Жираф.
Николай Гумилёв.

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелиться только Луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройный пальмы, про запах немыслимых трав...
Ты плачешь? Послушай... далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Под катом много всего :)
Читать далее

Пробило на всякие старые шутки :). Собраны по разным местам и в разные времена.
-----------------------------------------
Утро. Очередь в водочный магазин. Мужики все злые, помятые. Мимо очереди медленно проходит такая же помятая и явно похмельная тётка, тихонько подбирается к самым дверям.
Мужики начинают возмущаться :
- Ах ты, кошёлка, куда прёшь! Иди в конец очеpеди!
Тётка огорчённо вздыхает, медленно тащится в конец очереди и бормочет :
- Тля, ни фуя сегодня магазин открыть не получится...

Врезается запор прямо в зад 760-й BMW. Через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
-------------------
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я Вам там немного натоптал...
-----------------------------------------
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама, смахивая слезу :
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
----------------------------
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
--------------------------------------------
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hаутро он был совершенно здоров. Зато три других слона начали кашлять:)
----------------------------------------
Читать далее

Два знатока охрипли от натуги,
Настаивает каждый на своём.
Один кричит, мол, творческие муки!
Другой - ан нет, мистический подъём!
Писатель ухмыляется ехидно:
В чём эти двое углядели смысл?
Ему и самому порой не видно
Пути, где бродит творческая мысль.
Читатели надсаживают глотки:
Открой, кумир, волшебный свой секрет!
Кумир устал. Он просто глушит водку,
Боясь признаться, что секрета нет.
Он важно говорит: "Я был в застое.
Был творческий запор. Потом прошло.
Вот знаете ли вы - хотя б вы двое -
Как пишется порою тяжело!
А я такой - избалован я Музой!
Мне ведом жаркий творческий угар!"
И заедает ломтиком арбуза
Могучий вдохновенья перегар.

Недавно наше скромное предприятие посетила трепетная молодая пара, осваивающая новое жилище. Среди прочего ими был заказан большой стекляный плафон для подвесного потолка. В форме глаза. Размерчиком с корыто. Девушка непременно хотела, чтоб рисунок на нём был нежный-нежный. Еле заметные цвета, на грани исчезания. То есть, сначала она хотела, чтобы это и вовсе был глаз. Пришлось отговорить. Неее, ну мне, конечно, по приколу нарисовать глазик такого размера со всеми анатомическими подробностями. Гы-гы. Но ведь только эти детишки потом спать нормально не смогут. Обсуждая детали, я выяснила, что наши представления о нежности несколько расходятся. Ибо добро получил абстрактный рисунок, состоящий из пересекающихся линий и кругов чёрного и оранжевого цветов. Как-то так нежно, да.
И вот мы поехали устанавливать это безобразие. Нам дали ключи от парадного и квартиры. Мальчики втащили в лифт "глазик" и мы поднялись на нужный этаж. А когда выходили из лифта, у водителя из кармана выпали ключи от машины. И упали точнёхонько в щель между раздвижными дверьми. Он нагнулся их поднять, связка соскользнула прямо в лифтовую шахту. Пфффф... Приехали здравствуйте, девочки.
Было решено не поддаваться панике. Сначала зайдём в квартиру, а после будем посмотреть. Двое из нас занялись установкой плафона, а мы с водителем пошли глянуть, можно ли проникнуть в подвал. Оказалось, что проникнуть можно, но нам от этого пользы практически никакой. Лифтовая шахта наглухо залита бетоном и чтоб спуститься туда, нужно застопорить кабину на верхнем этаже. Водитель посветил карманным фонариком. Мы увидели ключики, мирно лежащие на полу шахты. Теоретиццки, нужно подцепить их чем-то длинным и тонким. Но чем?!
Ребята к этому времени уже закончили установку и мы сообща приступили к решению ентого рекбуса. Квартира была совсем пуста. Все тонкие и острые штуки валялись в машине. И тут одного мальчика осенило. В салоне висела прэлэстная дизайнерская люстра - такие всё проволочки, проволочки, оканчивающиеся тонкими маленькими лампочками. Издали похоже на очень большую обувную щётку. Ребята аккуратно открутили маленький пучок проволок и с некоторым усилием загнули. Мы втроём держали двери лифта, пока водитель рыбачил импровизированной удочкой. Наконец - ура, ура! - ключи выловили. Теперь нужно было вернуть на место детали люстры. Прикрутить их оказалось легко, а вот разогнуть - фиг. Совсем фиг.
И мы пошли ва-банк. В восемь рук посгибали оставшийся мульйон проволочек во всех мыслимых и немыслимых направлениях, передавая горячие приветы Эвклиду.
Едва глумление над частной собственностью было завершено, на порог ступили хозяева. Полюбовавшись плафоном, хозяйка зашла в салон. Мы вжали головы в плечи. Девушка остановилась в дверях и схватилась за дверной косяк.
-О-о-о-о.... - тихо простонала она, - теперь я понимаю, что такое профессиональная инсталляция!
Мы сердечно распрощались и гордо прошествовали к выходу. Мы ж профессионалы, хуле. А то!

Стремительно вращается Земля,
Причудливо тасуется колода,
Мы только хорошеем год от года
И это, как его... мудреем, бля...

