У каждого бывает, что садишься за стол и что-нибудь пишешь. Какую-нибудь хрень, которая хавала твой мозг несколько дней. Ты садишься, пишешь, и оно уходит, чтобы смогло придти другое. Я выложу сюда то, что пока получается, чтобы не порять.

Название: Пока нет.

- Мне страшно.

- Что?

- Я испытываю страх. Ты знаешь, что это такое?

- Эмоция? – легкое недоумение в голосе. Еще несколько дней назад он и этого не умел.

- Да, эмоция. Это очень сильный испуг. Когда боишься умереть.

- Зачем?

- Что – зачем?

- Зачем бояться умереть? Все умрут. Мне говорили – никто не вечен. Так зачем бояться умереть?

- Ты… - хриплый смешок, - боишься хоть чего-нибудь?

- Не знаю, - парень чуть дернул уголком губ, что у нормальных людей должно было бы означать пожатие плечами. Девушка сжала виски руками, застонала сквозь зубы. Съехала по стене вниз.

- Все хотят жить. Это – нормально. Мы должны жить. Чтобы продолжить род. Естественный инстинкт. Животный, практически, перешедший от предков, - она зажмурилась, чтобы не видеть всего того, что творилось вокруг. Но от этого она стала лучше слышать. Как ее спутник перезаряжает пистолет. Как переговариваются за углом охранники. Отвратительное хлюпанье, когда кто-то позади них бежал по лужам. Лужам крови.

Парень опять чуть нахмурился.

- Как тебя зовут?

Молчание.

- Как тебя называют другие, чтобы ты понял, что обращаются к тебе?

- Эс.

- Эс.

- Да, Эс. Восемнадцатая буква латинского алфавита. А… ты? На что отзываешься ты?

- Анжела. Энжи. Друзья… мои друзья называли меня Джи.

- Джи. Я знаю, - уверенный кивок, - седьмая буква английского алфавита.

- Приятно познакомится.

- Приятно?

- Потом, ладно? Я все тебе объясню.

- Он жив? – Эс чуть повел дулом пистолета в сторону мускулистого мужчины, лежащего неподалеку. Девушка замотала головой:

- Не думаю. Ему три пули в живот попало, после такого не выживают.

- Плохо. Он был хорошим бойцом.

- Ты все так определяешь? Хорошо или плохо?

- Да.

- А как же… остальное?

- Потом. Ты сказала – объяснишь потом. Идем, - он встал, поднял ее за локоть. Осмотрел Джи с ног до головы. Наверное, скептически, но она не поняла до конца. – Ты слабая. Держись позади.

- Хорошо, буду, - она кивнула скорее для себя, чем для него. Эс, удовлетворенный ответом, кинулся за угол. Три выстрела. Джи выбежала за ним, пытаясь догнать парня, который почему-то двигался очень быстро. Слишком быстро для человека. Она промчала мимо троих охранников, умерших мгновенно.

Что было дальше она не помнила. Точнее – помнила урывками. Они бежали. Эс стрелял, иногда забирая у убитых пистолеты или перезаряжая свои. В них стреляли. Парень откидывал ее в сторону, неодобрительно смотрел на кровоточащие ранки – его все время задевали лишь вскользь. Как будто он просто не успевал увернуться совсем чуть-чуть. Через какое-то время  они оказались в просторном помещении, заставленном экранами. Люди на экранах бегали, совещались, истекали кровью и умирали от пуль таких же, как Эс – словно бы замороженных девушек и парней.

Эс остановился возле одного экрана, где девушка закрыла собой совсем уж маленькую девочку. Парень медленно поднял руку и погладил лицо девушки, которая умирала от пули в сердце.

- Кто это?

- Она отзывалась на Эр. Она была хорошая.

- А эта? – Анжела ткнула пальцем на девчушку. Та сориентировалась мгновенно и со всех ног бросилась за угол. Она бежала как раз в их сторону.

- Ты бы сказала, что ее зовут Зета, - он развернулся, одним прыжком оказался в коридоре. Несколько выстрелов, и вот Эс уже снова стоит рядом, а за его штанину цепляется Зета. Она поняла на Джи внимательные глаза. Слишком взрослые глаза на детском лице.

- Почему вы не плачете?

- А что это такое? – спросила Зета. Джи горько улыбнулась, бухнулась рядом с ней на колени.

- Это когда тебе грустно. Или больно. Или… умирает кто-то близкий… - девушка протянула руки, обняла Зету. Та глянула на Эс поверх ее плеча:

- Она странная.

- Недавно здесь. Она внешняя.

- Все внешние такие странные?

- Да, наверное.

Пальцы Эс порхали над клавиатурой. Он внимательно осматривал экраны, видимо, ища выживших. Но в коридорах были только охранники и люди в белых халатах ученых.

- Идем. Взорвется через три минуты.

- Смотри, - Зета потянулась, показала пальчиком на какие-то бумаги, - что это?

- Не знаю.

- Это

День сегодня... вроде никакой, а тему для размышлений подкинул.

У меня на неделю уезжал папа. К своей матери, которая живет за 850 км от Москвы. И сегодня мы вроде как должны были убираться-стираться-наводить лоск на квартиру к его приезду. В три часа дня дружно решили что ужина и пиццы будет достаточно и дружненько прошли тест Дюрана на оптимальную диету. С завтрашнего (уже сегодняшнего?) дня мы на этой диете сидим. Я так почитала... ее ба-а-альшой плюс в том, что, в принципе, изголяться никак не надо. Там, понемногу, по чуть-чуть... но все говорят, что она очень хорошая. Посмотрим.

