Ух, вчера я вернулась-таки из славного города Минска.
Нет сегодня сил и времени писать что и как, напишу завтра.
А сегодня - уррра! иду на концерт Iron Maiden в Олимпийский. Очень надеюсь, что от громких гитарных запилов у меня не разболится голова.
[700x525]

Завтра отправляюсь в гости к братьям-славянам в дружественную нам Белоруссию. Ванька женится, так что гуляем на очередной свадьбе. Мои попытки сподвигнуть Андрея Александровича на разучивание замечательной песни "Ванька и Танька" (невесту Ваньки зовут Таня) успехом не увенчались. Так что порадовать их произведением в нашем исполнении не удастся.

[500x578]

Оказывается, я похожа на Пэрис Хилтон. Вот радость-то, блин

[500x578]

О, Норма Ширер встретилась повторо. Видимо, я и правда на нее похожа.

Вчера нарыла-таки в инете партитуру Евгения Онегина. Распечатал мне Андрюха Сцену письма.
Ну естественно! Во всей практически 15-минутной сцене есть всего одна нота - си бемоль2, которую я при своих нынешних скромных возможностях не беру. Вообще, то есть совсем. Вчера пришла домой, попробовала разобрать вокальную строчку. И ведь какие-то куски получаются вполне сносно. Но этот си бемоль! Да еще и длительность у него, если мне память не изменяет 2 половинки залигованные, так что даже с наскока если его треснуть, все равно не вытяну.
Вот так, из-за одной ноты я в ближайшее время эту сцену не спою.

Седня в бухгалтерию приперлась Татьяна Михална и обрадовала нас новостью, что на конференции академик Воробьев объявил, что служба крови должна переводиться на особое положение в связи с угрозой войны России с Америкой.
Мда, пока такое не услышишь в лоб, не хочется даже верить в это как-то. Но, увы... Страшно.

Эти выходные провела в нон-стоп общении с подругами.
В субботу ходили с Мариной на выставку Е.Рождественской в Манеж. И чего мы туда потащились не понимаю совершенно. Стоимость билетов составила 250 рублей. Блин, конечно, это сейчас не деньги, но если учесть, что посещенная год назад в том же Манеже выставка фотографий Родченко произвела на меня куда более глубокое и интересное впечатление при той же стоимости билета (или даже дешевле вроде было), то, честно говоря, мне стало жалко этих денег после того как мы походив в зале 15 минут, благополучно пошли к выходу.
Не нравится мне ее творчество, ну не нравится! Произведения искусства, коими метят называться фотографии Рождественской, должны вызывать в зрителе хоть какие-то эмоции - недоумение, радость, восторг, неприятие, интерес, отвращение - да ЧТО УГОДНО! Эдесь глухо как в танке. Хотя нет, известные физиономии, которые она использует в качестве натуры для своих работ у меня лично вызывают уже только неприязнь. На меня и так из всех газетных киосков, с экранов телевизора таращатся физиономии Орбакайте, Галкина, Киркорова и прочих столпов отечественного шоу-биза, да еще и здесь они...
Интерес вызывает только единственный вопрос - для меня, как для абсолютнейшего чайника в делах Фотошопа - как и какие приемы применяла Рождественская ( или ее ассистенты, мало ли, может, она тоже чайник в Фотошопе), чтоб добиться определенного сходства с портретом или картиной, которые она "копирует" с помощью фото.
Кстати, народу было много, в кассу тянулась очередь прямо от самого входа. Хотя основной контингент посетителей составляли тетеньки предпенсионного и пенсионного возраста, видимо, большие поклонницы журнала Караван историй и творчества Рождественской. Из обрывков услышанных обсуждений у той или иной работы мне показалось, что посетителей интересуют примерно следующие темы - типа, "ой, чего-то тут Макарский на себя не похож. Ой, а это что, Макарский? Ага, вон написано" или "Галкин такая лапочка в этом виде" и т.д.
У фотографии Жанны Эппле в нагом виде посетители что-то не толпились. Видимо, стеснялись.
Еще издалека были видны пышные филейные формы телеведущей Русланы Писанки. На лице кое у кого из посетителей я заметила что-то даже похожее на неодобрение. Нет, не в чести сегодня рубенсовские дамы. Хотя где-то теперь Руслана? Как-то не видно ее на небосклоне отечественного ТВ. А филей на выставке висит, благодаря чему Руслану еще не скоро забудут.
Еще раз говорю, это все мое личное мнение. Многим из моих знакомых Рождественская нравится - объясняют они свои симпатии так - она подбирает похожие лица и вообще получается похоже.
Да, похоже, не спорю (хотя бывает и не очень похоже в отдельных случаях).
А если изначально и не похоже, так ведь - во-первых, есть гримеры-визажисты-костюмеры, а во-вторых, есть волшебный Фотошоп, который из кривой рожи сделает прямую, а из морщинистой - гладкую как попка младенца.
Просто у меня возникает вопрос - а зачем? Чтоб народ ходил и спорил - похож или не похож? Какая, собственно идея в этом?
Никакой идеи я лично для себя не вижу.

