На дворе выходные)) Даже не верится, что можно немножко поспать и отдохнуть!))
Ещё пол часа назад хотела написать тут, что-то определённое, но опять всё забыла))
Сейчас вечер, а точнее ночь и безумно радует тот факт, что можно спокойно сидеть пол ночи и не волноваться о том, что через пару часов нужно вставать. Аллилуйя :D
Кстати, по телевизору сейчас идёт фильм: «V» значит Вендетта. Давно ещё хотела посмотреть его, но так и не решилась, подумала, что будет не интересно)) Ну а раз сейчас он всё равно идёт, можно одним глазком посмотреть)) Всё равно, сейчас спать ещё не собираюсь пока. Тем более, что кажется, я тогда ошибалась)
На улице холодно,брр)) С утра вообще проснулась с ощущением того, что на улице полно снега и во всю идёт зима. Оказалось, что ещё рано)) Даже было солнышко.
Немного разобралась в шкафу, успела поспать и посмотреть телевизор. Вообщем, прям настоящая суббота.
Единственное, опять болит зуб( и из-за этого немножко опухло(( Но думаю, что если завтра побуду дома, станет получше.
Кстати, что касается вчерашней новости, все выводы я сделала и уложила по-тихонечку в голове. Ну а что ещё делать? Не мучить же себя непонятно чем?! И без того, забот хватает)) Просто буду жить, как жила, а там уж дальше увидим, как всё будет.
Могу сказать одно, я не согласна с этим вариантом. Возможно я так говорю сейчас, а потом изменю своё мнение, но как бы там ни было, я хочу быть счастливой. А если нет, то тогда зачем же мы живём?

Ну вот и досиделась до ночи)) По телевизору параллельно идут "Друзья", которых уже по тысячному разу прокручивают на разных каналах, но факт остаётся фактом, этот сериал похоже никогда не стареет))
Завтра нужно ехать в универ и говорить на счёт предстоящего диплома, а такое ощущение, что уже наступили зимние каникулы и не нужно никуда вылезать))
Только гулять, гулять и ещё раз гулять.
Сейчас занимаюсь здоровьем, пью таблетки для желудка и сижу на здоровом питании, по вечерам делаю упражнения. Не курю и пока не пью. Даже как-то странно. Сначала было ощущение, что отобрали буквально всё любимое, но потом как-то привыкаешь и всё вышеперечисленное не кажется таким обязательным. Особенно сигареты. Без них вообще хорошо. Хотя бы постоянно не несёт табаком от волос))
Без алкоголя тоже весьма не плохо. Хотя сначала можно сказать даже подламывало, что кстати, странно, потому что, пью то я не так уж и часто, да и не помногу. Просто видно не хватает этого расслабления и ощущения раскрепощённости. Особенно, если вспомнить время 11 класса, то тянет ещё сильнее. Что собственно не прибавляет мне ничего особо хорошего. Ну кроме, некоторых воспоминаний и фотографий)))
Ладно, надо бы уже идти спать, а то начинаю по-тихоньку засыпать за клавиатурой.
Жаль, что не часто пишу что-то ночью, а то в такое время всегда разворачивается много чего интересного в памяти и воображении))

Я тут недавно сидела и поняла такую вещь, что если ты общаешься с людьми, и более того, если тебе с ними нравится общаться, то нельзя исчезать из их жизни. Нельзя исключать общение почти со всеми и общаться выборочно только с несколькими людьми. Можно и даже нужно НЕ терять тех, с кем общаешься. Просто с кем-то больше, с кем-то меньше. Но не так же! В этом была моя ошибка.
И знаете, это важно понять, пока ты не остался почти один.

