Ииии на часах 4 часа 44 минуты!!! И сколько то там секунд :D

Кароче! Это я к чему: Дура, спать иди уже, а не фигню здесь пиши :D

Важные песни

Люмен " Между строчек" , " Сид и нэнси", " Выходной", "6 миллиардов", "Буря", "Иди в отмах", "Государство" , "Успокой меня" (!)
Слот "2 войны", "Доска", "Мёртвые звёзды", "До десяти", "Пластика", "Только бы прикалывало", "7 звонков", "Они убили Кенни!", "Страх,боль и слёзы"
Стигмата "Сентябрь"
Аматори "Чёрно-белые дни", "Rock baby", "Дыши со мной", "Здесь и сейчас"
Jane Air " Последний день Мэри Энн", "Невеста", Junk", "Ниндзя-убийцы", "Akt.Love"
Оригами "Без тебя", "Без лишних слов"
3 Doors Down "Kryptonite"

Безумно помогали и помогают до сих пор))

Всё на хрен забыла, о чём хотела написать)) Ну ладно)
Завтра наконец-то к зубному! Аллелуя! Что-нибудь уже пусть сделают мне с этим зубом! Лучше бы вырвали его на фиг)) Ненавижу его)) Заколебал за целый год))

Кстати!!! Сегодня, получается же был последний учебный день в этом году! Только что, въехала! А в понедельник уже сессия на месяц и всё. А потом лето. Лето лето лето... Июнь, июль, август. Поехали)

Щас, кстати, сижу и слушаю Люмен) Да здравствует, ностальгия! Ну в хорошем смысле)) Кошмар какой, понеслось на ночь глядя. Мне кажется, что за месяц я столько всего не вспоминаю) Вспомнила даже, как в 10 или 11 классе, я под утро уже, смотрела клип группы Sunrise Avenue и тащилась по их солисту-блондину в розовых кедах хD А потом пошла через несколько часов в школу и спросонья по дороге чуть не врезалась в столб :D Что только не вспомнится)) Про остальное пожалуй промолчу)) Слишком долго)


эээ, уже 3 часа ночи?! оО

"Когда же ты будешь жить настоящим?"

Я сын и наследник застенчивости, это калечит меня.
Я сын и наследник,
Но наследую то, что мне не нужно.
Твой рот на замке, как же ты можешь утверждать,
Что я говорю что-то не так?
Я — человек и хочу быть любимым,
Точно так же, как этого хочет каждый.
Вот клуб, если захочешь пойти в него,
Ты можешь встретить кого-то,
кто тебя действительно полюбит.
Ты идешь, но все остается по-прежнему.
И ты все так же одинок.
И ты возвращаешься домой и плачешь,
И тебе хочется умереть.
Ты говоришь: «Это должно произойти сейчас».
Ну а когда точно?
Понимаешь, я тоже слишком долго ждал
И потерял всякую надежду.
Твой рот на замке, как же ты можешь утверждать,
Что я говорю что-то не так?
Я — человек и хочу быть любимым,
Точно так же, как этого хочет каждый.