Так вот, на счет темы. Зашел у нас сегодня разговор про родственничков со стороны папы. Его сестры и матери. Ну, не могу я их "тетей" и "бабушкой" называть. Когда мы там, в разговорах, в обращении - пожалуйста. А про себя - сестра и мать. Мы... не особо общаемся. Да и не особо любим друг друга, пригнаться честно. Если уж даже папа про детей своей сестры говорит "говнюки", то что уж про нас с сетрами говорить? Пугает то, что все раньше любили повторять, как я на его сестру похожа. Не хочу.

Зашел разговор о "детских годах". Что странно... Вот про сестер мама рассказывает часто. Ну, когда разговор заходит, сразу парочка историй и про ту и про другую вспомнятся. А про меня - нет. Я недавно с удивлением узнала, что в детстве меня, оказывается, однажды чуть откачали. Как, от чего, почему - не знаю. Просто как факт - я могла умереть. И, если бы не мама...

Мама вспомнила про дедушку Володю, своего отца. Как у него на руках никогда дети не плакали, даже самые плаксы. Как он два раза за месяц на меня приезжал посмотреть. И как через месяц после моего рождения он умер.

Еще я вспомнила, что назвали меня Светланой из-за другого дедушки, со стороны папы - Саши. Я... как-то всегда знала об этом. Только значения не придавала. А когда захотела узнать - почему именно "Светлана"? Не "Мария", "Клава" или еще что-то, а "Светлана"? Он умер. Вот просто через неделю или полторы, или еще через какое-то время, я не засекала, он умер. На самом деле, дедушка давно болел, но почему-то узнать мне захотелось тогда, когда уже не было возможности. И никто не знает, почему он попросил меня так назвать...

К чему я веду-то, собственно говоря. У меня было два дедушки, что логично, неправда ли? Но один жил слишком далеко, а другой - слишком мало. Наверное, это приятно - иметь дедушку. Маша, моя подруга, своим гордится. И любит его. И они могут видеться чуть ли не каждый день. А я... не повезло мне, что ли?

Вот почему такие дурацкие мысли именно сейчас в голову полезли? Вот что значит слушать философские песни на ночь глядя...

Вот уже вторую неделю хожу вокруг компьютера, и думаю - писать-не писать? Вот оно мне надо? Или все-таки высказаться? А, ладно, все равно пришла...

Ну-с, самая главная тема моей жизни - пока, надеюсь - школа! В полугодии у меня две тройки. Что примечательно - про профильным предметам. Зато английский я вытянула аж на 5! (4- в пятибальной системе). Мой личный рекорд, который я умудрилась повторить с прошлого года...

В школе, в принципе, ничего особенного не происходит. Я досдавала свои долги, бегала к учителям, читала по листочку стихотворения на литре - мне за это ставили шестерки (твердое четыре, да!))). За неделю перед новым годом выяснилось, что у меня нет оценок по обществознанию. Вообще. Просто пустая строка. Как так получилось? Вроде и ходила, вроде и работы получала... Вот только не сдавала, да, это было.

По физике неожиданно неплохо поняла последнюю тему, и даже получала 6 за контрольную. На последнем уроке в полугодии решила еще одну задачу - интересно, засчитает? Нет, наверное...

Ах, да! Одиннадцатые классы в этом году окончательно обнаглели! 28-29 у нас в классе было четыре человека. И по одиннадцатым это - рекорд! В остальных двух было по двое...

Совершенно неожиданно неплохо отметила Новый год. Сестры уехали на дачу, к друзьям, так что мы с родителями были одни. Самое яркое впечатление - я не обожралась, как свинья, чем грешила в прошлые года. Мне было... хорошо. Наверное, это из-за того, что нас было трое, приготовили мы немного, и даже моя подруга, которая пришла после полуночи, "питалась" исключительно чаем... И своим когором, который она щедро подливала и себе и мне)))

Мы посидели за компом, поиграли в пятых героев - сколько времени мы так не играли? Год? Полтора? Не помню... Было очень.. уютно. И хорошо.

На улице тоже было здорово, когда я провожала ее до дома. Не слишком сильный мороз, радостно-веселый народ... Хорошо.

Зато теперь я не могу никак войти в нормальный режим дня - все сбилось. Ложусь спать я где-то в два-три-четыре, встаю около двенадцати... Что будет, когда начнется школа? Жопа будет, жопой чую.

Сегодня ходили покупать мне подарок на восемнадцатилетие. Я хренею. Мне 18 лет. До окончания моего детства-отрочества осталось два часа. Потом уже все - я буду взрослой. Это... странно? страшно? непривычно? Не знаю.

Ну, на счет подарка. Я захотела себе золотое  колечко. В честь новогодних скидок купили еще и подвеску. Все - под серьги, которые родители подарили мне в прошлом году. Правда, пока купили это - оббегали на Старом Арбате пяток магазинов. Мама сказала - не больше пяти тысяч. А там все начинается с восьми-десяти... В общем, я уже почти смирилась с отсутствием у меня украшений, но мы все-таки зашли в еще какой-то ювелирный - не посмотрела название - и миленько на семь тыщ купили мне и подвеску, и кольцо. Со скидкой, естественно...

Все, пожалуй. Завтра буду праздновать с подругами. Ох, жопой чую, что-то будет. Не только завтра, но и вообще, в ближайшие полгода-год. Мне ведь еще поступать...

