Настроение сейчас - ........................
Предистория...: Парень знакомый у меня работал так сказать в ментовке, стажировку проходил, вот наша с ним переписка как он ехал с очередного рабочего дня... я у клавиатуры просто умирал...
Объявляется конкурс на лучшего Ебанько ЛИРУ!
Что от вас требуется?
ПИШИТЕ ПОСТИКИ с рассказами о сумасшедших моментах вашей жизни, Ебанутых поступках, нелепых казусах И многое другое, что-только может ТОЛЬКО произойти с вами, оригинальными индивидуалами!
После этого будет голосование, где...
МЫ ВСЕ узнаем!!!!
Кому же присвоить звание:
" Главный Ебанько ЛИРУ"!!!!!
Не боишься такой популярности? Тогда пиши!
КОНКУРС НАЧИНАЕТСЯ!
Победитель конкурса получит всемирную славу, миллион сердец и почет в сообществе!))
Надо будет попросить администратора сообщества, чтобы он сделал его моим вторым дневником, т.к. по ходу ипанутых кроме меня здесь нет)
Страсть у меня есть одна. Обожаю я жаренные грибы с луком. Ну люблю и хоть убейся.
Купила два дня назад замороженные шампиньоны, думаю приготовлю.
Пришла домой, грибы - отморозки долго не хотели размораживаться, достаю лук из холодильника, а он мокрый.
Думаю, странно, ладно хрен с ним, разморозила грибы, порезала лук, пожарила.
Чувствую, запах не тот. Подумала, что глючит. Дожарила грибы, есть почему-то не стала, решила оставить до утра.
Просыпаюсь утром, заглядываю в сковородку, а там - плесень.
Блять, лук оказался испорченным. Погоревала, выкинула сие произведение "Ипанутый кулинар" и забыла.
Сегодня решила опять приготовить грибы. Купила хороший лук, огромную банку опят.
Прихожу домой, вся в предвкушении, порезала гору лука, от радости, открываю грибы...
Ну е мое, они маринованные с уксусом. Я их и замачивала, и промывала и привкус уксуса остается с кислятиной.
Я когда-нибудь поем наконец-то грибов?
Невезуха какая-то, люди, привезите мне грибочков нормальных, с луком , а то с ума сойду точно.
Вообщем, не везет мне с грибами, не берут они меня.
Сижу я на работу, срочный заказ коробочек, всем отделом клеим коробочки.
Мне досталось брать маленькие цифры и складывать их в маленькие коробочки эти.
Сижу складываю. Кружок очумелые ручки, бля. Менеджер по продаже. И ржу и злюсь.
Сделала 50 коробочек. Обращаюсь к шефу:
- А много этой ерунды делать надо? Я уже 50 штук сделала.
- 3000, Мария.
- Охуеть. Знали бы мои мужчины какой я ерундой занимаюсь тут.
Немая пауза. Все кто был в офисе начинают медленно сползать на пол и ржать.
Шеф:
- А у вас их много, Мария?
Я краснея.
- Ну да. Ой нет. Ну папа там, брат, племянник.....
Интересно, какое теперь мнение обо мне на работе...Машо не блядь? Ну извините)))
Звонок по телефону, беря трубку обратила внимание, что время, два ночи.
Пьяный женский голос.
- Слышишь, дай мне Юру.
- Какого Юру?, сонно спрашиваю...
- Как какого Юру, моего Юру! Слышишь, сука, я знаю, что он у тебя. Он мой, дай мне его.
- Девушка, у меня нет вашего Юры.
- Как нет моего Юры?
- Бля, ошиблись вы. Не знаю я Юр.
- Так он не у вас?
- Нет.
- Ну гад, найду убью.
Юра, слушай, вернись в семью и дай поспать. А то твоя девушка, всем я чую за ночь позвонит.
Настроение сейчас - ...пазитифф...
Это есть переписка в асьве,в этот вечер мы коротали время вдалеке друг от друга-я за компом в аське,а она у бабушки с котёнком Мурзиком и мобильной аськой...Вот такой забавный случай произошёл перед тем,как она ложилась спать...
