Настроение сейчас - Здорово все)..

1. Ты в баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты кого-то узнаешь....Ты не можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя дохоит..... что ты никогда не встречал его/её лично, но провел достаточно много времени, изучая его/её страницу контакта! 2. После знакомства твой разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а ты в контакте ?!?!" 3. ты больше не звонишь , ты просто пишешь на стенке или отправляешь сообщение через контакт. 4. Ты определяешь, насколько человек прикольный по количеству фотографий в контакте. 5. Когда ты тусишь с друзьями и у тебя получилась прикольная фотка ты громко кричишь "Эта отправляется в контакт!" 6.Разговоры с друзьями сводятся к "ОЙ, а ты читал прикольный пост, который он/она оставил на моей стенке??!!" 7. Ты проверяешь свою страничку как только просыпаешься и перед тем, как лечь спать....плюс 10 раз в течении дня. 8.Ты точно знаешь, сколько у кого фоток, так что каждый раз, когда видишь, что число изменилось - радуешься. 9. Зайдя на свой профайл, чтобы проверить новые комменты, ты очухиваешься 2 ЧАСА СПУСТЯ и понимаешь, что ты до сих пор в контакте и понятия не имеешь, что делал всё это время кроме stalking randome people)) 10. ты слышишь свой грустный смех , пока читаешь всё это........и знаешь, что перешлешь это своим друзьям))

 

[показать]
[600x407]

Итак, ты, наконец, решил покончить жизнь самоубийством. Неважно, что тебя привело к такой мысли, девушки, родители, вечные неудачи, непонимание, чувство долга, послания воинов декаданса или просто наркотики - в твоей жизни наступает финальный момент. Нет, я не собираюсь тебя отговаривать - пускай это делают те, кому ты дорог. Для меня - ты всего лишь очередная цифра в статистике подростковых суицидов по стране. Конечно, если ты действительно хочешь покончить с собой. Если нет, и ты просто пудришь всем мозги - то весьма советую взяться за бритву, потому что позёров любят далеко не все. И я буду честным с тобой до конца в этом письме. Повторюсь, я не собираюсь тебя отговаривать, зачем мне это! Я - демон во плоти - помогу тебе сделать последний шаг. Давай обсудим, как это всё лучше организовать. И не бойся, не озирайся обратно: в твоей жизни больше не будет ни радости, ни боли. Приятные воспоминания? Брось, они ушли навсегда. И тебе пора!

Как ты собираешься это сделать, дружище? Я исключаю возможность аристократических поступков в стиле застрелиться или уйти на фронт. Твой выбор другой! Как плаксивая девочка вскрыть себе вены в ванной? О, да ты продвинутый, даже слышал, что можно воды тёплой пустить для пущего кайфа! И что ты хочешь? Чтобы та единственная увидела тебя в луже собственной крови и соплей и ВСЁ поняла? Я обещал быть с тобой честным. Увидят это только твои родители - ты же понимаешь, что они не обрадуются, что их чадо решило проститься с жизнью в их уютной квартире, в гнёздышке, которое они вили с самого твоего рождения, когда вложили в тебя всю СВОЮ жизнь. Впрочем, ты ведь этого сам хочешь - они тоже ВСЁ поймут. Но учти, никаких девочек к тебе не допустят, разве что какая-нибудь аспирантка из медицинского будет отскребать остатки твоего эпителия от эмали ванной. И та единственная вряд ли что-то узнает. Так что раз ты решился пойти до конца, то не режь себе вены: это слишком медленно, скучно и избито. Вместо этого лучшей пробей себе артерию! Умело направленным фонтаном крови ты забрызгаешь всё так, что даже после капитального ремонта на мамулю будет периодически капать твоя кровь с плохо выбеленного потолка - тогда они точно ВСЁ поймут.

Расхотелось вены резать? Решил прыгнуть под машину? Твоё право. Только учти, что ты можешь и выжить, а остаться инвалидом до конца дней - да ещё таким, что и в туалет самостоятельно ходить не сможешь, не говоря уже про повторную попытку суицида, - это в твои планы не входит. Так не ленись! Иди на автомагистраль! Очевидный плюс: тебя найдут и опознают не сразу, успеешь порядком изгнить, уткнувшись прелестной мордой в горячий асфальт. Советую выбрать какой-нибудь Камаз. А ещё можешь найти виадук и прыгнуть под этот Камаз сверху. Только учти, что у такого неудачника может получится угодить в кузов, сломать себе ногу и укатить в этом мусоровозе на городскую помойку, где ты станешь рабом бомжей, которые будут бить тебя в больную ногу, чтобы ты не смог сбежать, мой юный друг.