За вчерашний вечер очень многое поняла для себя. Например, почему иногда не могу до конца раскрыться. Не в душевном плане, а именно в поведенческом)) Частично поняла почему я стала сдержанной и более серьёзной. Всё оказалось как всегда просто, даже очень.
Так же, подумала на тему молодых людей. Да да да! Именно молодых людей, а не кого-то определённого! :D Вот это было достижение! Шибанутый у меня всё-таки вкус в каком то роде XDD Хотя, если исходить из теории о том,что мы ищем себе подобных, то всё вполне понятно и приемлимо! :D
Сразу вспомнилась фраза: "Каждой твари - по паре". Не в том смысле, что нужно быть тварью, чтобы у тебя появилась пара, а в том, что каждый, рано или поздно, но найдёт себе "своего" человека. И будет счастлив и доволен))
И вообще, я когда вчера была у бабушки, мы сидели с ней и разговаривали на разные темы и я поняла, что я так давно ни с кем не разговаривала именно чисто по-человечески, не обсуждала что-то, не размышляла, да в конце концов не возмущалась! Чёрт возьми, да в конце концов, мы живём или варимся в проблемах?!
Да и вообще, я блин, сделаю себе когда-нибудь татуировку или буду всё мечтать об этом?! Давай садись и ищи себе рисунок! А то скоро сниться всё это будет опять! :D
[700x466]

"Истинное назначение человека — жить, а не существовать." - Джек Лондон.

Слишком часто, мы идем по жизни на автопилоте, не замечая ничего вокруг. Каждый наш новый день похож на предыдущий. Это кажется нормальным. Сейчас. Но оглянувшись на свою жизнь в старости, вы можете очень пожалеть об этом. Если вы хотите жить по-настоящему, вы должны наслаждаться жизнью в полном объеме. Вот несколько идей, которые помогут вам в этом:

Любите.
Пожалуй, это самое главное. Именно любовь наполняет человеческую жизнь смыслом. Любовь к родным, друзьям, близким, любовь к своей второй половине, любовь к животным.

Наслаждайтесь природой.
Не позволяйте себе постоянно сидеть в четырех стенах. Выйдите на улицу, когда там идет мелкий дождь. Прогуляйтесь по набережной реки. Отдохните в лесу. Искупайтесь в озере. Погрейтесь на солнышке. Сыграйте в бадминтон. Походите босиком по траве. Насладитесь природой.

Цените пищу.
Любовь к еде не обязательно должна выражаться в количестве ее потребления. Учитесь ценить аромат и вкус того, что вы едите. Каждый кусочек пищи должен приносить вам удовольствие. Если вы ограничиваете себя в сладком, восполните его недостаток другими вкусностями, например ягодами и фруктами. Во время еды не торопитесь, наслаждайтесь ей медленно.

Создайте утренний ритуал.
Вставайте рано утром и встречайте новый день. Посмотрите, как встает солнце. Скажите себе, что вы не позволите, чтобы этот день прошел даром. Вы постараетесь сегодня помочь людям, и насладиться каждой минутой, подаренной вам новым днем. Выполняйте упражнения или медитируйте в качестве утреннего ритуала. Насладитесь чашкой кофе.

Получите шансы.
Зачастую мы слишком осторожничаем, беспокоясь что что-то может пойти не так. Будьте смелее, не бойтесь рисковать. Подумайте - что вы теряете?

Волнуйтесь.
Найдите, что волнует вас в этой жизни, и следуйте этому. Сделайте вашу жизнь чередой захватывающих приключений.

Определите свои пристрастия.
Это необходимо для того, чтобы найти ваше призвание. Для этого ответьте на вопросы: что вы любите делать? Занимайтесь тем, что вам действительно нравится. Не забывайте, что вы живете только один раз.

Выберитесь из своего кабинета.
Вы целый день сидите перед компьютером, отвечая на телефонные звонки и разбирая груды бумаг? Попробуйте хотя бы день провести по-другому. Сделайте перерыв, вырвитесь из офиса. Попробуйте поработать в кафе или на свежем воздухе, взяв с собой ноутбук. Смените обстановку. Если вас не устраивает ваша работа, найдите работу со свободным графиком или на дому.

Выключите телевизор.
Сколько часов вы тратите на просмотр телевидения ежедневно. Сколько всего вы могли бы сделать за это время? Посчитали? Тогда скорее выключайте телевизор и включайте его только тогда, когда захотите посмотреть по DVD ваш любимый фильм. Найдите альтернативу телевидению. Больше читайте.

