Недавно у нас в школе искусств был выпускной концерт. Мы - тобишь, театральное отделение - представляли комедийную миниатюру "Шляпный салон". Я, собственно, играл продавца. Роль заключалась в нехитром деле - скакать по сцене, кланяться, изгаляться над зрителями и другими актерами. В общем, ничего сложного. После концерта ко мне неожиданно стали подходить учителя и родители выпускников - что вы, какой чудесный актер, вы нас покорили с первого взгляда! Я разумеется тут же задрал нос и весь оставшийся вечер веселил своих однокашников повторами из миниатюры - снимал шляпу, кланялся, строил рожицы... Успех был грандиозный.

И ведь только потом выяснилось, что у меня на протяжении всего выступления была настежь расстегнута ширинка на брюках.

У нас под окнами всё время шумят марокканцы и мы с мамой нашли оптимальное решение этой проблемы.
Это яйцо. А принцип действия такой: слышим шум после 12, кидаем яйцо.
Ну так вот вчера у нас под окном собралась компания и явно не на 5-10 минут. Ну мама как вс6егда подходит к окошечку и кидень им подарочег. А тем временем какая-то бабулька вышла посидеть на балкон и "жертва" подумала что на них покусилась именно она. И началась ругань.
Кароч,мы пожалели о содеянном, ибо шум стоял ещё минут 30

Иду сегодня со школы, захожу в лифт, привычно нажимаю кнопочку "6", еду, а у нас там такое зеркало огромное стоит ну я и начинаю корчить страшные рожи себе=) Вдруг заходит дяденька, и начинает хихикать,не знаю как он заметил, наверное когда двери открывались. Мну сразу поняло, что это на до мной и я тоже начала улыбаться, кароче такая идиотская картина получилась=)

Други и ПЧолки хотел с вами посоветоватся , добавлять его в друзья или нет !!! )) А то просматриваю личку , бац а там приглашение в друзья , я обычно не реагирую на подобные приглашения , но вот уже по последним данным 95 чел моих друзей его читают , я даже засомневался чо за хрень ?!

Потом пригляделся в недоумении ...и вроде как и отказать ему неудобно )))

Чего посоветуете ? ))

[698x173]

Ну вот пришла весна краса а с нею и тепло на несколько дней ...в доме стало жарковато , а так как отапливается он газовыми котлами , то решил их отключить ...ну в обшем лафа и все такое климат контроль стал в норме ...через несколько дней опять зима , ну я ж Ебанько протерпел три дня , а потом стало совсем холодно )) Ну пошел эти котлы разжигать ...Хм..единственное не учол что котлы то новые и зажигал их не я ) Ну в обшем тыры пыры трали вали открываю все заслонки включаю электрический поджиг ...а котел не горит !!! Ну и хрен ли ...с какого он не зажигается о_О ? В обшем решил потыкать там везде ...смотрю пимпочка какая то ну само собой на нее нажал ...что то загудело похожее на газ , но я этому пока не верю поэтому держу руку на пимпочке !!! А потом думаю ну если это газ то  можно поджигать ...Нажимаю на клавишу ...вдруг бабах!!!... снизу облако гарева почти мне в лицо )) ну ясен перец я от пимпочки руку то убрал )) ну думаю раз такое дело надо аккуратней с пимпочкой )) В обшем нажал на нее легонько и включил поджиг ...в котле зашумело и загорелось ! Ну я само собой счастливый весь ...думаю будет тепло !!! Отпускаю пимпочку и тут все сразу тухнет (( Ну что за хрень ?! в обшем думаю надо подольше подержать и снова зажег , котел радостно зажужал и стал нагреватся , минут через пять отпускаю пимпочку и опять все тухнет !(( ....Ну где то раза с тридцатого я его все таки зажег !!! Весь такой счастливый и довольный ! ))

Но сомнения то гложут чего за хрень , почему с первого раза не зажегся и меня чуть не спалил !? А потом пригляделся к котлу ,а там надпись , перед розжигом , закрыть все краны зажечь фитиль , прогреть и потом открыть краны с газом иначе кирдык ! )) ...В обшем только Ебанько может решится на такой смелый Эксперимент ! )) Но все равно я счастлив и дома сейчас тепло ! )))

Во мне постоянно застревают презервативы.Видимо,у одного из моих отверстий шизофрения,- временами оно отождествляет себя со ртом,а гондоны со жвачкой.Теперь то я знаю,что надо состроить состредоточенную рожу и попрыгать,а первый раз я перепугалась до смерти,разрыдалась и хотела звонить в "Скорую",но муж своим ржанием довёл меня до настоящей истерики - я подвывая, затопала ногами и...резинка хлюпнула на полу.