Неужели расхотелось под машину? Хм. Ну попробуй прыгнуть с крыши. Соседней девятиэтажки, в принципе, должно хватить, чтобы отбить себе всё, перепутать все органы местами и умереть, давясь от собственного {censored}, которое от удара пришло в мозг. Впрочем, не жалей патологоанатомов, пускай потрудятся, смывая тебя с земли и вычищая биомассу с кустов - твой выбор должен быть не меньше двадцать пятого этажа. Кстати, друг мой, ты никогда не слышал историю про неудачника, который прыгнул в Нью-Йорке с 84 этажа, но потоком воздуха был прибит к стеклу на 83? Постарайся, чтобы никто, придя с работы, не обнаружил тебя насаженным на лыжи.

Вот, собственно, и всё, других вариантов у тебя нет; всё остальное – лишь нелепые модификации. А я тебе предложил сделать всё по первому классу. Ну что, решился? Выбирай любой способ и давай исполняй своё дело, Дьявол ждать не любит. А самоубийцы, как известно, идут в ад. Как? Ты не веришь в Бога? Весьма зря, впрочем, неверующий самоубийца для Сатаны вдвойне приятней, поверь мне. И последнее напутствие! Если ты напишешь в своей

Читать далее...

 Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленн­ый хомяк

Читать далее...

Фотографии -КонФФетГоО- : мииии)))

Люблю жизнь…Потому, что могу дышать. Свежим воздухом природы и отравленным воздухом города. Потому что могу идти по дороге и смотреть по сторонам. Могу улыбаться угрюмым прохожим, не боясь их непонимания. Люблю жизнь…Потому что существует вкусная еда и хорошая одежда. Потому что иногда не могу купить ни того, ни другого. Потому что количество моих денег зависит от меня самой Потому что родилась именно тогда, когда родилась. Люблю жизнь…Потому что существуют умные книги и хорошее кино. А ещё - глубокая музыка, красивые фотографии, картины и скульптуры. Потому что я ещё успею. Потому что я ещё успею прочитать, увидеть, услышать и посмотреть всё это. Или не успею, но мне уже будет всё равно тогда. Люблю жизнь…
Потому что в ней есть много счастья. И проблем. И проблемы решаются. А если не решаются, то всегда можно чуть-чуть изменить себя.Люблю жизнь…Потому что у меня будет друг. А потом - муж. И я буду сидеть вечерами, и вспоминать о своей холостой жизни. Но не тосковать. Люблю жизнь…Потому что у меня в жизни есть люди, которым я могу рассказать всё, что угодно, и они меня понимают. Или не понимают, но не показывают вида. Потому что я могу помогать.
Люблю жизнь…Потому что могу смеяться. Потому что могу кричать от радости. Или от боли. Потому что могу плакать. От счастья или от горя. Могу молчать и могу говорить. Потому что я м о г у выбирать.
Люблю жизнь…Потому что она, наверное, в самом начале. Жизнь, в смысле. Потому что, возможно, завтра будет последний день для меня.
Я Л Ю Б Л Ю Т Е Б Я, Ж И З Н Ь!!!

Настроение сейчас - Рульно все

Хех))Ми просидело целый день дома!!ОМГ!!Комп задрал, но у ми ужо маничко))Скоро усе пройдет, ну, а пока поболтайте с ми))

[336x448]

Фотографии -КонФФетГоО- : ггг)))

Фотографии -КонФФетГоО- : ггг)))

Блядь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва

каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот

греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван

"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак

очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох

Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз Читать далее...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M''s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I''m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л''ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

Прифетик)))поболтайте с ми))))

Туловище, внизу две ноги, по бокам две руки, сверху голова, на ней рот, нос, уши, волосы каштанового цвета, каре-зелено-серые глаза (да, такие бывают). Всего то 186 см рост. Не курю, не пью..
или так:отсуццтфует нижняя челюсть, и грудная клетка. собаки отгрызли, во время ограбления.. а еще у мня нет левой ступни, ношу протез и правого глаза- там камера.. а в грудь я встроил комп.. и печатаю я не руками а движением головы при помощи экранной клавы..