Не ждём даров от Матушки-Природы,
А забираем сами, что хотим,
Не чувствуя, что кувырком летим
С рассохшейся, немазаной подводы.

Куда летим в космическом яйце,
Не чувствуя земного притяженья,
Взрываясь в обоюдном раздраженьи
И радуясь морщинкам на лице?

Предвестники глобальных катастроф -
Твои стальные жадные объятья,
Слетает шелуха ненужных платьев
И истлевает мусор глупых слов.

Поверь, тебе не станет веселей,
Когда Земля, одевшись в нити тлена,
Помчит по остывающей вселенной
Лишь тонны замороженных соплей...

Вода - волной,любовь - обманом,
Твой город - гарью и песком,
В разрезе сахарных туманов,
В полураспаде облаков,
В остывшем и забытом где-то
Украденном весеннем дне,
В распятьи чумового лета,
В овраге, где остался снег,
В разлившемся по венам виски,
В дыму от гадких папирос,
В толпе горланящих туристов,
В глазах, где больше нету слёз,
В вагонах, пыльных и скрипучих,
В молчаньи отгремевших снов,
Когда всё позабыть готов
И верить, что разлука - лучше,
Последней станцией метро
Пройдя в оставленное лето,
Не потеряй цветной билетик.
Шагни вперёд, смыкая строй.

Люди, а всё ведь так просто.
Грейтесь, как кошки, на солнышке.
Жизнь - невозможная роскошь,
Пыль золотая на донышке.
Вязь построений небесных
Птицы освоить пытаются.
Крыльями вспенили бездну -
Строчки на небе стираются.
Люди, а просто мы живы.
Вот мы - такие нескромные.
Если вам даже паршиво -
Там, за ресницами тёмными,
Брызнет солёная радуга
Света клочками горячими.
Люди, пожалуйста, радуйтесь.
Вот мы - живые и зрячие.
Всё ведь действительно просто,
Словно прожилки на горлышке.
Жизнь - невозможная роскошь,
Пыль золотая на донышке.

Это цитата сообщения Совестилизатор Оригинальное сообщение

_Монстр_
Чудаковат чумазый чукча... Чудесно чадо человечье...

Наверное, многие заметили, что я после своего возвращения публикую свои стихи несколько иначе, чем делал это раньше. А иногда и даю новую жизнь старым стихотворениям.
Вот два примера:
Вечность.
Так.

Сегодня же на сцену выходит Чукча. Строго говоря, этот Чукча живёт в стране под названием Азбука Абсурда, откуда я его и пригласил в гости.
Эту абсурдную страну полностью можно увидеть здесь:
Азбука Абсурда.

Читать далее...

Пусть было трудно первые сто лет -
Советы Ваши мне не пригодились.
Родного века больше просто нет,
А с новым мы пока что не сроднились.

Инструктор нас учил держать удар.
Я знала, что нельзя скулить и плакать,
Когда бесценный, невозможный дар
Дерут в клочки бойцовые собаки.

Кислотно разъедающий сердца
Мальчишка на пороге увяданья -
Манеры, смех, замашки сорванца.
Потом - ничто. Пустое ожиданье.

И вместо крови - музыка по жилам
Тягучим ритмом шорохов в висках.
Был белым чёрный цвет и светом милым,
А свет - вином в нездешних погребах.

Сквозь череду мучительных рождений
И лёгких, лёгких, суетных смертей
Пройдя, Вы - гений. Безусловно. Просто гений.
Но... мне б чего попроще, без затей.