Это цитата сообщения Miss_Ro Оригинальное сообщение

Я - Ебанько / А меня примите?



А вам когда-нибудь было интересно, куда ходят ваши коллеги после рабочего дня? А мне было! Сегодня на работе мне поручили выяснить, куда ходят наши коллеги Владка ( ), Леша ( ) . Нет, не подумайте, что они самые у нас ленивые или еще чего. Просто... Просто у них на рабочих столах, лежит листочек с одинаковой фразой. Фигня конечно, что фраза одна и та же, но совсем не фигня, о чем в ней говорится! Вот вы сами почитайте!нихуя критики нет!
[300x280]

Выходные выдались на славу. Давно я таких поступков идиотских не совершала!
Вообщем мой мужчина пошел мыться в ванную. А мне же дуре скучно одной, пойду думаю его проведаю.
Зашла, села на край, болтаю, смеюсь. Потом решила почистить его кожу тоником женским!
Взяла диск ватный, намочила его тоником - он сопротивляется во всю. Ну ясен пень, где видно чтобы мужика бабскими штуками мазали. И то ли я неудачно села на край, то ли он отомстить за мучения мне решил - через минуту я в домашнем платье и розовых носочках оказалась в воде!
"Мокрая курица" - это было мое состояние.
Покупалась! Зато хороший урок - не трогай мужчину, когда он занят делом!

тьфу тьфу тьфу соседей не залили)))

п.с. Ебанько вернулось)

Проводила с милым выходные! Пока ждала его приезда, приготовила дома пасту с соусом!
Готовила блять, часа 3. Он приехал, значит, я положила все в красивую тарелку посадила его за стол, а сама пошла почту проверять. Иначе потом же не подпустит к интернету, гад!
Сижу, проверяю лирушечку, смотрю бежит ко мне чудо-юдо с тарелкой в комнату и со словами:
- Мне одному скучно. Можно я с тобой....
Запинается об порог, падает. В воздухе происходит танец спагетти с мясом и грибами. Тарелка падает прямо к мои ногам, слава Богу, спагетти не оказываются на моих ушах. Весь ковер оказывается в красивом соусе.
Милый, смотрит на меня обиженными и испуганными глазами, ожидая скандала.
Ребята, я не смеялась так уже давно. Покормила называется!)))
Так, что ему тоже надо в наше сообщество. Ебанутых!

Записал сегодня наше соо на критику ...Ебанько да ? ))) http://www.liveinternet.ru/community/actuel_critique/post100135564/

Отправили меня вчера по работе в банк съездить, да по пути объехать двоих заказчиков. Погода на улице стояла дерьмовая, дождь, грязь, слякоть, а тут ещё наш водитель как на грех на работу не вышел, перспектива тащиться своим ходом меня не обрадовала, поэтому я выпросила у директора нашего сотрудника Владимира Ивановича с личным авто. Сели, поехали. Приезжаем в первое место, я сделала свои дела, вышла на улицу и попёрлась по тротуару в поисках машины Иваныча. Тут стоит упомянуть, что память у меня истинно девичья, а зрительная память и того хуже, а в машинах я и подавно не разбираюсь. Помню, что иномарка серого цвета без багажника сзади, иду, машинки рассматриваю. Откуда-то сзади подъезжает Иваныч, я оказывается его машину сто метров назад прошла. Ну ладно, поржали, поехали дальше.
Второй объект, паркуемся передом к зданию, запоминаю место парковки, ухожу. Возвращаюсь, место занято какой-то серой иномаркой, но к зданию задом, ну, думаю, отъехал наверное, стою, туплю. Невдомёк же мне, что Иваныч тупо развернулся и задом в парковочное место въехал!!! Опять поржали, уже напряжённо.
Подъезжаем к банку, на парковке все места заняты, поэтому припарковался Иваныч подальше. Тут уж я основательно оглядела вокруг стоящие машины, запомнила, так сказать, месторасположение и отправилась по делам. Возвращаюсь, смотрю-машина на месте, та самая серая иномарка Иваныча, мысленно восхищаюсь собой и дёргаю дверцу - заперто! Странно, -думаю, -стало быть Иваныч за сигаретами вышел. Подёргала для верности все дверцы, обошла авто со всех сторон, убедилась, что оно "своё". Постояла, прикурила, вспомнила, что на заднем сиденье моя сумка лежала, а задние стёкла тонированы, я к ним еблище приложила и руками прикрылась от света, стою, высматриваю сумку, а сумки нет. Если вы думаете, что данный факт меня смутил, отнюдь нет, я подумала, что Иваныч мою сумку под сиденье от воровских глаз прохожих спрятал(у меня директор так делает). Присела я на капот, справа магистраль шумит, слева народ ходит, сижу, курю. Минут пять сидела. Пока не услышала, что отуда-то спереди меня Иваныч орёт. Выглядываю из-за машин, а там Иваныч из своей серой иномарки вылазит, ржёт и руками размахивает. Как я рванула оттуда, товарищи! Оказывается, Иваныч давно заметил как по-свойски я, удивляясь и корча недовольную рожу, чужую машину взламываю, да ещё и в окна заглядываю. Хорошо хоть сигнализация не сработала и хозяин авто не объявился, представляю как бы объясняла ему про свою девичью память да патологическую тупость перед железными конями! Сегодня надо мной весь офис ржал=)

