сколько мы знакомы? от силы полгода.
но дороже тебя у меня нет. ты стала для близкой, очень близкой. частичкой меня.
бывает я злюсь на тебя(очень редко), но злость заменяется каким-нибудь веселым смайликом.
мы "пускаем слезинки" вместе, смеемся над Маркусами и Валеронами.
грустим и плачем. мы переносим все вместе.
я всегда слушаю тебя с замиранием сердца.... только тебе я готова помочь, поддержать тебя в любое время..
и это правда...
а сколько всего ты делаешь для меня...даже перечесть нельзя... да и не надо это делать.ведь судят не по количеству сделанного.
мне хорошо с тобой, ни с кем другим я стольким не делилась...ты не представляешь, как для меня было приятно, когда ты назвала меня близким тебе человеком.
никем, как тобой я не дорожу...для меня нет важнее твоего взгляда и мнения на что-то...
я благодарна судьбе, что я встретила тебя!
[604x402]
так давно было...так давно...
сидела такой маленькой в ванной у бабушки..маленькая глупенькая... свет падал на воду...блики на воде сводили меня с ума.малышкой я думала, что это золотые рыбки. сидела с маленькой чашечкой в руке и пыталась ловить. взглянув, потом в чашечку я не видела рыбок. для меня это было большим негодованием!''Куда деваются эти рыбки?''я пыталась ловить их. Но моя рыбалка сопровождалась большим возмущением...лет до 9 я пыталась ловить этих рыбок... а потом...потом, как-то забыла.. потом повзрослела... перестала ночевать у бабушки...
а сейчас...сидя у бабушки, все вспомнилось..все заставило улыбаться...
как давно это было...как давно....
самое прекрасное в такой праздник сидеть с любимой бабушкой...
рассматривать фотографии, обсуждать прошедшие годы...
плакать о тяжелых минутах...
разглядывать ордена прадедушки...
говорить о нем...о его боях...
ох...какая память..
.память о тебе...дедушка..
скорбим и помним.
если бы ты знал, как меня это достало....
привычка, заходить на Баду и проверять, когда ты был в сети...
привычка...
смотреть online ли ты в Skype или в messanger..
привычка...
писать :"Привет, дорогой", а потом целый день ждать твоего ответа.
привычка, трепетать от каждого твоего комплимента, от каждого твоего слова, от каждого смайлика...
всего лишь привычка....
радоваться дню после общения с тобой...
лишь привычка...
обсуждать с тобой наше будущее...
привычка...
переживать, когда не можем связаться друг с другом...
всего лишь любовь....
всего лишь привычка....
завтра уеду...а так не хочется...совсем... так ведь нет yotы...
значит без интернета, только аська...
а как же он? при этой мысли у меня сердце сжимается...а я ведь строила планы на эти выходные, мечтала, что мы поболтаем по скайпу...
конечно...((родители как всегда обломали все, что было можно...
ладно...как бы больно мне сейчас не было, ехать надо... и деваться совершенно некуда..
Ему придется оставить сообщение в оффлайн...написать несколько миленьких романтичных строчек...
ох... ладно...
пойду собираться...
ты одна такая...бездонная, пустая...
ты одна читала из здешних... Блока и словарь Даля...
ты не от мира сего..такая возвышенно-худая...
но бредешь по городу, явно ничего не понимая...
ты ищешь восторженные речи...
платье что по короче...слова что по резче.
крутишься словно юла, задувая свечи...
но от этого на душе тебе совсем не легче...
давай вместе забудемся в этом мире...
лишь будут нас слышать в радиоэфире...
но мы живые, на съемной квартире...
думаем о жизни, как о вечном турнире...
я всегда умела внушать себе различные мысли...
как хорошие, так и плохие..но сейчас...я начинаю доводить себя до слез, а потом пытаться убедить себя в обратном, что все хорошо...
да, я такой человек... я мазохистка ...
когда все вроде бы хорошо , я пытаюсь найти какие-то недочеты, пробелы и проблемы...
ну не живется мне спокойно, такой у меня характер...
правильно сегодня сказала Олеся, мы сами ищем себе проблемы... я знаю, но почему я не придерживаюсь этому...
я учу своих друзей радоваться жизни, когда сама мучаю себя по любому маленькому поводу...
но повод сейчас довольно серьезный....тяжелая ситуация, когда у тебя чувства к человеку, который находится в тысячах километрах от тебя.....
и каждое не отвеченное сообщение, каждый день без него заставляет меня накручивать на себя всякие мысли...
я знаю, что они глупые, невозможные...и я так же прекрасно знаю, что он работает...но...
не знаю...определенно надо, что-то делать с этим...надо....
надо....
такое настроение, хочется кричать, ругаться.все на свете раздражает... с другой стороны хочется жаловаться, хочется плакать....
не понимаю, что со мной...все же было хорошо сегодня... а сейчас настала точка кипения и так и хочется все порвать и выбросить....
божеее...что происходит???
