Кнопочки
06-11-2008 10:32
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
Кнопочки
По многочисленным просьбам рассказываю,
как сделать кнопочку.
Кнопки и их назначение бывают разным.
Можно с помощью кнопки открывать это же окно,
а можно открыть дополнительное окно.
Мне больше нравится, когда открывается
дополнительное окно.
Начну объяснять с самой простой.
Это ОБРАЗЕЦ без АДРЕСА.
Кнопку сделать легко.
1. Скопируй наверху в браузере адрес страницы,
которую ты хочешь открывать,нажимая на кнопку.
2. Скопируйте в цитатник кнопочку "ОБРАЗЕЦ без АДРЕСА."
3. При цитировании, внизу вставьте адрес своей
страницы, который вы скопировали.
4. Вставь этот адрес вместо слова АДРЕС.
5. Напиши название своей кнопки.
При редактировании, вы увидите эти слова.
6. Возьмите готовую кнопку с вашем адресом
в цитатник или черновик.
7. Когда захотите ее применить -
ставьте на редактирование и копируйте шифр кнопки.
8. После этого вносите этот шифр куда хотите,в любые записи.
Спрашивайте, если будут вопросы.
Удачи!!!
ОБРАЗЦЫ разных кнопочек:
1 кнопочка:
[150x]
Это Вторая:
Дневник LVN
Это Третья:
[120x]
Это Четвертая:
[90x]
ДОБАВКА
1)
[81x]
ОТКРЫТИЕ в том же ОКНЕ.
1) (ЦВЕТОЧЕК)
*Нажми на картинку*
[157x]
=========
2)LVN
*Жми на картинку*
[120x]
Можно под кнопкой спрятать большую картинку.
Так она займет меньше места в дневнике.
1)
[170x]
=======
Это Вторая:
КУРСОР
1) Сиреневый цветочек со стрелочкой
2) б.розовый цветок
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
Кнопочки
По многочисленным просьбам рассказываю,
как сделать кнопочку.
Кнопки и их назначение бывают разным.
Можно с помощью кнопки открывать это же окно,
а можно открыть дополнительное окно.
Мне больше нравится, когда открывается
дополнительное окно.
Начну объяснять с самой простой.
Это ОБРАЗЕЦ без АДРЕСА.
Кнопку сделать легко.
1. Скопируй наверху в браузере адрес страницы,
которую ты хочешь открывать,нажимая на кнопку.
2. Скопируйте в цитатник кнопочку "ОБРАЗЕЦ без АДРЕСА."
3. При цитировании, внизу вставьте адрес своей
страницы, который вы скопировали.
4. Вставь этот адрес вместо слова АДРЕС.
5. Напиши название своей кнопки.
При редактировании, вы увидите эти слова.
6. Возьмите готовую кнопку с вашем адресом
в цитатник или черновик.
7. Когда захотите ее применить -
ставьте на редактирование и копируйте шифр кнопки.
8. После этого вносите этот шифр куда хотите,в любые записи.
Спрашивайте, если будут вопросы.
Удачи!!!
ОБРАЗЦЫ разных кнопочек:
1 кнопочка:
[150x]Это Вторая:
Дневник LVN
Это Третья:
[120x]Это Четвертая:
[90x]ДОБАВКА
1)
[81x]ОТКРЫТИЕ в том же ОКНЕ.
1) (ЦВЕТОЧЕК)
[157x]=========
2)LVN
[120x]Можно под кнопкой спрятать большую картинку.
Так она займет меньше места в дневнике.
1)
[170x]=======
Это Вторая:
КУРСОР
1) Сиреневый цветочек со стрелочкой
2) б.розовый цветок
Еще две симпы от анонимов! Отзовись!
05-11-2008 22:40
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Фэн-шуй
05-11-2008 22:24
Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение
Фэн-шуй
Если верить специалистам, символы, амулеты и талисманы фен-шуй творят чудеса. Попадая к человеку, они оказывают мощное положительное воздействие на своего владельца, помогая решать возникающие проблемы.
