Настроение сейчас - в полёте мысли...

Как же быстро время летит... С ума сойти. Вот уже и 3 января 2011 года на дворе... Но впервые за всё время, я могу сказать, что ушедший год стал, в какой то степени, переломным в моей жизни. Ещё год назад я был администратором в Телекомпании с нищенским окладом и на побегушках... Теперь я заместитель заведующего одного из филиалов Сбербанка)) Я научился очень многому, я дорожу своей репутацией и вкладываю всего себя в эту новую работу. Ну и ещё я ощутил вкус власти и желание расти))))))) Думаю, что это нормальное и вполне адекватное желание, поэтому не скрываю этого. За достаточно короткий срок я смог избавиться от всех своих кредитов, обзавелся новыми взглядами на жизнь и новыми планами. Без капли сожаления, местами даже с долей хладнокровия расстался со многими людьми, по своей воле или вопреки ей. Я однозначно повзрослел и теперь уверенно могу сказать, что сейчас ощущаю себя на все свои почти 25 лет).
В наступившем году сбудется моя давняя мечта, исполнение которой приходилось переносить множество раз. В МАЕ, наконец-то я куплю авто. И это будет не автотранспортное средство, а очень даже бешеная машинка... какая, пока не скажу))) но новая и дорогая, это точно. По крайней мере, в этой новой жизни я могу себе это позволить. Хи) В связи с этим есть у меня ещё одна мечта))) Отправится в июле на премьеру последнего фильма о Гарри Поттере в Мегу Белая Дача, обязательно на ночной сеанс и обязательно на авто). Ну вот есть у меня такой бзиг, хочу получить кайф от осознания того, что не надо лететь сломя голову на маршрутку или весь сеанс пялиться на часы, боясь того, что уедет последний автобус.)))))) И я уже знаю, кого приглашу с собой)))) Гы.)

Несколько прошедших дней стали для меня потрясением. Не сосчитаю сколько раз в сознательном возрасте я смотрел нетленные комедии Леонида Гайдая - "Кавказская пленница", "Операция Ы", "Иван Васильевич меняет профессию"... Но только в это дни я почему-то решил узнать больше о Александре Демьяненко. Я залез в интернет... И чем больше информации о нём я читал, чем больше документальных фильмов смотрел, тем больше становилось моё потрясение. Насколько гениальным был этот артист, насколько красивым был этот человек... Исключительный актёрский талант, скромность и обаяние. Он был достоин несоизмеримо большего тому, что принесла ему та.. самая его известная и ставшая роковой - роль Шурика.... Невероятная популярность после выхода этих знаменитых комедий с его участием, через несколько лет вылилась в то, что не только люди на улицах, но и боссы тогдашней киноиндустрии заведомо видели в нём только Шурика. Результатом такого предвзятого и несправедливого отношения стало сокращение количества серъёзных предложений и всё чаще приглашения на мелкие эпизодические роли на протяжении многих последующих лет. И эта несправедливость терзала и мучила его. Его ранние великолепные роли стали забывать... В сознании людей он стал "вечным" Шуриком. Позже, он скажет режиссёру Гайдаю - "Вы создали меня. Но вы меня и погубили."
Он прожил всего 62 года. 22 августа 2010 исполнилось 11 лет, с того дня, как его не стало... Не выдержало сердце. Не выдержало боли, которую он испытывал от постоянного чувства недосказанности и тоски...
После погружения в его биографию мне стало очень больно от того, что многие так до сих пор и не знают, кем на самом деле был Александр Сергеевич Демьяненко. Великий Артист, народный артист РСФСР, на его счету более 160 кинокартин. Скромный, молчаливый, безумно талантливый и красивый человек с бесконечно чистым и добрым сердцем.
Память о нём навсегда будет жить в сердцах тех людей, кому посчастливилось знать его, кто смотрел его фильмы и кто только узнает его имя... спустя годы после его ухода.
Он похоронен в Петербурге, рядом с любимой супругой, которой не стало через 5 лет после него. У них не было детей, но они любили друг друга, и были счастливы.....