- Тистакли, эйзе маком нехмад по... (смотри, какое здесь приятное место...) Руах кала, шемеш, цель, хатула...дришат шалом!(лёгкий ветерок, солнышко, тенёк, кошка вот... привет нам передаёт...) ...
Мы сидим на скамеечке в тени. Йоси - старый человек, ходит на костылях, мы часто отдыхаем. Вот и сейчас нашли славное местечко недалеко от дома, сидим в теньке, болтаем. Рядом пристроилась бездомная кошка, лениво щурится, всем своим видом выражая явное благорасположение к нам - не зря каждый день кусочек колбаски получает...
Йоси невероятно интересный собеседник, у него два европейских образования, острый ум и очень еврейское чувство юмора. Очень напоминает мне моего дедушку.
Ах, дорогие мои, никогда бы в жизни не поверила, если бы мне сказали, что в центре Тель-Авива, в дымном и плавящемся асфальтовом сердце его есть этот древний ашкеназский островок. Тихо и сонно, даже солнце жарит не так страстно, а в переулочках витают ароматы гефилте фиш и юх кнейдлин. Сушится бельё на балконах, старушка, попавшаяся навстречу, одета в пахнущее нафталином аккуратное кримпленовое пальтишко. Газовый шарфик и лаковые туфли "под крокодилову кожу" - ох, да ведь у моей бабушки были точно такие же!
Прохладные подъезды, просторные, тихие, с танцующими в лучах света пылинками.
Вот в таком же подъезде, прозрачной белой ночью, в то ушедшее питерское лето, этот худой и пылающий еврейский мальчишка, мой несостоявшийся однокурсник и возлюбленный, ушедший, но не забытый, читал мне стихи - до головокружения, до обмороков...
Вот такая же точно парикмахерская - ах, с париками в витрине, с "Шипром" в хрустальном флакончике с оранжевой резиновой грушей и шёлковой китайской кисточкой... Пыльные, пожелтевшие чёрно-белые фотографии томных красавцев в смокингах, при набриолиненных усиках и проборчиках "в ниточку".
Старенький парикмахер в накрахмаленном белом халате почтительно поддерживает Йоси под локоть, помогая взобраться на дореволюционное кресло с потрескавшейся кожей и расшатанной медной педалью. Взбивает мыльную пену помазком в крохотном медном тазике, накрывает клиента хрустящей белой салфеткой и ловко намыливает ему щёки и подбородок...
...А меня уже нет здесь, я далеко, в другой парикмахерской, болтаю ногами на жёсткой, обитой дерматином скамейке - до пола не достать, а пожилой парикмахер привычными, изящными движениями покрывает мыльной пеной щёки и подбородок моему дедушке. Они давние друзья и поход в парикмахерскую - побриться и подровнять височки - незыблемая традиция. Вот и закончена нехитрая процедура, флакончик в руках парикмахера фыркает "Шипром". Дедушка встаёт с кресла, посвежевший, аккуратный, подтянутый, протягивает мастеру пятьдесят копеек - сумма тоже часть ритуала, тот не спеша берёт деньги, кивает с достоинством. Потом они пожимают друг другу руки и мы идём дальше - бабушка отправила нас в булочную. По дороге всегда встречаем множество знакомых. Дедушка приподнимает шляпу и приветствует мужчин: "Моё почтение!", дамам же целует ручки...
...Я помогаю Йоси спуститься с крыльца парикмахерской и мы идём дальше - сегодня нас послали в рыбную лавку. Хозяйка, ровестница Йоси, тепло приветствует нас и тем особым тоном, который невозможно передать, произносит на жутком суржике: "Мар Йосеф! Маю за пана не фиш - брульянт! Жиче се, ше ани эсэ леха штикеле ми зэ?" ("Господин Йосиф! У меня есть для вас рыба - это бриллиант! Хотите, я разделаю её на кусочки?"). Йоси "жиче"(хочет). Хозяйка с достоинством удаляется в прохладный сырой сумрак магазинчика, шаркая по кафельному полу. Мы следуем за ней. Посреди маленького помещения - квадратная ванна с замшелыми стенками и зеленоватой водой, настоящий маленький пруд. Из сего водоёма и вылавливается хозяйкой с кряхтеньем и причитаниями большой карп. Держа вырывающуюся добычу обеими руками, Хана шаркает по направлению к почтенному покупателю и потрясает рыбиной у него перед носом - смотри, дескать, какой красавец! Но тут скользкий "красавец" вырывается из слабых рук и живой торпедой летит прямо в лицо Йоси, обдав его слизью и чешуёй, шлёпается посреди лавки. Я в истерике выскакиваю на улицу, это выше моих сил, от смеха уже болит живот и катятся градом слёзы. Заняв наблюдательную позицию на крылечке, вижу, как Йоси, не меняясь в лице, невозмутимо достаёт из кармана чистенький носовой платок и спокойно вытирает с лысины налипшие чешуйки и влагу. Так же спокойно прячет платок обратно в карман. Хана так же невозмутимо шаркает по направлению к бьющейся на полу рыбине, нагибается. Подбирает с третьей попытки, несёт к прилавку и там жестоко умервщляет. Вот это уже без меня. Через двадцать минут почтенный мар Йосеф появляется в дверях с пакетом разделанной рыбы в руках, мы неспешно возвращаемся тем же маршрутом.
Я знаю, что моя миссия окончена, мне пора домой, но дверь открывает Мирьям (она чуть моложе мужа), тепло улыбается и говорит: "Фейгале, лё раити отах мизман, бой, ниште кафе бэяхад!" ("Птичка моя,давно тебя не видела, давай попьём кофейку!") Вы бы отказали? Вот и я о том же...
Йоси уже Читать далее...

Конфликт ключа с заржавленным замком,
На лестничных площадках ожиданье.
Соседский пёс, что смутно мне знаком
И запах хлеба - тёплый, как дыханье.
А мы любимы много тысяч лет
И слишком много жизней - между прочим.
Здесь у меня привязанностей нет.
Ты хочешь мир, но мир тебя не хочет.
Не всем - лишь тем, кто волен выбирать,
Судьба отсыплет пыток полной мерой.
У неба нет возможности желать,
Но у тебя есть капля чистой веры.
Ты выбрал неудачный аватар,
Решив в земное тело воплотиться.
И глупо промотал бесценный дар,
Чтобы земным послушником родиться.
И если телу больно иногда,
То знай, что ощущения - неправда.
Ты глуп, дружок. А мёртв - не навсегда.
И этой странной мелочи я рада.
Черновики земного бытия
За этот день, что был тогда не прожит,
В шкафу среди любимых книг стоят
И душу тешат знаньем, что возможно
Закутать ноги тёплым старым пледом
И начинать подсчёт сердечных ран...
Э, братец, ты уже изрядно пьян.
Иди-ка спать. Я - за тобою следом.