Искреннего вам смеха не только в этот день!
[500x373]

Обсуждаем, значит, в блоге Рады Мракобедовой два гола Аршавина за новую команду. Между делом пробавляюсь Жигулёвским пивком. Ну живу я в этом городе. При очередном подходе к компу обнаруживаю, вах, нелицеприятный коммент в свой адрес от деушки. Типа, такие дурни, как ты, мне на дороге никогда не мешали, но и пользы от вас нет. Вроде этого. Как, что, да я крутой водила, вилы мне в мошонку и вааще, дядька глуховой, застрели меня рогаткой. Пишу терезе в личку, мол, обоснуй наезд. Она - в недоумении советует повнимательнее обсуждение почитать. Ебанько так и поступает и, сгорая от стыда, обнаруживает, что спорил со своим собственным комментарием, о котором сразу после публикации забыл, а вновь открыв страницу, увидев под своим аватаром задевающий коммент, не разобрался, кто автор, а кто адресат. Короче,"Какая отвратная рожа!", сказал я зеркалу. А с той деушкой мы теперь блог-друзья.

Гуляла сегодня по центру с другом. Идем мимо реки мойки, рядом красивая ограда и бордюр высокий!
Дай думаю сфотографируюсь там. Пока залезала на эту ограду порвала себе джинсы. Причем не просто порвала, а на всю попу дыра была!
Но я наверное в душе похуистка, не побежала домой, а гуляла по Питеру очаровывая прохожих своим прелестным задом!

от метро до офиса 7 минут пешком. ну обычно я и иду пешком, но тут вижу автобусик, не глядя особо на номер запрыгиваю) и еду-еду и понимаю что он вообще не туда свернул XD
следующая остановка была далековато, в каком-то частном секторе. Выхожу и нет чтоб по той же дороге назад топать я сворачиваю на другую улицу а там лес) ну хуле, иду через лес, потом понимаю что не особо ориентируюсь, а вокруг сосны, запах хвои, вороны каркают, я даже дятла видел =))) Думаю: вот в такое приятное утро хорошо в лесу трупы закапывать ^^ сразу все истории про маньяков вспоминаютсо)))
несколько раз я сворачивал с основной тропинки, потом решил идти на звук дроги. я такой человек что предпочту повторить приключения "Девочки которая любила Тома Гордона" Кинга (она проебалась в лесу, заболела и сходила с ума) чем повернусь и пойду назад)
вообщем долго я бродил по лесу пока не вышел к высокому бетонному забору и еще долго пробирался по болотищу и кустам вдоль него))) вышел как раз к метро назад и пошел в офис пешком) был на работе на 40 минут позже чем расчитывал, кеды в говне по косточку XDDD

Значит только вчера со мной случилась такая вот штука.
На 8 марта я сделала себе подарок, купила себе нижнее белье, и не простое, а с ленточками, со всякими прибамбасами. Ну думаю одену ка я новые трусы. Одела и пошла в них на работу ( конечно я было не только в одних трусах) и вот по середине рабочего дня стою я разговариваю с коллегой подходит директор ко мне сзади и через несколько секунд говорит
- Юль что это у тебя тут, сзади.
Я поворачиваю голову назад и смотрю что бантик из ленточек который исходит из трусов (трусу на подобии корсета сзади) развязался и теперь развивается сзади меня как мини шарфик.....
Нет бы сказать строго, - НИЧЕГО!!
А нет ебанько раскрыл рот, покраснел и начал судорожно все запихивать обратно.
Директор конечно выручил) Начал отшучиваться, а я махая у него перед лицом рукой говорить
- Забудь это))))
Больше эти трусы на работу не пойдут.

[600x406]
[450x520]
[375x450]
[600x405]
[600x388]
стебалась я [показать]

Настроение сейчас - Сонно-позитиффное)

Вдали от молодого человека,когда хочется скоротать время за душевной беседой,рождаются мысли,слова,полёт которых ограничивается лишь фантазией...Итак,разговор с любимым))


Я
блять,мыша глючит страшно...

Любимый
че?

Я
просто глючит

Я
мудопроёбина

Я
пиздопроушина

Я
хУева машина!