Выйдите за пределы интернета.
Большая часть времени, которую вы проводите в интернете - это время потерянное впустую, которое вы уже никогда не вернете. Отключите интернет, выйдите на свежий воздух, погуляйте. Сделайте это прямо сейчас!

Путешествуйте.
Вы уезжаете из своего родного города только во время отпуска? Зачем ждать так долго? Найдите способ выбраться за пределы города уже на этих выходных. Съездите в соседнюю область или на природу с палатками.

Определите, что действительно важно.
Выделите один час на составление списка того, что действительно важно для вас. Добавьте в этот список чего вы хотите сделать в этой жизни. Теперь сократите список до 4-5 пунктов. Это и есть самое важное в вашей жизни. Сфокусируйтесь на этих пунктах, уделите каждому из них время.

Ликвидируйте все лишнее.
Что из вашей жизни не вошло в этот список? Это то, на что вы напрасно тратите ваше время и внимание. То, что отвлекает вас от действительно важного в вашей жизни. Упростите вашу жизнь насколько это возможно. Сведите все лишнее к минимуму.

Упражняйтесь.
Слезьте с дивана и сходите на прогулку. Попробуйте совершить вечернюю пробежку. Сходите в бассейн, покатайтесь на велосипеде. Чтобы вы не делали, будьте активны.

Будьте позитивны.
Научитесь признавать ваши негативные эмоции. Это неуверенность, страх перед критикой, зависть, обиды и т.д. Если у вас появляются подобные эмоции, остановитесь и попробуйте заменить их положительными эмоциями. Только решитесь и вы сделаете это!

Откройте ваше сердце.
Ваше сердце закрыто? Попробуйте открыть его. Принимайте и отдавайте любовь безоговорочно. Если у вас возникли с этим какие-либо проблемы, поговорите о них с кем-нибудь. Практикуйтесь, как можно больше. Любите и будьте любимы.

Посмотрите в лицо вашему страху.
Чего вы боитесь больше всего на свете? Что удерживает вас на одном месте, не давая двигаться дальше. Вы должны встретиться с вашим страхом лицом к лицу. Например, если вы боитесь высоты, заберитесь на крышу высоко здания и посмотрите вниз или прыгните с парашютом. Только стоя прямо перед своим страхом, вы сможете освободиться от Читать далее...

В мире столько всего, чего мы не замечаем из-за проблем. Мне кажется, что даже находясь в самом прекрасном месте на этой планете, будучи в плохом настроении, мы не заметим всей этой красоты. Может это происходит из-за того, что люди перестали ценить красоту, или потому что живут в таком круговороте событий, что вся ценность теряется? Я не знаю. Могу сказать одно, что иногда замечая какие-то вещи, находящиеся всегда рядом с тобой, удивляешься, как ты не видел этого ранее. Иногда из-за каких-либо мелочей не обращаешь внимания на то, что на самом деле ты счастлив, что всё хорошо и ты не одинок по жизни. А ведь всё меняется очень быстро. Настроение, люди, события, и так идут года. Нужно уметь ценить, что ты имеешь в данный момент. Но к сожалению, иногда это очень сложно. Будущее ещё наступит, прошлое уже не вернуть. А настоящее идёт сейчас. Так давайте жить, а не страдать.

А кто знает, у кого и что, на душе? О чём и кто мечтает? Кто и кого хочет?
Чьё сердце болит по ночам? А чьё готово выпрыгнуть от радости?
На свете столько вопросов, на которых нет ответов. Но столько людей готовых на всё, чтобы узнать их.

От 12 октября.