200 книг, которые должен прочитать каждый (по версии ВВС)

 

Почему бы и нет. В конце концов, те книги, которые из этого списка я прочитала, были весьма и весьма впечатляющими. Вспомнить те же "Тёмные начала" Пуллмана. Когда-то очень давно, когда об экранизации не шло и речи, они были такими бесконечно удивительными. И Остен, и Толкиен, и "Хроники Нарнии", и Фрэнсис Бернет, и Конан-Дойл, и "Чёрный красавчик" (потрясающая книга, где главный герой - воронной породистый конь) и многое, многое другое. Дочитаю "Понедельник начинается в субботу" - и примусь за непрочитанное. ^^ Последние годы меня как-то совсем разложили, а ведь в школьные годы я глотала книги, как маленький голодный дикий зверёк.

1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остен
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг
6. Убить пересмешника, Харпер Ли
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер.
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте
13. Пение птиц, Себастьян Фолк
14. Ребекка, Дафна дю Морье
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер
16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм.
17. Большие надежды, Чарльз Диккенс
18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт
19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер.
20. Война и мир, Лев Толстой
21. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл
22. Гарри Поттер и Философский камень, Дж. Роулинг
23. Гарри Поттер и тайная комната, Дж. Роулинг
24. Гарри Поттер и узник Азкабана, Дж. Роулинг
25. Хоббит, Дж.Р.Р. Толкиен
26. Тесс из рода д' Эбервиллей, Томас Харди
27. Миддлмарч, Джордж Элиот
28. Молитва об Оуэне Мини, Джон Ирвин
29. Гроздья гнева, Джон Стейнбек
30. Приключения Алисы в стране чудес, Льюис Кэррол
31. Дневник Трейси Бикер, Жаклин Уилсон
32. Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес
33. Столпы Земли, Кен Фоллетт.
34. Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс
35. Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль (фильм)
36. Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон
37. Город как Элис, Невил Шют
38. Убеждение, Джейн Остен
39. Дюна, Франк Герберт
40. Эмма, Джейн Остен
41. Энн из Грин-Гейблс, Л.М.Монтгомери
42. Уотершипские холмы, Ричард Адамс
43. Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд
44. Граф Монте-Кристо, Александр Дюма
45. Возвращение в Брайдсхед, Ивлин Во
46. Ферма, Джордж Оруэлл
47. Рождественская песнь в прозе, Чарльз Диккенс
48. Вдали от обезумевшей толпы, Томас Харди
49. Спокойной ночи, мистер Том, Мишель Магориан
50. Семейная реликвия/Искатели раковин, Розамунда Пилчер
51. Тайный сад/Сокровенное место, Френсис Ходжсон Бернетт
52. О мышах и людях, Джон Стейнбек
53. Противостояние, Стивен Кинг
54. Анна Каренина, Лев Толстой
55. Подходящий жених, Викрам Сет
56. БДВ, или Большой и Добрый Великан, Роальд Даль
57. Ласточки и амазонки, Артур Рэнсом
58. Черный красавчик, Анна Сьюэлл
59. Артемис Фаул, Йон Колфер
60. Преступление и наказание, Федор Достоевский
61. Крестики-нолики, Мэлори Блэкмен.
62. Мемуары гейши, Артур Голден
63. Повесть о двух городах, Чарльз Диккенс
64. Поющие в терновнике, Колин Маккалоу
65. Морт - ученик Смерти, Терри Пратчетт
66. Далекое волшебное дерево/Тайна волшебного дерева, Энид Блайтон
67. Волхв, Джон Фаулз
68. Добрые предзнаменования, Терри Пратчетт и Нил Гейман
69. Стража! Стража! Терри Пратчетт
70. Повелитель мух, Уильям Голдинг
71. Парфюмер, Патрик Зюскинд
72. Филантропы в рваных штанах, Роберт Тресселл
73. Ночная стража, Терри Пратчетт
74. Матильда, Роальд Даль
75. Дневник Бриджет Джонс, Хелен Филдинг (фильм)
76. Тайная история, Донна Тарт
77. Женщина в белом, Уилки Коллинз
78. Улисс, Джеймс Джойс
79. Холодный дом, Чарльз Диккенс
80. Двойняшки, Жаклин Уилсон
81. The Twits, Роальд Даль
82. Я захватила замок, Доди Смит
83. Дыры/Отверстия/Колодцы, Луи Сачар
84. Горменгаст, Мервин Пик
85. Бог мелочей, Арундати Рой
86. Вики-ангел, Жаклин Уилсон
87. О дивный новый мир, Олдос Хаксли
88. Неуютная ферма, Стелла Гиббонс
89. Волшебник, Раймонд Фэйст
90. В дороге, Джек Керуак
91. Крестный отец, Марио Пьюзо
92. Клан пещерного медведя, Жан М. Ауэл
93. Цвет волшебства, Терри Пратчетт
94. Алхимик, Пауло Коэльо
95. Кэтрин, Аня

 В связи с приближающимся Новым годом напишу про японский способ заворачивания подарков.

[показать]
[показать]

В Японии существует такое явление, как фуросики (風呂敷 - "банный коврик"). Это способ заворачивания различных предметов (в том числе и подарков) в квадратные разноцветные куски материи.
Немного истории:
Такой способ заворачивания тех или иных вещей появился, как считают ученые, еще в периоды Камакура-Муромати (1185 - 1573 гг.), так как были найдены изображения женщин, несущих на головах упакованные в ткани связки одежды.
Почему "банный коврик"? Помимо чистого кимоно японцы приносили в баню коврик, на котором стояли, пока переодевались, после чего в него заворачивали грязную одежду. Так коврик преобразовался в сумку.
Первоначально для изготовления фуросики использовали абсолютно любые ткани, но уже в эпоху Эдо (1603 - 1867 гг.), что в общем-то понятно и вполне последовательно, тот или иной цвет и та или иная ткань могли означать принадлежность хозяина фуросики к аристократическим кровям.
Со временем большинство фуросики стали изготовляться из хлопковых тканей. Сейчас же пользуются спросом хлопок, шелк и смешанные ткани. Обычно сторона куска ткани составляет примерно от 40 до 80 см в зависимости от нужд:
[показать]

Схемы фуросики:

+в цитатник

Хах, у меня новый читатель! О, многоуважаемая Essterika, с радостью сообщаю тебе, что совсем скоро ты удалишь меня из своей френд-ленты. По одной простой причины - это не днев, это записная книжка, которую "достают с полки" один раз в несколько месяцев...