[381x498]

Сегодня, сидя на тех. учёбе в кабинете зам. управляющей, я задал себе два вопроса. Первый - что заставляет людей (женщин) делать себе причёску а-ля красная химия высотой 15 сантиметров? Сидит в кресле мамзель, в серьёзном уважаемом статусе... как сказал бы я раньше - типичная Раиса :) - в непонятном кардигане усыпанным огромными красными маками.. , обычные чёрные штаны на ногах розовые тапки.. и кульминация - вызывающая краснющщая химия на голове двухмесячной давности полурастрёпанная и от того ещё более умиляющая). Ума, колкости и высокомерия ей, конечно, не занимать, но насколько статус может не соотноситься с внешним видом - настолько он в ней и не соотносится. Забавно встречать таких людей.. благодаря им, мне возвращаются искусственно забытые и гонимые воспоминания о телевидении.) Начинаю сразу скучать по своей редакции, по всем тем гнидам, которые её населяли, но только сейчас я осознаю, как мне была близка та, прошлая жизнь... И от сюда вытекает мой второй вопрос..
Сколько я ещё выдержу в этом мострахбанке?.. абсолютном адском дурдоме, пожирающем души и стирающем синими печатными чернилами блеск в глазах, как клиентов, так и сотрудников.
Я на исходе, что в общем должно быть сигналом к началу беспокойства, но мне настолько всё-равно... Ледяного безразличия и безучастности во мне стало много больше по отношению практически ко всему и ко всем, возможно отсюда и такая позиция. Наверное с этим нужно бороться, но мне так легче. Не нужно настраиваться каждое утро, переживать о чём-то, просто надеваешь холодную маску, бронежилет из льда, сверху белую рубашечку, улыбку, очёчки и вперёд). Но. Радует что скоро придёт Она, которая всегда даёт мне новых сил и очищает. И я жду. Этим и живу. И ещё живу тем, что в ноябре я подарю себе.. машиииину)) На радостях заночую первую ночь прямо в ней)) Странно звучит - подарю))) Но это именно так))

p.s. всем меланхоликам рекомендую срочно услышать Breathe no more Evanescence. В дождливый вечер да под бокал чаю - то, что унесёт с собой хотя бы на пару часов...
[600x451]

Слушать этот музыкальный файл

148 часов и просто музыка Осени....

- тссс
- ты кто?
- я.. не важно. меня нет.
- для меня важно, потому как я не смогу видеть тебя. и слышать.
- значит меня нет.
- нет, есть
- нет. нет.
- есть.
- откуда ты знаешь.
- я всё ещё верю в тебя, поэтому и знаю.
- бред.
- нет. просто выбор.
- между кем?
- заткнись, дыши и лети дальше.

//////////////////////////////////////////////////////////////

Лирика.))) Ну что дневничёк, батрачу я нынче в магазине :)))) Да-да)) Да возрадуются недруги). Все пути неисповедимы и ведут в торговлю. Но мой путь забросил меня не за прилавок, как могло показаться... Повезло :) Интрига в том, что доп. офис филиала Сбера, в котором я работаю уже полтора месяца, некие умные руководители решили открыть в новом модном стеклянном пафосном торговом комплексе. Вот и работаю меж колинс, зарой, линзмастером, крошкой картошкой, макдаком, камелотом, эльдорадо, женскими купльниками гарсия, товарами для уюта и т.д))) Пиздец)))
Завтра очередной рабочий день и мне реально хочется очутиться сейчас где нибудь в Новой Зеландии и забыть про всё на свете. Бр. Но с другой стороны, скоро обещали повысить))) Да вобщем и зарплата устраивает, как ни странно. Ладно, посмотрим что будет ещё через пол года).

На права наконец-то пошёл. Йййеееее)))) Если всё будет хорошо, то к ноябрю планирую уже приобрести автотранспортное средство. Именно автотранспортное. Потому что то кол-во денег, которое я смогу потратить на это удовольствие, не даёт возможности бросаться громким словом Автомобиль.)))))) Хотя... если на меня свалится самосвал с валютой, то я без сомнения буду вспоминать эти слова с улыбкой.))) Каким будет моё автотранспортное средство пока не известно, но ради того, чтобы оно всё-таки было, я отказался от одного очень дорогого сердцу клочка глянцевой бумажки. Верю, что не зря..... Вот. :)