Интересно, а водятся ли поблизости драконы? Или дракон? Один? Совсем маленький! Мне одного достаточно, чесслово! Чтоб размером с собачку, но - дракончик %). Ему и делать-то ничего не надо, пусть только у дверей студии мирно похрапывает, периодически выпуская в атмосфЭру клубочки дыма, можно и без огня, я не привередливая. Пользы-то сколько будет!
Вот сегодня, например. Тётя пришла. Всем хорошая тётя. Но бедняжке никто не объяснил, что занудство - грех. Куда как вредный для здоровья, кроме всего прочего. Ну скажите на милость : если взрослый, с виду вменяемый и половозрелый судя по цвету жабр alienчеловек с калькулятором(!!!) высчитывает количество виноградинок в грозди, призванной украсить дверцу кухонного шкапчика - как тут можно обойтись БЕЗ дракончика?! Да никак, практически.
А начальник, чудеснейшее создание, практическое воплощение теории невероятности, гроза клиентов и радость мамочки? Приносит нонича в клюве ластах зубах заказик. Начинает объяснять. По ходу выясняется, что он забыл спросить, с какой стороны работа - с лица или с изнанки. Цвет тоже... кхм...
- Или зелёный, или чёрный, - бормочет про себя Натанчик, - не помню...
- Не сиреневый часом? - коварно интересуюсь.
Проблеск радостного узнавания в глазах страдальца сменяется унылостью :
- Нет... Впрочем, ладно, есть ещё задания, это пока оставь.
Дальше у нас идёт зеркало, на котором в одном углу цветочек, а из противостоящего угла на него направила жёстко эрегированные торчащие усики устрашающего вида бабочка, эдакий монструозный гибрид крапивницы и шарпея мёртвой головы. Тут бы и поправить дело, тем же самым дракончиком, ан нет...
- А сапоги над головой не свистели?! Боливар не вынесет двоих... Натан, я не могу это сделать! - говорю.
- Почему?!
- Видишь ли... Во мне сейчас борются два человека... Ремесленник интересуется : "Не всё ли равно, за что ты получаешь зряплату?" Художник:))) же говорит : "Возьми дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК! Я получу культурный шок, воспроизведя сие непостижимое, после чего долго не буду фунциклировать".
Натан минут пять собирает на лбу складки, открывает и закрывает рот, чешет затылок проверка показала - система работает в нормальном режиме, а потом изрекает :
- Ну, тогда можешь немного уменьшить рисунок...
После этого глава коропорации Bigtrouble.co.il отбывает восвояси.
Неожиданно в окно влетает совершенно охуевшая потерявшаяся в реальности птичка.
Я вежливо говорю :
- Здравствуйте. Располагайтесь поудобнее.
В этот же момент в студию с задумчивым видом возвращается всем хорошая, но занудная тётя, по всей видимости рассчитавшая таки плотность виноградин на кв. мм поверхности, слышит мои слова, видит птичку и понимает, что радушное приветствие сие адресовано отнюдь не ей. Посему принимает единственно верное в данной ситуации решение - зайти попозже. Не безнадёжна, что радует.
Кажется, я ещё некоторое время всё же смогу продержаться без дракончика. Пусть пока дыхалку разрабатывает ;).

- Юлька, скажи, ты бы простила измену любимому человеку? - Андрей курит и смотрит мимо меня. Он друг детства. Красивый, умный, очень понимающий и взрослый.
- Юлька, скажи, ты бы простила измену любимому человеку?
Вопрос в пространство. Нужен ли ему ответ? Когда-то очень давно мой младший брат задал мне тот же вопрос. Я была совсем зелёной - только вышла замуж. Сказать, что я любила мужа - не сказать ничего. Опыта взрослых отношений не было, сравнивать не с чем. Тогда я ему сказала:
- Знаешь, я думаю, мне будет больно, но если он изменит, а решит вернуться ко мне - пусть возвращается. Это ведь любимый человек.
На данный момент моя точка зрения не изменилась. И я ответила Андрею:
- Простила бы.
Он кивнул - не мне, своим мыслям. Сделал пару затяжек.
- Честно говоря, я думал, что умру...

Андрей познакомился с Настей на шумной вечеринке у общих знакомых - праздновали Новый Год. Народ веселился, все пили шампанское и так смеялись, что едва могли говорить. Взгляды пересеклись сразу, но подойти к солнечной девочке Андрей решился только после первого бокала, когда робость растворилась в суматошных пузырьках. Она действительно была солнечной - с золотисто-рыжей косой до поясницы и медово-карими глазами. И совсем маленького роста. Черноволосому зеленоглазому Андрею пришлось согнуться почти пополам - с его-то двухметровым ростом! Но о разнице быстро забыли - уж больно глянулись друг другу сразу.
Когда пробили куранты, все выпили своё шампанское; крича и смеясь, высыпали на улицу. Господи, какая была зима... Я её очень хорошо помню, и не со слов Андрея - это была моя последняя зима в постсоветском пространстве. Снег лежал едва не по пояс, ветра не было и небо чернело таким бездонным, что звёзды кололи, словно тонкие лучи софитов.
Все бросились играть в снежки, норовя засыпать снег за шиворот или сбить с ног. Орали, падали, смеялись. Догнать Андрея было затруднительно - он веселился вовсю, уворачиваясь от снежков и вопя :
- Меня нельзя убить снежком! Потому что я Горец!
Народ падал от смеха - со своими длинными чёрными волосами, в развевающемся кожаном пальто он на самом деле был поразительно похож на киношного Дункана Маклауда. И не сразу осознал "бессмертный", что между лопаток стекает обжигающе-холодная вода. Сзади послышался смех. Андрей обернулся - Настя хохотала - в пылу снежной битвы она подкралась сзади к Андрею и подпрыгнув, повисла на воротнике, словно французский бульдожка, а свободной рукой засунула ему за шиворот снежок. Потом спрыгнула. Андрей даже не почувствовал этого, а наблюдавшие эту сцену умирали от хохота. Он изобразил свирепость и ринулся вперёд, Настя завизжала и стала удирать, петляя зайцем по глубокому снегу. Догнав девчёнку на крутом вираже, Андрей не удержал равновесие и упал навзничь, успев ухватить Настю за шарфик. Уже лёжа на спине, он подхватил её в воздухе и развернул лицом к себе. Она пискнула тихонько и затихла. И ушли звуки. Андрей лежал в снегу, волосы разметались вокруг головы, небо кружилось, а сверху были её глаза-омуты.
Читать далее

