мне хорошо. Мне очень хорошо. Я лучше себя не чувствовала с тех пор, когда меня предали, как мне казалось. На деле же просто вскрылась правда, а она мне не понравилась. Конечно, кому же понравится тот факт, что он пуст, что в нем нечего любить, что только тело способно притянуть к тебе кого-то. Но это тело невечно, оно стареет, дряхлеет, сил все меньше, а амбиции? Внутреннее наполнение? Именно его и не хватает. Мы все здесь задыхаемся от нескончаемого количества комплексов. А самый главный из них - душевная несостоятельность. Что идет за ней? Душевная болезнь. Все, чем наполняется человек - боль. И так изо дня в день мы пытаемся ее заглушить людьми, бесполезными делами. Мы не хотим анализировать, мы хотим перемалывать все мысли как зерно в муку. Только вот в данном случае из муки не получится испечь пышный румяный пирог, мука будет гнить, приобретая зеленый оттенок. Она будет гнить под литрами виски с колой, под табачным дымом, под килограммами экстази, кокаина и мета. Слишком много ненужных воспоминаний мы храним в себе, потому что больше нечего. Но стоит только посмотреть на мир по-новому, стоит только увидеть в себе потенциал и желание его взрастить, из этого может выйти что-то толковое. И вот ты уже закомплексованный человек с личными интересами, которые напрочь заслоняют этот твой первый недостаток. Вскоре этот недостаток забывается вовсе. И ты теперь смотришь на тех, каким был и ты, и не понимаешь, зачем? Зачем столько упущенного времени, здоровья, сил, мыслей, мечт... Оглядываясь назад мы все понимаем, что с нами было не так. Мы всю жизнь приобретаем опыт и самосовершенствуемся, а кто-то, наоборот, катится вниз, наполняя свою душу случайными связями, алкоголем и сигаретным дымом. Я не хочу сказать, что не принадлежу к последним, напротив, это так, я поддалась негативным эмоциям, я опустила руки, потеряла себя, потеряла свои планы и цели. Потеряла их в человеке. Эмоциональная связь с ним оказалась такой прочной, что каждый раз как он занимается любовью со своими шлюхами, я чувствую жжение в области груди. Такое каждый раз, я не могу это угомонить. Завтра и я попытаюсь порвать эту связь. Почувствует ли он это? Не знаю. Он ведь не любил вовсе. Он был дан мне для опыта. Я должна была испытать эту боль, чтобы чему-то научиться, но чему? Чего я сейчас точно не хочу - так это отношений. Я хочу уехать туда, где мне станет спокойно. Туда, где я забудусь не алкоголем, а внутренней гармонией. Где будут килограммы книг и гигабайты фильмов, где будет вдохновение, где я вновь найду в себе желание жить.

Сегодня нам исполнился бы ровно год.
Но ты уже забыл.
Зачем я думаю об этой боли и предательстве? Я ведь не люблю тебя больше. Я забыла о тебе. Я помню только эту душераздирающую боль. Меня заменили. Забыли. Забили. Я хочу спокойствия. Хочу, чтобы руки не тряслись. Хочу гармонии с самой собой. Мне нужен смысл и радость жить. Я хочу забыть тебя раз и навсегда. Все

Третий день после расставания. Последнего расставания.
Сложно, очень сложно, сложнее, чем когда-либо. Но я справлюсь, я выдержу, столько перспектив, столько возможностей, столько хороших людей, которые хотят того же, чего и я. Но они не водятся там, где находится он. Он хочет не тебя, ну и что. Тебе нужен не он. Все.

То чувство, когда разрывает изнутри. То чувство, когда снова повелась и разочаровалась. Стоп. Остановись. Хватит. Отпусти. Забудь. То, что никогда твоим не было твоим не станет. Вы разные. Слишком. Разного хотите. По-разному чувствуете. Он не любит и не любил. Сейчас он уже с другой. Он не твой. Ему не лучше и не хуже. Он остался таким же. А ты изменилась, ты выросла, ты стала сильнее, ты стала терпимее. Успокойся.

Меня мучают вопросы. Я не могу ни о чем думать. Зачем было возвращать меня, отношения, говорить о любви, если тебе это не нужно?