ЛюдкО
Я вам ща ТАКУЮ КОРУ РАССКАЖУ,ПОЧЕМУ,ТОБСтвенно,молчала
ЛюдкО
Это пиздос.Короче,Мурз доебался до меня тем,что начал драть кровать
ЛюдкО
Так вот.Я ему врезала по пиздюлятору.Он ещё хуже начал драть её
ЛюдкО
Тут я свирепею
ЛюдкО
Встаю с кровати и излавливаю это говно ушастое
ЛюдкО
Изощрённо выкручивающееся,к слову
ЛюдкО
Беру за шиворот
ЛюдкО
И нахуй выкидываю из комнаты
О том, что я ебанько - знала всегда.
Когда родилась, когда пошла к школу, когда закончила ее и т.д.
Даже когда поступила в универ и устроилась работать. Я всегда знала, что я ебанько.
Но неделю назад я в очередной раз убедилась в том, что все что меня окружает тоже имеет ебаньковский характер.
Купила себе чулки. Надела их такая красивая, поехала в гости. Еду обратно смотрю дырка на коленке.
Вот откуда взялась, мразь?
Ладно, три дня назад, пошла в ночной клуб, понятно дело выпила, приползаю домой, смотрю опять дырка на коленке. Не падала же.
Ну да ладно. Надевая вчера НОВЫЕ колготки. Дошла до магазина, случайно зацепилась об витрину, и черт побери, опять дырка, и опять на левой коленке.
И самое забавное, надеваю сегодня ( последние колготки уже) иду на прием к врачу, забирает меня друг и говорит
- Маша у тебя дырка на колготках?
Я, не смотря.
- Левая коленка?
- Угу.
Ну е-мое. Больше никогда юбку не надену новую. А так обидно((
Преамбула. Середина марта. В Москве межсезонье: зима уже кончилась, а весна ещё не наступила. Начало третьего ночи, я вернулся из Яхромы с лыж. Паркуюсь, выхожу из машины, в одной руке несу лыжи с палками, в другой ботинки, на плече болтается вечно сползающий рюкзак. Вместе всё это носить неудобно, но я ленив аки панда, посему всегда уношу всё зараз.
Собственно, амбула. Подхожу к своему угловому подъезду и вижу женскую фигурку, прислонившуюся к двери. За три шага до лестницы слышу:
- А я ключи потеряла, - и всхлипывает.
Подхожу, смотрю что это за чудо такое. Молоденькая, лет двадцать. Весьма милая. Под правым глазом, правда, большой фингал.
- Щас зайдём, не переживай. На, ботинки подержи.
Отпираю дверь магнитиком, забираю ботинки, заходим в подъезд.
- У меня уже все спят давно, как я домой попаду?
И опять всхлипывает, только сильнее уже.
- И с молодым человеком сегодня своим рассталась.
Тут я понимаю, что девочка, что называется, подшофе. Заходим в лифт.
- А я на двенадцатом живу, - говорит.
Дальше чистая правда заканчивается, и начинается безудержный полёт моей фантазии
Вот так, на всё про всё - 20 минут от силы.
В начале сентября снова встретил её. Тоже ночью.
- Привет, - говорит. И улыбается.
- Привет! Сегодня с ключами?
- Да, - отвечает.
- Ну и славно!
Только на этот раз я на свой третий пешком пошёл. Мало ли что.
Имена актеров изменены. Действия тоже.
Она (22:29:19 12/11/2008)
А я еще я жутко нервная. И если ты допустим сказал что придешь в 10, а сам не приехал и не предупредил я убью.
ОН (22:31:42 12/11/2008)
...ну пиздец значит мне ))...Если честно я всегда предупреждаю , если есть возможность ...если я не позвонил значит мобила сдохла или я вне досягаемости ...
Она (22:32:59 12/11/2008)
вот за недосягаемость я и прибью) Я правда больная в этом плане.
ОН (22:36:59 12/11/2008)
Просто знай если я вне пределов ...то просто не смог )
Она (22:37:47 12/11/2008)
ну ты знай если получишь сковородкой по голове - я тоже не смогла.
Лямурная перебранка.