Закончен век телесных воплощений,
Четвёртый цикл разрешено начать.
Ты ждёшь любви, тепла и поощрений,
А я люблю, когда легко дышать.
А я люблю, когда большое небо
И тёплый, сонный запах молока.
Ещё - когда в руке краюха хлеба,
Ну а в другой руке - твоя рука.
А ты живёшь тринадцатую жизнь
И забиваешь гвозди гулкой скрипкой.
В твоём пространстве странности слились
И плещутся, как стайка вёртких рыбок.
И пусть ещё пока не соткан шёлк
Зелёной сети призрачных туманов -
О переходе грезить слишком рано.
Не уходи, побудь со мной ещё.
Передо мной мелькает в третий раз
Звериный хоровод оскалов зыбких.
Пусть это не оскалы, а улыбки -
Но что тогда таят колодцы глаз?
И лето протекает сентябрём,
И украшает жизнь медовым цветом.
Я знаю, что ты думаешь об этом.
Пойдём, осенних листьев соберём.
Опаздывать не стыдно, но грешно.
Мы второпях свой кофе допиваем,
Поцеловать любимых забывая.
И пялимся в автобусе в окно.
И где-то там, откуда мы умчались,
Опять спокойно время потечёт.
И - главное, чего мы так боялись:
Рай не потерян. Там переучёт.

Пелефончик мой, значицца, в очередной раз дал дуба частично скончался. Вроде работает, а роуминга нет. Пришлось ехать в Ришон после работы. Мальчик за стойкой осмотрел тушку пелефон и на голубом глазу начал затирать :
- Понимаете, на этой модели сейчас устаревшая версия, нужно установить новую версию софта и всё будет в порядке.
Да, я, безусловно, чайник в технике. Но если связи у меня нету там, где у всех есть, то проблема в самом аппарате, безусловно.
Я говорю :
- Чувак, сам аппарат неисправный.
Упрямое существо продолжает :
- Надо установить новую версию софта и тогда....
Далее следует описание всевозможных чудес, слепые пойдут, хромые увидят, а глухие затанцуют кои будет вытворять мой скромный "Самсунг" после вышеозначенной процедуры.
Отдаю дружочка ситцевого на растерзание, иду пить кофе в "Кеньон А-заав".
Возвращаюсь. Получаю пелефон с "установленной новой версией". Включаю. Пытаюсь позвонить тут же на месте. Фиг. Отдаю опять. Кофе уже не хочу. Иду в зоомагазин наблюдать ележивую природу. Возвращаюсь. Deja vu.
Пока бедный телефончик опять мучают, мальчик предлагает мне новую программу специально для русскоязычных клиентов. Программа, как программа, ничего специфического. Разумеется, я интересуюсь:
- А почему именно для русскоязычных?
- Понимаете, - доверительно сообщает очаровательное дитя, - с русскоязычными клиентами нету проблем. Если их что-то не устроит качество наёбки, например, они не подадут в суд...
П.С.В конце концов упрямцы разобрали-таки аппарат. Оказалось, что повреждена внутренняя антена. Аппарат мне поменяли.
------------------------------------------
Ещё вдруг припомнилось из жизни :)
---------
Случайно услышано в общественном туалете:
- С облегчением!
- Спасибо,а Вас с наступающим!
----------------------------
И ещё один эпизод из жизни. Было это пару лет назад.
Проводила я рано утром мамочку в аэропорт. Она села в самолёт, а я потащилась домой, сонная, слегка в растрёпанных чувствах. Доехала "Эгедом" до центральной автобусной станции в Т-А и потащилась с шестого этажа на четвёртый - на свой автобус пересаживаться.
Тут слышу рекламу на русском языке. За дословность не ручаюсь, но смысл - 100%:
"Посетите наш зоомагазин "ПЛАВНИКИ И ПЕРЬЯ"! Только у нас ежедневные подарки и скидки! Покупаете клетку для хомячка и получаете хомячка в подарок! Покупаете клетку для попугайчика и получаете попугайчика и корм в подарок!только заберите поскорее,плз! Покупаете кошачий туалет и получаете..." Дослушивать я не стала. Потому что домыслила...
----------------------------
Остальное - под кат, ибо для любителей чёрного юмора.
Читать далее