[600x428]
Дракон
Этот символ фэн-шуй способствует карьерному росту, финансовым успехам, охраняет от зла. Размещается слева от входной двери( если смотреть из дома), в гостиной, но не выше человеческого роста.
АКТИВИЗАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Определи по китайскому календарю день дракона и утром между 7 и 9 часами с помощью новой кисти и черных чернил поставь точки на глаза фигурки, во время нанесения чернил дракон должен смотреть на восток.
[250x481]
ГАНЕША
Мощный покровитель и символ удачи в бизнесе. Талисман хорошо иметь на рабочем столе
АКТИВИЗАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Для активной работы нужно почесывать правую ладошку или положить рядом монетки.
[425x350]
ТРЕХЛАПАЯ ЖАБА
Приносит богатство и привлекает денежную удачу.Монетка во рту жабы не должна быть приклеена.
Помещаю талисман возле входной двери так, чтобы создавалось впечатление, что она только что запрыгнула в дом.
АКТИВИЗАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Помести жабу в сосуд с водой на 24 часа. Не вытирая, поставь на место, два раза в неделю ее нужно мыть под проточной водой.
[400x248]
КИТАЙСКИЙ ВЕЕР
Талисман защиты, привлекающий в дом позитивную энергию.Это талисман долгой жизни. Его величина зависит от размера помещения.
АКТИВИЗАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Обмахиваясь веером, ты привлечешь поток энергии в свою сторону. Можно стимулировать ту или иную зону в квартире, вешая веер на стену, опахалом вверх.
[200x280]
МУЗЫКА ВЕТРА
Нейтрализует негативную энергию, проникающую в жилище, проводник энергию, приносящей в дом счастье и удачу. Если повесить музыку ветра на люстру, в центре гостиной, позитивная энергия устремится вверх со звонкими переливами и наполнит дом благополучием и счастьем.
[405x500]
КИТАЙСКИЙ ЕДИНОРОГ
Символизирует долгую жизнь, праздник, великолепие, радость, знаменитых потомков. мудрость.
[350x242]
ТИГР
Лучшая защита от зла.
АКТИВИЗАЦИЯ
Размещается ниже дракона с правой стороны от входной двери.
[400x300]
ЧЕРЕПАХА
Черепаха является символом долголетия, мудрости и неуклонного движения вперед.Место одиночной черепахи на севере.
АКТИВАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Помести рядом с черепахой какую-нибудь емкость с водой или растение.
[400x372]
КАРП
Карп( священная рыба Тай) помогает добиться удачи в различных сферах.
Карп символизирует выносливость, целеустремленность и стойкость. Два карпа -это символ гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, а девять сулят их обладателю процветание и обогащение.
АКТИВИЗАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Идеально размещение талисмана в воде
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение
Фэн-шуй
Если верить специалистам, символы, амулеты и талисманы фен-шуй творят чудеса. Попадая к человеку, они оказывают мощное положительное воздействие на своего владельца, помогая решать возникающие проблемы.
[600x428]Дракон
Этот символ фэн-шуй способствует карьерному росту, финансовым успехам, охраняет от зла. Размещается слева от входной двери( если смотреть из дома), в гостиной, но не выше человеческого роста.
АКТИВИЗАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Определи по китайскому календарю день дракона и утром между 7 и 9 часами с помощью новой кисти и черных чернил поставь точки на глаза фигурки, во время нанесения чернил дракон должен смотреть на восток.
[250x481]ГАНЕША
Мощный покровитель и символ удачи в бизнесе. Талисман хорошо иметь на рабочем столе
АКТИВИЗАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Для активной работы нужно почесывать правую ладошку или положить рядом монетки.
[425x350]ТРЕХЛАПАЯ ЖАБА
Приносит богатство и привлекает денежную удачу.Монетка во рту жабы не должна быть приклеена.
Помещаю талисман возле входной двери так, чтобы создавалось впечатление, что она только что запрыгнула в дом.
АКТИВИЗАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Помести жабу в сосуд с водой на 24 часа. Не вытирая, поставь на место, два раза в неделю ее нужно мыть под проточной водой.
[400x248]КИТАЙСКИЙ ВЕЕР
Талисман защиты, привлекающий в дом позитивную энергию.Это талисман долгой жизни. Его величина зависит от размера помещения.
АКТИВИЗАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Обмахиваясь веером, ты привлечешь поток энергии в свою сторону. Можно стимулировать ту или иную зону в квартире, вешая веер на стену, опахалом вверх.
[200x280]МУЗЫКА ВЕТРА
Нейтрализует негативную энергию, проникающую в жилище, проводник энергию, приносящей в дом счастье и удачу. Если повесить музыку ветра на люстру, в центре гостиной, позитивная энергия устремится вверх со звонкими переливами и наполнит дом благополучием и счастьем.
[405x500]КИТАЙСКИЙ ЕДИНОРОГ
Символизирует долгую жизнь, праздник, великолепие, радость, знаменитых потомков. мудрость.
[350x242]ТИГР
Лучшая защита от зла.
АКТИВИЗАЦИЯ
Размещается ниже дракона с правой стороны от входной двери.
[400x300]ЧЕРЕПАХА
Черепаха является символом долголетия, мудрости и неуклонного движения вперед.Место одиночной черепахи на севере.
АКТИВАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Помести рядом с черепахой какую-нибудь емкость с водой или растение.
[400x372]КАРП
Карп( священная рыба Тай) помогает добиться удачи в различных сферах.
Карп символизирует выносливость, целеустремленность и стойкость. Два карпа -это символ гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, а девять сулят их обладателю процветание и обогащение.
АКТИВИЗАЦИЯ ТАЛИСМАНА
Идеально размещение талисмана в воде
Без заголовка
05-11-2008 21:51
Это цитата сообщения РоЗмАрИнКа Оригинальное сообщение
Без заголовка
Ещё faq по общим вопросам.
1)Как сменить ник?
2)Как удалить друзей/ПЧ
3)Как стать/перестать быть ПЧ?
4)По какому принципу звёздочки начисляются?
5)Не загружается музыка или видео...
6)Можно добавлять не больше 8 мегов, а как тогда поместить всю понравившуюся музыку в днев?
8)Как вставить в пост несколько картинок?
9)Как вставлять в дневник видео с YouTube?
10)Как отписаться/подписаться в широком смысле слова?
12)Как скачать видео с ли.ру?
13)Как назначить модеров в сообщество?
14)Как вставить картинку в эпиграф и в другие поля? Как сделать так, чтобы она была посередине?
15)Как открыть/закрыть днев для определённых людей?
16)Как удалить анкету знакомств?
17)Как узнать, кто смотрел дневник?
18)Как удалить пост?
19)Как убрать/поставить схему аудитории читателей?
20)Как удалить дневник?
21)Как добавить сообщение в микроблог? Как убрать микроблог?
22)Как сделать чтобы теги more давали не "читать далее", а например "смотри, что дальше"?
23)Почему не работает расширенный редактор?
24)Почему при достаточном количестве сообщений звёздочка не добавляется?
25)Чем отличается открытое сообщество от закрытого?
26)Как отправить предложение дружбы?
27)Как сделать ссылку на дневник юзера в виде ника?
28)Как создать пост только с картинкой?
29)Сколько можно добавить аватаров?
30)Как создавать рубрики?
31)Как поставить рядом с баннером окошко с кодом на него?
32)Какие спец-коды можно использовать?
33)Как замутить кнопку?
34)Где найти черновик?
35)Удаляется ли запись из черновика после опубликования в дневнике?
36)Как создать тест?
37)Можно ли восстановить удалённый днев? Сколько раз можно восстанавливать днев после очередного удаления? Освобождается ли ник после удаления дневника?
38)Почему дневник приглашённого отмечен красным крестиком и очки за действия приглашённого не начисляются?
39)Что означают фигурка рядом с ником? От чего зависит её цвет?
40)Где указано количество опубликованных постов и комментариев в дневнике?
Для решения других проблем поройтесь по настройкам.
Спасибо юзерам, ссылки на дневники которых использованы.
Спасибо
Leeres_Herz и 
kshushlin.
Огромное спасибоRost!
[399x567]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения РоЗмАрИнКа Оригинальное сообщение
Без заголовка
Ещё faq по общим вопросам.
