что бы я ни сделала, как бы я ни сделала, в лучшем случае я останусь для него незамеченной.

чувствую себя дерьмово как никогда.иногда лучше остаться дома.мне плохо.очень плохо.

когда я посещала курсы психотерапии, мне запомнилась одна вещь: утрата сильна и значима лишь первый год, потому что человеку тяжело пережить воспоминания связанные с утратой.
все прошло.год прошел.

давненько меня тут не было.
пост как пост, мясо не ем уже месяц.странно, но совсем не хочется.
пошла вторая неделя как я не курю.чувствую себя замечательно и волосы пахнут шампунем, а не сигаретами - прелестно!
хожу в зал.обожаю йогу и боди байк у Дианы.
хочу похудеть,но не получается,отчего чувствую себя несчастной.кажется все беды из-за моей фигуры.слишком не довольна собой.
прошел мой ДР.теперь мне 21.мне 21 год...
было много гостей.напилась еще дома при родителях,пошла на дискотеку.
Денис.он был гланым украшением моего праздника.и не потому, что Ханю я люблю меньше, а потому что мои друзья - это мои друзья и они всегда со мной.это привычно.это нормально.а Денис - это парень, который нравится мне уже год и которому не нравлюсь я уже год, с которым иногда мы мило беседуем в интернете,который танцевал со мной всю дискотеку,чмокал меня,обнимал...и никуда не уходил, Денис - это парень, с которым бы я встречалась.я бы хотела этого.
очень много мыслей о нем, но все это напрасно.и я сама это знаю.после ДР он вообще пропал.иногда он появляется в скайпе..очень редко...иногда на уане...еще реже...и еще 2 недели не пишет мне...совсем ничего не пишет.меня это огорчает.
даже не столько бьет по самолюбию, сколько огорчает.мне хочется к нему.
учиться лень.очень даже лень.
всех люблю.
Ханя зе бест.

Великий пост.40 дней.
"Пепел является символом покаяния и бренности человеческого бытия"(Игорь Ковалевский)
Во время Великого поста принято воздерживаться от увеселительных мероприятий, вредных привычек и прочих мирских удовольствий.
"Строгий пост заключается в воздержании от мяса и в ограничении количества употребляемой пищи: один раз в день верующий может есть досыта, а два раза - по чуть-чуть", - пояснил Ковалевский.

я так часто думаю о своем дневнике, думаю о чем буду писать, но когда приходит время, с ним приходит опустошение и я молча гляжу на эту серость.

все хорошо

прошло только 4 дня, а курить хочется.конечно, я не думаю о сигаретах целыми днями, но в такие минуты как сейчас, бороться приходится.и я это делаю.не хочу, чтобы это превратилось в очередную попытку.все зависит от меня.все в моих руках.и учеба, и внешний вид, и здоровье.дерзай!

обо всем надо вспоминать с улыбкой :)

то ли я выспалась, то ли это волнение, факт остается фактом: сейчас 5 часов утра, а я бодрствую. В голове гостят разные мысли: дурные и не очень.

мне кажется,что щемить должно для кого-то...а у меня просто так.от этого нехорошо.
спорт помогает.но не в такие дни.
я пришла к выводу, что выводы- это плохо, все плохо, что ограничивает. и даже это высказывание.все мешает свободе.даже свобода, любовь мешает любви, жизнь - жизни, а смерть - смерти.
просто жить и расслабиться - самое сложное задание для человека.

ну вот, мои мысли снова стали походить на мысли 14летнего подростка, а это значит, что кризис миновал, что я вылечилась, что я здорова, что меня снова интересуют бытовые проблемы.
А. не хочу допускать мысли о любви.надо взять себя в кулак и сказать всем нет.

у Хабенского умерла жена, а я переживаю.

сегодня услышала интересное мнение о себе, будто я веду себя с мужчинами так, словно они мне должны.
я люблю внимание.если кто-то не понимает какое я сокровище...
нашла парня мечту-правда только в интернете.не известно что будет дальше.пока похвасталась только Эду.

