[640x480]
[450x308]
Около месяца назад или более в Сети появилась программа Pelingator. Вот её описание:
Pelingator v. 1.07 - это сервис, позволяющий определить координаты местонахождения сотового телефона по номеру в реальном времени.
Еще не в далеком прошлом об этом можно было только мечтать
Узнай где гуляет сейчас твоя подруга!
Проверь, на самом ли деле твой молодой человек, так поздно задерживается на работе!
Разве ты не мечтал об этом?
Развитие технологий шагнуло далеко вперед, и теперь любой желающий может воспользоваться Pelingator v. 1.07.

Программа - пустышка, заражённая вирусом. И все бы ничего, но эта гадость неведомым образом разлетелась по всему интернету и выкладывается на весьма приличных сайтах весьма уважаемыми людьми.
Или летняя жара морочит голову и притупляет внимание, или жажда наживы на отстойных файлообменниках берёт своё... но факт остаётся фактом.
Результат не заставляет себя ждать. Вот некоторые комментарии с разных сайтов:
Спойлер
Показать спойлерСкрыть спойлер
Цитата:
Здравствуйте Уважаемые Эксперты!!! Сегодня так получилось что присутствовал на своём любимом (и как мне раньше казалось - ОЧЕНЬ БЕЗОПАСНОМ ВО ВСЕХ отношениях сайте!!! - это он - *********) Там просто наткнулся на программу пеленгатор думал может пригодиться. Скачал. Поставил. Перед этим конечно сначала проверил на вирус. У меня стоял антивирус - Аваст 4.8. Он мне ни сном не духом,мол типа все норм. Я установил эту программу, поюзал. Вышел из неё, далее через часа 2 перезагрузил компьютер и на рабочем столе у меня появилась картинка с надписью:
"Привет я Trojan encoder точнее одна из его разновидностей: мой автор человек с ником КОРРЕКТОР и он с удовольствием предоставит вам дешифратор для тех файлов что я успел зашифровать на вашем компьютере за скромную сумму в 10 долларов это где то примерно 350 рублей! Вот данные для связи с моим хозяином и т.д." прилагаю скрин: Я конечно СИЛЬНО удивился. Первый раз у меня было такое!!! Решил думаю переустановлю опер.систему и всё исчезнет. Но не тут то было. Кстати Аваст не ругался на прогу ни до, ни во время, ни после установки. Ещё до сноса системы я заметил что у меня заражены как показано на скрине расширение-текстовые и архивные данные... Думал больше ничего особого не заразилось... никакх тебе сообщений о неполадках - НИЧЕГО!!! Единственное что не запускались браузеры интернет эксплоер и мазила фаирфокс, а так как мне срочно нужен был комп то я переставил систему!!! Вот. После запуска с чистой системы зашёл в поиск и начал искать все файлы с тем новым расширением которые заразились... и в итоге увидел что заражено ВСЁ!!!!! Все мои фотки в Jpg формате и проги в архиве,текстовые документы с курсовыми и рефератом - все в этом блин расширении. Опять же скрин:
Кстати результат может быть и более плачевным:
Цитата:
...была выложена уже известная всем, прога пустышка "пеленгатор". Прога известна прикреплённым к ней трояном, шифрующим файлы на компе пользователя. В качестве дешифратора предлагался за 10 баксов exe файл. Была получена возможность его проверить. В течении нескольких секунд этот экзешник убивал нулевой сектор жёсткого диска и создавал тестовую нагрузку на проц. То есть, запустив так называемый "дешифратор", и оставив его на то время, которое было рекомендовано для дешифрации(20 часов), можно было лишиться не только харда, но и процессора.
[640x480]

[456x548]
Он умер сегодня утром в одной из московских клиник. Актер долго страдал от рака поджелудочной железы
Сегодня утром, в Москве на 66-м году жизни скончался любимец миллионов народный артист СССР Олег Янковский. Он страдал от рака поджелудочной железы, уезжал на лечение в Германию, но затем вернулся на родину и даже вышел на сцену «Ленкома» в блистательном спектакле «Женитьба». Если не замечать сильной худобы актера, казалось, что ничего не изменилось: Олег Иванович все так же блестяще играл и зрители долго не отпускали своего кумира.