И кстати, я влюбился))))))) В Марию Бринк из группы In this moment. ФАК!!!!! Как же она поёт!!!! У меня сердце разрывается от нового альбома A star crossed wasteland. Лучший альбом и лучший голос во вселенной, после Лары, разумеется). Есть там одна песня.. называется Standing Alone. Блять, и что же я не клипмэйкер... Вижу - обрыв скалы, самый край, проливной дождь, стена воды, за которой различимы только блеск ярких вспышек молнии.... Джек и Роуз из Титаника.. ну или типа того.. распутная сцена в переплетении с драмой расставания. Последняя любовь может. Но в то же время без трагедии, с надеждой на свет. Ну и пох, что песня про боль, главное, что она рвёт душу.... особенно с момента 2.35.

Ладн. Пойду погулять выйду, покурю... и спать. Завтра за кассу :)/
[699x466]

Настроение сейчас - литр кофе и я счастлив...

Постновогодний синдром не обошёл стороной и меня... Сижу сейчас на работе в обнимку с огромным бокалом чёрного кофе, кое как сквозь мечтательную пелену нахожу в себе силы печатать отчёт по съёмкам, а мысли то о домашнем интерьере с ёлочкой, о диване с тёплым пледом, о ноутбуке.. о запахе салатов.. Для выхода из подобного состояния очень хорошо помогает ежедневная пятнадцатиминутная пробежка по морозу.. Хотя, что об этом говорить... естественно, что на такой ад я не решусь.)))))

Новые горизонты... новые перспективы.. В общем, наконец-таки, появилась у меня абсолютно реальная возможность сменить место работы. Координальной смены, надо сказать) Боюсь. Но с другой стороны, надо же в конце концов что-то менять. Открыл тут на досуге свой старый днев, который вёл два года назад, почитал посты и пришёл в ужас... за два года в моей жизни НИЧЕГО не изменилось. Кроме того, что я, судя по всему, деградирую. Ложусь спать почти под утро, с огромным трудом просыпаюсь в десять утра.. я стал ленивый до ужаса, и это реально меня пугает. Мне нужна взбучка, которой и могла бы стать новая работа. Параллельно, хочу развеять миф о том, что работа на телевидении это супер круто. С высоты своего семилетнего стажа работы сначала редактором, затем администратором могу сказать, что кроме испорченных нервов и искалеченного распорядка дня ничего я так и не получил. З.П. нестабильна и целиком и полностью зависит от рейтинга телепроекта, отношение потребительское, крысиный коллектив, попасть в штат невозможно в принципе, перспектив никаких. Как ни странно, но решение свалить от туда пришло ко мне относительно недавно.. на обдумывание потребовалась пара месяцев и теперь я готов. Ради нового места, я даже готов принести в жертву свою февральскую поездку в Киев на концерт Лары.

Верю в себя и знаю, что всё получиться!

p.s. вчера В ТРЕТИЙ раз ходил на Аватар. что со мной, а?))))))

[500x375]

Этот маленький рассказ я написал два года назад в другом своём дневе, который уже давно не веду. Каждое слово здесь значит для меня невероятно много. Просто, захотелось вспомнить.....

Итак..

ОДНАЖДЫ

Пятница, 25 Января 2008 г. 16:13

Я. Остановился. Я так хочу. Мне это нужно. Как воздух.
Мысли не со мной. Чувства тоже. Прогнал.
Глаза в небо. Скорее. Оно сегодня красивое... Белое. Люблю этот цвет. Белое и невероятно большое. Оно всегда такое? Оно надо мной. Оно обнимает меня. Но не потому, что оно сегодня низко, как никогда. И не потому, что его кто-то заставил... Просто оно так хочет. Кажется, что до него можно дотянуться. Можно оказаться там. Внутри. Хотел бы. Но нет. Стоп. Вернулся. Это только так кажется.
Лица касается лёгкий, но упрямый зимний ветерок. Холодный. Он холодный. Я это чувствую. Я снимаю шапку и расстёгиваю молнию на куртке. Зачем. Хочу замёрзнуть? Нет. Я не замёрзну. Я не умею это. Но всё равно. Мне это нужно. И еще мне нужно понять.
Никого. Я и небо. Не я и я. Нет. Надоело. Не могу больше. Сейчас только я и небо.
Закрываю глаза.