хотя представление о существовании парня в моей жизни уже не кажется мне столь привлекательным.будь я мужчиной я бы меняла подружек каждый день.я понимаю этих парней.я осуждаю серьезные отношения.я не хочу! не хочу! не хочу парня!я не хочу ни о ком думать.
в круг друзей возвращается Алексей.

Настроение сейчас - грустное

я запуталась в своих друзьях или я во всем ищу подвох.я не люблю,когда меня делят или ограничивают.я люблю оставаться любящей и любимой на расстоянии. я их люблю.всех.
Ирену,Таню,Таню, Иоланту, Эда.Как это много.какая я богатая.
5.5 настоящих друзей.проверенных.я и не заметила как обрела их..
я не хочу думать что говорить и кому говорить.я хочу просто любить их. быть рядом с ними. я не хочу быть чьей-то.
теряется моя искренность. я так её любила,так ценила её. нельзя,чтобы она пропадала.я без неё жить не смогу. искренность - это я. я построена на ней. вся моя логика держится на ней.вся моя жизнь.
мои друзья - я- я понимаю. из-за себя я не могу терять другую себя.я не могу становиться другой.я должна.я не должна.я раздражительна и не показываю им своих чувств.
в некотором смысле я стерва,но это эмоции,такое я прощаю даже сама себе.
эмоции.я и не хочу уметь их контролировать.кто сказал, что руководствоваться разумом правильно?
мои друзья,самое значимое,когда я ощущаю вас без вашего присутствия. ощущаю вашу заботу и любовь,но не искры и напряжение.вы мне дороги.но не делайте дорогой меня.
я - человек.я имею право на ошибки и провалы и хотелось бы,чтобы в мои провалы тоже верили.
я не идеальна.легко любить идеал.попробуйте полюбить меня.

Настроение сейчас - зимнее

осень доживает свои последние деньки, и на смену ей придет зима.как устрашающе звучит это слово.да что там слово?посмотрите что творится за окном.музыка и времена года ворошат во мне воспоминания.в прошлом году через месяц кто-то из нас кого-то бросит.я так до сих пор и не разобралась кто из нас разрушил наше счастье.важно то,что его разрушили окончательно.важно то, что эта зима делает мне больно.
он тоже мне делает больно.я бы очень хотела,чтобы у него все было хорошо.может, в новом году?
как у меня.слова оказались пророческими: год у меня не было парня,точнее серьезных отношений.
он меня еще любит.и я его тоже.я прочла это в его взгляде во время нашей последней встречи.мне так не хотелось читать.глаза болели.
в детстве я смотрела сериалы и недоумевала от центровой проблемы:главный герой и его героиня любят друг друга,но не могут быть вместе.теперь жизнь решила обьяснить мне.
хорошо, что я не страдаю.он тоже.он вообще старается не думать обо мне.а я думаю.Таня говорит, что я слишком много думаю, а мне нравится что я такая.я мыслящая.
впереди новая жизнь.совсем другая.

так нельзя,Аня!нельзя...я зачем-то решила похоронить себя заживо.аплодисменты.мне почти удалось!сопливая девочка.ну если и так, то пока не вылечилась, будь добра, высмаркивайся где-нибудь подальше от уже имеющихся и потенциальных слушателей.даже если у них затычки или же ,наоборот,они готовы определить степень болезни и установить причину.
Ты умеешь себя разглядывать часами,копаться где-то между желудком и сердцем и даже щекотать свой животик.изнутри.но,несомненно, только когда это выгодно.Дорогая,ты бы уж напряглась! Давай доставай перчатки ииииииииии за дело! всю грязь на тарелку.и жри.переваришь - тогда и поговорим.