Ну что, уже конец апреля) Погода постепенно устанавливается, днём даже почти жарко, а вечером прохладно. Обожаю такую погоду вечером. Моя любимая) Прохладно и спокойно. Просто красиво.
Кстати! Я тут говорила недавно, что не хочу и не буду бросать курить! Но в последние дня 3, я понимаю, что мне уже даже кайфа не приносят сигареты, даже как-то противно, курю уже по 2-3 сигареты в день, даже не докуриваю доконца иногда. Не знаю, почему вдруг так резко меня воротить стало) На самом деле, это хорошо. Просто буду курить иногда, когда захочу, ну или выпью, а не пыхтеть через каждые 2 часа, а потом ходить с повышенным давлением и больным сердцем.
Скоро лето. Безумно хочу занять себя чем-нибудь, а не сидеть и страдать фигней все три месяца, как обычно. Больше не собираюсь сидеть и жалеть себя, думать о том, что всё плохо. Потому что, это не так. На самом деле, очень хочу пойти работать. Было бы здорово найти работу на лето, но это конечно сложно.. Не уволюсь же я через 3 месяца просто так. Может быть пойти курьером, кстати, я бы с радостью летом поработала бы так. И дома не нужно сидеть, и гуляешь заодно, по разным местам ездишь и занят делом. Не знаю ещё, вообщем. Ещё есть полтора месяца до лета, думаю, что за это время всё решится.
Кстати, какой уже день, именно вечером, я вспоминаю, как я смотрела фильм Сид и Нэнси. Причём, простите меня опять за упоминание 11 класса, но это было тогда, причём весной! Вообщем, где-то 4 года назад. Помню, как в тот день я сидела дома и посмотрела его в первый раз. Он меня тогда безумно впечатлил, я ещё вечером вроде даже вышла погулять, или на следующий день. Не помню точно, не буду врать. И тогда даже шла под впечатлением от него. С ума сойти, вспомнила даже сейчас то ощущение. Кстати, вроде в те времена я как раз и слушала Люмен. До сих пор обажаю их песню : Сид и Нэнси. Даже сейчас сижу и слушаю её. Что-то в ней есть) Вот сижу и думаю, может опять его пересмотреть...тем более, что у меня теперь есть звук на компьютере!
Кстати, ещё я кажется поняла, после чего я окончательно пришла в более менее старую норму. Я могу ошибаться, но по-моему, это произошло, когда я поняла, что это не он. А было это буквально месяц назад. Первые дня 4 я вообще полностью отрицала это, рыдала и жалела обо всём, чём можно было. На самом деле, было правда очень хреново. Не хочу вспоминать даже сейчас. Всё то, за что я цеплялась, все мои, так называемые воздушные мечты, просто в миг сломались. Потом, когда прошло время моей ломки, если её вообще можно так назвать, всё стало совершенно по-другому. Можно сказать, что вернулось моё старое восприятие чтоль. Не, оно конечно не досконально то самое, естественно другое, откорректированное, но похоже. Я узнаю его) Правда я поняла, что ещё во мне вернулось. Моя жёсткость. Не в том смысле, что я стала грубая и тому подобное, нет! Просто внутри, я это чувствую. Я даже почти перестала расстраиваться по многим поводам, вместо этого у меня теперь какая-то другая реакция. Это знаете как, если раньше, я чувствовала в районе сердца какую-то хрень, которая обволакивала левую часть грудной клетки и я даже чувствовала, что это часть образов. То сейчас у меня как будто в центре груди стоит лом. Нет, говорю это не в плохом смысле. Это просто, как оно есть) Я просто узнаю это чувство. Не могу правда описать его( Но я думаю, что итак всё понятно). Вот так вот, кароче)
Чот я тут распрягла это так, как поэму какую-то :D Не знаю, прям понесло меня. Просто поняла это на днях и очень захотелось высказать. Вот)
Так, пойду-ка я посмотрю что-нибудь, а потом спать)) Заранее приятных снов =*
[604x453]

Не хочу здесь разводить негатив и вселенскую панику. Но заранее, извините.

Скажу, сразу: я устала морально, очень. Не хочу жаловаться конечно, но высказать это нужно. Безумно сейчас всё напоминает 11 класс. Погода, какие-то эмоции, настроение, желания. Опять стала ругаться с мамой, благо не часто, но стало напоминать то время. Только там был алкоголь, а здесь курение. Окей, я согласна, что это вредно, что если я собралась заниматься своим здоровьем, то нужно бросать, но сейчас я не готова бросить. Не хочу, не могу, только не сейчас. Да, меньше курить буду, но не брошу.
Ещё, я хочу сказать, что не хочу НИЧЕГО. Просто я настолько уже вымотала саму себя, что больше на данный момент почти некуда. Да, я сама создала то, что есть сейчас. Медленно и своими руками.
Я как последний мудак постоянно напарываюсь на грабли. Обещаю себе, что больше не повторю старых ошибок, но видно жизнь меня почти ничему не учит. И не хочу я сейчас никаких отношений, не хочу любви, не хочу ничего. Нет, я не сломаюсь, но я подавлена. Причём, не хуёво так, я скажу. Называть это депрессией я не буду, потому что смысла не вижу. Не буду это называть никак. Я даже не чувствую одиночества, я чувствую себя почти в точности, как в конце 11 класса. Тупо живу и всё. Это когда НЕ чувствуешь себя одиноким, а чувствуешь себя одним. Для меня это очень большая разница. Вокруг тебя много людей, ты являешься их частью, но при этом не теряешь себя в толпе. Вот оно! Моё старое и когда-то потерянное. Это то, чего мне не хватало и кстати это то, из-за чего я именно раньше жила, а не существовала. Как бы не было хреново и противно, ты чувствуешь себя. Пусть даже внутри всё сдавлено и опустошённо, но ты сука хотя бы знаешь это. Я не знаю, что будет дальше и как всё будет, но остаётся только верить в то, что всё придёт в норму. А пока я просто заебалась и боюсь, что сейчас это ещё далеко не всё. Посмотрим, на сколько меня ещё хватит.
[604x319]