славу богу ЕГО нет...а то бы я еще и на нем сорвалась, а потом я бы этого не пережила...хотя...если честно он один способен меня реально утешить и поддержать...
пост ни о чем...просто хотела выговориться
облачно...
переменный дождь, ветер 5-6 м/c
да...внутри меня примерно такая погода...
сидела дома...идти никуда не хотелось...
но потом поняла,что тяжело сидеть дома и вышла на улицу...пошла...куда? зачем? наушники в ушах...шла на автомате...
думала...мечтала... размышляла....
так же на автомате вернулась домой...
первый раз гуляла одна... обычно я чувствую себя как-то неловко, не в своей тарелке...
а тут было просто плевать на все....
сейчас хоть на душе спокойнее...хотя... нет... ты не пишешь, эта твоя учеба меня доведет...
но тебе надо учиться... последний год как-никак...но я скучаю...
без тебя, я как выжитый лимон...ничего не надо, ничего не хочется...
ох...может завтра я услышу от тебя что-нибудь?
кайф...
такая легкость, спокойствие после сегодняшнего дня...
итальянский как всегда успокаивает и дает новые надежды)
солнышко греет, музыка придает романтичное, счастливое настроение)
мысли о чем-то далеком, воздушном, любимом...так и крутятся в голове.
да, я живу мечтами. Но никто ведь не запрещает?
реальность слишком серая, фальшивая.
а мечты предают ей немного теплых ноток)
весенних...летних...
там, где-то недалеко, мы живем вдвоем, такие счастливые и влюбленные...
здесь, нам лишь приходится играть по сценарию, играть безразличие...
но в какой-то момент, то ''там'' станет ''здесь'')
не могу поверить, что тебя уже нет...
непривычно...
чувство полного опустошения.
дома стало слишком тихо...
никто не мяучет, и не просится на руки...
я скучаю... никогда тебя не забуду, мой любимы кот!
Глюша, пусть там тебе будет хорошо...
открыв окно чата, она приступила к монологу.
"знаешь... что я хочу?
я хочу увидеть тебя....реально, не смайликами, не в скайпе. хочу увидеть тебя в живую.. во весь рост.. может через год через 2-3...встретить так случайно, на улице..я буду студенткой, учиться на фотографа, а ты..ты уже закончишь университет, будешь идти с работы уставший.я буду идти, фотографировать прохожих. и случайно запечатлю тебя.
ты поднимешь свои глаза, пройдешь мимо, не узнав..
а потом, придя в свою холостую квартиру, открыв ноутбук... случайно включив нашу с тобой любимую песню... ты вспомнишь меня...улыбнешься...твое сердце будет биться быстро..
а в этот момент улыбка спадет с твоих уст, подступит пот...и ты вспомнишь милую прохожую с фотоаппаратом в руке...ты поймешь..это была я...
в эту ночь ты не уснешь...следующие дни будешь искать меня...расспрашивать прохожих.. ты не сможешь жить без меня, как без воздуха...
пройдет месяц...второй...третий... ты не сможешь меня найти...ты хватался за ниточки, но они ускользали от тебя, обрывались в самые неподходящие моменты...а потом...когда уже не будет никаких надежд...ты встретишь меня на улице...подбежишь ко мне...улыбнешься...мы с тобой поговорим о жизни... ты узнаешь, что я не одна.. у меня есть парень..что собираюсь выходить замуж...
тебе станет не по себе...уйдешь...но последующие месяцы, года... ты не сможешь найти никого лучше,чем я...останешься один...и будешь жалеть, что упустил меня... не сказал о своих чувствах..."
она прекратила писать...сообщение было отправлено...
но чего-то определенно не хватало...
" а если честно...знаешь чего я хочу?
я хочу, чтобы это не случилось... я люблю тебя"
я эгоистка...
начнем с этого...с моими срывами, я пугаю своих близких друзей...из-за своей влюбленности я перестала видеть все то, что происходит вокруг меня...я просто создала свой собственный мир, в котором я живу.
возможно, я слишком много мечтаю, перестаю видеть границу между реальностью и вымышленным. ..
я слишком близко принимаю все к сердцу...преувеличиваю слишком...накручиваю...делая больно не только себе, но и другим...
Ремарк был прав, сказав эти строки: "Только не принимай ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать.А удержать нельзя ничего".
А еще надо учиться радоваться...радоваться самым незначительным мелочам. Ну,да. Потеряла вчера любимую сережку, купленную в Риме. Значит у меня появился еще один повод поехать туда!
А ОН.. он есть, он пишет, радует меня... надо просто расслабиться и наслаждаться!
мы привыкли говорить глупости, смеяться над тупостью..
строить из себя не подвижных..каменных...слабо дышащих...
не умели вдохнуть громко...
и как-то колко называли друг друга...
мы привыкли тихо ненавидеть, проклинать,заигрывать...
отвечать вопросом на вопрос..
беспомощно и нелепо...
мы рабы своего мира, грозного, скрупулезного....
не понятно для чего существующего