Ну а раз я сподобилась-таки сюда зайти, я даже оставить цитатку, опишем что творится в жизни "блистательной" Миланы...

В жизни "блистательной" не творится почти ничего интересного. "Блистательная" ходит на курсы, вот уже неделю прогуливает школу (четко неделю перед каникулами, да...). Ходит на курсы три раза в неделю - математика, физика, русский. Математичка и физик - прикольный. Русский ведет настолько нудный мужик, что количество учеников, которые к нему ходят, сокращается практически в геометрической прогрессии...

Ну, начнем сначала. Я снова стала прогуливать. Вот уже три недели. Да, я почти два месяца продержалась без прогулов! Да, поздравьте меня, это мой личный рекорд. Не чета тем десяти дням... Но, "сорвалась". Я как курильщик, который бросает курить. Он понимает, что это вредно. Он понимает, что общество в большинстве своем этого не одобряем. Да, он все это понимает. Но держится без сигареты несколько дней - а потом срывается... Вот так и я.

Сегодня мне приснился сон, который снился уже когда-то давно. Сейчас я уже не помню четко, о чем он, но факт остается фактом - и во сне, и проснувшись, я помнила, что такое уже было - мне это снилось. Кажется, теми же были не только декорации и персонажи, но и сценарий. Вот так-то.

Хожу на курсы. Там весело. И там мне легко общаться с людьми. Я поняла, почему я не смогла сойтись ни с кем из класса. Я там никому не нужна. Они идут вместе с путого, а некоторые и первого, класса. А тут приперлась я. "Встречайте меня с распростертыми объятьями!" Ага, щазззз... Бегут и падают все колени уже сбили... А тут все нормальненько - на первом же перерывчике все перезнакомились, до сих пор вроде бы нормально общаемся... Даже с парнями, что в общем-то, для меня необычно. Так-то вот.

Что еще? Хм, не знаю даже. Физику я не особо-то понимаю, но все-таки что-то втупляю.

Алена, с которой мы учимся на курсах, наговорила мне много хорошего. Что и средневековый дух-то у меня есть, и в интеллигенцию она меня записала, и умная я разумная... Никогда раньше не хотелось сказать всерьез: "Если бы ты была парнем, я бы влюбилась". Теперь захотелось. И что бы это говорила мне не какая-то то ли знакомая, то ли уже подруга, а тот, кому я не безразлична... Так, прекращаем розовые сопли, я же так этого не люблю.

Я циник, пока сижу на романтических комедиях. Когда обсуждаю с подругами, на кой ляд мне сдались парни, и что я не собираюсь рожать. Вот только вранье это все. Ложь. Хочется. Дико хочется - и розы на день рожденья, и признания на асфальте под окном, и звонки посреди урока, которые не будешь скидывать... Я как-то пытаюсь перестроить свое поведение, начинаю улыбаться почаще просто так... Стала одеваться... изящнее, что ли. Моя бывшая вожатая (с которой я этим летом ездила в экспедицию) сказала, что со спины меня можно принять за "английскую леди". Вот только характер и поведение у меня не как у "английской леди" а как у гномки. Да и английский я не знаю...

Черт, опять что-то огромно-непонятное получилось... Все, хватит. Пока, мои несуществующие и недавно-добавившиеся-которые-скоро-уйдут читатели.

Увидимся... Месяца через два.

Эдакая Снежная Королева в белоснежной душегрейке, проезжающая на пегой лошади по горам и долам. Белолицая красавица замораживает все ледяным дыханием, от ее поцелуев стынет кровь, и даже нечисть и духи тьмы прячутся от нее. Слуги Зимы - метели и вьюги, поземки-ползухи. Если в самом начале холодов она несет светлые праздники, радость и веселье, то к марту превращается в зловредную уродливую старуху, способную на любую подлость. 

Люди Зимы с оптимизмом смотрят в будущее: они родились в то время, когда урожай собран, а амбары и погреба полны. Внешне они могут казаться холодными, но на самом деле у них горячее сердце, способное согреть своим теплом окружающих. Люди, рожденные под покровительством Зимы, часто становятся борцами против мирового зла, а непостижимая светлая сила влияет на события их жизни. Все, что происходит с этими людьми, - неслучайно. 

Дети Зимы - азартные спортсмены и любопытные исследователи. Они интересуются фантастикой, параллельными мирами, необычными явлениями природы, жизнью звезд и планет. Они любят смотреть на звездное небо, размышляя над тайнами мироздания, много читают и могут дать ответ практически на любой вопрос, но ничему не поверят, если не получат доказательств. 

Люди, рожденные в это время, живут по своим законам, поэтому кажется иногда, что на них не найти управы. На самом деле, и не нужно: их нравственность высока, а помыслы чисты. Они очень терпеливы, и это помогает детям Зимы в семейной жизни. 

Будучи умными и начитанными, они являются интересными собеседниками, и люди тянутся к ним. Ангельский характер помогает с легкостью находить друзей. У людей, рожденных под покровительством Зимы, отличное здоровье, особенно если они закаляются. 