приступим:
1) 8 апреля 2008 года
"я все еще люблю. я не стремлюсь отдать последнее, не жажду взаимности, ничего не желаю, не жду.
я живу своей жизнью, равномерно вдыхая воздух столицы. весь город пропитан моей тихой любовью, нашими встречами и расставаниями...я существую и иногда бываю счастлива. моя жизнь - реальность, моя любовь - сон. каждую ночь ты любишь меня.я только не хочу мешать тебе, рушить тебя. я не хочу тебя, к тебе, за тебя...
одно я знаю точно: как минимум один раз в жизни я любила. и люблю..."

2)запихни.спрячь. ты не хочешь обижать людей, а она тоже человек.кто сказал, что это неправильно?отбрасываем принципы.хватило бы у меня духу попросить прощения? да,но желания нет.

фильм посмотрела давно,помнится до сих пор.мироощущение парня близко моему.свобода.я не могу сказать,что я к ней стремлюсь, я уже так живу.
важно,чтобы очень хотелось,действительно хотелось-тогда будет.
неделю назад я заблудилась.Ирена попросила написать об этом.уроки.я ничего не извлекла.веселья тоже не было,только масса впечатлений.
видела Фреда.он потолстел и вообще, по-моему, не развивается.думала.о нем я думала,но уже без любви и тоски,а даже с неприязнью.и писать ему меня не тянет.звонить тем более.взяла номер на всякий случай,не записала,валяется где-то в косметичке.
Хеллоуин.Сергей идиот.уже 1.5 года знает меня и рассчитывает на секс.я не буду играть роль второго плана или даже десятого.в подобного рода делах я "всё или ничего".
Рома.по-моему, тоже идиот.как и Сергей.зачем гоняться за всеми юбками сразу?особенно за юбками подруг?ведь издавна поговорка гласит: " за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь".выбери ты себе одну девушку, ухаживай за ней,сделай так, чтобы она себя чувствовала единственной во всей вселенной и она навсегда будет твоей.
"мужчинам нужно немного,но от всех, женщинам много и от одного".

Робски я проглотила за 2 дня. в очередной раз решила, что все мужики козлы.
фраза понравилась "смириться легче,чем бороться"

Почему я снова здесь? вспомнила,что здесь тоже существует какая-то часть меня.Многое пережито,кризис миновал,еще я похудела.зачем я это пишу?затем.
я отвлеклась от классики и толику своего внимания решила уделить современной писательнице Оксане Робски, пишущей о современной буржуазии. я все время убеждаю себя,что деньги для меня не играют никакой роли, что это бумажки, что мои мечты чисты и возвышены...я как всегда борюсь с собой.читаю ее книжки и понимаю, что во многих моментах хотела бы оказаться на месте главной героини, с другой стороны, когда я покупаю себе дорогие шмотки(что происходит частенько) меня мучает совесть,ведь столько детей голодает и нуждается в этих деньгах.я всем сердцем хочу помогать людям,но пока не могу. Почему? - Родители. они же упорно представляют себе меня на вершине успеха.а что есть успех? Для меня успехом было бы реализация моей мечты - Всемирная Организация по Помощи Людям (ВОПЛ).есть же Грин Пис или ООН,..я бы отдавала себя без остатка и была бы счастлива.Для родителей успехом было бы видение своей дочери на должности финансового директора нефтяной компании. для этого я изучаю международный бизнес.гонюсь за двумя зайцами.сначала родители - потом я.ибо в данном случае я не намерена руководствоваться инстинктами всего человечества.
Хмм....а смогу ли я сохранить имидж миловидной девушки,жертвуя всем, что у меня есть во имя реализации мечты?..ну Анджи ведь может,хотя она не отдает всю себя. моя мечта постепенно обретает очертания и формы.это очень приятно.возможно,скоро она превратиться в цель, а ,в конечном итоге, в воплощенную мною(или кем-то другим, но главное, чтобы я руку приложила) в жизнь цель,достигнутую цель.на этом этапе своей жизни я предпочла бы умереть от счастья.

сейчас середина октября, а у меня на занавеске обнаружена божья коровка.
признаюсь,греет.