Вот. А в воскресение приходила в гости Наташка Горбачева, прибывшая из Немеччины, потом я ходила в гости к Вальке смотреть на ее народившееся дите, а вечером мы с Ольгой совершили бодрый моцион с псинами.
В 10 вечера я была уже никакущей. Все-таки дружеское общение тоже выматывает организм. Зато день прошел не зря и долг дружеского общения был мною выплачен сполна.

Сегодня на работе обсуждали с Натальей Сергеевной и Надей муз.пристрастия. Им, как тетенькам, родившимся в 50-х начале 60-х годов, нравятся всякие Вайкуле, "Цветы", "Самоцветы", Пугачева. А особенно Наталье Сергевне нравится Леонтьев. Не знаю, у меня эта музыка в лучшем случае не вызывает никаких эмоций, а от созерцания Леонтьева так вообще рвотный рефлекс возникает.
А они вот не понимают, как их музыка может мне не нравиться, а мне не понятно, как может не нравиться хард энд хэви.
Вот такой конфликт поколений назрел.
Хотя что там хард энд хэви. Им ведь и классика глубоко безразлична.
Да, впрочем, о чем это я?
De gustibus non est disputandum

Недавно совершенно случайно наткнулась в Одноклассниках на страничку Маклауда. Упс, вот так по прошествии времени недоумеваешь, а что ж тебя так привлекало в этом человеке...
Маклауд женился. На такой же как сам готычненькой девушке. Видимо, с той крошкой Надей все-таки не срослось.
Короче, он попал в мой список друзей, но общаться мы с ним так и не общаемся.
Не о чем уже.

Как хочется скорее на занятия к Оксане... И петь, петь, петь...
А то занимаюсь дома, а проконтролировать-то некому КАК занимаюсь.
А как хочется спеть онегинскую Татьяну... Надеюсь, когда-нибудь эта мечта станет реальностью.

Blinded no more

Your pretty face seduced me,
Blinded me from how you used me
I walked the long way home,
only to get hurt by you again
The longest glance, oh,
What illusions did I have of you?
A lone reflection splitting in two

You found all seven ways to keep me near,
Near within your reach
You sure knew how to harness love,
But never made me more than want you
I’m not sorry, you will never get more out of me
‘Cause I am blinded no more

You sucked out my will to live
You gave me the crown, and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Love is a little death between two little lives,
Nothing more
Now I have myself to live for...

You sucked out my will to live
You gave me the crown, and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Oh, my life out of my hands
I always gave eternal love another chance...
Say the words, I wanna hear... all over again
Consuming love, my only reason...

Nothing is service free,
Such things cannot be healed,
That will do fine for me,
So come here, come, come, come...

And suck out my will to live
You gave me the crown, and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Oh...In the same nightmare again...
Oh...Dark tunnel of love will never end
Oh...Taken for granted again
Oh...Too weak to say it is over, all over

Oh, my life out of my hands
I always gave eternal love another chance...
Say the words, I wanna hear... all over again
Consuming love, my only reason...

We always seem to end up here and break a lance
Ready to give eternal love another chance...
You say the words, I wanna hear... all over again
Lust is my all consuming reason...
Now, take me again...