12 мая он готовился открыть театральный фестиваль, но уже не смог... Болезнь взяла свое...И родной театр «Ленком», и публика, и многочисленные поклонники Олега Янковского до сегодняшнего дня верили, что болезнь удастся победить. Надеялись на чудо, которое Янковский сам сотворит, как это удавалось его легендарным киногероям. Он и сам в это верил, несмотря на страшный диагноз, который ему сообщили врачи в конце минувшего года. Лечился, ездил к медицинским светилам в Германию, а когда самочувствие немного улучшалось – приходил в «Ленком» играть спектакль. Сцена тоже для него было своего рода лекарством, в силу которого он верил, возможно, больше всего.
В последний раз он вышел на сцену в апреле, хотя и плохо себя чувствовал. Из театра – сразу попал в больницу, открылось кровотечение. Два последних дня Янковский лежал в одной из московских клиник уже без сознания. И все равно мы надеялись на чудо, даже вчера, когда сотни москвичей пришли в кинотеатр Художественный, где открылась ретроспектива фильмов Янковского, ждали, что главный герой выйдет на сцену с неизменной трубкой во рту, со своей фирменной улыбкой и подарит надежду, что встречи с ним пройдут еще не один раз. Вчера стало понятно, что этого праздника больше не будет. Всенародный кумир Олег Янковский к нам больше не придет.
Первым выразившим соболезнования друзьям и близким актера стал Михаил Швыдкой: «Ушел из жизни большой русский артист. Олег Иванович происхождением своим, мироощущением был связан с русским искусством и русской жизнью. И хотя многие считали его одним из самых европейских артистов нашего театра и кинематографа, но он своей жизнью доказал, что мало кто, как он чувствовал русскую жизнь, ее перемены и драматизм...».
По его словам, главный волшебник советского кино прожил яркую и счастливую жизнь в искусстве, но, увы, слишком короткую. «Мы знали, что он болен, но смерть всегда неожиданна и всегда несправедлива, особенно для таких светлых людей, как Олег Янковский», - приводит слова спецпредставителя президента РФ по международному культурному сотрудничеству «Интерфакс» .
Церемония прощания с Олегом Ивановичем состоится в пятницу, 22 мая. Двери Ленкома распахнутся в 11 утра. Как сообщил «РИА Новости» директор театра Марк Варшавер, отпевание пройдет в храме Николая Чудотворца в Хамовниках. С местом захоронения актера близкие определятся в течение сегодняшнего дня. Одно из последних интервью Олег Иванович дал корреспонденту "Комсомолки" Александру Мешкову в гримерке театра «Ленком». Это было в декабре прошлого года. Предлагаем его вашему вниманию...

Олег Янковский: «Я люблю думать в тишине. Немного виски, трубка с хорошим табаком...» С Олегом Ивановичем мы встречались в декабре, перед выходом «Стиляг». Он вкусно дымил трубкой в своей театральной гримерке, удобно, по-домашнему закинув ногу на ногу. Не бросил курить он даже сейчас, несмотря на болезнь.
- Олег Иванович, а интересно, как рождаются ваши роли? Сколько в этих образах вашей импровизации, а сколько воли режиссера?
- Чаще всего создаваемые образы - это наш общий труд, который непременно несет в себе отпечаток индивидуальности актера. Мне везло с режиссерами. Мы почти всегда работали вместе и всегда понимали друг друга. А вообще мне процесс подготовки к роли нравится даже больше, чем сама съемка. (Глаза его в этот момент становятся особенно добрыми и мечтательными, словно он вспомнил о своей любимой.) Я люблю работать в тиши своего кабинета. Немного виски, трубка с хорошим табаком. Внимательно, по сто раз перечитываешь каждую фразу и постепенно понимаешь, как именно ее надо сказать. И фраза за фразой, шаг за шагом перед тобой, как в кино, появляется образ человека, которым ты скоро станешь.
- Ваша самая пронзительная роль - мятежный, отчаявшийся романтик Макаров в фильме Романа Балаяна «Полеты во сне и наяву». В вашей жизни такого состояния отчаяния не было?
- Наверное, нет, но... актеры подвержены разным депрессиям. У нас же все построено на нервах. Меня, видимо, спасало то, что я много работал. А вот актеру, который был востребован, а потом забыт, приходится невыносимо трудно. То есть у металлурга, наверное, тоже бывают депрессии от невостребованности, но актер - профессия публичная: он на Читать далее...

[471x149]
Год выпуска: 2009
Версия: v14.0.4006.1010
Разработчик: Microsoft
Платформа: PC
Совместимость с Vista: полная
Язык интерфейса: английский + русский
Таблэтка: Не требуется
Описание: Технический релиз нового офиса от майкрософт. 11 мая 2009 года компания Microsoft предоставила своим крупным партнерам предварительно-ознакомительную версию нового разрабатываемого офисного пакета программ Office 2010 Technical PREVIEW(32bit/64bit).

Системные требования:
Operating System:
Windows XP SP2 or higher
Processor: Pentium 1.0 GHz or higher
RAM: 512 MB or above
HD: Varies depending on installation choices
Resolution: 1024 x 600 or higher

Доп. информация:
Сразу хотим сказать, в 2009 году мы не увидим финальной версии Office 2010, финальная RTM версия будет представлена в первой половине 2010 года, но RTM сборка станет доступной партнёрам компании Microsoft гораздо раньше, возможно в марте 2010 года, но до этого выйдут ещё две бета версии.
Первая бета версия Office 14 Beta 1 выйдем совсем скоро, в июле месяце, её не стоит путать с Technical Preview, возможно вопреки прежней информации в Microsoft решат сделать её публичной, время покажет.

Вторая бета версия Office 14 Beta 2 появится только в конце 2009 года, в ноябре месяце.

О предварительных системных требованиях для Office 2010:
Office 2010 доступен как в 32-битном, так и 64-битном варианте.
Office 2010 будет работать на Windows XP SP3, Windows Vista и Windows 7.

Для комфортной работы с Office 2010 вам не потребуется менять аппаратное обеспечение, поскольку системные требования с момента релиза Office 2007 практически не изменились. Как в случае с Windows 7, в Microsoft осознали, что реализовывать преимущества уже имеющегося аппаратного обеспечения столь же важно, как и поддержка новых технологий.