Перестукивались в аське с девчёнкой из прошлой жизни :). Вместе работали в деканате одного славного ВУЗа. А надобно сказать, что коллективчик у нас правильный был - 10 прЭлЭстных дам и трое мужчин. Один из них - декан, двое других - экспедиторы. Декан был большой охотник до женского полу, да. Имелась у него такая фишка - вынимал из кармана носовой платок, весь перепачканный губной помадой, чтобы переложить в другой карман. Помню такую сцену : мэтр в конце рабочего дня случайно сталкивается в коридоре со своим сыном, пришедшим забирать жену с работы. Светлый лик учёного мужа украшен пятью параллельными тонкими царапинами, явно свежими. Сынок в ужасе :
- Папа, что это?!
Не меняясь в лице, вопрошаемый повествует :
- Понимаешь, сынок... Решили мы с мамой немного навести порядок на балконе. А там - хлам всякий, оставшийся после ремонта. Вот я полез разбирать и упал лицом на доску с гвоздями...
Мы с девчёнками корчимся, чуть не под столами. Когда мужчины проходят мимо, выпаливаем одновременно :
- Йшов, та мордою на граблi впав!!! (был тогда популярный анекдот)))
А экспедиторы тоже славные были, да. Один носил очки с линзами такой толщины, что впору было дужки резиночками за уши привязывать. Как ему только права дали! Без очков ни фига не видел. Снимал их, когда находился в помещении - такую тяжесть на носу таскать постоянно!
Как-то раз одна из девчёнок купила комплект симпатичного бельишка и решила тут же примерить - приспичило :). А у нас была такая маленькая подсобка, отделённая от основного помещения перегородкой, двери не было. Мы там и чай пили, и отдыхали, и вещички примеряли иногда. Раздевшись, девушка вспоминает, что в помещении находится мужчина. Посему кричит :
- N***!
Что сделает в таком случае любой нормальный вызываемый человек? Крикнет в ответ :
- Чего тебе?
Ан нет, не таков наш N***. Чувачок молча встаёт и идёт за перегородку. Идёт так тихо, что никто не замечает присутствия ещё одного человека в подсобке. Мальчик же продолжает движение и упирается носом в роскошный женский бюст, ничем не прикрытый. Когда отзвучал визг, N*** подал голос :
- Мля, девки! Если я слепой, так не мужик, что ли?!

Такой вот был городской роман. Не в меру нежный. Но в меру странный.
Курили, пили вино в кабаках. Сидели в обнимку на старых диванах.
Через головы, в квартирах чужих, всегда ловили ответные взгляды.
Что в этих глазах, ну что мне в них? Зачем, для чего находиться рядом?
Такой невозможный фиалковый цвет. Такие волосы. Пряди льняные.
Улыбка, в которой вопрос и ответ. Рассвет за окном. Стаканы пустые.
В его руках всегда была роза - одна. Красная. На ножке шипастой.
Он говорил серьёзно : "Ты - как она!" И сам становился, как роза. Красный.
Уж слишком он чист, этот мальчик. Слишком уж неуместен.
Что ж, ну что ж, ну какая разница? Уж если решилась. Если...
И роза всегда оставалась - на ножке шипастой, в своём целлофане.
То в автобусе на сиденье. А то на чужом скрипучем диване.
Мороженое в вазочке не успевало растаять. Он милый. Забавный.
В двадцать первом веке... Невозможно представить. И всё же славно.
Так поздно сорванный поцелуй, вкус мороженого на прощанье.
Решился. "Можно номер?". "Держи!" Цифру в конце поменяла. "Да, обещаю!"
Ах ты, какая надежда в глазах. Мальчик... Так откровенно, до неприличия...
Краем глаза - роза осталась на столике. Последний автобус. Успеваю. Отлично.