Ох, как же мне нравится Sonata Arctica и особенно эта песня. Прослушав ее до конца, нажимаю на кнопку Previous снова и снова...
А еще я подумала сегодня, что совсем разучилась мечтать. Вернее, мечтаю я сейчас намного реже и совсем не о том, о чем грезилось в 17-18 лет. Тогда я мечтала о вечной любви до гробовой доски, о внешности, такой, чтоб все ахали и восхищались, о путешествиях по всему миру, о том, что я сотворю что-нибудь великое в искусстве, или хотя б буду петь-играть в рок-группе... Вот так вот заткнешь наушники в уши, врубишь на полную мощность Roxette и мечтаешь под одеялом на полную катушку.
Да мало ли о чем можно мечтать, даже если ты стеснительна, на твоей физиономии полно прыщей, ты носишь очки, и мальчикам ты катастрофически не нравишься.
Ведь самое главное - все впереди, не важно, что происходит в настоящем, главное - будущее.
А сейчас вроде практически все есть, хотя в рок-группе сыграть не довелось.

А мечтается уже совсем не так... Видимо, просто жизнь проходит на полутонах, не allegro, не lento, не forte, не piano, а так, moderato cantabile, не хорошо, не плохо, а в такой жизни уже нет места яркости юношеских грез.

Ух, сегодня день халявы. На работе - НИКОГО. Сижу одна и занимаюсь чем хочу. Надо, правда, разгрести завалы на столе, чем, видимо и займусь до конца моего короткого рабочего дня

Мне так не хватает своего кота. Хотя прошло уже почти 5 месяцев как он умер, все равно подсознательно иногда словно ощущаю его присутствие в доме.
Моя большая черная сумка на кровати - глюк - кажется, что это Мурзик там развалился. Иногда среди ночи чуть поскрипывает паркет, просыпаешься, и ощущение такое, что вот-вот кот запрыгнет на кровать. Оставшиеся после него ободранные снизу двери, обои... Кот жил в нашем доме 21 год, кажется, он был всегда рядом с нами, словно воплощая в себе кусочек души нашего дома. Теперь этот кусочек откололся.
Да, характерец у кота был непростой и шрамики на моих руках, ногах и пр.частях тела об этом еще напоминают. И прививка от столбняка после его укуса тоже жива в моей памяти. Кстати, зачем она была нужна, до сих пор мне непонятно.
Но все нехорошее забывается. Я помню лучшее в своем коте.
И я все-таки очень скучаю по нему.

В субботу ездили с Андрюхой на свадьбу Наташки и Ромы.
Ох...
Раньше ни на одной свадьбе я не была. Поэтому, так сказать, эмпирическим путем проверить свои взгляды по этому вопросу не могла.
В субботу мне это удалось. Лишний раз подтвердила свои воззрения.
Я, конечно, понимаю, что хочется собрать на свадьбу толпу родственников близких и дальних, друзей-подруг, чтобы:
-во-первых денег собрать (но это еще, кстати, не факт, что затраты окупятся. В таком случае надо составлять бизнес-план мероприятия и приглашать наиболее состоятельных и ЩЕДРЫХ родственников-друзей);
-во-вторых, ну как же- это ж традиция - собраться толпой и нажраться по поводу бракосочетания молодых, которых видишь раз в год по обещанию (это я про большинство родственников). А если не позовешь на свадьбу, так еще обидятся.

ИМХО, свадьба - это все-таки мероприятие для ДВОИХ. И больше это никого не касается. И ежели я туда соберусь-таки, то моя свадьба будет простой - регистрация и вперед - в свадебное путешествие. И ничего, что там какие-то традиции нарушены и воспоминаний типа - толпа гостей прицельно мечущая в тебя рисом, двоюродный дедушка лицом в салате или пьяные гости выкидывающие коленца под "Черного кота" не будет. Переживу

Ну вот, хоть есть какая-то радость в жизни - завтра на работу не выхожу, отдыхаю, а сегодня раньше иду домой... Ура, товарищи.