Что такое "техническое превью" Technical Preview?
- Под Technical Preview "техническим превью" мы (Microsoft) подразумеваем инженерную фазу разработки, которую Office 2010 и сопутствующие ему продукты достигнут в июле 2009 года.
Как мы видим этой фазы Office 2010 уже достиг

[400x334]
Как известно, помимо поисковой системы, Google предлагает целый ряд других сервисов.

И если в России практически все эти сервисы пока малопопулярны, то, например, в США, люди нередко активно используют с десяток сервисов от Google. ComputerWorld публикует статью, рассказывающую о том, что знает о вас корпорация Google, если вы используете ее сервисы. Прежде всего, Google, естественно, знает все ваши поисковые запросы. Помимо этого, Google знает, какие сайты вы посещаете (поскольку на всех этих сайтах, скорее всего, установлены рекламные блоки Google AdSense). С 11 марта этого года Google использует историю ваших поисковых запросов и историю посещенных вами веб-страниц для показа вам релевантной рекламы посредством миллионов сайтов-партнеров, участвующих в программе Google AdSense.

Если вы используете браузер Google Chrome, то Google знает все веб-адреса, которые вы вводите в адресную строку браузера (так называемый Omnibox) - эта фича включена по умолчанию, и большинство пользователей ее, скорее всего, не отключают.

Если вы пользуетесь почтовым сервисом Gmail, то Google знает всё, что касается вашей переписки (Google автоматически сканирует текст всех получаемых и отправляемых вами писем для показа вам релевантной рекламы). При этом встроенный в почту Gmail чат также сохраняет тексты всех ваших переписок.

Самый популярный в мире видео-сервис YouTube принадлежит Google. Если вы смотрите там видео, то Google знает, какие видео-ролики вы смотрите, какие оставляете комментарии и какие выставляете оценки.

Если вы ищете книги с помощью Google Books, то Google знает, какие книги вас интересуют.

Если вы используете сервис Google Calendar, то Google знает ваш распорядок дня и все ваши записанные в календарь планы.

Если вы пользуетесь сервисом Google Latitude, отслеживающим ваше местонахождение посредством вашего мобильного телефона с GPS, то Google знает ваше местонахождение.

Если вы используете сервис Google Voice, то Google знает не только, кому и когда вы звоните, но и сохраняет у себя транскрибированные тексты голосовых сообщений.

Если вы храните свои фотографии в веб-альбомах Picasa, то вы, вероятно, знаете, что там имеется технология распознавания лиц, автоматически распознающая вас и ваших друзей. Таким образом, у Google имеется фото-досье на вас и на всех ваших знакомых, чьи фотографии вы выложили.

Источник: www.computerworld.com

[430x308]
Китай разработал собственную операционную систему Kylin, которая призвана обеспечить надежную и эффективную защиту компьютерной инфраструктуры страны от возможных кибератак с территорий других государств.

Об этом сообщается в докладе, представленном специалистами по вопросам безопасности в Конгрессе США.

По имеющимся данным, внедрение Kylin в правительственных организациях и военных ведомствах КНР началось еще в 2007 году, тогда как сама программная платформа находится в разработке с 2001-го. Пока не совсем ясно, создавалась ли ОС Kylin с чистого листа — или же в ее основу положены определенные компоненты других платформ.

Эксперт в области безопасности Кевин Коулман (Kevin Coleman) отмечает, что средства кибернаступления, разрабатываемые американскими программистами для компьютерных сетей на базе Linux, UNIX и Windows, могут оказаться против Kylin попросту бесполезными. Комментируя инициативы КНР по подготовке к кибервойне, Коулман заметил, что эта страна «играет в шахматы», в то время как Соединенные Штаты «разыгрывают партию в шашки».

Так или иначе, но американские власти также предпринимают меры по защите государства от атак через компьютерные сети. Неделю назад генерал-лейтенант Кит Александр (Keith Alexander), глава Агентства национальной безопасности США (NSA), заявил, что в стране назрела острая потребность в формировании кибервойск. Ожидается, что новое подразделение начнет работу уже в октябре и войдет в структуру Стратегического командования США

Источник: compulenta.ru

Закрытие доступа к некоторым ресурсам Сети практикуется и во вполне цивилизованных странах, где общественная жизнь не пронизана насквозь цензурой. Более того, в ряде случаев решения о запрете на посещение сайтов и сервисов принимают не власти, а интернет-провайдеры. Скажем, одна небольшая региональная компания не дает пользоваться SMTP-серверами почтовых служб – мол, иначе люди начнут рассылать спам. Несколько лет назад эта же контора была замечена в закрытии доступа к чатам: якобы пользователи насиживали слишком много трафика, ведь в онлайн-болталках постоянно обновляются страницы.

Зарубежные провайдеры частенько "рубят" ресурсы, содержащие материалы для взрослых: чаще всего под удар попадают порносайты и сетевые казино. Например, на днях британский провайдер British Telecom заблокировал легендарный торрент-трекер The Pirate Bay – и вовсе не из-за нарушения авторских прав его создателями, а из-за обилия на нём ссылок на "клубничку". Этот шаг был сделан в рамках программы по пресечению доступа детей и подростков на сайты, содержащие несоответствующий их возрасту контент. Впрочем, поле для маневра у клиентов BT осталось: если совершеннолетний пользователь желает посещать сомнительные сайты, ему следует обратиться в службу поддержки провайдера, которая снимет ограничения.

