Настроение сейчас - паршиво

Наконец-то весь этот мусор ушел на свое место, а именно в бак. Комната стала чище, уютнее, но я до сих пор не могу привыкнуть. Честно, я рада, что все это наконец, кончилось. Привыкнуть к новому месту до сих пор не могу. Снятся одни кошмары. Сегодня снился театр, куда мы отправились с группой, но я в нее почему-то не входила и была одна. Я подружилась там с мехником. Мы сделали на потолке звездное небо. Раньше (либо я это где-то видела, либо мне уже это снилось)  небо было ярче, а звезд больше, но сегодня их количество и яркость резко уменьшились. Еще меня покусал ядовитый попугай-кошка. Да,да. Попугай кошка. Когда я его ловила, это был попугай, а когда поймала в руках оказалась кошка с надписью "яд". К чему это? Сны меня пугают.

Вся голова заполнена тобой. Это уже надоедает. Существовать так невозможно. С каждым днем хуже и хуже. Физически и морально."Если мне кто-то нужен, то я похожу по городу и найду его". Это фраза меня останавливает. Если я тебе хоть чуток нужна, то ты встретишь меня (постоянно дома я не сижу), а если нет, то и мне нет смысла ходить к тебе. А "это" рано или поздно пройдет. Да вы можете говорить мне, что я дура, идиотка, сволочь, давайте! Мне уже все равно... Да хоть тапком в меня киньте, это ничего не изменит.

Сегодня поняла, что для мамы важнее гардина, ежели мое обучение. Чтож на первое сентября я пойду ни с чем. Не знаю как буду делать определяющий тест. Фак... ну, я же предупреждала, что мне нужны материалы и не раз!? Ладно похуй.... Реально на все плевать. Настроения нет, каждый день новые проблемы.

Мои вечерние прогулки окончены. Теперь как только становиться темно, мне нужно быть дома, а тоесть в 2100. А раньше я свободно могл прийти в 2300. Чтож теперь я не смогу пялится на огоньки, пустые улицы и темное небо. Меня никто не сьест! Я тут нахрен никому не нужна. Ну, убьют меня за углом и что с того? (шутка,. никто не убьет, никому это тоже не нужно). Спасибо...
[568x699]

Слушать этот музыкальный файл

Слот - Одни.

Смотреть это видео

[700x525]

Как же я по вам соскучилась, жаль что увижу не всех(( [700x525]

Настроение сейчас - Спать хочу

Никогда бы не подумала, что ты позовешь меня кататься. Ты всегда был странным и непонятным человеком. Но зато я тебя уважаю за, то какой ты есть, за то, что ты не прикидываешься кем-то другим. Костя, ты хороший человек. Как бы то глупо не звучало, но я помню как назвала тебя ангелом XD.

Но увы. Извини, я не приду. Мне не на чем катать, а бегать за вами будет глупо. Тем более ты позвал именно кататься. Я еще наверное долго буду помнить как ты учил меня держать равновесие, делать степ. Хих... и как ты сидел со мной ради приличия, когда я падала. XD И все твои шрамы я помню... это же ужос.... Единственное, что я тогда могла произнести "Ого.... фу.... это от чего?" XD

Может быть, сегодня схожу к вам, чтобы щелкнуть. Хоть на память останешься)

В последнее время сняться одни жутики. Раньше я четко понимала, что я сплю и это не реальность, а сейчас сон словно жизнь. Все какие-то странные и непонятные. Резкая смена времени, суток, года. Старые знакомые. К чему бы это все?

Осталось два дня, а я так и не могу справиться с собой....

Настроение сейчас - взволнованное

Это не страх, но и не радость, даже не нейтрал. Чувство, которое я ощущала перед экзаменом снова взяло вверх. Почему? Потому что скоро начало практики. Я боюсь, что ни с кем не смогу сдружиться, буду чужой в группе. Также как и в школе у меня не будет ни с кем общего языка, буду сидеть в полном одиночестве где-нибудь в углу и думать о своем. Представлять даже не хочется, но такие картинки лезут сами собой.