Она (22:37:48 12/11/2008)
))
ОН (22:41:01 12/11/2008)
Нее я предупредил )))
Она (22:41:10 12/11/2008)
я тоже)) .... предупреждаю)
Представьте себе такую картину: идёт лохматая девочка со идиотско-счастливым выражением лица по улице, полурастёгнутый рюкзак за спиной (видимо со школы), вся задница заляпана мелом, и на спине, тоесть рюкзаке приклеена записка "поцелуйте меня пожалуйста!".
Да это я! Какой-то гад мну приклеил эту фигню на спину и расстегнул рюкзак!
Пришла домой и ужаснулась! нет, ужаснулась, это мягко сказано, скорее чуть не умерла со стыда!
когда узнаю кто сделал, убью!!!
Уж не знаю, кто явлается ебанько в этой истории. Разбирайтесь сами.
2-е ноября. Шесть вечера, уже стемнело. Я поставил машину и иду в обход дома к своему подъезду. На улице ни души.
- Молодой человек, можно Вас на минуточку?
Оборачиваюсь и вижу мента. Молодой высокий парнишка в зимней форме. До подъезда метров двадцать осталось дошагать и тут на тебе, засада мусорская.
- Да, конешно, - отвечаю и подхожу к нему.
- Что, понятой нужен? - спрашиваю.
- Да, на изъятие, - отвечает. Интуиция всё же у меня развита, факт.
- Да не вопрос, изымем и поделим, - шучу я, но мент моего юмора не понимает.
- Кирилл, я нашёл одного, - это он уже в рацию.
Идём в отделение, благо оно рядом. Подъезд, правда, в разы ближе был, ну да что уж теперь жалеть об этом.
Заходим, поднимаемся на второй этаж.
- Так, это злодей? - спрашивает первый же встреченный нами мужик.
- Нет, понятой, - отвечает мой сопровождающий.
- Отлично, в 25й кабинет его, - мужик хоть и невзрачный, но весьма резкий.
В 25м двое оперов. Молодые ребята, едва за двадцать обоим.
- Присядьте, - говорит один.
Сажусь, осматриваюсь. Стены увешаны стандартным набором из фотороботов, приказов по отделению и распечатками сетевого юмора на тему ментов. Облупившаяся краска, рассохщиеся рамы, пыльные шторы да мебель, подлежащая списанию ещё в конце прошлого тысячелетия. Оргтехника на столах соответствует антуражу. Разруха, как вы понимаете, полная. А на краю одного из столов стоит коробка. Картонная. На сто дивиди. Да-да, тех самых, с лотков из переходов. "Ну вы нашли кого понятым позвать", - думаю я. А на коробке бокс лежит дивидишный. Не посмотреть, что за диск, я не могу, профессиональное это у меня. Приподнимаюсь со стула и смотрю на обложку. Бумажка на принтере распечатана, картинка вся какая-то смазанная, а вот название... Оно меня просто убило. "Говноеды, выпуск 13" - было написано там. Ну вот теперь картина совсем прояснилась.
В общем, оперативник, проводивший ОРМ "контрольная закупка", оказался человеком с юмором и из всего многообразия продававшейся порнухи выбрал именно "говноедов". Выпуск 13 оных затейников оказался для продавца несчастливым.
Меня же позвали, чтобы оформить добровольную выдачу опером диска, который он у злодея (это они так говорят) купил. Бред полный. И вот этот опер и второй его коллега полчаса оформляли протокол добровольной выдачи, объяснения понятых и ещё что-то, чего я уже не упомню. Во всех этих документах было написано полное название купленного диска, и читая их перед тем как подписать, я улыбался во весь рот.
Вот такая у них работа, бессмысленная и беспощадная. Поймаешь злодея и пишешь потом ворох бумаг про говноедов. А начальство орёт да требует высоких показателей раскрываемости.
С Днём Милиции Вас, граждане!
Не верим ? А такое реально ! Особенно для Ебанько ! ;-)
До сих пор не верите ? Ну тогда загляните в сообшество и почитайте ;-))
Знаете какая погода в Таиланде? Там сауна. Там так жарко, что когда надеваешь купальник, ты хочешь его снять от жары и забраться в холодный бассейн или на худой конец в теплое море. Там невыносимо жарко, что даже легкий сарафан ты носишь как шубу.