Нередко телекоммуникационные компании закрывают доступ к экстремистским сайтам, причем в некоторых случаях они делают это после получения соответствующей директивы властей, а иногда сами решают оградить своих пользователей от явно неадекватной информации. Как говорится, "от греха".

Однако чаще всего провайдеры блокируют те или иные ресурсы именно под соусом борьбы с пиратством: прежде всего "страдают" торрент-трекеры и сетевые файлопомойки, где лежат гигабайты нелицензионного софта, музыки, видео и так далее. Происходит это как добровольно, так и принудительно – по решению суда. Еще в 2006 году датский филиал провайдера Tele2 закрыл доступ к российскому музыкальному интернет-магазину AllOfMP3.com, регулярно обвинявшемся в краже интеллектуальной собственности: Международная федерация фонографической индустрии (IFPI) заставила компанию сделать это в судебном порядке.

А в 2008 году всё та же IFPI снова слехстнулась со всё тем же датским подразделением Tele2 – на сей раз из-за The Pirate Bay. В итоге провайдер дело проиграл и доступ к "Бухте" заблокировал. Немудрено, что в текущем году крупнейший датский провайдер TDC добровольно закрыл своим абонентам доступ к данному торрент-трекеру – под впечатлением от опыта коллег-конкурентов.

Ну а вдохновленная IFPI борется с остальными европейскими компаниями, чьи клиенты до сих пор могут без проблем посещать этот "кладезь медиахалявы". Скажем, в конце февраля организация предъявила ультиматум крупнейшему интернет-провайдеру Норвегии – компании Telenor: последней предлагалось прикрыть доступ к "Пиратам" в течение двух недель; в противном случае IFPI обещала обратиться в суд. Однако по прошествии 14 дней Telenor объявил, что работает в соответствии с буквой закона, а не по указаниями IFPI. И обязать провайдера запретить пользователям посещать "Бухту" может только суд. На том и порешили – по крайней мере, на данный момент информации о судебном разбирательстве между IFPI и Telenor нет.

А ещё в конце февраля 2009 года Ирландская ассоциация звукозаписывающих компаний (IRMA) предъявила аналогичные требования к ирландскому провайдеру Eircom. И он также отказался блокировать The Pirate Bay без соответствующего вердикта суда.

Итальянские власти в прошлом году распорядились закрыть доступ к The Pirate Bay, и местные провайдеры даже подчинились, однако в конечном итоге суд постановил, что трекер не нарушает законодательства Италии, и причин для его блокировки нет.

Что же касается российских реалий, то у нас торрент-трекеры и файловые архивы практически никто не отключает – добровольно отпугивать клиентов (иначе ведь и не скажешь) провайдеры не станут, а компетентные органы обязать их делать это вроде бы и не пытаются. Однако отечественные (да и западные тоже) телекоммуникационные компании регулярно урезают число потоков и скорость загрузок, блокируют порты и ограничивают p2p-трафик.

Порой все вышеперечисленные действия имеют "политический" характер (взять ту же блокировку порта с номером 25, что приводит к отсутствию возможности подключения к SMTP-серверам), однако чаще имеют место быть причины технические. Мы попросили прокомментировать эту ситуацию представителей крупных российских провайдеров.

Светлана Шиф, руководитель пресс-службы ОАО "Национальные кабельные сети"/ ОАО "НКС" (бренд OnLime), рассказала, что по условиям договора "НКС" предоставляет услуги ШПД без ограничения доступа к каким бы то ни было ресурсам, кроме отдельных портов во входящем абонентском трафике, чтобы защитить пользователей от спам-активности и вирусных атак.

При этом у компании есть услуга добровольной фильтрации, ограничивающей доступ к нежелательному web-контенту. Она подключается отдельно и за Читать далее...

[230x230]
Курьезные законы о сексе в разных странах мира 1) США (города и отдельные штаты)

Вашингтон - запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;

Вашингтон - единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;

Миннесота - мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;

Юта - противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию; Пенсильвания - нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

Южная Дакота - запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;

Нью-Мексико - занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;

Оклахома - закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;

Монтана - запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;

Иллинойс - если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;

Вайоминг - закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;

Невада - секс без презерватива незаконен;

Орегон - противозаконно материться во время занятия сексом с женой;

Небраска - в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;

Айдахо - полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;

Айова - мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;

Кентукки - женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;

Коннектикут - запрещено использование презервативов;

Висконсин - запрещена открытая продажа презервативов;

Калифорния - запрещена реклама презервативов;

Луизиана - женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;

Мичиган - женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;

Гавайи - вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

2) Англия - никаких случайных связей и многое другое:

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно.

Ливерпуль - легально разрешены голые продавщицы.

3) Ирландия - запасайтесь презервативами:

При поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их - мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4) Италия - мучительный выбор, как поступить:

Везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;

Палермо - только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам - нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин...