1)Как сменить ник?
2)Как удалить друзей/ПЧ
3)Как стать/перестать быть ПЧ?
4)По какому принципу звёздочки начисляются?
5)Не загружается музыка или видео...
6)Можно добавлять не больше 8 мегов, а как тогда поместить всю понравившуюся музыку в днев?
8)Как вставить в пост несколько картинок?
9)Как вставлять в дневник видео с YouTube?
10)Как отписаться/подписаться в широком смысле слова?
12)Как скачать видео с ли.ру?
13)Как назначить модеров в сообщество?
14)Как вставить картинку в эпиграф и в другие поля? Как сделать так, чтобы она была посередине?
15)Как открыть/закрыть днев для определённых людей?
16)Как удалить анкету знакомств?
17)Как узнать, кто смотрел дневник?
18)Как удалить пост?
19)Как убрать/поставить схему аудитории читателей?
20)Как удалить дневник?
21)Как добавить сообщение в микроблог? Как убрать микроблог?
22)Как сделать чтобы теги more давали не "читать далее", а например "смотри, что дальше"?
23)Почему не работает расширенный редактор?
24)Почему при достаточном количестве сообщений звёздочка не добавляется?
25)Чем отличается открытое сообщество от закрытого?
26)Как отправить предложение дружбы?
27)Как сделать ссылку на дневник юзера в виде ника?
28)Как создать пост только с картинкой?
29)Сколько можно добавить аватаров?
30)Как создавать рубрики?
31)Как поставить рядом с баннером окошко с кодом на него?
32)Какие спец-коды можно использовать?
33)Как замутить кнопку?
34)Где найти черновик?
35)Удаляется ли запись из черновика после опубликования в дневнике?
36)Как создать тест?
37)Можно ли восстановить удалённый днев? Сколько раз можно восстанавливать днев после очередного удаления? Освобождается ли ник после удаления дневника?
38)Почему дневник приглашённого отмечен красным крестиком и очки за действия приглашённого не начисляются?
39)Что означают фигурка рядом с ником? От чего зависит её цвет?
40)Где указано количество опубликованных постов и комментариев в дневнике?
Для решения других проблем поройтесь по настройкам.
Спасибо юзерам, ссылки на дневники которых использованы.
Спасибо
kshushlin.Огромное спасибо
Rost! [399x567]
Авторские работы Елены Веретенко
05-11-2008 21:01
[700x525]
Арт-стиль. Авторские работы Елены Веретенко (мастер-классы)
Здесь скрины не требуются.
Скачать Artstyle-july-2008.pdf с OpenFile.ru
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Арт-стиль. Авторские работы Елены Веретенко (мастер-классы)
Здесь скрины не требуются.
Скачать Artstyle-july-2008.pdf с OpenFile.ru
Учебное пособие «Дизайн и роспись ногтей» Зеленова Г.С.
05-11-2008 20:36
[235x345]
Учебное пособие «Дизайн и роспись ногтей»
Зеленова Г.С. В этом богато иллюстрированном учебнике дано полное руководство по использованию различных материалов для дизайна, представлены схематические инструкции по работе с каждой кистью. Большое внимание уделено созданию вариантов с применением акрила и геля. Книга содержит каталог призовых работ с крупнейших конкурсов. В ней также затронуты аспекты подготовки к конкурсам по дизайну и маркетинг этой услуги в салоне.
Скачать ZGS_Dizain_s.pdf с OpenFile.ru
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
[235x345]Учебное пособие «Дизайн и роспись ногтей»
Зеленова Г.С. В этом богато иллюстрированном учебнике дано полное руководство по использованию различных материалов для дизайна, представлены схематические инструкции по работе с каждой кистью. Большое внимание уделено созданию вариантов с применением акрила и геля. Книга содержит каталог призовых работ с крупнейших конкурсов. В ней также затронуты аспекты подготовки к конкурсам по дизайну и маркетинг этой услуги в салоне.
«Моделирование ногтей» Зеленова Г.С.