ВОт приперлась к вам и решила поболтать))))))

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

Настроение сейчас - Отпад))

1. возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

ясный и светлый день...Девушка по имени саккура шла под руку со своей подругой Ино...наверное не подозревая что произойдет так скоро...
Они Прошли Не много, прежде Чем Ино Неожиданно Завернула За угол...
Ино потащила подругу за руку и все быстрее шла...На милом личике саккуры виднелся страх...
-Куда ты ведешь меня Ино??
Но ино не ответила, она лишь еще быстрее продолжала идти....
Ино Довела Сакуру До Леса Где Остановилась И сказала:
- Сакура! Мы Лучшие Подруги, Ведь Так? Так Почему Бы Нам Не Стать еще Ближе?? - Ино Улыбнулась и По тихоньку Все ближе и Ближе Начала Подходить к Сакуре...
Сакура посмотрела на подругу и сказала...
-Я не могу понять к чему ты это все ведешь....
Сакура попятилась назад смотря на Ино идущую на нее, но вдруг Сакура споткнулась и упала...
Упала, На Нее Сразу же Упала Ино (как то так получилось))))
-Сакура... - она потянулась ближе К ней Лицом и....Поцеловала...П­оцелуй Был..таким..понрави­лось обеим
Сакура оторвалась от губ подруги...
-Ино....прошу...не надо.....мы...мы ведь с тобой не такие....
Сакура посмотрела на Ино...И вдруг...Что-то в серде у нее заколо...возможно..­.на любила ее??
Рука потянулась к ее волосам...
- Не Узнаешь Пока не попробуешь... - сказала Ино и сделала то, что Сакура Никак не Ожидала..
ааааааааааааааааааа­аххх....-простонала Сакура...
Еее глаза были наполнены любовь...она не знала что делает...просто...е­й тогда было хорошо....
- Тебе Хорошо?.. - Спросила Ино продолжая...
ааааа-застонала Сакура...-даааа....­
руки сакуры потянулись к Ино...Он растегнула ей лифчик и начала мосировать грудь...
Ино Застанала..и...те Же Процедуры Начала делать Сакуре
Им Было Хорошо...Но Вдруг Они Почувствовали чьёто Присутствие...
Кто же Это Мог Быть?
Почему-то в лесу бродили Сай и Сасори....
Сасори вдруг услышал стон....он обернулся... и увидел скауру с Ино лежащих на траве...
Они стояли И смотрели Буквально Разинув Челюсти...
Ино И Сакура Уже поняли Что Кто то Наблюдает...но...
- Сакура, это испытание - Выдержишь ли ты?
(Конечно Ино Имела ввиду не останавливаться))не­смотря на Наблюдающих, но Обеим было Жутко интересно....Кто же наблюдает?....
я....я готова ко всему...Сакура лизнула грудь подруги и нежно поцеловала...
может...может позвать их?
- Отличная Идея Сакура!
- Кто бы то нибыл - говорила Ино - Почему бы вам не присоедениться к нам?
хиги...
Сай и сасори переглянулись...
-Чтож, может пойдем?-сказал сасори...
Они показались из-за деревьв...
Сакура сказала
-Ээээ...я совсем не думала что это они....
-Они Обе были шокированы!
Парни Подхошли: - Вы готовы?- сказал Сай..
Ино покосилась на Сакуру..
Сакура сказала
-ну если вы готовы....
Ино кашлянула....
Парни Подошли Ближе К Двушкам и Каждый Выбрал Кем Займется...
(ти уже догадалась кто кем?
Сасори Начал Раздевать Сакуру, она Пыталась Сопротивлятся, но все было Безуспешно, Сасори Словно Куклой Овладел ею, а точнее ею телом, теперь он может делать с ней Все что угодно....
а Сай..??
Сай подошел к Ино и присел возле нее...снимая с себя одежду у целовал и лайка ее грудь..
Наконец до конца роздевшись он снял трусики с Ино и начал входить туда пальцем....
Сасори нежно вошел в Сакуру (это был ее первый раз)
Сакура была на грани - она ааахала от наслждения...
Ино первый раз чувствовала такое наслождение...Она гладила мягкое место Сая и целовала...
-Возьми меня-прошептала Ино..
Он оторвался от игры с титями...
И вошел в Ино...
Та застонала...
После нескольких часов наслаждений...
Сасори: До скорой встречи)))
Сай: Вы же не думали что на этом все кончится?

Девушки Застыли, этого они не ожидали...
Но всем понравилось...поэто­му повторить были бы не прочь...

Слушать этот музыкальный файл

What I've Done

Смотреть это видео

When your gone

Настроение сейчас - Отпад)

Денек супер)))Не потопала в школу!!!Слава богу заболела, но потопала в больнице...высидела здоровенную очередь....Потом наконец зашла к своей докторше она мне выписала справочку на продление болезни)))До понедельника дома буду сидеть)))Пожалела она меня))Встретила в больнице подругу и вместе по лужам потопали домой)))Дождь в лицо, без зонта))Зато наржались ППЦ)))
ВотЬ)))

Слушать этот музыкальный файл

Оригами- Без лишних слов)))круть))