неопределенное новое для меня состояние.хочу заметить, что весьма неприятное.
я взялась прочитать Кафку "нора",идет не слишком быстро,но по крайней мере нравится, а вот "Мастер и Маргарита" с трудом дается.далее будет "Тщетность". посоветовал парень из интернета. даже способен влиять на мое настроение.
я - то думала, что сама,как мужчина-завоеватель,выбираю своих жертв.отнюдь.

я не хотела,чтобы он уходил и не хотела егообижать.как странно...я обижаю людей...делаю им больно и сама болею от этого еще сильнее.вся боль мира на мне.я хотела провести эту ночь с ним,здесь,Эту,незная и недумая...
отец здоров.
мне говорят,что мне такой не нужен,а кому он тогда нужен?

и мне совсем ничего не хочется.

терь мне и мужики не нужны :Р

теряю себя с каждой минутой.
2 недели я была на Крите. никаких курортных романов-это все не для меня.Конечно, я никогда не забуду закаты...сколько же я мечтала о несбыточном. меня вообще пугает то, что я не знаю чего я хочу.слишком много всего я взваливаю на собственные плечи и сама же не хочу разгружать бремя...во мне живет боль.сильная и мучительная боль.
мне надоело не спать, быть недовольной собой, бороться с собой, бороться, бороться...
а принять себя такую я не могу, не могу я быть как они...как я...
все как-то не так...
мне очень нужен мужчина, который будет любить меня, но я сама никого не подпускаю, а те, кто нужен МНЕ, не подпускают Меня...не подпускают...
удивительно, но мне никогда не нравилась в мужчинах падкость на мою внешность, при этом я уделяю ей должное внимание, даже больше должного...
в сумрачные вечера, когда я ездила в автобусе и необычайная грусть захлестывала меня с новой силой, мне так хотелось, чтобы кто-то, хоть КТО-ТО заглянул в ГЛАЗА и увидел что со мной твориться, увидел бы МЕня,но этого никогда не будет.никогда я не найду то, что ищу..я многого прошу...

перестала нравится мужчинам.

"С женщиной невозможно ссориться. В худшем случае можно злиться на нее." (Ремарк)

Счастлив тот, кто умеет оценить свое счастье, свою жизнь.
А вообще я плакала

и все-таки, я надменна и презрительна...и кара мне за это - нелюбовь:)

босиком по девственной воде, солнечная сказка, сигарета...

Даже я тоскую по этой девушке, наделенной благородством и разумом...даже я тоскую по их любви...
Странные вещи творятся со мной.Кажется, я действительно одинока...эмоциональна и впечатлительна...я хочу делать что-то, но я не знаю что.
я чувствую, что свернула не туда. В груди стонущая боль...она возвращается каждый раз , когда мысли мои можно назвать мыслями...
я хочу жиииииить!

Одиночество - это когда в скайпе твои друзья горят зеленым значком, а тебе некому написать.

Оказалось трудно быть сумасшедшей.или первоначально ей нужно стать?
мы зажаты в тиски общественных законов, мы не можем дышать, потому что нам стыдно.
как мне все это опротивело.
я пытаюсь делать, а не думать.

выбор уже сделан, а я все никак не могу к нему привыкнуть.но я уверена, что стою на верном пути.
посетила Литву: никогда еще не видела такую красивую луну, никогда не наблюдала лунного заката в обществе незнакомого, но милого молодого человека. и еще меня поразили дельфины. они и право чудесны!

я так люблю кофе с мороженным и сигаретами, и мой бардак в комнате и в голове. Мне нравится, что я стала стремится к себе самой и ...
меня так поразило что я привлекла внимание незнакомого человека...такая...какая есть...как красиво это было...

я не знаю что выбрать и не могу отличить черное от белого. я не знаю куда себя запихнуть, куда запихнуть ее...
я люблю?

а ведь действительно, люди перестали мечтать...

На самом деле, я не тот человек котрый будет заострять свое внимание на спецэффектах, тем не менее фильм " я робот" оставил во мне след, скорее то, что груда железа сумела вызвать во мне каке-то эмоции, к тому же я увидела в этом фильме будущее нашего мира.. Самое интересное, что все знают об этом и все равно продолжают "развивать" чудо науки.
Второй же фильм покорил меня своей странностью и одновременно ясностью, ибо я уверена, что впитала в себя все, что хотел сказать создатель. Странно то, что мы отвыкли видеть красоту в чем-то необычном.Люди зазомбированы телевизорами, радио, журналами и отвыкли от индивидуальности. Конечно, каждый из нас стремиться к этой индивидуальности и, при этом, считает себя индивидуальным, но всё это слишком дёшево. Отвлекаясь от фильма, я хочу заметить, что в современном обществе развелось очнь много разных стилей( в которых я очень плохо разбираюсь)эмо, металлисты, панки, рэперы и т.д. я люблю черные с розовым цвета и являюсь эмоциональным человеком, но мне отвратительно причислять себя к какому-либо из этих кругов.На мой взгляд бессмысленно выпячивать наружу то, что должно находиться внутри и, возвращаясь к фильму, если ты особенный, необычный, тебя "увидят" без широких штанов или черных волос.

я не могу понять зачем мне эти грабли, зачем мне лишняя тяжесть на моем горбу, зачем я осознанно иду на собственную казнь, зачем я сама приговорила себя.

вчера ехала в автобусе и не могла не заметить одну пару. Он был такой спортивный, в светлых штанах и кофте, с такими крепкими ягодицами, а она совсем простая, но чего стоил ее взгляд...я глаз от них не могла оторвать. Они стояли в обнимку всю дорогу, иногда он почмокивал её носик или лобик, а она улыбалась влюбленными глазами...какое же это счастье...

Настроение сейчас - грусть очищает душу

Мне понравилось то, что не было плохих и хороших героев - они просто были. Показана правда отношений и влияние психологических травм на развитие этих отношений. Мой герой остался один как и я. Вы говорите жизнь игра, но играем мы , в первую очередь, с собой и проигрываем тоже себе, себя.