Старые знакомые тоже куда-то пропали. Не отвечают или же разговаривают как-то натянуто.

В общем три дня волнения обеспечены + бессонные ночи.

Осталось три дня...

Всегда удивляли люди, которые рисовали на асфальте такие вот чудеса. А ведь и впрямь как настоящая...

Решила вспомнить старое увлечение. Сегодня откопала папин старый фотоаппарат. Он на половину профессиональный, ручной, пленочный. Тяжелый до жути.... Но мне нравится. Хочу портреты незнакомых мне людей, закатов, насекомых (но для этого мне придется таскать с собой объектив для макро съемки, но он 8888 тяжелый).

Осталось 4 дня...

Благородно умереть, намеренно ради чего-то или кого-то

Сначала ты не врубился куда попал. Перед тобой был тёмный лес с длинными острыми ветками деревьев. Но ты, несмотря на свой страх двинулся вперёд. Ты шёл и в ушах у тебя звинел вой волков. И вот ты дошёл до огромного кристально чистого озера. Ты заглянул в него и увидел самого себя. А потом, целое видео своей жизни. Ты увидел всё самое плохое и ужасное, что ты когда-то пережил. Ты вспомнил все свои слёзы, свои разочарования, ты вновь прочувствовал всю ту боль, которую при жизни ты похоронил в самом себе. И ты увидел, как совершал ужасные ошибки, о которых тебе позже пришлось пожалеть. Но самые твои большие ошибки, которые ты допустил, это именно твои жертвы, что ты внёс в мир, проявив определённые свои качества. Всё что ты пережил, было напрасным, ты это прочувствовал, когда смотрел внимательно в озеро. Твои жертвы были пустяковыми, а те которым ты верил, были не теми людьми, которых ты себе вообразил. Всё оказалось бессмысленным и никому нафиг не нужным. Ты всей душой ощутил чувство одиночества. И оно тебе ужасно не понравилось. Понять, что твоя жизнь, оказывается на самом деле бессмысленной и глупой – является одним из самых ужасных страхов, которое боится испытать, пожалуй, любой из нас...

Знаете, это страшно. Сегодня завтракуала на кухне и чуть не подавилась. Все-таки новости не усиливают аппетит. Сразу в голову приходит мысль, что вот ты сидишь ешь десерт со сливками, только что приготовленный мамой, а там умирают люди, которые ни в чем не виноваты. Жутко... жутко, оттого, что это все происходит рядом с тобой.

Никогда не понимала, зачем воевать, зачем губить жизни? Мы уже взрослые люди, почему мы не можем просто поговорить? Зачем сразу хвататься за ружья, посылать угрозы?

 

Это страшно...

Лужи на асфальте, отражающие это темное, тяжелое небо. Холодный, жестокий ветер. Дождь как из ведра, не прекращающийся ни на минутку. Один большой черный зонт, теплый шарф на шее и музыка в ушах. Шлепать по лужам в гордом одиночестве. Именно этого я хочу. Хочу холода, хачу осени, листопада, сырости. Про лето уже забыла. Вроде еще месяц, но как-то не верится, что еще будут теплые денечки, да они и не к чему. Неохота.

Слушать этот музыкальный файл

Кажется эта группа распалась. Но я люблю эту песню... Такая ностальгия. Хочется сразу снега, мороза. Стоять на улице, закутавшись в шарф, и греть руки дыханием.

Настроение сейчас - пока никакое

Эти мысли сводят с ума. И так каждый вечер ты сидишь оперевшись на подоконник, смотришь куда-то вдаль и рассуждаешь "а каково это летать?". А потом снова истерика. Если начинать подводить итоги этого лета, то будет лишь две запоминающиеся вещи: поступление и то как меня споили. Все. Неправда ли круто?