Честно скажу, я презираю себя за то, какой слабой и ничтожной я была. С отсутствием собственного мнения, с невозможностью ответить кому-либо и с больным чувством вины. Именно с больным, потому что оно у меня и сейчас есть, причём не слабое, но тогда это было просто нечто. Я ненавижу то чувство полной загнанности кролика, чувство того, что ты всем должен и чувство неспособности жить самому. Я не боюсь произносить слово "ненавижу" в данной ситуации, потому что всё вышеперечисленное перечеркнуло довольно большой период моей жизни, лишило воли и ясного рассудка на долгое время. Я ненавижу тот период времени за то,что я делала больно близким людям. Я ненавижу ту себя, за то что я постоянно всего боялась. Я причиняла боль даже самой себе. И знаете, мне это нравилось.Мне нравилось страдать.Нравилось плакать, нравилось быть слабой и одинокой.
Мне до сих пор мерзко вспоминать всё это, все ситуации, все фразы, чужие и мои, которые тогда были. Если бы я сейчас посмотрела на себя тогдашнюю, я не ручалась бы за себя и свои слова. Боже, спасибо за тех людей, которые тогда со мной были. Потому что, я не знаю, смогла ли бы я.
Я столько времени боялась сказать, что я презираю себя за то, какой я была. Боялась даже признать это. Но просто сейчас я понимаю, что то,что было, уже не изменить. Нельзя и вернуть тех людей, которых потеряла. Нельзя забрать обратно тех слов, которые я говорила, как и нельзя переделать все поступки. Но нельзя постоянно мучить себя этим и делать вид, как будто этого не было. Я прекрасно помню многое из того, что было, правда далеко не всё, но и этого хватило, чтобы понять, кем я была и кем меня считали люди.
Я не хочу сказать, что сейчас я хорошая и полная противоположность той, которой была. Нет, это не так. Просто сейчас я стала собой. Да, у меня есть много недостатков, я ошибаюсь, иногда обижаю кого-то, злюсь, плачу и не всегда контролирую себя, но это только доказывает,что я всего лишь обычный человек. Я не идеальна, такого просто не бывает. Я просто живу и хочу жить.
Пусть написанное мной здесь, далеко не всё, что я хотела сказать, но это уже что-то. Я больше не хочу держать всё это в себе, это слишком быстро и сильно разрушает из внутри. И написав это здесь, я почувствовала себя немножко легче.
А ещё, я знаю, что бумага и этот электронный ресурс может сохранить и выслушать очень многое =)

Как же круто, вместо запаха сигарет от волос, чувствовать запах духов.

Есть такие вещи,с которыми нельзя помочь правильно.Вот и я в этой ситуации не знаю,как поступить.Причём,уже очень давно.Может потому что я просто не могу брать на себя такую огромную ответственность,может потому что моё отношение не позволит этого сделать,может потому что я уже не такой человек,а может просто потому что я идиотка.
Я думаю,что всё вышеперечисленное правда.
Однажды,я уже поступила так.И помню это до сих пор.Хоть у этого человека всё хорошо и на него это сильно не повлияло.Но то был совсем другой человек с совершенно иными взглядами на жизнь.
А так как происходит сейчас,это очень двояко.И я это отлично понимаю.Одно я знаю,что в конце концов всё встанет на свои места.Но вопрос в другом: Что и сколько всего произойдёт за всё время до этого? Я не знаю.

Рано или поздно приходит время,когда приходится остаться наедине с самим собой. Когда уже нет смысла врать или что-то недоговаривать.Когда понимаешь,что твои мысли не выйдут за допустимые пределы.И вот сегодня это наконец-то случилось со мной.
Всё получилось так, как я и думала.Задавив свои эмоции за день,дабы не выносить всё наружу,я немножко перестаралась.Да и мысли тоже.Хрен я теперь вспомню всё,о чём я сегодня думала.Помню только,что день был на половину хреновый,наполовину отличный.Замечательное сочетание.
Видно,всё-таки меня правда чёрт дёрнул приехать сегодня в универ.Зато узнала,что должна была.Поражают меня такие новости,что ни неделя,так"чудо".
Знаете,один из выводов,который я сделала сегодня в очередной,кстати,раз:
Если вы хотите,что-то сделать-делайте!Потому что,другой возможности может и не представиться.Судьба она конечно щедрая и даёт много возможностей и шансов,но когда ты проёбываешь их один за другим,то ей может и надоесть.Собственно,кажется,со мной это и произошло. Печаль,да и только)
Почему-то на ум пришла фраза:"А был ли мальчик?" А вот правда,был ли? Или это было моё больное воображение,подбодренное окружающей средой?Об этом на самом деле,можно рассуждать кучу времени,но так и не прийти к определённому ответу.Ясно одно:"Всё могло быть лучше,но я постарался" (с)
Я не хочу большую часть жизни провести,мучая себя этим.Я хочу быть счастливой и я прекрасно понимаю,что со временем это пройдёт,сегодня часть уже отпустило,дальше больше. Просто я не позволю себе угробить свою жизнь.
Но чёрт возьми,я даже себе боюсь признаться,что мне херово.Так херово,что я не хочу выходить из дома и разговаривать с кем-то.А ведь жизнь-то идёт,даже сейчас.Уже четвёртый час ночи,а я сижу на месте.Как будто я что-то упускаю,что-то важное.Рядом,но не замечаю.А так всегда,а потом удивляешься,что не заметил.А знаете,что самое смешное,я верю в то,что всё будет хорошо.Нет,не в смысле отговорки.А правда.Не важно,скоро или нет,суть не в этом.Ну вы поняли о чём я))