Добралась наконец-то))
Ну что я могу сказать, дела у меня нормально. Уже несколько дней подряд хотела написать заметку, даже примерные строчки были, а сейчас села и вообще полный ноль. Ну не идёт ничево конкретного, не идёт и всё))
Наступает весна, всё постепенно приходит в норму.
Ааа, начала ходить в юбке и на каблуках! Аллелуя :D Сроду так не ходила, блин)) Ну, может только в младших классах школы. Кстати, никогда не думала, что в этой одежде мне будет комфортно. Этому я рада и Слава Богу))
Что ещё у меня там нового, скачала сегодня ещё одну здоровскую песню! Называется "Earth To Andy - Still After You". Причём услышала её в начале серии "Зачарованных" по телеку :D Да притом ещё и далеко не попсовая песня-то! Скачать чтоли одним огромным файлом все саундтреки сериала)) А что?! Сериал моего детства, как никак))
Так, и вообще пойду-ка я ложиться) А то будильник опять на 6 часов стоит % Я конечно же, всё равно встану в итоге, не раньше 7, но сам фаакт!
О, и вообще, у меня какой-то сушняк! Надо нажраться, чтобы зря не пропадал

Опять у меня какой-то кризис писанины)
Всё вроде хорошо, только весна никак не наступит. Но я думаю, что ещё тепла будет навалом, так что нормально. Живём)
Кстати, сегодня вечером поняла, что человек уже не имеет такое большое значение в моей жизни. Вообще, как будто бы я не строила никаких больших надежд, не надеялась и не ждала. Просто какие-то мимолётные моменты в моей жизни. Да, я до сих пор переживаю. Да, мне больно. Да, у меня как будто отсутствует какая-то моя часть. Но в конце то концов, жизнь то идёт. А я трачу её на переживания.
Я больше не хочу.


Ещё у меня сегодня День Рождения) 21

Мне нравится, что ты молчишь, что словно не со мной –
Не слышишь голос мой и речь мою простую.
Твои глаза устремлены куда-то в мир иной,
Уста молчат, словно они закрыты поцелуем…

Во всем, что в это мире есть – есть часть моей души.
Тебя лишь вижу я во всем, к тебе одной стремлюсь
Ты – мотылек, мечта, мой сон, ты – зеркало души…
Ты – словно тихая печаль, меланхолии грусть.

Мне нравится, что ты молчишь и словно не со мной,
Чуть слышно жалуешся ты – как мотылька полёт …
Ты отдалилась от меня, не слышишь голос мой -
Я успокоюсь в тишине, печаль моя уйдёт.

Прошу – дай мне поговорить с твоею тишиной,
такой простой, как лампы свет и как кольца литьё.
На небе дальние огни созвездий в час ночной –
И так похоже на звезду молчание твоё.

Мне нравится, что ты молчишь — ты не со мной теперь
Вдали ты – словно ты мертва, беззвучно слезы льешь…
И вдруг ты улыбнулась мне, и сразу я – поверь -
Я просто счастлив: понял я — все эти мысли – ложь.
Пабло Неруда (с)

Кажется, я счастлива =)

Пусть, что-то не получилось, пусть не вышло, как хотелось, пускай я даже о чём-то жалею, но сейчас мне хорошо. Правда хорошо.