Эх, вот если б там, в небесной канцелярии после моей кончины меня спросили б: "А хочешь ли ты, Юляшка, вернуться на грешную землю и пожить там еще?" Я б ответила:"нет".
Интересно получается, пытаешься наполнить жизнь смыслом, а она все равно по-любому бессмысленна. Высшие категории человеческого бытия - семья, любовь, дети, искусство. Или низшие - еда, тряпки,машины, алкоголь, наркотики, похоть.
Что ни выбирай, все равно в какой-то момент - рано или поздно ты окажешься лицом к пустой стене и почувствуешь, что сам становишься пустым, и весь смысл, которым ты пытался себя заполнить, просто вытек, испарился, ушел в никуда.
Это не пессимизм, это просто грусть...

Пол: W Возраст:26	1-10 A: 3 B: 10 C: 7 E: 3 F: 4 G: 6 H: 6 I: 9 L: 6 M: 7 N: 8 Q: 5 Q1:10 Q2:7 Q3:8 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Блииннн, за что мне это все? Я устала. Устала тупо работать, устала каждый день созерцать вокруг себя толпы, нюхать в метро запах немытых потных тел, устала от всего...
Устала думать и размышлять. Так хочется пожить ощущениями, уподобившись амебе - растечься в двухмерном мире по плоскости и пребывать в состоянии покоя. Не видеть, не слышать - только ощущать - запах цветущей липы, аромат чистой воды в неспешно текущей речке, шелковистое прикосновение травы к обнаженной коже, осторожное дуновение ветра...
А еще я хочу целый день сидеть у окна, вышивать и слушать пение дождя. А еще я хочу сладкого липового чая. А еще...
Устала я, короче....

Пришло мне сегодня письмо от подружки. Публикую нашу короткую переписку

Наташка: Невозможно быть счастливым человеком, если мир целиком тебя не устраивает…
По улицам ходят тела… Нас кругом учат, как их правильно одевать, кормить, в какие салоны водить и под какой эталон подстраивать, куда селить, в чем возить, на какие фильмы водить свои глаза и мозг…
Духовность? Культура? Где??? Рискну предположить, что ее никогда и не было. Что это байка. Вымысел. Чем такая точка зрения лучше точки зрения школьника: «оно нам не надо, только мозги засорять.»
Мозг занят. Мозг постоянно в работе. Он думает о ВЫГОДЕ.
А все остальное – только буфер, зона торможения. Киношки ни о чем, книжки «просто поржать, а что, приколььно же», телепередачи – уже почти не отличающиеся от рекламы товаров… Кино принято просто смотреть, а не анализировать, думать. Мозг отдыхает. Он информацию поглощает, иногда запоминает,но не анализирует.
Еще примеры нужны? О, сколько угодно! Музыка. Современная эстрада. Страшно??? Причем поколение «нашего будущего» искренне ненавидит Катю Лель с «мусипусями», и искренне восхищается совершенно идентичной абракадаброй, но преподносимой певцами их возраста или чуть постарше (ну, 17-19 лет).
И вот в таком мире мы живем и общаемся…
А что значит общаться? Обмениваться информацией… Вот и получается – трындение кто какую кофточку купил, где, почем (извините, наболело), какой клевый фильм сейчас в прокате, какого цвета диван покупать, «а давайте по пивку», «политики – все уроды, страну развалили», камеди клаб, «а вчера Васька пришел бухой и такое отмочил»…
Я больше не могу!!!
Аспа и «наука» (уж простите, святое для меня слово) обернулись каким-то исполнительством, проеданием времени, попытками мертвого лечить и тп (специально не матерюсь в этом абзаце). «построение жизни» идет своим чередом, ничем особым не напрягая, кроме общего впечатления безысходности и вопроса «зачем?».
Горизонты потускнели.
Мы вроде бы живем в огромном мире! Кто-нибудь замечает это? (нет, мы живем в мире, где есть Франция, Англия, Египет, Гоа и прочие Тибеты, куда можно поехать или полететь, причем вполне определенным способом, за дензнаки или на работу).
У нас плин космос и вся Вселенная!!!! Она вам нужна? Только честно? (или вы тоже станете одним из производителей зубной пасты и тп, которым все до лампочки, ибо не связано с обычным течением жизни?)
Кого-нибудь вообще интересует познание мира и изменение себя????????? Превращение во что-то новое. ЖИЗНЬ! (не маршрут от-до по вот этой вот тропинке с офигенными сюрпризами и непредвиденными обстоятельствами типа очередной пьянки и знакомства на одну ночь)
Вообще, сейчас кому-нибудь хочется совершенствовться? (не подгонять себя под установленную модель ЭФФЕКТИВНОГО робота, с заранее заданными и проанализированными характеристиками, а просто изменяться перед лицом всей этой вселенной, держать ответ перед своей совестью, двигаться в непознанное?).
Зачем мы вышли из каменного века? Или из средневековья?