05-11-2008 20:24
КНИГА Моделирование ногтей Зеленовой Г.С. формат PDF
Зеленова Г.С.- мастер маникюра, президент компании ОлеХаус.
«Моделирование ногтей» - книга для мастеров маникюра, которые хотят лучше выполнять свою работу
Скачать Zelenova_Modelirovanie_nogtej.pdf с OpenFile.ru
Отсканироанные страницы этого издания.
Зеленова Г.С. Второе издание, переработанное и расширенное. Это первая книга, изданная в нашей стране, которая знакомит мастеров маникюра с новой услугой и раскрывает секреты создания красивых искусственных ногтей. Большое внимание в ней уделяется вопросам построения гелевых ногтей. В книге можно найти ответы на все наиболее часто задаваемые вопросы: Что лучше: акрил или гель? Типсы или формы? Дышат ли ногти? Как победить в конкурсе? "Моделирование ногтей" – настольная книга для мастеров, работающих на препаратах любых фирм. Книга дополнена цветными иллюстрациями. 159 стр.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
КНИГА Моделирование ногтей Зеленовой Г.С. формат PDF
Зеленова Г.С.- мастер маникюра, президент компании ОлеХаус.
«Моделирование ногтей» - книга для мастеров маникюра, которые хотят лучше выполнять свою работу
Отсканироанные страницы этого издания.
Зеленова Г.С. Второе издание, переработанное и расширенное. Это первая книга, изданная в нашей стране, которая знакомит мастеров маникюра с новой услугой и раскрывает секреты создания красивых искусственных ногтей. Большое внимание в ней уделяется вопросам построения гелевых ногтей. В книге можно найти ответы на все наиболее часто задаваемые вопросы: Что лучше: акрил или гель? Типсы или формы? Дышат ли ногти? Как победить в конкурсе? "Моделирование ногтей" – настольная книга для мастеров, работающих на препаратах любых фирм. Книга дополнена цветными иллюстрациями. 159 стр.
Несколько анекдотов на скользкую тему.))))) Ненормативная лексика.
05-11-2008 09:02
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к попе приклеился...
Муж приходит домой. Жена в кровати, за занавеской наблюдаютя голые мужские ноги. Муж в гневе:
- Что это?!
- А как ты думаешь, на чьи деньги мы машину купили?
- Я тебя спрашиваю что это такое?
- А как ты думаешь, на чьи деньги мы отдыхать ездили?
- Я в последний раз спрашиваю что это?
- А на чьи деньги мы ремонт сделали?
- Так почему кормилец босиком?!!!
Банан и вибратор лежат на прикроватной тумбочке.
Банан говорит вибратору:
- Что дрожишь, первый раз что-ли?
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Анекдот на воображение.
Сидят две секретарши в приемной директора. Одну из них директор вызывает к себе. Через минут 15 она возвращается от туда и другая ей говорит :
- Аня, ну ты и шлюха !!!
Аня , вытирая уголки губ больщим и указательным пальцами и облизывая их , спрашивает :
- А сейчас ?
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
??Почему??
1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"
Сидят две первоклассницы курят. Одна другой говорит.
-Представляеш я вчера видела как второклассница третьекласснику в вестебюле делала минет.
- Да ты что! А что такое вистебюль?!!!
муж жене:
-Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у..бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей:
-Что ты делаешь, дура?!
-Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо..б составил - 42 км 25 метров! Или до..бывай, или у..бывай...!!
Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к попе приклеился...
Муж приходит домой. Жена в кровати, за занавеской наблюдаютя голые мужские ноги. Муж в гневе:
- Что это?!
- А как ты думаешь, на чьи деньги мы машину купили?
- Я тебя спрашиваю что это такое?
- А как ты думаешь, на чьи деньги мы отдыхать ездили?
- Я в последний раз спрашиваю что это?
- А на чьи деньги мы ремонт сделали?
- Так почему кормилец босиком?!!!
Банан и вибратор лежат на прикроватной тумбочке.
Банан говорит вибратору:
- Что дрожишь, первый раз что-ли?
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Анекдот на воображение.
Сидят две секретарши в приемной директора. Одну из них директор вызывает к себе. Через минут 15 она возвращается от туда и другая ей говорит :
- Аня, ну ты и шлюха !!!