Что-то случилось. Я что-то чувствую. Что-то нежно касается меня. Что-то горячее. Один, два, три... Вот уже не успеваю считать. С трудом открыл глаза.
СНЕГ.
Боже. Я никогда не видел. Никогда не видел таких снежных хлопьев. Они большие. Они огромные. Они повсюду. Они так медленно спускаются. Почему? Ведь они такие большие. Кажется, будто они парят в невесомости. И что-то обещают мне.
Они повсюду. Как можно остановить их полёт? Хотя бы ненадолго. На пару минут. Этого хватит. Мне нужно рассмотреть их. Ведь те, что опускаются на мои ладони - таят. Почему? Ведь они такие красивые. Сказочные. Почему они исчезают так быстро? Они не должны... Но. Ведь они рождены для этого... Это их жизнь. А это моя. И они похожи. Очень.
Забываю. И мне хорошо. Спокойно. Даже теплее стало. И им наверное тоже. Безмятежность. Снова закрыл глаза.

Сколько времени прошло? Минута? Две? Не знаю. Вдруг порыв ветра. Сильный. Резкий. Холодный. Безжалостный. Куда же вы??? Огромные хлопья снега, которые минуту назад спускались с неба стройным хороводом, вдруг летят от меня прочь. Нет. Не летят. Убегают. Убегают без оглядки, толкая друг друга - гонимые силой этого, теперь уже ледяного ветра. Кажется, будто снежные пушинки на время потеряли бдительность, но сейчас опомнились и теперь рванулись прочь. От меня. И их прикосновения не такие, как прежде. Это уже не прикосновения. Они не разбиваются об меня. Теперь я разбиваюсь об них. Слишком сильно. И больно.

Продолжается. Кажется, что силы притяжения для них больше не существует, так яростные и белые, они убегают куда-то за горизонт. Не успеваю провожать взглядом. Не обращаю внимания на солёные капли, которые мешают. Но не остановить. Это не в моих силах. Как и то, что происходит. Со мной. Почему я не могу взять себя в руки, опомниться, надеть наконец на занесённые снегом волосы шапку, закутаться в съехавший на плечо шарф, до упора застегнуть молнию на куртке и вернуться. Туда. Куда не хочу. Но надо. Но всё равно не могу. Еще пять минут.

Свирепый ветер вдруг стихает. Так же неожиданно, как и начался. Его всё меньше и меньше, и вот нет совсем. И снег. Где он? Который не так давно касался меня и еще несколько минут назад разбивал на мелкие части... Его тоже нет. Неужели весь улетел? Да. Может просто закончился. Но его нет. Уже не важно.

Теперь я снова могу поднять глаза в небо. Но опять что-то случилось. Оно меняется. Небо. Меняется на глазах. Оно другое. Оно по-прежнему там, но уже не целиком... Что-то стало иным. Что? Да. Замечаю. Белое, низкое, необъятное, укрывавшее это место и меня еще совсем недавно... Оно стало выше. Не просто выше. Оно рассеивается. Еще только чуть-чуть. Но уже заметны просветы голубой лазури. И лучи.
Что же это! Неужели солнце! Едва заметные золотистые лучики будто пронзают белую пелену, которая уже не кажется такой красивой и манящей, как раньше.
Пронзают всё сильнее. Как будто вырвались из плена. На свободу. Я вижу. Небо. Оно другое! Остатки той молочной ваты почти рассеялись...
Синее небо. Яркое. Как будто искусный художник разбавил краски и выбрал самый красивый оттенок. Его сложно назвать, потому что я не разбираюсь в этом. И не хочу разбираться. Я знаю и вижу только одно - оно всё так же надо мной, и даже еще выше, чем было раньше. И теперь оно радует меня. Просто от того, что я его вижу. И солнце. Эти зимние, но такие тёплые лучи. Золотые. Они греют. Не внутри. Не сердце. Но всё-таки греют. Теперь греют.
Целая вечность.....
[500x500]

Новый год.. По-прежнему, этот праздник остаётся моим самым любимым. И даже все семейные и прочие неурядицы теряют своё значение в эти дни. Ощущение волшебства и серебряного свечения.. , ёлка в гирляндах, подарки, звон бокалов.. и даже сны снятся в эти дни не такие как обычно. Новогодние)) Новогодняя абстракция))) Весьма эпотажно, но празднично))