Скоро концерт. Хочется на него до жути. "Зверский аппетит". Хорошо что флаера достала, нахаляву пройдем=). Только вот надо их забрать, а это маленькая проблемка.Честно, я вообще удивляюсь твоему поведению. Ты открыто флиртуешь со мной, но очнись у тебя есть девушка!!  Но больше всего меня поразило вот это:
- Ну, у тебя есть кто тебя любит=)
- Есть?
- А Настя? О_о
- А...она дома сидит
- Вы что расстались?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
Это нормально? Нет. Может, конечно ваши отношения ухудшились, но все равно это странно. Понимаешь?

И снова появился ты. Я уже думала, что ты не будешь отвечать, но вот сегодня как раз в тот момент, когда я тебя вспомнила мне пришла смс от тебя. Знаешь, у меня нет денег тебе отвечать, да и что-то как-то неохота. Извини. Да я наверное тебе все равно напишу, я же слабак.


Кстати собрала несколько фактов о себе:



Ненавижу: кофе, мокрую голову, ссоры, когда один человек делает "утюутю..", жару.

Люблю: зеленые яблоки, что угодно, но такое кислое, чтоб аж челюсть сводило, ромашки, дождь, гитару, японию и все, что с ней связано.

То что я никогда не смогу сделать: сыграть свою любимую песню и спеть ее, потому что я херово играю, а про пение вообще молчу..

То что я хочу сделать: летать и найти тебя.

Тот кого я никогда не прощу: СЛАВА БОГУ, ТАКОГО НЕТ)

Хочу побывать в: Венеции, Америке, Питере, Японии.

Любимая песня:  Beat Crusaders - Moon On The Water

Спецвопрос для пч: Кто вы для меня? Что вы ко мне чувствуете?


Ну, и вы тогда уже ответьте на эти вопросы.

Настроение сейчас - хреновое

        В который раз мне снова не понять,

        Куда теряется мечта,

        куда уходит молодость и страсть,

        Где любовь и красота,

        Куда уходит ночь,

        Куда уходит день,

        где лезвие  ножа,

        где свет, где тень.


        Солнце окрасит весок багряной краской,

        Мир содрогнётся, и быть больно перестанет,

        я очарован сто лет той прекрасной сказкой

        Что словной зыбкий мираж в пустыне тает

        В который раз сбывается мечта,

        и в сотый раз идёт ко дну,

        В который раз забрезжит свет любви,

        и тут же канет  в темноту

        Как лето в Январе,

        Как в решете вода,

        Сжигает в топке дней свои года.

       

Не знаю, что делать. Может, мне завести новый дневник или просто бросить вообще?
Надоели проблемы с администрацией. Вроде поправили, но в тоже время я все еще не могу комментировать новых пч. Надоело..Так, что если я внезапно исчезну, то возможно у меня появился новый. А если дневник удален СРАЗУ, то "прощайте".

Расставаться с ним как-то тяжело. Столько записей и тому подобное... Жаль, просто жутко жаль....

Настроение сейчас - сплю.... chocolate

Устала... Ноги болят. Весь вечер думаю об этом дне. Может, на мне действительно проклятье или меня в детстве сглазили? Это не справедливо. Почему в мой день рождения обязательно должен быть дождь? Я конечно его ооочень люблю (один человек приучил), приятно, когда в ушах играет любимая тобой музыка, с листиков деревьев быстрой струйкой течет вода прямо на тебя, ветер колышит верхушки деревьев и гонит тучи куда-то далеко, где их терпеливо ждут другие растения, чтобы получить каплю жизни, а ты идешь по мокрому асфальту, смотришь в небо (это вошло в привычку), разглядываешь облака. Да... Сегодня был огромный ливень (если так можно выразиться), наш город превратился в Венецию, где уже не улицы, а каналы. Машины тонут, проваливаются. Хочется выпрыгнуть и пойти купаться в маленьком темном озерце.

Этот день я запомню из-за друзей и дождя. Честно, я довольна, но не знаю довольны ли друзья этим праздником.