Кстати,я уже говорила,что собираюсь опять учиться танцевать?Смешно.не правда ли?А что,наша учительница по танцам,когда мне было 14-15 лет,говорила:"Занимайтесь!Иначе будете,как брёвно в постели с мужем!" :D
Ну,это я так,к слову вспомнила просто)

Начать писать и не заморачиваться,что кто-то посчитает мою писанину никчёмной и бездарной.А то что,вечно бояться плохих комментариев и сидеть на попе ровно что ли?

Забить наконец татуировку,о которой давно мечтала.А может даже и не одну.Ну.это со временем конечно.Тем более и мама не сильно против.

Ну и ещё сделать много много чего,не всё же я буду рассказывать здесь))Печально только,что полноценно на это я решилась только сейчас.Когда пол старой жизни,как отодрало.Наверное,это к лучшему.Конечно многие думают,что это всё бред и ничего не значащая фигня,но для меня это целая жизнь.

И всегда делайте,что считаете нужным.Живём то один раз только.По-крайней мере,в этом теле ;)

Я вот о чём тут задумалась. Мне всего лишь 21 год, а я иногда себя чувствую, как будто мне раза в два или три больше. Хотя, кстати, по биологическому возрасту я до сих пор по идее малолетка хD Ну собственно я сейчас не об этом)
Быть серьёзной конечно это хорошо, но смотря в какой ситуации. А где лёгкость? Где дурачество и бесшабашность? И не надо мне говорить, что всё! То время прошло и сейчас нужно уже быть взрослой. Одно другого не исключает. Ведь правильно?!
Нет, я не хочу сказать, что нужно всё бросить и начать вести себя как ребёнок.
Просто нужно расслабиться и хотя бы частично отпустить себя. Сколько можно уже думать о том, что подумают другие, если сделать тот или иной поступок. А не всё ли равно? Тем более, если это не противозаконно и не наносит никому вред, в то числе, кстати, и себе) Иногда как будто замыкает, а иногда делаешь, как чувствуешь.
Просто я не хочу через N-ое количество лет сесть и понять, что ничего интересного в жизни я так и не сделала, не сделала только потому что думала о том, что скажут и подумают об этом другие. На то нам, кажется и был дан мозг, чтобы самим решать и думать, что делать. Никто ведь не сможет подать на тебя в суд за то, что ты одел одежду, которая плохо сочетается или допустим за то, что ты споткнулся в общественном месте и матернулся. Ну если это конечно не какая-то другая страна со своими обычаями) Так какой тогда смысл заморачиваться? Живите как хотите вы, возможно и с ошибками, но тогда хотя бы вы будете знать, что они ваши и это ваш выбор, а не чей-то ещё.

