..есть что-то манящее в городах. Притом очень разных...Мне то вспоминается то хитросплетение судьбы, в которое попадали крестьяне,выгнанные из родных обжитых мест в прошлых веках в силу научных революций..то, с чего начиналось то понятие, которое мы называем городом, то всплывают в голове фотографии мегаполисов - как будто сошедших со страниц фантастических романов.
Города настолько разные. Они бывают светлыми, лучистыми, пахнущими бабушкиными пирожками- города из детства, бывают мрачно-гротескными, бывает дневной город - как будто пронизанный светом,летний, солнечный, весь в цветах и фонтанах. Бывает город ночной..свет фонарей..неоновая реклама..(Пат и Роберт у окна..и все как в моей любимой книге..)..не описать словами то, каким может быть город. он может дать тебе жизнь,а может распнуть на своем бесстрастном асфальте..(вот тут чем-то смахивает на оккультизм)))..и архитектура городов различна..где-то банально-простая, где-то экстравагантная,где-то..ну тут каждый сам подберет.
Я люблю дома..особенно старинные..с масштабными колоннами и парадными..а еще я почему-то с какой-то злой объективностью знаю про себя,что никогда не войду в парадное своего дома..(обидно, кстати, но откуда-то я это знаю)
Но город- все же не просто совокупность улиц, домов и фонарей..это что-то особенное..живущее самостоятельной жизнью. Город манит..и больше всего неоновой рекламой из окна комнаты из книг Ремарка, книг о любви..городской любви...Хотя нет, все же - просто о Любви..о том, чего у меня никогда не будет.

Существует такая объективно-нагловатая штука в моей жизни: я очень часто бываю недовольна чем-то (ну, вот такой вот косяк - я не супердобрая ковайная дефачка..аlas..но имеем, что имеем)..хотя, впрочем, все бывают чем-то недовольны время от времени..но так вот - и чаще всего злюсь из-за поведения близких людей - так как на посторонних и неприятных проще просто забить. И когда злюсь - думаю- вот, блин, нехорошая,гадкая, противная, дурацкая нехорошесть, гадость, противность и дурацкость)))а не человек!! и как я его только терплю (общаюсь, живу, помогаю с учебой, готовлю еду, люблю эту заразу, на худой конец, зачем-то...)- ну, это в зависимости от того, на кого направлен поток строгой, но справедливой и объективной критики...
воть..и в этот момент - так хочется рассказать - ну, к примеру, другу или подруге об этой бяке некультурной и всю правду рассказать - как на духу- что и обижают меня, и нехорошими словами дразнятся - довольно-таки обидными, и вообще высказывают мнения, характерные для злостных перебежчиков и замаскированных троцкистов.и как расскажешь- вроде легче.. а потом через время - остывши от обиды, так как все же любишь эту махровую контру- прощаешь и забываешь об этом..а вот люди, которым жаловались -не забывают - и думают, что это бяка,которая на самом деле не бяка, а любимый и родной человек.
Все же лучше промолчать, а не говорить близким людям плохое о других близких людях..даже если они не знакомы друг с другом..даже если очень тяжело и обидно..так как третья сторона может не понять..
Вывод сей тягомотины, именующейся моими рассуждениями- вентиляция мнений, то бишь обмен оными- иногда вредна до неприличия...

Первомайская демонстрация. Шествие. Митинг. В пол-десятого утра. Подозреваю, будет и возложение...тела (чьего-нибудь). Обязали на это "злобные тетьки" из секты методистов.
Грозились перекличкой. Родственники при слове "демонстрация" начали радостно потирать руками и гнусно хихикать. И вообще, почему-то пришли в состояние сильного душевного волнения.. их рассказы о демонстрациях свелись только к одному - напиццо и кричать матерные стишки,махая флагом..
мм..а ведь это мысль))
Мама, правда, говорит,что все было не так..но ей особо верить не стоит - комсомолка старой закваски ..у них в середине 80-х с отцом дело чуть не дошло до развода, когда он учил моего старшего брата говорить в детских стишках - не "когда Ильич был маленький с кудрявой головой", а "Лысый дурак"...
видимо все-таки пойду. Надо составить собственное впечатление. Встать рано утром в выходной, встать в шеренгу, встать в стройные ряды нашей партии..эх..как быстро мы возвращаемся к тому, что так быстро смели..Странно, но меня это не радует.

Настроение сейчас - педагогическое

Прихожу вчера вечером домой и нахожу у себя в комнате..хм, боюсь,что просто комнаты своей не нахожу..все в конфетных обертках,моя фарфоровая кукла валяется на полу,чувствуется (о, ужас!!) что и гитару трогали.а на столе записка - дурацкие каракули и чуть ниже - "Сдесь были сережа и настя"
чОртовы родственнички!! и главное этим лбам уже почти по 10 лет..со времен провозглашения идей Бакунина и Кропоткина куча времени прошла.уж вроде бы пора отойти от методов синдикализма.АН НЕТ! мои малолетние племянники-анархисты продолжают нагло и беспардонно гробить чужую собственность!
и что самое ужасное -- пишут с ошибками.."сдеся" -брр..(они у меня сборник грамматических упражнений скушают без хлеба, масла и чая..и энциклопедию Брокгауза и Эфрона. Ну, на всякий случай -для общей образованности..раз уж пошло такое дело)
..и думают безнаказанно..ха!поймаю -убью!