По их мнению, основу жизни составляет борьба полярных сил, и из-за этого у них несколько "черно-белое" восприятие мира, полутона невозможны. Возложенную на них миссию - быть на стороне добра - эти люди несут всю жизнь. Именно за это о них говорят: "Мир не без добрых людей". 

Выргонь 1 - 10 декабря

[показать]

Выргонь-Смерть прекрасна, единственное, что способно оттолкнуть от притягательного облика ее, так это змеи вместо волос на голове. Ну, и, разумеется, взгляд ее смертелен. 

Очевидно, что Выргонь - не что иное, как двойник древнегреческой Медузы Горгоны. Оба этих варианта древней Смерти восходят к единому общему источнику, который был связан с еще нерасчлененной праарийской культурой Смерти. Ибо Медуза есть всего лишь прозвище Выргони, означающее "владычица", "повелительница", - Владычица Смерть. 

Но когда наступает время любви, ей уже не до смеха, не до игр веселых. Она начинает призывать сначала льва, затем других зверей, птиц и пресмыкающихся и даже человека: "Прийдите ко мне!". Ведом Смерти, конечно же, и особый язык волхвов. Волхв, в свою очередь, по звездам вычитывает дни любовного свидания со Смертью и издалека еще наказывает ей: "Вырой яму и спрячь в нее голову, чтобы я не увидал ее и не умер, приду и удовлетворю твое желание". 

Разве можно отказать Смерти, не откликнуться на зов любви? Кто бы зов ее ни услышал, все идут к ней, ибо ведомы Смерти-Выргони все языки живых существ. Смерти никто противиться не может, но, заглянув в глаза ее единожды, навек с ней остаются. Познание Любви Высшей через Смерть - есть ли что прекрасней в Жизни? 

Независимость, неуемная фантазия, настойчивость, чувственность отличают этих людей. Они не любят слишком тяжелой работы. Шулеры и спекулянты. Огромная потребность в комфорте. Женщины часто конкурируют с мужчинами. Воинственны, любят возвеличивание. В качестве любимых предпочитают человека другой расы, религии или социальной среды. 

Китоврас (Карачун) 11-23 декабря
[показать]

Рожденным в месяц студень покровительствует мифический кентавр, получеловек-полуконь Китоврас. О нем сказано, что "Китоврас славен силой и мудростью, но имеет слабость к вину". Он может перехитрить кого угодно, но частенько

Сегодня я прогуляла школу. Никакого удолетворения.

В прошлом году я не могла неделю в школу отходить - прогуливала хотя бы день. Мой личный рекорд - я десять дней подряд (не считая выходных) ходила в школу. Подряд. В остально у меня получалось в среднем три-четыре дня - прогул, опять несколько дней - прогул. Как-то я прогуляла целую неделю. Именно тогда меня запалила мама, об остальном никто ничего не знал. Из семьи, в смысле.

Я гуляла по городу. Сидела в Макдаке и читала книгу. Делала в том же Макдаке английский, за который репетитор потом долго меня хвалила. Каталась в метро. Ходила в кино. Истраивала себе выходные посреди недели. Это было... приятно. Приехать домой точно к концу уроков, и делать вид, что целый день отсидела школе. Смеяться на подначки одноклассников, которые прогуливали не так часто. Краснеть на увещевания классной и завучей. Приятно. Легко. Спокойно.

Этот год... не такой. Мне легко не вне школы, а в ней. Я не отсиживаю уроки - я учусь. Я не слушаю на уроках музыку - я слушаю учителя. И мне легко находиться в школе, я не задыхаюсь там. Это... странно. И приятно, да.

Из-за чего это? Последний год, наконец нормальное (более-менее) отношение одноклассников, или то, что я начала вести себя так, как мне хочется, не зажимаясь? Что-то одно или все сразу? А кто его знает?

Прогуливала я с целью. Съездить в универ, узнать на счет курсов. Вчера я честно переписала адрес, метро и номера автобусов. Сегодня я честно доехала до Петровско-Разумовской, села на автобус. Остановки, написано на сайте НЕ БЫЛО! Я полчала простояла возле двери, увидела по меньшей мере четырех студентов, но остановки так и не дождалась! Доехала до конечной! Облом...

Но таки да, я решила что я что-нибудь с собой сотворю, если поступлю в универ. Например - куплю себе какую-нибудь жутко яркую сумку, кофту или штаны... Потому что видела девушку, которая крутила в руках студенческий, и она была вся такая... яркая. Не очень красивая, не очень запоминающаяся, но очень яркая. Оранжевая кофта, розовые наушники, еще что-то...

Напротив меня стоял юноша. У него в родственниках явно ходит кто-то с востока - глаза не очень узкие, но разрез все равно характерный. Но какой он красивый! Я не умею описывать... Очень классный...

Приехав домой, я все-таки сподобилась позвонить в универ. На счет тех же курсов. И мне все прекрасно рассказали, объяснили и ответили... Две недели я маялась этим. А тут села и за десять минут все узнала. Ну, почти все. Кое-что я забыла...

Я очень давно не писала, да и не думаю, что меня кто-то читает... Но поделиться хочется.

Учусь я теперь в одиннадцатом классе. Последний год перед "взрослой" жизнью, универом, и т.п... Так все говорят. Учитесь, дети, у вас ЕГЭ...

Начнем, собственно, с "учитесь".

Школа у меня в принципе не плохая, а очень даже хорошая, по сравнению с тем, что было у моей старшей сестры в началке. Я так думаю. Но и в этой "хорошей" школе тоже есть свои заскоки. В этом году у нас аттестация. То есть, придут дяденьки-тетеньки из Министерства Образования, и будут проверять уровень наших знаний. Через месяц. Точнее, 24 сентября. По этому поводу все лихорадит, особенно в свете того, что в этот раз они "пришли" на месяц раньше, чем в прошлый.