Аня , вытирая уголки губ больщим и указательным пальцами и облизывая их , спрашивает :
- А сейчас ?
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
??Почему??
1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"
Сидят две первоклассницы курят. Одна другой говорит.
-Представляеш я вчера видела как второклассница третьекласснику в вестебюле делала минет.
- Да ты что! А что такое вистебюль?!!!
муж жене:
-Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у..бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей:
-Что ты делаешь, дура?!
-Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо..б составил - 42 км 25 метров! Или до..бывай, или у..бывай...!!
Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Я вернулась и ...ой, сколько ПЧелок! Добро пожаловать!
05-11-2008 08:29
[354x400]
Добро пожаловать, новые подружки! Располагайтесь. Все темы в моем дневе "живые". Рада новому знакомству!
[показать]
[показать]
[показать] [показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[354x400]Добро пожаловать, новые подружки! Располагайтесь. Все темы в моем дневе "живые". Рада новому знакомству!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Дикие котики
05-11-2008 07:57
Это цитата сообщения onDaF Оригинальное сообщение
СИБИРЬ. SIBERIA. СУПЕР-КОТ. ВСЕХ УБЬЮ, А Я ОСТАНУСЬ!!!
[600x480]
Остальные фото под кат
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения onDaF Оригинальное сообщение
СИБИРЬ. SIBERIA. СУПЕР-КОТ. ВСЕХ УБЬЮ, А Я ОСТАНУСЬ!!!
Я Дикий Сибирский Степной и Таёжный Супер Кот
, и Суки Все кто Меня не Любит!!!!!!!!!!!!!!....
[600x480]
Неужели это я?
05-11-2008 07:32
Неужели это я? Тогда стоит задуматься, ведь в каждом тесте есть доля правды. А я тут сижу, понимаешь , и не знаю, что народ ждет,когда я головы начну кружить))))))))))))) Умора!!!!!!!!!!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Неужели это я? Тогда стоит задуматься, ведь в каждом тесте есть доля правды. А я тут сижу, понимаешь , и не знаю, что народ ждет,когда я головы начну кружить))))))))))))) Умора!!!!!!!!!!
| И вот, наконец, результат. Ваш образ в стиле ретро выглядит так: Необыкновенно женственная, чувственная, красивая |
| В душе актриса, а в жизни любит танцы, пение, веселое общество. Умеет подстраиваться под обстоятельства, обладает хорошей интуицией. Легко кружит голову мужчинам, но и сама порой сильно переживает из-за любви [показать] |
| Пройти тест |
Объемные реальные рисунки на асфальте
05-11-2008 07:02
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Остальные здесь (85 шт.)Скачать Melom.rar с OpenFile.ru
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Остальные здесь (85 шт.)Скачать Melom.rar с OpenFile.ru
Кто дал симпу?
31-10-2008 13:26
Спасибо за симпочку! Но кто ее мне подарил? АУ!!!!!!??????????? Признавайтесь!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спасибо за симпочку! Но кто ее мне подарил? АУ!!!!!!??????????? Признавайтесь!!!
Правила жизни в картинках!
30-10-2008 23:38
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПРАВИЛА ЖИЗНИ В КАРТИНКАХ (ТОЛЬКО НОВЫЕ)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПРАВИЛА ЖИЗНИ В КАРТИНКАХ (ТОЛЬКО НОВЫЕ)
СРАЗУ ЖЕ СОХРАНЯЕМ В ЦИТАТНИКЕ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!
[490x240]
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Какой правдивый тест!
30-10-2008 12:38
Я просто ее обожаю! И книга моя любимая!
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Маргарита |
| Маргарита. Классика жанра. Героиня романа Булгакова «Мастер и Маргарита» и одноименного фильма. Красивая, умная, находящаяся в духовном поиске. Маргарита – истинная женщина, ведьма, личность богатая эмоциями, душевными переживаниями, с непредсказуемым поведением. Она любит искусство и ценит настоящее творчество. Именно она спасла часть рукописи Мастера о Понтии Пилате. Маргарита не дорожила ни богатством, ни положением в обществе, ни своей жизнью. Она хотела быть вместе с Мастером, неважно где - на земле или на небесах. В этом заключался для нее смысл существования. Ради любви Маргарита готова была продать душу дьяволу [показать] |
| Пройти тест |
Я просто ее обожаю! И книга моя любимая!