Любимый
)))) такие ласковости сыплюца от вас мадемуазель)))

Любимый
я прямо млею))))))))

Я
это только разминочка,о мой дрожайший велИча любимый хороший человек!

Любимый
я знаю душечка моя что вы способны и на более изощренные ласковости и выражения, и ничуть в ваших способностях не сомневаюсь и не сомневался никогда!

Я
знаете,моя безпроводная мышка доводит меня до крайней степени экзорцизма,что чревато приложением к ней предельной механической силы,путём рычажного движения сочленений костей и хрящей,а так же сухожилий в плечевом и локтевом отделе,и обращения от мощного толчка с учётом всех сил земного притяжения,в особо опасный инструмент боевых действий,по силе которого можно предположить,что он способен без усилий пробить стандартную стену из бетонного монолита панельного дома!

Любимый
а не кажется ли вам моя дрожайшая Людмила, что это будет слишком уж агрессивно по отношению к бедному инструменту пользования персональным компьютером. Я думаю, что после таких действий произведенных вами, может пострадать не только этот самый инструмент в простонародье называемый "мышка", но также действительно стены вашего панельного дома. Я конечно понимаю и вижу в этом и практичную сторону, так как, если же вы все таки пробьете стену, то не нужно будет применять физических усилий в виде вставания и передвижения по квартире, с целью достингуть кухни, а можно будет просто с кровати протянуть руку до холодильного шкафа(рефрижератора) в простонародье "холодильника" и достать от туда продукты питтания без особого труда и затраченной на передвижение энергии. Но боюсь такого новшества в вашей квартире не оценят ваши папенька и маменька и не очень обрадуются такому нововведению!

Я
а можно будет просто с кровати протянуть руку до холодильного шкафа(рефрижератора) в простонародье "холодильника"-----------------------------УБИЛОБЛЯТЬНАХВСЁЩАСДОХУЕБАТЬВРОТКАКОЙПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я
смайла такого не найду!

Любимый
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ссытесь душа моя ?

Я
я просто до пиздеца!!!

Я
О,вы чертовски правы,мой милейший!

Я
можно так ржать???

Любимый
а чебы нет?)))))

Я
Пиздооооос!!!

Я
Блядь,короче,сейчас пиздец мыше приснится....

Любимый
ну почему же нельзя выразить свои эмоции посредством смеха душенька моя?

Я
мягко говоря,она меня утомила

Любимый
ХАААААА

Любимый
блять нельзя ж такие вещи писать когда я пью водичку!!!!!!!!!!!!!!!!!

Любимый
чуть бля на новую клаву и монитор не выплюнул, еле блять поймал

Я
смешно стало?)))

Я
контрастно?

Любимый
да пипец от тебя такое слышать!

Я
извините меня...

Любимый
извиняем))))

Из-за чёртова кризиса наша котельня решила економить газ.
То есть теперь на всей улице батареи еле тёплые. Дома дубак страшный.
Я лично спасаюсь тем, что живу теперь практически в ванне.
Прихожу домой, набираю ванну горячей воды и сижу там часами - греюсь.
Ну вот, сегодня пришёл, воду включил, температуру отрегулировал, оставил воду набираться, а сам пошёл в инете полазить. Пока сидел - замёрз, как цуцик!
Прихожу - ванна полная. Разделся. Радостно предвкушая, с разбега плюхнулся в ванну. И точно так же мигом из неё вылетел - ВОДИЩА ЛЕДЯНАЯ!!! Ой ё-моё! Я давно так не орал...
Оказывается, пока я в нете сидел, горячую воду отключили (тоже в целях економии, видать) и вот, что получилось. И главное, если б в первый раз так! Просто раньше я чаще в кипяток залазил... Ебанько...

Было лето. Я жила у бабушки. Мне было где-то лет 5-6.
У меня ещё тогда два передних зуба шатались, вот-вот выпадут. На помощь зубам приехал дядя( он стоматологом работает). Все дети не любят стоматологов и я не исключение))))).
Как он не пытался заставить меня открыть рот, никак не получалось. В конце концов пришлось разжимать челюсть, но не тут то было: я его зверски укусила этими же зубами.
Он обиделся, сказал что сами выпадут и ушёл домой.
В этот же вечер я помогала бабушке развешивать бельё. Стою, держу таз, вдруг моя любимая бабулька резко поворачивается и как даст мне локтём в рот (нечаянно). Я сразу эти два зуба и проглотила.
Оёёй, сколько визгу было (моего). И главное я плакала не от боли, а от обиды:- "ну ка же родная бабушка, да и локтём в зубы...". Я ещё весь вечер дулась))))))))))))

Вот такая вот история с зубами)))