Аттестовывать будут по параллелям, и только один предмет на класс. На нашу параллель выпали история, химия и английский. Лично меня больше всего пугает инглиш, меньше всего - химия. Учителей пугает все. Пугает до такой степени, что наша химичка - которая, к тому же, моя классная - ведет у нас теперь еще и экологию, французский и ОБЖ. Естественно, мы занимается химией. Остальные на столь радикальные меры не пошли, но Д/З мы можем делать только по этим трем предметам. Зато именно по ним нас заваливают...

Еще один образовательный момент - уроки. Они стали длиннее. Если в прошлом, позапрошлом, позапоза- и так далее годах они были по 40 минут - теперь они по 45. Нормальный академический час. Но это убиться веником об стенку, после нескольких лет по 40 минут. Был у меня случай - шестой урок начался пять минут назад. А я на эти часы несчастные смотрю так, что даже одноклассник, который в принципе не особо-то поговорить любит, спросил, мол, ты чего? "Урок закончится через пять минут! - Он начался пять минут назад. - Черт!"... Может, кому-то это будет непонятно (да кому, собственно? меня же не читают!), но для меня и моих одноклассников это проблема.

Еще сегодня было родительское собрание. Казалось бы, что там могут сказать нехорошего? Прошло меньше месяца! Ан нет, могут. Курсы. В универе. Мама на это очень ругалась - говорит, все уже записаны, рекомендации на листочках пишут, расписание кромсают, одна я сижу, пустой листок сдала. Что я могу сказать? Да, я лох. Нет, не так. Я - ЛОХ. Именно большими буквами. Потому что мне уже вторую неделю твердят: хотя бы позвони. Но нет, мне же ничего никогда не надо! Так что завтра я прогуливаю школу и еду в универ, узнавать все на месте... Кстати. Универ я выбрала не потому, что он мне нравится, или так есть супер-пупер прикольная специальность... нет, просто я тупо не знала, куда мне поступать. И решила пойти туда, где учится старшая сестра. Так вот.

Скажете, я не лох? Лох, еще какой лох... Думаю, если я провалю экзамены, я на себя руки наложу. Там посмотрим.

Ну что, мои несуществующие читатели, это все на сегодня. Будем ждать, когда у меня опять вдохновение проснется...

А, да, забыла. Выпускной. И платье на него. Об этом я тоже даже не думала. "А уже пора!.." - говорят маман и сестра...

Овны
А что? Хороший знак, кстати. Лично мое мнение.  Милейшие люди. Они, вообще-то, добрые. Хотя, по части гадостей могут устроить врагу все, вплоть до индивидуальной версии Апокалипсиса. При этом Овны – они очень увлекающиеся и разносторонние. Но вот беда – талантов много, а времени в сутках – каких-то жалких 24 часа! Как тут все успеть? Вот и приходится бедняжкам выбирать, что им хочется. А они – максималисты, им все и сразу хочется. Берутся за все. А там – что успеют. Выматываются, но выполнив большой объем задуманного – они же энергичные! – и быстро восстанавливают потраченную энергию.
Овнам необходимо доверие и верные друзья. Они ведь как дети – максималисты, идеалисты и очень верные тем, к кому привязались. Сильнее всего их ранят слова тех, кого они считают «авторитетными» людьми. Могут казаться агрессивными, но это – политика защиты от окружающего мира, который кажется им враждебным. Их надо понимать и принимать такими, как они есть (но и не только их, конечно…
В любовных делах Овны с удовольствием ведутся на хороший секс. Они же страстные – знак Огненный, это их природа. Но и кроме хорошего секса, есть для Овнов одна гиперважная вещь – их собственные чувства к человеку. Это отражение их эгоизма. И тут тоже ничего не поделаешь. 
Бывают немного грубыми, склонны к «военщине» и «армейскому» юмору. Любят демонстрировать свою самобытность. Но! Им все это идет. Совершенно очаровательные детишки Зодиака.

Читать далее

Знаете, я подумала, что если бы вы захотели - могли бы мне помочь заработать деньги на новый комп. И это даже не потребует от вас никаких особых усилий!

Вкратце: популярность блога в первую очередь определяет Яндекс-рейтинг. Чем он выше - тем больше мне заплатят денег за ссылки в духе "покупайте наших слонов!" Сейчас я всего на 529-м месте(( А мне очень-очень нужно попасть хотя бы в первую десятку! Для этого есть все данные, просто нужно немножко вашего содействия. В конце-концов - почему на первых местах всякие блоги с унылыми-как-бы-смешными фоточками, голыми сиськами, которых и так вдоволь на любом порно-сайте и блестяшками-анимашками?!
Итак, по пунктам, что вам нужно сделать, если мой дневник хоть чуть-чуть вам интересен, и вас хоть каплю беспокоит судьба отчаянного человека, который весьма своеобразным образом решил сбежать из дому и намылился в другую далёкую страну.