Ну что, вечер пятницы, завтра суббота! Наконец-то смогу немного подлечиться)
Кстати, сегодня наконец дали зарплату, правда особого кайфа нет( Наверное, потому что уже всё распланировано, причём в упор)) Но, если посмотреть на это с другой стороны, то сделаю много того, что хотела раньше) Не буду писать об этом всём заранее, дабы боюсь сглазить)) Напишу позже))
Что ещё сказать...А хрен знает! Больше даже не хочу ни о чём рассказывать))
Лучше пойду посмотрю какой-нибудь фильм или почитаю)) Выходные как никак))

Ну что, сегодня был первый день учёбы. Конечно не первое сентября, а уже третье, но тоже не плохо. Если честно, то даже и не ощущается, что были каникулы, тем более летние. Как будто и не заканчивали учиться. Кстати, осталось ещё 3 учебных месяца и всё. Дальше мы не учимся. Сессия, курсовая, Госы, диплом. Какой-то ужас полный)
А потом новая жизнь. Даже думать не хочу толком о том, что скоро универ заканчивать, уже настолько привыкла ко всему этому. Да и если бы не пару проблем, которые не дают мне покоя до сих пор, было бы намного легче всё это переживать.
Уже устала думать об этом, да и не хочу больше. Как будет, так и будет.
Ещё и мама заболела, с температурой. Поскорее бы выздоровела) Делаю горячий чай)
Понимаю, что мой настрой в данный момент не самый лучший, поэтому и не стану больше писать сегодня ничего. Просто нужно собраться с мыслями и силами,и идти вперёд.
Лучше пойду сейчас что-нибудь посмотрю, позанимаюсь и отвлекусь. А завтра уже всё будет нормально.

Боже, я наконец-то послушала ту песню, которую не слушала года 3-4 из-за того, что после неё, я не сдала историю на 1 курсе универа :D Я просто тогда подумала, что её название : I'm Not Okay , как-то повлияло на мою несдачу экзамена :D После чего я заклеймила её как нежелательную и больше не слушала)) Но вот сейчас я случайно на неё наткнулась в контакте и Аллелууууя! Ну вы поняли, что было дальше)
Так, ну что произошло за последние 2 недели.... Приехала Алина! Ураа!!! Я рада очень =** А то не виделись где-то месяц уже(( Но вчера встреча состоялась!))))

Кстати, работать мне осталось ещё две с половиной недели и всё!! Главное, совсем потом не охренеть и не облениться от радости, что не нужно никуда бегать))
На самом деле до учёбы осталось всего ничего, а ещё чертовски много не сделано, так что нужно поднапрячься и быстренько всё дорешать))

Знаете, это первое лето в моей жизни, которое я запомню. Запомню именно хорошим. Пусть даже остались проблемы, какие-то переживания и трудности, но ведь без этого никуда))
Наконец-то я чувствую, что живу. Да, ничего глобального и супер-интересного не произошло за это время, но я сделала те вещи, которые давно хотела осуществить.
Я нашла работу, на 2 месяца конечно и курьером, но для меня это важно. Да, это оказалось безумно тяжело, не так как я ожидала конечно, но всё-таки! Что сейчас в жизни даётся легко?
Мама сейчас на даче, да это и к лучшему. Там она хоть как-то отдохнёт, да и я тоже)) Сложно всё-таки находиться в замкнутом пространство вместе. Тем более, когда много всего наваливается вокруг.
Кстати, я наконец-то по-тихоньку начала учиться готовить! Конечно пока ещё явно не всё гладко, но уже что-то! По крайней мере, если сравнить с тем, что я даже картошку раньше забывала солить и курицу как-то раз недоварила , то сейчас я хотя бы сделала котлеты :D И кажется, получилось даже ничево)))
Хоть редко, но встречаюсь со своими друзьями. Даже встретилась с теми людьми, с которыми уже давно никак не могла пересечься. Наконец-то снова стала приглашать кого-то в гости, хотя не делала этого по настоящему уже ооочень давно. Не могла, да и как-то вечно не получалось ни у меня, ни у людей.
Что ещё рассказать, даже не знаю)) До конца лета осталось уже меньше месяца... вообще не верится, если честно)) Уже и отвыкла, если честно от универа, как будто выпали какие-то важные ранее моменты. Хотя знаете, только сейчас я поняла, что именно изменилось. Ушла зависимость. Если я раньше не могла себе представить жизни без универа и без столкновений, ненавидела выходные и любые дни пропусков, которые случались довольно часто по тем или иным причинам, то сейчас я поняла, что существует другая жизнь. Это когда ты просто живёшь в этот момент, возможно не всегда ценишь его, но ты сейчас в конкретном времени. Да, безусловно, я думаю о том, что будет дальше, о том, как я пойду туда, что буду делать, когда встречу того или иного человека, как я отреагирую и тому подобное, но это всего лишь размышления, а не слепое подчинение обстоятельствам и какие-то фантазии.
В общем, я веду к тому, что я поняла, что значит жить.
И пусть я не знаю того, что будет дальше, какие сложности ещё предстоят, а их будет не мало, это уж точно, но я точно знаю, что со всем этим реально справиться и то, что будет всё хорошо. Не зря же говорят, что всё, что не делается, то к лучшему)))