5) Ближний Восток. Восток - дело тонкое:

Закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу»;

Ливан - мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

Бахрейн - мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;

Израиль - в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

6) Азия - что такое „хорошо" и что такое «плохо»:

Китай - упаси вас Бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;

Гонконг - жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;

Индонезия - Читать далее...

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу'ENTER'.

[378x480]
Не так давно, открыв свой родненький электронный почтовый ящик, я был немало удивлен получению письма от зарубежного собрата. Письмо, естественно, было составлено на английском языке и помимо букв содержало уйму всяческих цифр. Но из такого множества символов мой цепкий взгляд остановился на уникальном в своем роде фрагменте «400,000.00 USD». Как оказалось, моего начального английского хватило, чтобы понять, что в письме речь идет о четырехстах тысячах долларах США.

Поскольку английский основательно прихрамывал, я немедля кликнул на халявный транслейтер при почтовике. Не будем заострять внимание на том, какую главу Камасутры мне пришлось помянуть, чтобы понять суть ломаного перевода, но из шилом бритого перевода на русский язык я понял, что по результатам ежегодной Австралийской Международной лотереи я, как обладатель своего непревзойденного почтового адреса, являюсь обладателем денежного приза на вышеуказанную сумму.

Иными словами, я – без пяти минут обладатель роскошной четырехкомнатной квартиры в центре города, хозяин вожделенного автомобиля марки «BMW 523i» темно-синего цвета и желанный мужчина доброй половины слабой половины (простите за каламбур) населения своего микрорайона. Хотелось даже ненароком зайти в кабинет директора и высказать ему свою точку зрения относительно того, что он на самом деле из себя представляет, и какие «радужные» перспективы ждут его в дальнейшей в этой и, уж тем более, загробной жизни.

Дело оставалось за малым: необходимо было обратиться за получением приза к региональному представителю лотереи Эдмунду Самуэлю (какое, блин, благородное словосочетание, а?), который обитает на бескрайних просторах... Нигерии. Если кто не в курсе, Нигерия – это эдакая зона бедствия в Африке (как и вся Африка, между прочим), где, согласно статистике Организации Объединенных Наций, народ вымирает почём зря от СПИДа, недоедания и катастрофической антисанитарии. Такой резкий контраст, разумеется, заставил немного задуматься.

Однако стремление разбогатеть резким жестом заблокировало все смутные сомнения в моей черепно-мозговой коробке. Воспользовавшись всё тем же криво слаженным транслейтером, я написал Эдмунду, чтобы тот не томил меня своей бюрократической перепиской и в срочном порядке выслал на мой банковский счет призовые деньги. Должен отметить, что желание пойти в кабинет к директору меня так и не покидало, но, пока я думал, как ему выразить всю полноту своего душевного состояния относительно него, мне пришел ответ от Эдмунда. Он еще раз поздравил меня с моей победой и между прочим заметил, что мне надо будет сначала уплатить на указанные им банковские счета процент за банковскую услугу в сумме 25 долларов и гербовый сбор в сумме 400 долларов.

С учетом того, что меня трепетно ожидали 400 000 долларов, отстегнуть Эдмунду доляну в размере тысячной части выигрыша не составляло труда. И неважно было в тот момент, как он эту долю назвал бы: гербовым сбором или взносом в клуб анонимных голодоликов Нигерии. Сейчас стало важным только то, где взять эти ничтожные для моего разбогатевшего сознания 425 долларов. Поэтому цель визита к директору претерпела существенные изменения: если в самом начале она имела ругательно-ласкательный характер, то теперь цель видоизменилась в просительно-унижательную.

Решением проблемы стала моя безмерная щедрость. Я обратился к Эдмунду с предложением, чтобы тот сам уплатил там в своей родной Нигерии гербовый взнос с банковскими процентами, а я ему уже возмещу расходы в десятикратном размере. После моего предложения Эдмунд, как ни странно, затих. Первые три дня я думал, что Эдмунд находится в трансе от моего выгодного предложения, но потом стало ясно, что Эдмунд, мягко говоря, окончательно заэдмундился. Обиделся, наверное.

Земля уходила из под ног, мечты о четырехкомнатной квартире и темно-синей «Бэхе» становились всё более призрачными… Наступили смутные времена, и я стал наводить в Интернете справки насчет организаторов Австралийской международной лотереи, чтобы обратиться лично к ним, минуя нигерийского эдмундиста…

Поисковик выдал мне целый перечень ссылок на источники информации о разного рода «лохотронских» лотереях. Как оказалось, подобные лотереи проводятся многими известными корпорациями, в числе которых значится «Кока-кола». Разумеется, что ни официальные лица Австралии, ни руководство, в частности – «Кока-колы», никакого отношения к этому безобразию не имеют.

Отличительной особенностью этого вида лотереи является то, что мнимым победителям предлагают сперва внести на счета мошенников расходы по уплате банковского перевода, оплате гербового сбора, получения именных сертификатов с голубой каемкой и прочей дребедени.

«А причем тут «Нигерийские письма»?» – спросите Вы. История показывает, что вся задумка началась с того, что некий нигерийский принц, будучи в опале в своей Читать далее...