Настроение сейчас - классически-фонтанно-ЭМОциональное

Здравствуй, дорогой дневник! (ну, или дневник тропой..или мостом..впрочем, неважно!)
мои записи были названы одним авторитетным товарищем эмо-дневничком. И мало того - литературным эмо-дневничком. Понятия не имею, что это значит. Но страшней от этого меньше не становится.( по-моему, в этом предложении мной нарушены все возможные правила русского языка, но раз уж я эмо - значит,неформал и на все правила чихать хотела.)
Так вот - а раз он литературный, то в пику классикам буду творить свои слезливые мемуары с полной самоотдачей.Поэтому - согласно канонам :
Здравствуй, дорогой дневник!
не помню только - надо после этого спрашивать как у него дела или сойдет и так.
Должный импрессионизм, я полагаю, соблюден..хотя скорее всего надо добавить еще
"Апрель. День 16 от начала Апреля. Ветрено. Мистер Рочестер вышел к обеду переодетым в мистера Дарси....Я была в вуали. Меня не узнали. Забыли покормить..."
ну как то так должно быть.
...а вот сцену у фонтана я забыла добавить...впрочем, шут с ней - она явно будет перебором..или переливом...:)))

Грустно. Опять ночью снились зомби. Такое чувство,что либо я пересмотрела "Я, легенда", либо у меня психоз..
Звезды они такие красивые. Жаль будет, если их никогда больше не увидишь. (Вот на этом моменте вспомнилась песня "Гоп-стоп" - ну там.."мы подошли из-за угла.Ты много на себя брала. Посмотри на это небо и все такое"). Песня тоже грустная. А еще я строю предложения как третьеклассник..никаких определений и оборотов. Что опять же не фонтан.
Насчет звезд - видела много..иногда лучше, иногда хуже. Самые красивые звезды в Домбае. Однажды августовской ночью смотрела в окно..и увидела там падающую звезду..большую такую - пролетела аж чуть ли не с хвостом..До сих пор думаю - то ли на Кавказе звезды иначе падают, то ли мне просто спать по ночам надо. А еще - этой зимой- валялась на снегу и пялилась в небо...неплохо было. Но холодно.Что печально.
Вот что интересно - никогда не думаю о том, о чем размышлял Маяковский..Мне просто тупо пофигу, кто там наверху звезды зажигает и кому это так нужно..Гораздо больше меня интересует другое..если сказать зомбям из сна, что я в сущности догадываюсь,что они всего лишь игра моего разыгравшегося воображения - то они заплачут с расстройству и уйдут или все же будут продолжать пытаться меня сожрать..мне кажется, что уйдут..я им тем более могу признаться,что далека от мыслей поэтов о звездах, то есть культурно необразованна и неинтересна в общении - может, им наскучит. Вообщем, надо попробовать...
Звезды они красивые....

Настроение сейчас - дождливо-моросяще-счастливое

Идет дождь.
По карнизу окна стучат капельки..Небо стало совсем серым...А все равно нет ощущения дождливого дня..то, что я обычно ощущаю осенью- когда все холодно, промозгло и главное очень скучно - в такой осенний день я могу полностью интеллектуально и полезно для общества заниматься лишь одной деятельностью - спать)) а еще читать Паустовского..Сидя в кресле под теплым пледом. почему-то хорошо он читается только летом и осенью..видимо по причине того, что большая часть его произведений об осени и лете- образы более наглядно воспринимаются. Хотя, если честно,я просто который год забываю куда засунула его книгу еще осенью, а к лету все же нахожу..вот и сейчас есть подозрения, что если присеть на колени, потом улечься и засунуть руку под кровать -а там немного почихать из-за колоссального количества пыли - то скорее всего- скорее всего я что-нить найду..не Паустовского, так хотя бы рюкзак или ручку, или на худой конец, хотя бы остов немецкого самолета образца 1914 года...но лезть туда далеко и страшно. Оставим пока кроватных чудищ в покое..как-нить к ним вернемся.
Так вот - дождь весной, определенно, воспринимается иначе. Нет осенней безысходности и ожидания зимы..Как бы не был хмур день -но все равно на подсознательном уровне знаешь,что максимум через сутки выйдет теплое солнышко, небо станет ясным и нежно-синим и будет на нем (ну должно быть по сценарию)куча-куча забавных облаков..
Поэтому я сейчас сижу и думаю о том, что дождь весной не для нагнетания настроения, а для того,чтобы уже завтра травка и листочки на дереве блистали чистотой (что особенно радует - без всяких чистящих средств для кафеля и пола, а естественно так :-), чтобы на асфальте были небольшие (ну ладно, и большие тоже- куда без них)лужи, в которых будет отражаться солнце.