Грустно…
У меня такое чувство, что люди, мыслящие так же, или законченные фанатики, отринутые обществом, или уже победили его законы и находятся на вершине, абсолютные и одинокие… Или – запихивают эти мысли как можно дальше, пытаются «жить как все» и не заглядывать себе в душу. Иногда получается. Иногда даже очень долго.
Плин… мысли 12-летнего ребенка… я-то думала, что эту инфантильность можно победить…

Я просто не знаю, как жить в этом мире, и чем заполнять пустоту…
Религия? О, только не говорите мне о ней! Еще одна жвачка для масс, уже – система, отлаженная метода… «заполнение мозга», буффер для неграмотных толп. Встречаются умные люди, которые могут говорить о жизни и Боге, но это уже не религия, это – мировоззрение! Система, прошедшая обработку и анализ, осмысленная, отфильтрованная, перестроенная – это совсем другое!

Да, мне должно быть стыдно за такие слова: «все великие люди и я»… но что делать, если так остро сидит внутри нехватка общения, нехватка другого разума, превосходящего, сильного логикой и идеей… что делать?
Впору бегать с зажженным факелом и искать человека…

PS. Вы же умные люди!!! Почему с большинством из вас мы просто тупо убиваем время???




Юлька: Ох, Наташ, все эти мысли уже давно приходят мне в голову. Но что от этого меняется? Только трепешь себе нервы... По поводу совершенствования себя... Тут есть не только субъективные причины, но и объективные... Пример - я хочу серьезно заниматься вокалом. Ну поет моя душа, и жить уже без этого не могу. Каждый день практически после работы занимаюсь голосом. Реакция родителей - "Сколько можно орать? Зачем тебе это вообще надо? Где ты это применишь?" и т.д. и т.п. Заикнуться о том, что мне хотелось бы поступить на заочно на вокальное отделение хотя бы Ленинского педа или Открытого педа (это вполне реально, о Гнесинке и Консе я не говорю - там мало того, что заочного нет, так и не поступишь, да и платить бешеные деньги) я просто боюсь - будет буря негодования. Уж если мне вещали, что не Читать далее...

А причем тут Дэвид Гаан????