О, небеса, насколько я была наивна, полагая, что табличка была единственным предметом, павшим в неравной борьбе со стихией (линейка, чашки и панель не в счёт) ! Потому что вчера меня ожидал на столе миклахон (душевая кабинка), проходящий у нас под кодовым названием "Аномалия". Почему "Аномалия", спросите вы? Ответ прост. Из двух противоположных углов вышеозначенного творения смотрят друг на друга, нежно сплетаясь лучами на стыке панелей... ДВА СОЛНЦА!!! Мои же хозяева и заказчики, напротив, ничего аномального в этом не видят, а совсем даже наоборот - "Эйзе йофи (какая красота)!"
Увидев его, я удивилась - только позавчера делала подобный, а их не заказывают чаще одного раза в неделю. Натанчик с виноватым видом признался, что вчера его грохнули, когда выгружали из машины, прямо возле дома заказчика.
Ладно, ничего не попишешь. Прийдётся переделывать. Сама работа несложна, но процесс созидания данной модели вызывает нездоровый ажиотаж в рядах трудящихся, ибо мне приходится забираться на стол и работать в позе сбора земляники - роста не хватает :).
- Не забудь, тебе ещё табличку переделывать, - изрёк начальник.
- Чеши по компасу, пингвинУ меня хорошая память, дорогой, - нежно ответствовала я.
Без проблем заклеив тапетом стекло, я занесла над ним нож для первого надреза, как вдруг Натан вынырнул из-под руки и сказал :
- Подожди. Мы неправильно сложили детали.
Вместе с Гешей они минут пятнадцать перекладывали "пазлики" весом каждый от 10 до 20 кило. Я пошла на улицу пить кофе. Откуда-то ко мне пришёл ужасно прикольный щенок. Кофе он не пил, но от кусочка сыра не отказался. Солнышко светило, нам было тепло и славно. Да и тем для общения у нас было достаточно. Ну, сами понимаете - пчёлыкошки и вообще... Допив кофе, я с сожалением оставила столь приятную компанию, щенок тоже вспомнил о своих неотложных собачьих делах, лизнул меня в нос, на прощанье пообещав забегать, и отбыл :).
Вернувшись на рабочее место, картину я застала безрадостную. Мальчики синхронно чухали репы над двумя расхуяреннымижестоко разбитыми в результате перекладываний панелями.
От всей души поздравив их с оргазмомуспешным решением проблемы, я ушла за новой стекляшкой для таблички. Бережно пронеся оную через полную опасностей территорию, я водрузила её на стол и попросила Гешу помочь мне её заклеить плёнкой, у него это лучше получается, опыта больше :).
Учитывая небольшие размеры таблички, работать пришлось в по уплотнённому графикустеснённых условиях. Слегка сбившееся дыхание вьюноша подсказало мне, что скоро прийдётся поздравлять его с огразмом ещё разон переутомился. К счастью, с заклеиванием уже было покончено :).
Собравшись с духом, я ЗА 10 МИНУТ НАПИСАЛА НА ТАБЛИЧКЕ ВСЁ, ЧТО ВЧЕРА ЗАНЯЛО У МЕНЯ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ! Включая пресловутую W...
Геша без проблем затёр песочком нашу творению и...
-Добрый вечердень, - пророкотал приятнейший баритон у меня над ухом.
-Добрый, - покладисто согласилась я, оборачиваясь.
О-о-о! Стоило обернуться. Внешний вид обладателя бархатного голоса не обманул надежд. Ибо хорош был до безобразия. Рассказывать бесполезно, скажу только, что он был безумно похож на моего обожаемого Эдриана Пола - просто квинтэссенция мужской сексуальности!
-Готов ли мой заказ? - многообещающе улыбаясь, промурлыкал он.
-Вот, - протянула я табличку. То, что это может быть только его заказ, я даже не сомневалась.
Улыбка сползла с божественного лица. Глаза округлились.
-ХуяссеНичего себе! - изрекла демоническая личность, - я же пошутил насчёт W...
-Никогда не шутите с иностранцами! - синхронно произнесли мы с Гешкой, синхронно уползая под стол...

Утром нынешним, погожим и добрым, дражайший начальник принёс мне очередной заказ. Маленькая табличка, двухслойная (зеркало и матовое стекло) в перспективе должна была провозглашать нечто, вогнавшее меня в лёгкий ступор. На листике с заказом, красуясь изящными завитушками, было скромно и солидно выведено одно слово : КОНСУЛЬТАНТ.
Я невольно улыбнулась. Что ж, консультант, так консультант. Работаем.
Заклеить зеркало плёнкой я пыталась минут эдак с полчасика. Плёнка, липнущая к мокрым пальцам, слазила с идеально обезжиренной ацетоном поверхности зеркала, как бумага. Тогда я позвала Гешку. С его помощью дело чуток продвинулось, а именно : заклеить зеркало удалось. Но вот дальше... Простенький шрифт никак не поддавался! Я без напряга копирую от руки готические загогулины, а тут - хоть тресни! Когда я вывела первую букву, на табличку с рёвом подбитого бомбардировщика спикировала жирная зелёная муха и убила себя ап табличкубольше не жила. Смахнув оную на пол, я продолжила работу. Только интуиция позволила мне внезапно отскочить от стола, потому что без всякого предупреждени и шумовых эффектов прямёхонько в центр таблички вдруг хрен знает откуда ёбнулсяиз ниоткуда вывалился таракан. Нет, ТАРАКАН!!! Я человек не брезгливый и не пугливый, но ЭТО было таких размеров, что заглянувший в студию и собиравшийся что-то сказать Геша осёкся на полуслове. ЭТО завертелось волчком на спине и тоже сдохло, пару раз дёрнув лапами конвульсивно.
- Гешка, будь дружочком, - попросила я, - предай тело землевыбрось эту хрень, а я тебе кофейку сделаю...
Геша - настоящий рыцарь, никогда не откажет даме. Он молча пошёл выполнять. Я же потопала с чашками за кофе. Уже на обратном пути, прямо в дверном проёме мой слух резанул такой визг, что чашки в руках подпрыгнули, кофе двумя гигантскими каплями на долю секунды завис в пространстве, а потом плюхнулся обратно. Визг плавно перешёл в маты на трёх языках.
Натанчик матерился с заливистым перебором, вдохновенно и с удовольствием. Повод таки был. Оказалось, что Геша сгрёб зверюгу куском пергаментной бумаги (подкладка от плёнки), а она скользкая; когда он развернулся к выходу, Натан подвернулся ему под руку и таракан вылетел из бумаги прямо в любимую начальницкую физию. В порыве гнева Натан взмахнул рукой и снёс табличку со стола. Гешка подхватил её у пола, попутно задев плечом двухметровую стеклянную линейку. Линейка упала и навернула направившегося к выходу Натана по плечу. От неожиданности он развернулся и впилился лбом в дверной косяк. А в этот момент у двери нарисовалась я с горячим кофе. Одной рукой он вышиб у меня обе чашки, другой смёл на пол готовую раскрашенную панель из гнутого матового стекла. Звон разбитых чашек, навернувшейся панели и маты слились в оргазмебезумную какофонию.
Через полчасика, отсмеявшиеся, умытые и попившие чайку, мы продолжили работу. Закончив с грехом пополам надпись, я огорошила сама себя. Рука моя против воли вывела внизу жирную W. Посмеявшись с Гешкой по этому поводу, я отдала ему работу на затирку, как вдруг с воплем ворвался Натан с пластырем на поцарапанном носу и закричал :
- Подождите! Нужно кое-что добавить!
... На листке красовалась жирная W ...
Нам уже не было смешно...
Когда сегодняшний заказ грузили на машину, разбилась только одна вестчь. Догадайтесь с трёх раз...)))