Я это к чему?
Поехала я в этом году, с экс-мужчиной в отпуск. Как вы догадались в Таиланд. Перед этим я сто раз говорила, МИЛЫЙ не бери теплых вещей - там жарко! Даже если идет дождь, тебе все равно будет жарко! Он сделал вид, что понял. Причем я повторила эту фразу не один раз, а двадцать, спешел для особо умных!!!!
На вокзале обратила внимание на чемодан. Странно, подумала я, он по размеру как мой. А говорят, что мужчины меньшие шмоточники, чем женщины. Но да ладно. Приехали в Таиланд. Заселились в номер, я начала разбирать вещи. Как нормальная женщина, я естественно все вешалки заняла своими платишками, юбочками, маечками, оставив две вешалки для мужчины. Но зачем ему больше?
И тут открыла его чемодан.
И охренела. Точнее офигела. Точнее с ума сошла.
Знаете, что этот баран взял с собой на юг?
Помимо 10 рубашек ( слава Богу гладить не пришлось), маек, шорт, БРЮК ( на хрена спрашивается?) в чемодане были две куртки, свитер, пуловер, кофта на молнии...
Я в шоке, начинаю перекладывать свои маечки на полочки, чтобы освободить этому "умнице" вешалки...
- Вот скажи мне, зачем ты взял с собой куртку?
- А вдруг дождь будет.
- Бля. Хорошо, а зачем ты взял с собой туфли?
- Ну вдруг холодно будет?
- Ладно, но зачем ты взял три свитера?
- Тебе, что жалко? Взял и взял?
Я понимаю, что меня уже ничем не удивить. Называю его тупицей и открываю верхний карман чемодана.
И что я там вижу? Вы угадали, 16 пар носок, среди которых одни шерстяные!!!!
В тот момент я поняла, что такое кататься со смеху по полу.
И кто из нас Ебанько?
Товарищи, поедете на Юг не забудьте взять шубу!!!
Просыпаюсь сегодня, думаю, что ничего не предвещало беды, не тут то было.
Выхожу на кухню и вижу нашествие татаро-монгольского иго. Все продукты вынуты их морозилки, мама сидит и нервно курит?
-
- Маша, морозилка сломалась, я уезжаю по делам, тебе задание сделать так, чтобы продукты не испортились.
Мама довольная смылась из квартиры оставив меня во всем этом ужасе.
Передо мной была морозилка. Точнее не морозилка, а все то что в ней было? Боже, я никогда не думала, что в моей морозилке может быть столько продуктов. Задумываясь и матерясь, ни хрена себе запасы, прям как на голодные годы, я начала готовить.
Продуктов был целый арсенал. Мясо для варки супа, мясо для жарки, мясо для гуляша, рыба, креветки, ягоды, овощи, грибы, язык ( чей до сих пор не могу понять) и еще что-то, которое потом оказался щавелем.
Полазила я по сайтам готовки, по сайтам домохозяек и встала ( слава богу не раком) у плиты.
За пять часов приготовление получились блюда:
Суп ( огромная кастрюля) под названием щи с щавелем, тушеные овощи, компот ( блять, никогда не готовила, но вкусно), рыбный фарш для котлет, мясо пожаренное, мясо тушеное, креветки отварные.
До сих пор не могу сообразить что делать с грибами? А точнее кастрюли нет свободной.
Не знаю, кто и за какие сроки будет этот все есть?
Но это не приглашение на ужин. А история одного дня семейства Ебанько.
Причем холодильник тоже ебнутый, морозилка не работает, а второе отделение во всю жужжит отдавая холодком мое творение.
Я это к чему, готовить умею, проверено.
Болтаю вчера с lexadjan по телефону. Обсуждаем с ним мое хозяйство.
За полчаса разговора выяснили, что стирать я умею со стиральной машинкой, пылесоса боюсь, готовить обожаю. И тут наступает момент глажки.
- Маш, а гладить ты умеешь?
- Ненавижу. Леша, НЕНАВИЖУ!
- А по спинке?
И я рассказала один случай.