Вопреки настроению, так уж сложилось, что эти новогодние дни практически ничем особенным не запомнились. Хотя нет... Запомнились)) Несколько дней я выбирал себе горящий тур на Кипр, параллельно сводя баланс.... в итоге пришел к выводу, что в январе поездку не потяну. Очень расстроился. Уже ощущал, как в одном из отелей Лимассола, я стою на балконе номера с видом на море с бокалом терпкого гранатового сока в руке и созерцаю закат.... РРРРРР. А так бы оно и было, если бы не мой талант профукать все деньги на подарки))))) Но. С другой стороны, что может быть приятнее, чем доставить несколько моментов радости любимым людям). Ладн. Кипр не Атлантида)) От меня никуда не денется. А вообще, я страстно хочу на ГОА. Ну и хер, что Индия. Зато Океан.. А Океан это моё всё. Когда я вижу Океан, погружаюсь в совершенно необъяснимое состояние, в котором могу пребывать часами. Просто сидеть на песке и смотреть в даль. Есть у меня даже любимые строки на эту тему...:

«В одиночестве возле океана я чувствую себя живым.
Прекрасный, отделенный от человеческого улья.
В одиночестве возле океана я чувствую себя так свободно,
Вдали от города, что меня душит....»

Хотя есть один момент... В одиночестве не хочу. Поэтому, други мои, готовьтесь к тому, что в ближайшие пол-года я буду капать вам на мозги с целью соблазнить кого-нибудь из вас поездкой на ГОА в моей скромно-бешеной компании.))) 700 долларов на 14 дней... думаю это не та сумма, которую нельзя потратить на две недели пребывания *бешеных фотосессий* в раю.))))))))


Ночь перед Рождеством была встречена в Kinostar de lux New York)) Ходили на Avatar. Потрясающий фильм, надо сказать. История сильного сердца. Периодически во время просмотра в голове мелькала мысль - *эх, и почему я не Урук Макто... тоже хочу летать на Икранах))))))
Три часа пролетают как пять секунд. IMAX 3D это круто - создаёт ощущение полного погружения в природу Пандоры.. Хэх. Молодец Джеймс Кэмерон. Гений нашего времени.
Сегодня прочитал, что затраты на фильм составили порядка 400 млн. долларов, что в два раза превышает расходы на съёмки Титаника в 1997 году. В мировом прокате успех фильма ошеломителен - кассовые сборы уже более 1 млрд. !!! долларов.

— Что самое главное в вашем герое? И почему он предает человечество?

— Он "предает" человечество, потому что, поступи он иначе, он бы предал собственное сердце. И это отличное послание: открой глаза и поставь себя на место жертвы, встань на ее сторону. И в этом смысле "предательство" — это даже не предательство. Джейк бы поступил куда хуже, если бы не "предал", если бы не помог тем людям, которые не способны помочь самим себе.

Мда... Предать человечество или предать собственное сердце. Вот уж выбор так выбор.... А что-бы я выбрал?
Короче говоря, фильм великолепный. Не только изумительные 3D технологии делают его таким, но и захватывающая, трогательная и заставляющая сопереживать история главных героев. До 18 января ещё можно успеть посмотреть картину в кинотеатрах.


Никогда не любил подводить итоги уходящего года и в этот раз не буду этого делать. Лишь скажу, что я безумно рад началу нового отсчёта. Очень этого ждал. Встречая 2010 год, определённо могу сказать, что я возлагаю большие надежды на ближайшие 365 + бесконечность дней)


Всех вас люблю, мои дорогие и поздравляю с Рождеством!!!


*пошёл слушать River* ...............
It's coming on Christmas
They're cutting down trees
They're putting up reindeer
And singing songs of joy and peace.............
[699x468]

Стоны,
Стоны,
Истомные,
Бездонные,
Долгие звоны
Похоронные,
Стоны,
Стоны...
Жалобы,
Жалобы на Отца...
Жалость язвящая, жаркая,
Жажда конца,
Жалобы,
Жалобы...
Узел туже, туже,
Путь все круче, круче,
Все уже, уже, уже,
Угрюмей тучи,
Ужас душу рушит,
Узел душит,
Узел туже, туже, туже...
Господи, Господи,- нет!
Вещее сердце верит!
Боже мой, нет!
Мы под крылами Твоими.
Ужас. И стоны. И тьма... а над ними
Твой немеркнущий Свет.