Работала я когда-то очень давно в одной милой конторе. Раз в год, как и во всех совковых учреждениях, у нас устраивались списания и при необходимости обновления рабочего инвентаря. И вот вышла из строя заслуженная пишущая машинка "Ятрань" - старезный монстроподобный стимпанковый агрегат. Списали его с почестями и купили взамен "Ятрань" новейшую, в два раза меньше и легче. Как с ней обращаться, никто не знал. А надо сказать, что эта процедура пришлась аккурат на мои первые рабочие дни там. Извлекли машинку из коробки - она вся такая новенькая, блестящая, ужасно красивая. Давай её во все стороны разворачивать и на клавиши давить! А вот тут и загвоздка - ничего не нажимается и никуда не движется. Клавиши конвульсивно подёргиваются, каретка стоит насмерть. Наши мальчики бились-бились - нулевой результат. Тогда кто-то из них психанул и закатал по невинной машинкиной каретке стулом с металлическими ножками. В наступившей тишине свистанула срезанная начисто каретка и врезалась в металлический же стеллаж с документами, окончательно превратившись из чуда техники в горку железяк.
Я тихо произнесла, едва не холодея от страха :
- Каюк машинке...
Бледные лица присутствующих исказили гримасы. Некоторое время они боролись с собой, потом к кабинете грохнул смех. Они катались, визжали, утирая слёзы. Я пыталась понять, что же такого уж смешного в старом выражении "каюк". Не слишком изысканно, конечно, но ведь точно передаёт суть!
Отсмеявшись, ребята поведали мне причину такого веселья. Одну из заместителей директора зовут... Каюк Нина Акимовна!
С тех пор, когда что-то ломалось или портилось, мы говорили :
- Нина Акимовна инвентарю...

_____________________________________________________

Позапрошлое Рождество были мы во Франкфурте. И очень веселились, разглядывая украшенные к празднику витрины. Одна из них просто нас покорила - за стеклом были подвешены на ниточках маленькие золочёные олени; на спинке у каждого красовалсь ангельские крылья, привязанные пропущенной под пузиком кружевной лентой. Кроме нас возле витрины находился высокий, красивый молчел с роскошными чёрными кудрями, выбивающимися из-под белой фетровой шляпы. Был он в длинном пальто, клетчатом шарфе и лайковых перчатках - абсолютно европейский шарм. Просто лорд Байрон какой-то. Он медленно осматривался вокруг с видом полнейшего изумления. Сфокусировав взор на вышеупомянутой витрине, качнулся вперёд и выдохнул вместе с могучей волной перегара :
- БЛЯ!!! ОЛЕНИ С КРЫЛЬЯМИ!!!

_________________________________________________________

У нас с братом разница в два с половиной года. Когда он был совсем клопом, я считала себя очень взрослой, разумеется.
Вот ехали мы как-то с папой трамваем №1; куда - не помню, но не суть. Вагон попался старый, полуоткрытый, с приступочком и перильцами для кондуктора. Мой братец, было ему тогда чуть больше двух лет, живо заинтересовался этой конструкцией. Папа пустился в терпеливые объяснения о том, кто такой кондуктор, что за функции он выполнял и т. д. Сначала Димыч слушал с интересом, потом явно скис и отвернулся.
- Что, тебе уже не интересно? - спросил папа.
- А, - меланхолично машет пухлой лапой мелочь, - кому он нужен, этот кондитер...
________________________________________________________

Битый час мама пытается вызвать меня в Скайпе. Перезванивает, уточняет детали - папика дома нету, она одна сражается с бездушной шелезякой. Шурик собирается на работу и по ходу тихонько гаснет - ещё бы! - живая иллюстрация к многотомному труду "Женщина и техника".
Через час попыток мама спрашивает:
- А как ты у него в списке зовёшься?
Тут до меня доходит, что мама искала меня по имени!
Я говорю :
- Мам, скорее всего, я у него записана как Снусмумрик.
Мама начинает добросовестно искать Снусмумрика в списке контактов. Шурик вовсю всеселится (Нет такого зверя! Наукой ещё не открыт!).
Мама зачитывает :
- Серёжа... Сурков... Светлана (Светлана?!)... Снусмумрика нет!
Шурик боромочет, выходя из комнаты:
- Чебуреки... Чебоксары... Чебурашки нет!