А, черт с ней с работой. Пока пью чай и прихожу в себя, напишу-ка я о еще одной маленькой истории.
Мне 17 лет, 1-й курс академии. Еще в школе мне страшно хотелось научиться играть на гитаре (ну в самом деле, занятия фортепиано в течение всей сознательной жизни уже порядком надоели. Хотелось чего-то нового). Да и девушка, играющая на гитаре, это,согласитесь, так романтично... А еще и поющая девушка... Ах... Короче, научусь и все парни мои будут.
Ну так вот. Высказала я свое желание администрации своей муз.школы. Сначала вышел облом - сказали, что Александра Валерьевна (гитаристка) народ не набирает, ибо мест нет. Потом говорят: "У нас тут новый преподаватель появился, выпускник Гнесинки. В общем, к нему можно устроиться. Ты только сама подойди в щколу в начале сентября, когда он будет на занятиях".
Так вот, 1 сентября 1999 года после торжественных сборов в академии я поперлась в муз школу, чтоб заловить загадочного Александра Валерьевича и напроситься к нему на занятия.
Нашла кабинет. Захожу. В углу сидят два вьюноши с гитарами и увлеченно что-то бренчат. Хм, и кто ж из них проподаватель, думаю. Тут вьюноша еврейского типа с черными волосами ниже плеч замечает мое появление и вперивает в меня вопросительный взгляд. Здрасти, говорю, а вы - Александр Валерьевич Бережной? Хочу к вам на занятия ходить. Валерьич слегка офигевает, потом согласно машет головой. В общем, договорились.
И вот, со старенькой папиной гитаркой наперевес я начала посещать занятия Валерьича. Для справки: ему было тогда 24 года. Это многое объясняет.
Занятия проходили у нас довольно интересно. Во-первых, он довольно долго не мог врубиться в то, что я ж все-таки нотную грамоту знаю, поэтому все-время переспрашивал, понятно ли мне чего там в нотах написано. Во-вторых, товарищ жутко стеснялся, поэтому преподавал в основном из противоположного угла (то есть я сидела у двери, а он - у окна). В-третьих, когда все-таки нужно было показать, как располагать пальцы на грифе и вообще как сыграть что-то в той или иной позиции, ручки у него бешено тряслись, когда он расставлял мои негнущиеся пальцы по ладам. После этого он срочно ускакивал курить какие-то мерзко пахнущие дешевые сигареты (наверное, чтоб успокоиться). В-четвертых, основная часть наших занятий проходила примерно так: он сидит в своем углу и поигрывает всяческие виртуозные пассажи, а я сижу в своем и ковыряю какую-нибудь простенькую мелодию.
Ну, в общем, нравилась я ему. Надо отметить, что обладал он весьма и весьма неуравновешенным и капризным характером, будучи очень мнительным, самолюбивым и обидчивым. Ну и я, наивняк, под действием гитарной романтики и длинных волос (да,да,да. Это был первый вьюноша с длинными волосами, в которого я влюбилась)тоже начала украдкой вздыхать о Валерьиче.
Тут моя грозная бабушка просекла, что между нами чего-то там происходит, да и я пребываю в необычном эмоциональном перевозбуждении, и решила на корню обрубить мои душевные порывы, заявив, что Валерьич женат и у него есть малое дитя. Откуда она это узнала, бабушка поведать отказалась. Я поверила, расстроилась, потом подумала - ну чего ж, рушить, понимаешь, молодую семью? И решила быть безразличной и воспринимать Валерьича только как препода.
Некоторое время спустя я узнаю, что никаких жен-детей там и в помине нет, и живет Валерьич с мамой и папой.
О, коварная бабушка! Но зато теперь передо мной нарисовалась широкая и светлая дорога к сердцу моего гитариста.
Тем не менее, в первый год наших занятий все текло тихо-мирно. У Валерьича оказались больные почки и он не доработал учебный год до конца и ушел лечиться. Было грустно, и доучивалась последние месяцы я уже у другого преподавателя.

Август 2000. Летние каникулы в академии. Отдыхать я никуда не поехала и дрыхла дома как сурок до полудня. Как-то утром, часиков в 10 в дверь раздается звонок. Я, опухшая и с мозгами набекрень вылезаю из кровати, быстро напяливаю на себя одежду. Иду к двери,смотрю в глазок, думаю, это что, глюк? За дверью стоит Валерьич с гитарой за спиной. На всякий случай переспросила, кто. "Это преподаватель по гитаре",слышу в ответ.
Открываю. И правда - Валерьич. Бодрый и веселый. "Я пришел Вас пригласить на занятия". Ух ты, думаю, офигеть, мне это наверно снится. Это ж где видано, чтоб преподаватель лично приходил к ученику домой, чтоб его на занятия позвать.
"Да,да, конечно приду", говорю. "Буду ждать!" Попрощались, он ушел, а я отправилась досматривать утренние сны.
В сентябре я снова начала заниматься гитарой у Валерьича.
Отношения складывались как нельзя лучше, садиться Валерьич стал уже не в другом конце кабинета, а прямо-таки рядышком со мной. Помимо занятий мы с ним мило общались за жизнь. Расставлял он уже мои пальчики по ладам не трясущимися руками, а сладко улыбаясь и норовя дотронуться до них подольше. Я усердно краснела и смущалась. Правда до

Читать далее...