Прежде, чем сесть за диплом и заниматься своими непосредственными обязанностями, я захотела написать длинный и обличающий пост. И нет, не о том какая я вся жалкая и несчастная, а о том, какие я ошибки совершала (хотя из моих предыдущих постов можно с легкостью судить, что их было не мало).
Итак, зовут меня Юля. Скоро мне 22. Я заканчиваю универ (пожалуй, это единственное достижение, и то не совсем мое). Чего я добилась к 22ум годам? Наверно, только подорванного иммунитета, тахикардии и разочарования ко всему и вся. Вчера меня бросил любимый человек, боже, такую боль наверное никому не пожелаешь испытать. Все было спокойно, без криков, оскорблений и обвинений. Но вот он говорит, что все кончено: "Не приезжай больше. Ты же умненькая девочка, Юль. Все кончено." Я не могла сказать ни слова. Меня трясло так, что зубы стучали друг о друга. Путь обратно был просто как в тумане. Не знаю, как я до дома то доехала. Легла спать, закинувшись валерьянкой, которая уже давно мне не помогает. А мой мозг (как всегда он любил делать) начал додумывать, придумывать, воображать. В общем, Антон, снился мне ты. Всю ночь. Просыпалась я раз 10, не меньше. И столько же пила валерьянку. Бесполезно. С утра, проснувшись, заплакала.
Так вот к чему я все это. Начав анализировать всю ситуацию, я поняла, насколько я обманывалась. И нет, не тобой, ты ни в чем не виноват. Я поняла, что до той самой красивой, целеустремленной, умной и мудрой женщины, ради которой хочется совершать поступки, мне еще расти и расти. Я поняла, что эти отношения я вела скорее сама для себя "сама помирилась, сама придумала, сама обиделась" и так по кругу. И все это вместо того, чтобы наслаждаться твоими "любимая, сладости и Юлечка". Я сама для себя играю роль жертвы, жалостливой маленькой девочки, которую обидели, и жду аудиторию, которая могла бы посочувствовать и по-сопереживать. Я веду себя так, будто передо мной стоит камера, которая запечатлевает мои самые "ужасные" моменты жизни, которые спровоцировал ты. "Ах ты негодяй и предатель, мерзкий лживый лицемер!" "Ты говорил, что любишь, а через 10 часов ты меня бросаешь!" Ну, конечно, бросаешь. Все закономерно. Никто не захочет быть с вечно-всем-недовольной девушкой. Ведь она то и дело выискивает твои косяки, припоминает тебе твои ошибки, за которые "ты обязательно должен расплатиться". Но вот он расплатится, а что дальше? Ты ведь снова найдешь к чему прицепиться, чтобы жизнь медом не казалась, ты ведь у нас святая, а кто он, раз не терпит ради тебя? Я давно не давала тебе поводов радоваться и восхищаться. Shame on me. Ведь девушка должна вдохновлять, верить и подпитывать. Я же ушла вся в эти дурацкие, изматывающие отношения с головой, чего делать не нужно было. Господи, как я тебя наверно достала. Помню, как бросала своего первого мч, как он еще целый месяц пытался меня вернуть, но мне уже было все равно. Ты ведь тоже сейчас это чувствуешь. И прости еще раз за то, что заставляю тебя чувствовать себя виноватым. Я тебя отпускаю, не потому что желаю тебе счастья, что безмерно люблю (хотя это ведь правда), а скорее потому, что мне нужно самой повзрослеть, поработать над собственной самооценкой и наконец научиться жить проще, не ища подвохов. Я научусь быть умной и рассудительной, мудрой девушкой, чтобы ты наконец зауважал свой выбор меня. Спасибо за то, что открыл мне глаза на меня же саму. Я благодарна тебе и ни о чем не жалею, ведь если бы не ты, все те ошибки, которые я допускала, будучи с тобой, я бы совершала и дальше. Ты сделал меня сильнее и мудрее.
Бесконечно твоя, сладости.

Опять на те же грабли. Стоило с первого раза понять, что человек он - говно. Как же надоело чувствовать себя обманутой. Я ведь не дура, не глупая, почему же тогда такое обращерие? Куда перевелись нормальные, честные, добропорядочные парни? Когда уже на пути появится мужчина, с которым будет хорошо, спокойно и уютно? Господи...какая глупость..

Да заебало меня оправдываться! Я что, не могу общаться с кем захочу? Я трахаюсь с кем-то или сосусь (как ты, между прочим, делал)? Нет блять! Это общение с человеком, с которым я работала и учусь вместе!

I AM SO FUCKED UP

Снова предательство. Откуда же такие люди берутся, почему я позволяю себя обманывать?

Снова снова снова ничего не получилось. Снова так больно осознавать, что твою любовь не оценили по заслугам. На этот раз мне больнее всего. Отдать себя полностью и ничего не получить взамен. Ну если только предательство, ножь в спину. Уже не просто больно морально, больно физически, внутри все разрывает. Сердце уже несколько дней бьется не переставая. Хочется забыть, забыться, уехать далеко.

Прошло много времени с тех пор, как я узнала, что с тобой случилось. Мне нужно было отвлечься и я увидела вариант. Думала, станет легче. Но сидя на диване, гладя его волосы, я чувствовала твое присутствие. Каждое мое движение было посвящено тебе. И я просто плакала, сорвалась, не удержалась. Но мне было так хорошо от теплых прикосновений и нежности. Я заняла свою голову не только мыслями о тебе, но и о нем. Я не нужна ему, но когда-то была нужна тебе. Ведь ты меня научил, чтт такое настоящая любовь, чувства и эмоции. А я теперь как наркоман, пытаюсь собрать воедино твои черты в разных людях. Я безумно скучаю, постоянно думаю о тебе, прости меня, умоляю, прости за то, что когда-то в тебя не поверила.