[438x325]
На днях рыбаки в одном из прудов Константиновского района Донецкой области выловили неизвестное чудовище, которое сняли на видео мобильного телефона. Мужчины, пожелавшие остаться неизвестными, передали в газету "Провинция" снятое видео. На нем крутится и вертится ужасающего вида чудовище, похожее на персонаж из фильма «Чужие».
Состоит чудовище из хвоста и плоского круглого туловища, покрытого панцирем.

При переворачивании на спину под панцирем обнаруживаются многочисленные шевелящиеся ножки. Размеры животного пока не определены.

По предварительным данным, это щитень из отряда жаброногих. Щитни считаются одними из самых древних животных на земле. Их морфология сохранилась с триасового периода (220 миллионов лет назад). Они имеют около 70 пар ног, на которых и находятся жабры. Щитни могут проживать в любых водоемах, в т.ч. лужах на всех континентах, кроме Антарктиды. Они всеядны, роются в грязи, питаясь личинками, головастиками и т.п.

Справка: щитни — главные хищники в своей экологической нише, они съедают все, что меньше их. У большинства видов широко распространен каннибализм.

Рост щитня существенно изменяется от одного дня к следующему, пока они не достигнут своего максимального размера - приблизительно в 5-6 см.

Очень хорошо использовать щитней в качестве приучения детей к наблюдению и ухаживанию за животным миром. В зоомагазинах щитней продают детям в виде яиц в маленьких пакетиках. Управляться с ними достаточно просто - яйца помещают в дистиллированную или ключевую воду и они вылупляются очень быстро - нередко через сутки или быстрее. Эти существа могут стать полезным дополнением к пресноводному аквариуму, поскольку они не загрязняют воду и едят все, что находят. Они могут, однако, представлять небольшую опасность для очень маленьких рыб или других ракообразных и, в свою очередь, быть съедеными большой рыбой. Кроме того, они могут повредить корни растений аквариума.
[438x325]

Девушки по сути своей - это самые обычные программы... Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Hо и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа Интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
Важные функции девушек чаще всего недокументированны, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот. Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Есть еще куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни...
Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой...
Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите:
- И те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный
- Любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов...
- Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы.
- Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры...
Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

[377x300]
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

Диалог с файрволом

- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай...
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!

Служба вирусного мониторинга компании «Доктор Веб» сообщает о серьезной вирусной эпидемии, затронувшей подписчиков популярной социальной сети "ВКонтакте.Ру". Причиной эпидемии стал опасный сетевой червь Win32.HLLW.AntiDurov.
Червь рассылает с инфицированных машин другим пользователям сети "ВКонтакте.Ру" ссылку на картинку в формате jpeg, ведущую на ресурс злоумышленника в сети Интернет (http://******.misecure.com/deti.jpg). Реально же сервер отдает по этой ссылке исполняемый файл deti.scr, который и является непосредственно сетевым червем. Заражались пользователи, просмотревшие следующую картинку:
Будучи запущенным на компьютере жертвы, червь сохраняет на диске саму картинку, которая и вызвала любопытство неосторожного пользователя, и запускает штатное приложение, используемое в системе для просмотра файлов jpeg. Таки0оль находится, то червь получает доступ ко все%0ш компьютер будет уничтожен!
Если обратитесь в милицию, то сильно пожалеете об этом!
Одновременно с этим начнется удаление с диска C: всех файлов. Если пользователь будет достаточно долго вчитываться в данный текст и предастся размышлениям относительно его содержания, он рискует потерять не только все системные файлы, но и свои файлы данных - документы, фотографии, электронные письма и многое другое. Поэтому самое лучшее действие при появление такого сообщения - немедленное выключение питания компьютера, что позволит, по крайней мере, сохранить если не все данные, то хотя бы их часть.«Лаборатория Касперского» выпустила специальную утилиту, обнаруживающую и удаляющую вирус Rovud. Мы настоятельно рекомендуем всем пользователям сети «ВКонтакте» бесплатно скачать утилиту и проверить свой персональный компьютер. Для запуска утилиты необходимы права администратора на компьютере.
О вредоносном черве Rovud

Технология заражения червем Rovud заключается в том, что пользователю социальной сети «ВКонтакте» приходит сообщение со ссылкой на изображение, переходя по которой, он на самом деле скачивает на свой компьютер вирус, начинающий поиск паролей к сервису «ВКонтакте». Если поиск удается, то всем контактам пользователя рассылается похожее сообщение с предложением перейти по ссылке для просмотра аналогичного «изображения».

Деструктивная функция вредоносной программы заключается в удалении 25 числа каждого месяца всех пользовательских данных с инфицированного диска C. Подробнее о вредоносной программе читайте в веблоге "Лаборатории Касперского".

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.


А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;

- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;

- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными:
работа, дом, автомобиль;

- пeсок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скифантомом,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.

"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
"С"- кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

INTV: Новый вирус парализует компьютеры спамомНовая и очень опасная компьютерная программа-вирус появилась с конца минувшей недели в интернете. Она уже привела к заражению и выходу из строя около 530 тысяч компьютеров во многих странах мира, сообщает ИТАР-ТАСС.