(с) З.Г.

Был дан мне ключ заветный,
И я его берёг.
Он ржавел незаметно...

Последний срок истёк.
На мост крутой иду я.
Речная муть кипит.
И тускло бьются струи
О сумрачный гранит,
Невнятно и бессменно
Бормочут о своём,
Заржавленною пеной
Взлетая под мостом.
Широко ветер стужный
Стремит свистящий лёт...

Я бросил мой ненужный,
Мой ключ - в кипенье вод.
Он скрылся, взрезав струи,
И где-то лёг, на дне...

Прости, что я тоскую...
Не думай обо мне.

(с) З.Г.

Сегодня, забыв обо всём, гулял первую половину дня по Москве. Под ногами шорох сухой листвы, лица касается тёплое осеннее солнце и лёгкий ветерок... Переслушал почти всю Лару, половину дискографии Селин но остановился в итоге на песне "The Face". Почему-то именно она наиболее подошла под моё сегодняшнее настроение тёплого холода.. светлой меланхолии.. осенней нежности.... Сегодня я вдруг показался себе таким светлым)) Не знаю почему)
Чувствую Осень. Всегда жду и безумно люблю это скоротечное время перемен.....
[480x479]

- "Люблю тебя, люблю!"
- "Люби, я посмотрю!"
- "Я без тебя умру!"
- "Давай, я подожду!"
- "Что делать без тебя?"
- "Забудешь ты меня…"
- "Ну хочешь докажу?"
- "Давай, ну я же жду!"
.....и подойдя к окошку, исчезнув птицей в тьму,
в последок только крикну: "Я так тебя люблю!"
[578x386]

Настроение сейчас - корвалол в студию!

Клятвенно обещал себе больше никогда не сниматься в сценарных теле-шоу.... И, естественно, не прошло и трёх лет после огня в программе "Окна", как я снова учу двадцатистраничный сценарий, пью корвалол и нервно пытаюсь вспомнить все свои "фирменные" словечки, которыми можно было бы покрыть потерпевшую... Да, именно потерпевшую))) Потому как сегодня я снимаюсь в программе "Суд Идёт" (канал "Россия", где собственно, и работаю.)))
Если сказать, что меня трясёт - это ничего не сказать. Дело называется "Смерть на штрафстоянке", играть буду подсудимого Сорокина Игоря, оборзевшую крысу, который поджёг автостоянку, в следствии чего, в одной из машин погорели мужик с любовницей)))))))))) Мужик насмерть, а любовница, у которой ожоги лица и будет сидеть в зале напротив меня - требовать денег на пластическую операцию.... В зал суда буду доставлен в наручниках, с конвоем.... В общем, как говорится Рая Моника Жозефина Тина Барбара Тёрнер-Суэйзи-Ардия-Гонсалез-Ахуян отдыхает)))))))) Мне предстоит пройти адовый экшн))))))) Эфир на канале "Россия" через две-три недели...
Съёмка только в 7 вечера, а я уже работать не могу.....
Ладно.... Как говорит одна небезызвестная личность - МАТОР ЯСКАЗ.....!
По итогам - отпишусь... Держите кто-нибудь за меня кулачки, пожалуйста))))

[490x274]

Слушать этот музыкальный файл

Beautiful poem... to lonely heart..

Слушать этот музыкальный файл

Celine.......................

...............в этом пространстве.. таком одиноком. Твоя печать, забирающая навсегда тепло. Последнее дуновение холодного ветра, зовущего за собой.
По мокрым улицам, навстречу... и сколько бы не оставалось пойти, пролететь.. ты выдержишь и не сломаешься... раньше срока. Правда не станет ответом. Но важно ли это..? Уже без лжи, без страха. 60 секунд, твои. Твоё время. Твоя боль. Твоё предназначение. Это время решить.... отпустить ли её вместе с этим февральским дождём...............