1. Процитировать этот пост.
*не важно, сколько у вас ПЧ, это всё равно будет неоценимая помощь. А уж если у вас несколько дневников...*
2. Оставлять комментарии ко всем моим постам.
*совершенно любого содержания, пары слов вроде "прочитала, забавно" или "однако!" будет вполне достаточно*
3. Добавить в друзья мой дневник (Лучиэнь_ищущая_Тень) и вот эти дневники: Princess_and_Cat-boy, theother, Сплетни-бредни.
*ещё можно добавить сообщества Расскажи_свой_сон, Простые_рисунки и Стильные аватары и дизайны*
4. Ставить на меня ссылки по по поводу и без.
*например, в конце поста добавлять что-то вроде: "Я читаю дневник Лучиэнь_ищущая_Тень, интересно, попробуйте и вы^^" Не важно, что это будет, главное чтобы была ссылка*
5. Если вы в любом моём посте видите фразу, которая вам понравилась\зацепила - жмите кнопочку "+в цитатник" (оставляя в сообщении то, что вам понравилось). Вообще, почаще цитируйте *и не обязательно каждый раз спрашивать, можно ли. Если пост открыт - значит можно и даже нужно))*
И самое главное - не забудьте процитировать ЭТОТ пост!

Собюдение этих простых пунктов обеспечит мне мировое господство какие-то деньги, чтобы там, куда я уеду, мне можно было по крайней мере что-то кушать))) *и купить комп! О боже, я умираю без него! ТТ_ТТ Мне осталось доделать всего 6 страниц моей манги - и я не успела!.. Т_Т*
Я не надеюсь, что на это откликнутся все - большинство подумает "да ну нафиг мне это надо, пусть выкручивается сама*, но я знаю, что найдутся люди, которые мне помогут. Во всяком случае, я в это верю)))

Интересные посты:
Японские смайлики ascii - анимированные gif
Про Красную Шапочку в стиле разных авторов //наиболее полное, собранное мною из разных мест//
Моему дневнику - 4 года
Как правильно покупать авиа-билеты, собственные наблюдения
КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!
Как заработать на блоге. Новый способ!
Картинка на удачу в деньгах
Начало/Inception (2010)
Помогите ребёнку!
Про звёзды

Спокойно.

Сейчас дома, вечером, разговаривая с мамой о пустяках, мне спокойно. это странно осознавать.

Днем мне не хочется, чтобы меня трогали. Чтобы можно было сесть куда-нибудь и вязать, или смотреть телевизор, или играть в телефон - и чтобы не трогали.

В школе мне не хочется показаться глупой. Никчемной. Ненужной. Я стараюсь влиться в жизнь класса, разговариваю с одноклассниками и хожу на все уроки.

С подругами... С Олей мне весело, бредово, хорошо, но не спокойно. С Олей и Михаилом сначала ново, немного весело, но неуютно. 

С Машей, да. С Машей тоже спокойно, но больше уютно.

Мне всегда очень хорошо, когда нет сестер дома. Когда дома только я с родителями, и у них хорошее настроение. Спокойно...

Это немного странное и непривычное чувство. Но очень дорогое, потому что редкое. 

Насколько обидно! Сейчас с родителями разговаривали на кухне. Рассуждали на тему, какой бы они хотели видеть дачу. Рассказывали о небольшом хорошеньком домике, который присматривали когда-то...

Представьте: небольшая деревушка, в низинке. От шоссе - метров 100-150. Домик, перед ним - полянки. Из соседей - только кто-то с другой стороны полянки. А за домиком - некое количество земель. С одной стоны их отделяет немного покосившийся забор, с двух других - крутые овраги. В одном из них течет ручей, небольшая такая речушка. 

Представили? Представляйте дальше.

Дом - одноэтажный. В будущем предполагалось надстроить второй этаж, чтобы было просторнее. Рядом с крыльцом были колодцы - провести воду было бы делом нескольких недель. Отопление, свет, газ... Большой, сухой и холодный подвал.

Представили? Рассказываю что мы имеем на данный момент.

Двухэтажный коттедж, разделенный на две половины. Одна из них - наша. Четыре сотки - две перед домом, две позади. Разваливающийся сарай.

Куча нервов и денег, вложенных на то, чтобы привести этот котедж в божеский вид. Ублюдочные соседи, блядский поселок. НИКАКОЙ нормальной жизни. Если идешь гулять с "деревенскими" у них есть несколько основных тем - как мы недавно пили, какое пиво лучше пить, как мы поедем напиваться к кому-нибудь.

Представили? И знаете почему мои родители девять лет назад не выбрали первый вариант?

Потому что, {цензура}, нашей "милой" бабушке в срочно порядке надо было привезти в этот новокупленый дом ПЯТЬ внуков. Которые ненавидели друг друга, и собираясь вместе постоянно ругались и дрались.

Потому что у нашей "МИЛОЙ" бабушки было слишком много мебели, и ее некуда было бы ставить. Мебели, от которой уже через год осталось едва ли половина.

Потому что "Димочке и Катечке будет слишком далеко добираться!".

Представили? А теперь представьте, насколько мне сейчас обидно, из-за чертова характера моей бабушки, раз она выбрала х...вое Кулаково вместо этого домика.

Родители вполне могли бы его купить. Но не купили - из-за нее.

знаете, где-то есть долина. Большая Долина, чуть вытянутой формы.

В ней - всегда хорошая погода, она всегда залита солнцем. И сама она - словно отражение солнца, потому что в ней растут желтые цветы. Много-много желтых цветов, иногда встречаются красные, белые или синие, но они теряются среди желтого моря.

В середине Долину пересекает широкая синяя лента речки. Тихой, спокойной, с неразличимыми берегами, потому что цветы растут даже в проточной воде.

Вокруг Долины - холмы. Они не самые высокие, но и не низкие. Они окружают Долину защитным кольцом, и не пускают в нее недобрых людей.

Возле узкого конца Долины есть небольшая деревушка - едва ли пять-семь дворов. И людей там живет совсем мало. Это те, которые когда-то спустились в Долину по тропинке, которая идет с другого конца, пересекает ручку и теряется на главной улице Деревеньки. Человека, который спуститься в Долину, и будет идти по Тропинке, они заметят сразу же.