Прекрасно! Просто прекрасно! Ещё несколько ситуаций и трындец.
Если я уже не сдержалась при маме, значит это уже перебор...
Аппарат не работает? нужно глотать лампочку? Да, я собственно не удивлена)

Люмен - Пока ты спал

Злые клоуны рулят телевизором!
Пророки в подворотнях мечут бисером!
Ещё чуть-чуть и грязь поменяется с золотом,
И кто-то отравился серпом и молотом...

Тому, кто ничего не ел три дня, снова предлагают мятные конфетки!
Встань раком, получай удовольствие! Береги свои нервные клетки!

Нет слов на этот мир, значит буду лаять!
Смотрю с надеждой в небо, но там не видно края!
Зачем же из себя давить фальшивую улыбку!?
Херовая попытка! И совесть – это пытка!

Посмотри на наше завтра: за углом снова продают себя малолетки!
Включи телевизор и оптимизм! Береги свои нервные клетки!

Пока ты спал! Пока ты спал! А ты и продолжаешь спать!
Кто-то решает за тебя, как тебе жить и умирать!

Пока ты спал! Пока ты спал! А ты и продолжаешь спать!
Кто-то решает за тебя, как тебе жить и умирать!

Кончилось всё доброе во мне!
Оно тонет во лжи, горит в огне
Спокойного цинизма, победившего рубля -
Я хочу сказать: «Мир», получается: «Бля»!
И если ты решил, что палка перегнута,
Нажми на stop, считай меня ебанутым:
Ебанутым можно драть глотку...
Твою страну ебут за спасибо и водку!

Да, именно для этого ты родился! Об этом мечтали твои предки!
Наеби всех ближних и ползи к кормушке! Береги свои нервные клетки!

Пока ты спал! Пока ты спал! А ты и продолжаешь спать!
Кто-то решает за тебя, как тебе жить и умирать!

Пока ты спал! Пока ты спал! А ты и продолжаешь спать!
Кто-то решает за тебя, как тебе жить и умирать!

Пока ты спал! Пока ты спал! А ты и продолжаешь спать!
Кто-то решает за тебя, как тебе жить и умирать!

Пока ты спал! Пока ты спал! А ты и продолжаешь спать!
Кто-то решает за тебя, как тебе жить и умирать!

Это цитата сообщения Успокой_меня Оригинальное сообщение



Вы не боитесь темноты – вы боитесь того что в ней.
Вы не боитесь высоты – вы боитесь упасть.
Вы не боитесь людей вокруг вас – вы боитесь быть отвергнутыми.
Вы не боитесь любви – вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
Вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.

Наконец-то!!! Сходила к зубному и удалила этот грёбаный зуб!!!
Зафигачили аж 2 укола) Вышла оттуда с перекошенным ртом из-за заморозки) Только сейчас чуть-чуть начало отходить, а то совсем ужас был.
Кстати, врач там был молодой мужчина. Господи! Я влюбилась :D
Кстати, он рассказал, что у него раньше было в ухе 4 серьги (дырки, кстати до сих пор видны) и мотоцикл, который он потом разобрал и продал другу. Но в силу своей нынешней профессии ему пришлось принять более культурный облик, но музыкальные пристрастия остались прежними. Кстати блондин! И милый безумно! Интересно, сколько ему лет.. не больше 30 по идее.. Ну бля, понесло, так понесло! ахаха))