1 августа у нас полное затмение. Зачем ты меня зовешь? Я ведь знаю, что ты не придешь, не придешь также как и раньше, также как и неделю назад. Ты специально не замечаешь меня, когда видишь на улице? А тогда, когда мы оказались на одном берегу, нас всего лишь отделяло дерево, ты не подошел, не написал, мало того ты пошел другой дорогой обратно, хотя тот человек, что был с тобой пошел правильно, но ты остановил его и вы пошли через кусты. Ну, правильно, зачем же было проходить мимо меня? Это ведь очень тяжело просто ПРОЙТИ, понимаешь? Мог бы даже не здороваться, я бы сделала вид, что не узнала тебя, а ты меня. Как знаешь. Когда ты вечером пишешь, я словно говорю с другим человеком. Когда я тебя вижу, ты иной. Не могу понять тебя, не могу понять кто ты вообще такой. Ты не эльф, каковыми я считаю всех людей. (есть темные и светлые, если хотите спросите,я скажу вам кто вы). Ты и не вампир.(обычно к этой категории относятся люди, которые очень злы и вытягивают энергию других).  Ты серое непонятное пятно, но я не стану говорить это тебе. Знаешь, мне обидно. Ты несколько раз спрашивал, когда у меня д\р. Ты прекрасно знал, что оно 20, но сегодня ты лишь написал "А я не знал, с днем варенья:)". Хм... спасибо. Я думала, что ты сам вспомнишь. Возможно, я не пойду с тобой никуда. Мне надоело ждать тебя, как полная дура, прости. Это не нормально.


Было глупо с моей стороны посветить тебе такой абзац, но зато я высказала все, что думаю о тебе, хоть и не тебе самому. Просто знаешь, те люди, которым я никогда не говорила дату моего рождения и то поздравили меня без упоминания!

Завтра буду звонить по поводу работы. Хочется так много, но на это нужны деньги. Так, что... вперед и с песней в ушах.

Еще я поняла, что теперь верю и буду верить в монеты и фонтаны. Сколько тогда денег я выбросила и сколько фонтанов обошла? А ведь желание исполнилось=). Хочу снова обойти все фонтаны и загадать другое желание, желание, которое тоже очень важно для меня, не менее, чем поступление. Я рада, что теперь я студентка))

Верю в бога и фонтаны, но не верю в чудеса и любовь. Вот такая странная....

http://ecnmx.ru/lama.html
Пройдите и отпишитесь, кто прошел... Просто для меня это желание очень важно...

Настроение сейчас - Усталое....

"Нельзя верить тому, чего не видишь" - и скорее всего это утверждение верно.
Да, да именно так. Чему и кому вообще сейчас можно верить и доверять? Да, никому и ничему. Мы все такие же маленькие дети, верящие  каждому слову, которое вполне может сойти за ложь. "А вы знаете, что ..."  "Да, ну? Вааау". И так всегда, а потом мы страдаем. А что если это не пустая болтовня, а что-то, что касается тебя? То чему ты веришь, и поэтому улыбаешься, но в конце концов понимаешь, что все это неправда. Больно? А лжецу наплевать! Ему это не интересно.


И хрен поймешь, что ты сейчас чувствуешь и сколько это будет длиться, и главное, когда кончится?! Нет, не могу понять и обьяснить....

Возможно,ваш детский страх это:

Боязнь страшных снов- Всем хоть раз снились страшные сны.Они могут отображать волнения,переживания и страхи людей.В детстве же сны часто путают с действительностью,и поэтому многие дети вообще отказываются спать,или оттягивают сон как можно дальше.Для того чтобы не бояться снов можно почитать ребенку какие-нибудь добрые сказки, а у изголовья посадить любимого «отважного» медвежонка, который будет «охранять» сон.
[показать]+5 забавных фобий:
Пантофобия (панфобия, панофобия) — боязнь всего, что может произойти ,
Параскаведекатриафобия — боязнь пятницы, 13-го дня месяца ,
Партенофобия — боязнь девственниц ,
Пеладофобия — страх перед лысыми ,
Пентерафобия - боязнь тещи.







Прямол в цель. До сих пор боюсь снов, особенно непонятных и странных. Поэтому, когда засыпаю, всегда думаю о том, что мне присниться и как я проснусь.