Да ладно, ничево страшного ведь не произошло. Самое главное, что всё будет хорошо.
Я справлюсь. Просто надо собраться с силами и перебороть всё это. Пусть это сложно и больно, но деваться-то некуда) Это жизнь, у неё свои правила и планы на нас.
А знаете, что самое противное? Я знаю, что это ещё не всё. Я почти уверена, что сейчас, когда я смирюсь с этим, то что-то будет. Не знаю, закон ли это подлости или просто так нужно, но иногда мне кажется, что это уже сверхмеры.
Я уже устала задавать вопросы: Зачем всё это? И почему всё получилось именно так?
Всё равно ведь это для чего-то нужно, у всего есть свой смысл, но знаете, от этого как-то не легче)
Но если так подумать, то это ведь не конец жизни, не всё получается так, как мы хотим.
Сейчас, я знаю одно, я должна смириться с этим внутри и принять это.
А ведь знаете, всё действительно будет хорошо. Мы справимся =)

Так, ну а сейчас о повседневном.
Я конечно сейчас напишу бред, но мой плеер чуть не покончил с собой. Да ладно, я даже успела смириться и грешным делом порадоваться тому, что теперь точно есть повод для того, что бы починить свой старый плеер. Который не работает с конца второго курса, тогда я так его и не починила. По-моему сейчас самое время для этого. Очень давно хочу это сделать.
Но он каким то чудом ожил, правда теперь он совсем стал каким-то чокнутым и периодически сам перелистывает все песни подряд, но в общем говоря, заработал. И Слава Богу, собственно.
Вот только теперь я знаю, что делать. Осталось подождать лучших денежных времён и бежать в ремонт, таща с собой туда свой старый и любимый плеер.

Ааа, а ещё у меня доконца доломался мой зуб. Правда, когда отлетела последняя его часть я так и не поняла. Что-то мне подсказывает, что я ей случайно закусила за ужином. Так что, я теперь немного без зуба :D

Ну вот собственно на сегодня и всё. Написала уже, всё что должна была. Даже Дом-2 пропустила :D
Всё будет зашибись, а это главное)

Не умею я начинать посты в дневнике, потому что сразу в уме, так и всплывает фраза: "Привет, дорогой дневник!" И сразу хочется заржать) Поэтому начну вещать сразу.

Чёрт, так много хотела тут написать по одной теме, даже слова сформулировала более менее, а сейчас всё вылетело из головы. Ну, значит придётся писать прямо здесь и сейчас.
Не люблю я на самом деле, говорить, а особенно писать на эту тему. Потому что, не получается по человечески сформулировать то, что я правда думаю по этому поводу. А может я просто боюсь высказывать свои личные мысли по определённым темам, но сейчас я хочу это сделать.
Если бы, когда-то давно у меня хватило смелости, сил и мозгов,то мы бы уже возможно общались, хотя скорее всего на тот период времени либо ничего бы не вышло, либо мы бы уже повстречались и успели расстаться, в последнем варианте, я кстати, более чем уверена. Поэтому, наверное к лучшему, что всё так вышло. Я не знаю, что и как будет дальше, но я точно знаю, что всё будет в порядке.
Господи, как бы я хотела, чтобы ты знал, что мне не плевать. Просто я думаю, что так будет правильно и честно. Я очень жалею о том, что так пока и не смогла показать это. Что каждый раз отворачивалась, хотя в этот момент внутри всё переворачивалось. Натягивая безразличную мину, надеяться, что ты сам поймёшь и сделаешь нужные выводы, просто глупо. Я никогда не отличалась смелостью в начатии с кем-либо общении, но здесь я просто побила все свои рекорды.
Ещё я считаю тебя милым, не пафосным и брутальным, а именно милым. И плевать я хотела на иное мнение по этому поводу. В каждом человеке это есть и каждый видит это в людях по-своему.
Раньше я не понимала, что значит видеть не только оболочку человека, а ещё и чувствовать его душой. Обращать внимание не только на внешность, но и ещё на внутренюю суть. Кажется, сейчас я это понимаю. Да и не только сейчас, а месяц и два назад тоже.
Я была полной идиоткой, когда оставила эту "отметину" у себя на руке. Я, кстати, была уверена, что следы от царапин полностью исчезнут. В итоге ни хрена, это осталось как напоминание. Да и поделом мне, сама виновата во всём. Сама всё сделала, так что не хрен и жаловаться на это.
И курю то я до сих пор только потому что ищу возможности с тобой встретиться. Если бы я на всё забила, то уже давно бы бросила. Так как кайфа это уже давно не приносит. Я сама выбрала всё это, никто меня не принуждал, так что потом спокойно брошу. Я знаю, глупо, но я сама сделала этот выбор.
Ну что ещё сказать, я всё ещё верю в то, что всё получится. Сколько бы, кто не говорил, что это полный бред и я идиотка, я всё равно буду верить. У каждого есть своё личное мнение и я уважаю его, но вестись на это я больше не собираюсь. Слишком много упустила я в этой жизни, из-за того что слушала подобные вещи. Я думаю, что каждый в состоянии сам разобраться в том, что ему нужно. Можно принимать советы, прислушиваться к ним, но всегда знать, где твоё мнение, а где чужое. Потому что, тебе самому проживать эту жизнь.
Я не буду говорить банальных и громких фраз о том, что я не могу жить без тебя и что-то в этом роде, потому что, это не так. Жить я безусловно могу и дай Бог, буду. Но я хочу сказать, что я почти каждый день жалею о не сделанном, о том, что не смогла, не осмелилась или не захотела сделать. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив и здоров. Чтобы ты не терял ту доброту, которая в тебе есть. Я хочу искренне извиниться за то, что возможно когда-то обидела тебя или расстроила чем-то. Я хочу, чтобы ты знал, что я на самом деле чувствую по отношению к тебе и что я думаю. И что-то мне подсказывает о том, что ты узнаешь. Я хочу, чтобы ты был рядом, хочу помогать, когда тебе хреново. Я просто хочу, чтобы ты знал, что ты мне нужен и что всё будет хорошо.
Не знаю, может многого я здесь так и не написала, но я думаю, что суть ясна.