Настроение сейчас - подавленное

Одно из самых ярких впечатлений детства- это как однажды летом в лагере я стояла на веранде и пускала мыльные пузыри. Они летели и летели, все вокруг окрашивая в свой перламутровый оттенок..заходящее солнце.Тишина. И медленно спускающиеся разноцветные прозрачные шарики...
как же это было давно..
Люди всю жизнь создают себе "мыльные пузыри": придумывая проблемы,проигрывая в голове ситуации, имеющие мало общего с реальностью, обманывая и предавая и думая при этом,что все это как бы понарошку..а на самом деле я весь такой хороший..или наоборот - жестоко ошибаясь в людях. Живя мечтой. Все так делают. Забывая лишь об одном - пузырь, как бы красив он не был..какими бы цветами не переливался, как бы не восхищались им - в итоге лопнет. Пум. И его больше нет.

в одной песне поется -"как провожают пароходы
совсем не так, как поезда..
морские медленные воды
не то что рельсы в два ряда..."
Оказалась сегодня с утра на вокзале. В пол-восьмого утра. Картинка живописная. Бегающие друг за другом толстенькие тетеньки, которые впихивают всякую лабуду пассажирам поездов...а бегают они в силу жестокой конкуренции и сурового закона естественного отбора -бегают, кстати говоря, забавно..весело так..вприпрыжку. Драки, к сожалению, все же не увидела..так как внимание отвлек тот, ради которого я, собственно, и приперлась в такую рань в святая святых прилегающих рельсов. Вообще, на вокзале утром хорошо..голоса очень красивые вещают..- ну типо там - "со второго пути отправляется скорый поезд галактического направления Урюпинск- Альдебаран...")))..а еще плач мам, отправляющих куда-то своих дитятей..неприкрытое счастье дитятей)) и вообще куча каких-то людей, едущих-провожающих- выгоняющих..
А самое главное - это поцелуи на перроне. Рано утром..под прохладным ветерком..все-таки и поезда провожать круто..так что с этой песней непорядочек. Всё врут.

роман в стихах, скорее всего, не напишу - рифмую отчаянно плохо..(ну, я имею в виду приличные слова я плохо рифмую.а так то ничо -порой получается :))
раз элегия не поперла- буду писать прозу
Итак- короткий этюд в стиле Комиссаржевской..обозначим его как..
Автобус. Утро. И аптека.
Утром главное для меня - это вспомнить, что надо вставать..и сегодняшним утром..тоже надо было вспомнить. Вот зря улыбаетесь -нет, я не просыпаю первые пары.Будильник работает. Главное -это вспомнить ночью, что с утра занятия.
Вчера ночью я об этом опять благополучно забыла - в итоге неслась по любимой и обожаемой мной улице..хотя нет Улице( назовем ее с большой буквы..чуть позже я уделю ей особое внимание и напишу про нее отдельный пост..так как Улица полна достопримечательностями, всю красоту и комфортабельность которых можно понять только спустя продолжительное время нахождения на ней в пути)))с обычной для меня головной болью и систематическим зеванием, которое все время создавало опасность вывихнуть мне челюсть.
Так вот - пытаясь не сломать ноги об очередную колдобину, с грациозностью, сравнимой только с вальсом в исполнении какого-нить гиппопотама- я таки прошла весь тернистый путь и даже оказалась в автобусе..уселась и думаю - вот сейчас как обычно настроение испортют, злым кондукторам что-то не понравится, сейчас как проедутся по всем ухабам...
а получилось наоборот! весна все-таки..как говорится, чистое небо над головой..))и соловьи слышны даже в автобусе..
вот..и так стало хорошо..что даже поездка в институт оказалась почти не неприятной!..
спросите причем здесь аптека?а ни причем..просто для рифмы пришлась;-)

Настроение сейчас - пассивно-демократичное

..ну вот..таки создала себе дневник...буду здесь писать всякие умные вещи..и не очень умные, и временами откровенно тупые.( а потому что главное- это разнообразие, дорогой дружище!)
давно думала об этом- все решала, что же стоит писать, чтобы это кто-нить прочел и не закашлялся от смеха(типо, что за дуро пишет)...
хотя нет..смех-это даже неплохо...хуже, когда скучно..
или стоило сразу роман в стихах сочинять...?)
ну ладно. буду рассказывать здесь о том, о чем думается..(думается, правда, мало..в последнее время даже не читается...и пьется,откровенно говоря,тоже не очень) последнее, что прочла - /вру - не дочитала/ был роман У.Эко "Маятник Фуко" - писала год назад реферат про постмодернизм - и в итоге увлеклась всякими такими "иконологиями изданий Брайля", "цыганской урбанистикой" и..ну что-то там еще было)
воть..а еще..
но впрочем все это будет уже завтра!:)
..
ну чтож - сойдет пока..
или все-таки роман...ммм..*задумалась*

меланхоличные рассказы о себе)