Как сообщила сегодня одна из крупнейших компаний по борьбе с компьютерными вирусами "МакАфи" (MacAfee), речь идет о новых видах вирусов, которые представляют из себя сложные операционные программы, получившие название "malware". Их задача - обеспечить непрерывное поступление на зараженный компьютер многочисленных рекламных видеороликов и объявлений.Появившаяся сейчас в интернете программа-вирус предлагает бесплатно скачать новейший фильм или концерт модной рок-группы. Однако те из пользователей Интернета, которые разрешают доступ данной программы к своему компьютеру, становятся ее жертвами: программа постоянно направляет различного рода рекламу и объявления, парализуя нормальную работу.

Вирус-программа постоянно меняет свое содержание и становится агрессивной. Как отметил эксперт "МакАфи" Торальв Дирро, это самая сложная подобная программа, появившаяся в интернете за последние три года.

112 законов вселенной



1. Ты не можешь знать, что - добро, что - зло.
2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты - не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно/тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого - есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего - есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки - это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.
11. Не ищи истины, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12. Не ищи смысла жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.
16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого. Ты ли знаешь, какой - истинный, какой - ложный?
17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.
18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.
19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.
20. Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравится.
21. Если ты можешь исправить послед-ствия соей ошибки, то ты еще не ошибся.
22. То, что случается, случается вовремя.
23. Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.
24. Происходящее происходит поми-мо твоей воли, но в твоей воле, принять это или не принять.
25. Если сомневаешься в дороге - возьми попутчика, если уверен - двигайся один.
26. Быть сильным - значит быть одиноким.
27. Сильный сильнее всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.
28. Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиночество. Слабый бежит от него.
29. Будь спокоен и внимателен к Миру, тогда ты не пропустишь момент Силы.
30. Когда ты стараешься узнать о себе от других, ты им даешь власть над собой. Поэтому будь сам мерой того, что с тобой происходит.
31. Благослови упущенные возможности - ты приобрел большие возможности.
32. Отдавай легко. Теряй легко. Прощайся легко.
33. Не жалей о том, что радости было мало, этим ты приобретешь еще одну печаль.
34. Полюби врага - чтобы победить.
35. Если враг застал тебя врасплох, и ты еще жив - он в твоих руках.
36. Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.
37. Не бойся того, кто пытается сло-мить твою волю, ибо он слаб.
38. Истинная месть - пренебречь.
39. Уступая, ты выдерживаешь испытание.
40. Уступай - чтобы ослабить сопротивление.
41. Не стремись быть сильнее соперника, но ищи, где соперник слабее тебя.
42. Когда любишь своего врага, ты лучше его узнаешь. Чем больше ты его узнаешь, тем больше преимуществ ты получаешь над ним.
43. Не всегда можно победить, но всегда можно сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость - от себя самого.
44. Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный под-ход дает тебе огромное преимущество.
45. Вкусить и насытиться - в том и в другом свое наслаждение, но не смешивай их.
46. Ты знаешь правила, но ты не зна-ешь всех правил, по которым живет Мир.
47. Мир изощрен, но не злонамерен.
48. Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они - плохие. Это значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает. Есть люди, пребывание рядом с которыми укрепляет тебя и делает тебя сильнее. Это не значит, что они - хорошие. Это значит, что пребывание рядом с ними укрепляет тебя. Будь внимателен к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми. Если этого не получается, тогда вовсе избегай дружбы.
49. Получаешь ли ты то, что делаешь?
50. Когда огонь приближается, он сначала светит, потом греет, а затем обжигает.
51. Сейчас ты бессмертен, ибо еще не умер.
52. Не пугайся проклятий, не стремись к восхвалениям: ничего нового они тебе не принесут.
53. Ты создаешь беспокойство и тревогу, когда измеряешь успех мерой похвал или порицаний.
54. Не задумывайся о том, куда идти дальше, когда находишься посередине висячего моста.
55. Делая - делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь
56. Ты никогда не сможешь сказать, куда идешь, только лишь- куда надеешься прийти.
57. Не борись. Ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься.
58. Вспоминай о законе тринадцатого удара. Если однажды часы пробили тринадцать раз, вместо положенных двенадцати, то такие часы надо выбросить, какую бы гарантию относительно их ремонта не давали.
59. Любое поведение состоит из противоположностей. Если ты делаешь нечто и слишком стараешься, то рано или поздно появляется противоположность этого нечто. Любое чрезмерное стремление производит свою противоположность.
60. Слишком большие затраты сил приводят к обратному результату.
61. Мудрый Читать далее...

Отдай мою душу!Хотите послушать страшне сказки на ночь? Милости просим на Гаити - остров в Карибском море, где местные доброхоты станут вас заверять, что ожившие мертвецы в их краю - не редкость.

В темной-темной комнате...

Однажды, в 30-е годы прошлого века, американская писательница Зора Херстон отправилась на Гаити. Конечно же, бесстрашную американку позвала в путь тяга к приключениям, в итоге путешественница привезла массу историй об оживших мертвецах. Устраивайтесь поудобнее, сейчас будет страшно...

В одной гаитянской семье умер мальчик. В ночь после погребения домочадцев разбудил громкий плач, доносившийся из спальни. Оказалось, сестра умершего мальчугана услышала на улице пение и шум, среди гула голосов узнала голос брата. Выглянув в окно, перепуганные гаитяне увидели медленно бредущую процессию, замыкал которую накануне похороненный сын и брат. Родственники вначале глазам не поверили, но сомнений не было - это был тот самый мальчик. Бедняга еле шевелил ногами и жалобно плакал, но на помощь родни нечего было даже надеяться: кто же отважится выйти на улицу, когда там разгуливают ужасные зомби? Говорят, сестра мальчика сошла с ума. О судьбе мамы с папой ничего не известно...