Дело было давно. Встречалась я с мужчиной. И так получилось, что решила я приехать к нему домой, т.к. мама уехала и помочь ему с уборкой квартиры. Помимо его дома был брат. Убралась я значит, и тут слышу крик мальчиков : - Мы тут рубашки все постирать решили, погладишь?. Я конечно же согласилась, пока они не принесли мне ЭТО.
Этим оказались 40 рубашек.
Как я их гладила, писец, даже вспоминать не хочу. Часов восемь точно. Потом неделю снились утюги и гладильные доски.
После этого случая, к гладильной доске не подхожу. Даже если бить будут.
Так как нагладилась я. За всю жизнь!
Хватит!))
[320x264]Кролик стрырил мой лифчик. Утащил к себе в клетку. Непонятно, что там с ним делал. Но отдавать не хотел! 0_о Фетишист!
З.Ы.
sasha (19:56:58 7/11/2008)
Говорят животние копируют привички хозяинов
Neko (19:57:39 7/11/2008)
Это был мой самый любимый красивый розовый лифчик! Утащил к себе в клетку и не отдаёт. И жуёт его там. Я, простите, лифчики не ворую! И не ем!
sasha (19:58:02 7/11/2008)
Гг.
Стражи поряда в новом облико-морале ! ))
Клип был взят без спросу отсюда http://www.liveinternet.ru/community/1713317/post74695230/play
Отправился я как-то с дружищей Василием в далекий город Гамбург... ехали к хорошим друзьям, которые нас хорошо встретили... )))) в общем сидим на крыше 8 этажного дома, тоесть завода, огромный заброшенный завод, которого сейчас уже нет, но эт не важно...
Выпили очень хорошо, даже через меру хорошо, а на улице темно, совершенно ничего не видно а мочевой пузырь давит... я отошел... стою расслабляюсь и тут вдруг крики: "СЕНЯ НЕ ПРЫГАЙ, НЕ НАДО, НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!!" Подбегает Василий хватает за капюшон и тянет на пол... окозалось что я стоял на самом краю дома и именно там где кто-то поломал ограду. После этого решили отправиться домой, преключения не закончились, мы дружно доползли до остановки. Василий купил билеты и мой облезнув приклеил на лоб и с усмешкой добавил: "Сеня, шоб не потерял!"
Мне было так хорошо что я собственно даже и не понял что произашло, думал он просто стукнул в лоб)))
Захожу в автобус, водитель странно смотрит, пасссажири соответственно тоже, но мне было по барабану...
вышли мы где-то в центре что-бы подкрепиться в макдональдсе, билет на лбу и никто ничего не говорит, ток ржут все.
посидели часик там и домой и толъко в ванной я заметил этот мерзкий билетик)))
Василию после этого досталось!)))
Ну так воть , для тех кто в курсе те знают , а для тех кто не в курсе есть у меня котенок самое что ни на есть Ебанько при чем рыжое и пушистое )...И вот все как всегда при входе домой рыжее чудо перехитрив меня выбежало на улицу и сьепалось в неизвесном направлении гулять ...на все мои кис кис дам жрачки ответа не было , ну что делать то ? Осталось тока ждать когда нагуляется и жрать захочет ...ну это событие где то через час наступило , прибежаломое рыжее чудо, но цвет как то на нем явно поменялся в сторону окраса брюнеток ))...Ну думаю лан запачкался помою и все будет ништяк )...Хех , это было первое впечатление , оказалось что мое рыжее чудо нашел где то то ли солярку грязную то ли бензин и похоже весь в нее вляпался или поплавать там захотел я уж подробностей не знаю , но духан был еще тот ...В обшем чего деть то с Ебанидзе ? )) Ну правильно под кран с шампунем на стирку ... умило то что при его дикой боязни воды он даже почти и не сопротивлялся... видать бензинчика нюхнул и закайфовал )...Ну что вам сказать бензин просто так ведь не отмыть и смывается он только лишь бензином или растворителем ...ну в обшем кое как отмыл его не трогая морду ...то что после этого получилось можете лицезреть на фотке ))
P.S.-Во время стирки котик не пострадал ))
В догонку к предыдушему ролику ))
P.S.- Уже третий раз скидываю этот ролик , лирущечка их бин мать твою обработай его нормально ))