Я люблю тебя, семейная жизнь!
28-10-2008 23:42
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Я люблю тебя, семейная жизнь!
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Я люблю тебя, семейная жизнь!
я люблю тебя, семейная жизнь!
читать дальше6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крадусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни,
читать дальше6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крадусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни,
Результат теста "Какой автомобиль подойдет тебе???"
28-10-2008 23:35
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой автомобиль подойдет тебе???"
Вы можете выложить в дневник эту картинку:
[показать]
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Pink Cadillac
Поздравляю!!! Автомобиль для вас-это средство самовыражения... Вам нужен розовый Кадиллак,как у самого Элвиса!!! С такой машиной вы можете не беспокоиться о недостатке внимания-вас будет невозможно не заметить...Вы можете выложить в дневник эту картинку:
[показать]
Подсчет трудового стажа /без установки
28-10-2008 22:17
Незаменимая программа для любого человека, занятого в сфере управления персоналом. Она позволяет безошибочно рассчитывать трудовой стаж, выслугу и прочие вещи, на которые раньше у Вас уходила куча драгоценного времени. Вы сможете сэкономить силы и время, переложив часть своей работы на компьютер! Если Вам ежедневно приходится возится с кипами трудовых книжек (не только), то Вы просто обязаны скачать её!
Согласно правилам подсчёта страхового стажа, один месяц принимается равным 30 суткам, а один год - 12 месяцам.
Имеется удобный раскрывающийся список вычисляемых периодов, который можно распечатать как листок - вкладыш в трудовую книжку, а можно отправить прямо в Word.
Звуковое оформление. Его можно отключить, или заменить "пик"-ом, если нет колонок.
Имеется отмена последнего (ошибочного) действия.
Основные действия можно выполнять БЕЗ МЫШКИ (одной клавиатурой - стрелками, цифрами, Tab, Enter). Это значительно ускоряет процесс.
Совместимомть с Windows 95/98/2000/XP/Vista
[458x482]
Скачать Podcx_nh_cn.rar с OpenFile.ru
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Незаменимая программа для любого человека, занятого в сфере управления персоналом. Она позволяет безошибочно рассчитывать трудовой стаж, выслугу и прочие вещи, на которые раньше у Вас уходила куча драгоценного времени. Вы сможете сэкономить силы и время, переложив часть своей работы на компьютер! Если Вам ежедневно приходится возится с кипами трудовых книжек (не только), то Вы просто обязаны скачать её!
Согласно правилам подсчёта страхового стажа, один месяц принимается равным 30 суткам, а один год - 12 месяцам.
Имеется удобный раскрывающийся список вычисляемых периодов, который можно распечатать как листок - вкладыш в трудовую книжку, а можно отправить прямо в Word.
Звуковое оформление. Его можно отключить, или заменить "пик"-ом, если нет колонок.
Имеется отмена последнего (ошибочного) действия.
Основные действия можно выполнять БЕЗ МЫШКИ (одной клавиатурой - стрелками, цифрами, Tab, Enter). Это значительно ускоряет процесс.
Совместимомть с Windows 95/98/2000/XP/Vista
[458x482]Скачать Podcx_nh_cn.rar с OpenFile.ru
Если день у вас тяжелый!!!!
28-10-2008 15:34
Фото-юмор
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Фото-юмор
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Поздравительные открытки
28-10-2008 00:17
Это цитата сообщения Mike-Zu Оригинальное сообщение
На заметку) Поздравительные открытки по темам
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mike-Zu Оригинальное сообщение
На заметку) Поздравительные открытки по темам
Поздравительные открытки по темам:
веселые поздравления
поздравления на пасху
поздравления с днем рождения
поздравления днем рождения стихи
поздравления на пасху
поздравления с днем рождения
поздравления днем рождения стихи