Ну и пусть, что я не такая, как раньше, зато я такая, как сейчас.

-О чём думаете?
Ой, да я много о чём думаю. Например о завтра, о сегодня, о вчера правда уже стараюсь не думать, о еде ещё думаю сейчас например, о снеге на улице, о том, что завтра понедельник и вставать в 7 утра. Да и вообще... какая разница о чём я сейчас думаю, может на самом деле, я размышляю о любви, а шифруюсь вышенаписанным?! =)

мдааа... ну и денёк сегодня...
Голова весь день чугунная, люди совсем поохреневали, настроение пиздец. Да! Воскресенье ребят.
Эмоциональная импотенция входит в массы вместе с внезапным снегом весной, за компанию.
Хотя когда будет тепло, а потом ещё и не дай Бог жарко, то придётся только и мечтать о кусочке снега.
Так что, в нынешней погоде можно найти кучу плюсов))

Ну что ж, хватит ныть, завтра у нас понедельник! Отсчёт новой недели пошёл. Начиная прямо с 31 корпуса. Если учесть то, что сейчас я, это настоящая я, то всё преодолимо. Ну это я так, к слову.
На самом деле, в последнее время ни хрена не могу писать. Обидно, мыслей в голове много, но сформулировать их толком не получается. Возможно сегодня как раз тот послекризисный день, с которого тронулся лёд)

Проходят года, столетья, эпохи,
От Старой Земли остались лишь крохи.
Меняются люди в тщеславье ныряя,
Осознанно в нём всё больше сгорая.

Без правды и веры, все жить так привыкли,
Страданье и страх в наше сердце проникли.
Безмолвное счастье хотим мы принять,
Всю жизнь лишь пытаясь, себя оправдать.

Но может быть хватит, покорства пустого?
Не вся наша жизнь состоит из плохого.
Давайте же будем себе доверять,
Свободу души никому не отнять.

Время играет странную шутку,
Ты понимаешь, что спутаны чувства.
Лето не нужно, зима позади,
Одно лишь понятно, вся жизнь впереди.
А дальше, кто знает, куда ты пойдёшь,
Возможно потерянное, ты обретёшь.

Склеенные скотчем и изолентой,
Люди заходят в локальную сетку.
Чужие стихи на себя примеряют,
И каждый решает, о чём он мечтает.

Учётные записи, коды и ники,
Все люди он-лайн, но сердца их закрыты.
Ставим пароль, налагая печать,
Порой мы не знаем, за что отвечать.

Восстановила старый дневник. Отлично, ностальгия теперь замучает точно))
За всё время, что я здесь не писала хоть что-то изменилось, хотя бы теперь учусь в универе, а не в школе)
А вот личная жизнь... всё перевернулось с того лета. Теперь мне предлогают встречаться те, кто мне не нравится, нервы на пределе.. что делать не знаю уже..
Уже не вериться, что опять будет парень которому буду нравится не только я, но и он мне...
Отличные мысли.... ну найдись ты наконец!!!! хD
[525x700]

[480x640]
ВСЕЕЕЕ!!!! теперь надо начинать жить по другому =) а то уже надоело ... таааааакссссс... процесс пошел =)