Очаровательная девушка по имени Камилла вышла замуж за некоего Мэтью Тусселя. В первую годовщину свадьбы Мэтью предложил благоверной отметить это событие. Правда, время для праздника выбрал странное - далеко за полночь. Да еще зачем-то настоял, чтобы Камилла непременно надела подвенечное платье, и в довершение всего пригласил четверых странных гостей. Надо отдать должное: гости не шалили, не объедались бесстыдно и не горланили песни. Они просто молча сидели за столом. Заметно нервничавший Мэтью убедил любимую, что после застолья посетители устроят такое веселье - только держись! Голос мужа показался юной супруге неестественно напряженным, она схватила свечу и осветила лица визитеров. Сразу стала понятна причина их безмятежного спокойствия: все четверо были трупами. В панике Камилла бросилась наверх и просидела в своей комнате до утра, пока не пришла прислуга, а Мэтью спешно покинул Гаити...

Ссора с бокором.

Итак, время от времени по Гаити разгуливают ожившие мертвецы - зомби, это факт. Большинство островитян считают, что поставщиками этих малоприятных субъектов являются бокоры - колдуны вуду, специализирующиеся на связях с темными силами. В принципе стать жрецом вуду может любой, надо только выучить заклинания и научиться готовить приворотное зелье. А также отворотное. И еще порошок, вызывающий медленную смерть. Загвоздка в том, что, став жрецом или жрицей вуду, уже никогда не выйти из их "рядов"...

Эти товарищи "славятся" тем, что поклоняются дьяволу, вступают в тайные сообщества, а ритуальные церемонии проводят на кладбищах. Мстительным колдунам ничего не стоит впавшего в немилость человека вначале умертвить (но не "топорно" убить топором, а "изысканно" отравить или наслать таинственную смертельную болезнь), а затем превратить в зомби. И насоливший бокору бедняга будет веки вечные батрачить на плантациях или сиротливо слонятъся по округе, наводя ужас на гаитян.

Однако необязательно ссориться с бокором, чтобы пополнить скорбные списки. Редко, но бывает, что страдают ни в чем не повинные люди: просто бокоры заключили договор с дьявольскими силами, а в обмен на услуги посулили слугам тьмы человеческие души. Как известно, уговор дороже денег, пообещал душу - отдавай. Но если в христианской вере в качестве расплаты рассматривается только собственная душа, то вуду разрешает отплатить чужими душами. Информация к размышлению: в мире насчитывается более 50 миллионов человек, исповедующих религию вуду...

По представлениям гаитян, кража души выглядит следующим образом. Едва стемнеет, бокор седлает лошадь и едет к дому жертвы (пешком или верхом на велосипеде нельзя, таинство как-никак). Там, прижавшись губами к щели в двери, бокор "высасывает душу" и "помещает" ее (видимо, попросту выплевывает) в специальную бутыль, которую плотно закупоривает. Вскоре после этого жертва заболевает, хиреет и умирает, ибо без души жить человеку не положено.

После того, как усопшего зароют в мать-сыру землю, в полночь на кладбище является бокор и со-помощники. Они раскапывают могилу, и бокор произносит имя жертвы. В ответ умерший силится поднять голову - колдун-то владеет его душой. Как только мертвецу удается подать "признаки жизни", ловкий бокор на долю секунды подносит бутыль с плененной душой к носу трупа и чуть приоткрывает ее. Все, мертвец реанимирован! Его вытаскивают из ямы, связывают и завершают реанимационные мероприятия сокрушительным ударом по голове - все той же бутылью. Могилу закапывают, так сказать, заметая и засыпая следы преступления.

В финале бокор проводит жертву мимо его дома, сопровождая прогулку бормотанием заклинаний. После "литературных чтений" несчастному уже не суждено узнать отчий кров, следовательно, он не предпримет попыток вернуться к родне. Завершается моцион в доме колдуна: новоиспеченному зомби Читать далее...

Женщины:

1. Никто, кроме Создателя, не понимает их логику
2. Язык, на котором они общаются друг с другом, больше не для кого не понятен
3. Сообщение «Неправильная команда или имя файла» не более информативно, чем «Если ты не знаешь, почему я на тебя злюсь, то объяснять бесполезно»
4. Даже ваши малейшие ошибки сохраняются в долгосрочной памяти и будут восстановлены позже
5. Как только вы только вы посвящаете себя ей, вы обнаруживаете, что стали тратить половину своей зарплаты на ее аксессуары

Однако другая группа ученых (все женщины) считает, что компьютеры это… мужчины:

1. У них очень много данных, но не одной идеи
2. Они должны помогать вам решать проблемы, но большую часть времени они и ЕСТЬ проблема
3. Как только вы посвящаете себя ему, вы понимаете, что подождав совсем немного, вы могли получить гораздо лучше
4. Чтобы добиться их внимания, их нужно «завести»
5. Большие энергетические всплески, нокаутируют их до утра.