Но человек их заметит только через несколько дней своего пути по Долине. Потому что Тропинка - не простая. Не важно даже, что она заметна только лишь потому, что распустившихся цветов на ней почти нет - по бокам из-за них едва видна зеленая трава. Неважно, что идти по Долине надо никак не меньше трех-четырех дней. И совсем уж все равно, что каждый путник идет не меньше недели, постоянно останавливаясь просто поваляться на траве...

Вот только люди в Деревеньке не так просты, как кажутся. Эти дни, что человек будет идти, они будут внимательно наблюдать за ним. А когда он придет в Деревню его встретит только тишина. Он будет ходить из двора во двор, из дома в дом, но там не будет никого... Только через несколько часов жители спустятся с холмов, и покажут продолжение Тропинки за деревней, потому что пройти по Тропинке обратно, в другую сторону Долины, что выйти, невозможно. Есть только одно исключение - по ней можно вернуться за дорогими людьми, которых приняла бы Долина, привести их сюда...

И Путник сам будет решать, оставаться ему в долине, или нет. Можно остаться на неделю. Можно на месяц, год, пять лет... И каждый решает в этой Долине - стареть ему или нет. Те, кто твердо решил: "Остаюсь. Только схожу за семьей", - спокойно стареют, спокойно живут...

Но есть и вечные путники, которые останутся только на некоторое время, может, даже не построив себе даже временного жилища. Живя в Долине, они приведут мысли в порядок, примут важное для себя решение... И ничуть не изменятся внешне, пускай пройдет даже три десятка лет.

Но, вот беда... Однажды уйдя по Тропинке за Деревней, никто уже не сможет вернуться обратно, к началу Пути... Поэтому решать надо твердо, ни о чем не жалея.

Сейчас я в самом начале Пути. Лежу среди солнечных цветов, смотрю на голубое, ясное небо с лениво проплывающими облаками... И решаю - идти дальше или не стоит? Вернуться за друзьями, или им здесь не понравится?

Что скажете вы, Друзья?

Иногда я себя не понимаю. Иногда я себя презираю. Иногда я себя ненавижу.

Сознательно отсекая все нормальные отношения с людьми - даже с теми, которых когда-то я называла друзьями - я с каким-то садистким удовольствием смотрю в контакте их фотографии, где мои одноклассники стоят рядом, бесятся, улыбаются.

Почему-то сжимается сердце, и я понимаю - безумно хочется, чтобы я тоже была там, на этих фотографиях. Тоже смеялась. Тоже бесилась.

Но... эти люди... Я не хочу становится такой, как они. не хочу быть вечно накрашенной, вечно с литрами лака на голове. Не хочу этих бессмысленных поступков, глупой музыки, непонятных разговоров.

Мои сестры такие же. Точно так же они могут часами обсуждать какую-то Маньку из деревни, которая за спиной говном исходит, но на день рождение зовет. И не идти на ее день рожденье, открещиваясь неимением денег. Зачем? Если человек тебе неприятен - перестань общаться с ним. Найди людей, с которыми общаться было бы приятно.

У нас разные мировоззрения. Именно поэтому мы с ними и не сошлись. Что с сестрами, что с одноклассниками.

Я не хочу быть такой, как они. Я не такая. Не знаю, какая, но не такая.

Я не жалею об этом. Но тогда почему же так больно?

в последнее время у меня отношения между людьми - дружба прежде всего - представляются почему-то в виде моста. Знаете, такие хорошенькие мосты, которые бывают перекинуты через не самые большие реки? выгнутые красивой дугой, с резными перилами, со светлыми чуть поскрипывающими досочками... Мосты начинаются у моих ног, и идут к другим людям, стоящим на другой стороне. Раньше я любила "бегать" по ним...

в конце мая я буду сжигать мосты.

я уже говорила, кажется, что отношения с одноклассниками у меня не складываются. Нет, мы даже более-менее общаемся, но не более... В конце мая, после экзаменов, я буду сжигать мосты. На свой выпускной. Потому что они и так скоро рухнут - так зачем же подвергать себя опасности, и пытаться пройти по ним?

К сожалению, некоторые мосты уже сожжены, река унесла пепел, а обгорелый остов на берегах уже не вызывает ничего, кроме грустной улыбки.

Прости, Наташ, но один из таких мостов - тот, который вел к тебе. Когда в пятом классе ты перешла в "а" класс, а потом и в другую школу - ты сама щедро полила его керосином и кинула спичку. Мне жаль.

Еще несколько мостов, а может, даже один большой, направляющийся к целой компании людей, ведет... вел к моим деревенским друзьям. Он подспудно начал тлеть, когда я подружилась с Машкой и Олькой, и совсем недавно я доломала его сгоревшие остатки, постаравшись забыть, насколько крепким он был когда-то.

Сжигать мосты очень больно и обидно... Но я готовилась к этому несколько лет, пропитывая доски керосином, заталкивая в щели пучки сухой травы - чтобы лучше занялось. Девять и пять лет - каждый по-разному - мои одноклассники не то, чтобы помогали мне в этом, они просто ничего не делали. Хотя, совсем недавно, несколько пучков травы кое-кто вытащи, но это ничего не изменит.

Эти мосты ярко и красочно запылают, когда мой выпускной из девятого класса закончится. Может, я еще пожалею об этом, но не буду ничего менять.

Но все-таки у меня остается слабая надежда, что среди деревянных есть и два - а может, больше? - каменных моста. Маша и Оля. Наше буйное трио. Гномка, некромантка и человек. Вот только... каменные мосты тоже можно разрушить, просто сделать это куда труднее. И оба эти моста уже шатаются...