01.02.2009
[600x463]

Настроение сейчас - сон


...я бы так и продолжал сладко спать, с интересом смотря очередной сон, но вдруг что-то вмешалось... Я с неохотой приоткрыл полусонные глаза и сразу же заметил виновника - это был лучик солнца, который резво носился по моей подушке, периодически забегая на лицо. Все мои попытки спрятаться от шустрого гостя под одеялом так ни к чему и не привели, и со словами "Ладно.. Мотор идёт." я поднялся с постели. Лучик принялся еще резвее прыгать, теперь уже по всей комнате, явно выдавая свою радость. Распахнув занавески на окнах, я окунулся в прохладный осенний воздух, который врывался в открытую настежь форточку. День был изумителен: солнце сверкало на необъятном голубом небосводе, ветер игриво теребил оставшуюся жёлтвую листву. Я не мог больше выдержать угнетающей атмосферы своей комнаты. Умылся, выпил чашку любимого зелёного чая, накинул свою серую куртку и через одну перепрыгивая ступеньки распахнул подъездную дверь.
ОНА. Вдруг я увидел ЕЁ.
- Привет! - шепнула ОНА.
- Привет... - немного растерявшись, ответил я. Несколько мгновений мы молча и внимательно смотрели друг на друга.
- Мы так давно не виделись.. Целый год. Как ты? Как твои дела? - спросил я снебольшим стеснением, которое не мог скрыть.
- Всё прекрасно! Как видишь, я в самом расцвете. - ОНА снова обворожительно улыбнулась.
Не в силах себя сдерживать я подошёл к ней и крепко и нежно обнял. Я так скучал по ней. Так сильно. Ведь только ОНА , единственная во всём мире видела мою боль и была рядом. Вот, мы так и стояли обнявшись, несколько минут.
Я взял её за руку и неспеша, мы побрели по городу. Мы молча шли по городским бульварам и казалось, будто жёлтая листва сама слетается нам под ноги, выстилая золотую дорожку. На душе вдруг стало очень легко и я тепло улыбался встречным прохожим, которые словно нарочно, не замечали мою прелестную спутницу.
... так мы были вместе и гуляли довольно долгое время, но я понял, что настало время прощаться:
- Ммм.. Похоже, что тебе уже пора.. - с трудом и неизбежностью произнёс я. ОНА на несколько секунд посмотрела на меня и грустно кивнула. Я обнял её, про себя умоля сдержать слёзы... Нежно провёл рукой по мягким шёлковым волосам... И она рассыпалась в моих объятиях вихрем золотой листвы.
- До встречи.. Я не могу без тебя.. Я буду тебя ждать.. Всегда... - сказал я уже в сумрачную пустоту. День внезапно погас и я ощутил пронзающий холод. Небо неспешно, но необратимо стало затягиваться тяжёлыми серо-чёрными тучами. Медленно, я побрёл в сторону дома, не переставая думать о ней. Но вдруг я вспомнил, что напрасно расстраиваюсь и улыбнувшись, почти неслышно прошептал в пустоту - "Через год мы снова будем вместе.."
Это было 10 ноября...
ОНА - ОСЕНЬ.

Слушать этот музыкальный файл

...

Вдыхаешь воздух... Чувствуешь как наполняешься свежестью… Так всегда после дождя…
Дождь… что это? Это плачь неба, людей или просто явление природы?
Дождь… на что он похож? На слезы, на боль, на одиночество… а еще на надежду…, ту которую очень ждешь. Надежду на то, что обязательно будет радуга и солнце… а главное, что этот дождь хоть немного, но научит нас любить переживать и сочувствовать.
Посмотри как падают капли…. Ударяясь о холодные стены луж растворяются в них и забывают обо всем…
Посмотри вперед. Что ты видишь? Ты видишь пустоту, от которой никуда не деться…
Что будет дальше… чем все это закончится… куда мы придем…
Небо… как оно прекрасно после дождя… Посмотри на него… Оно легкое и чистое. Протяни к нему руки… разве это не счастье? Разве тебе не становится легче? Попробуй раствориться в нем… в его нежности, в его легкости и спокойствии. Научись летать… Как птица… не думая ни о чем… Не бойся, что вдруг пойдет дождь или ты упадешь… почувствуй свое счастье, улови его… у него особенный запах… запах цветов, утренней росы и морского бриза… У него свои звук… оно стучит как влюбленное сердце и весенняя капель…

[500x335]

Мой новый днев :)