Ой, что здесь начинается. Через зрачки то суженные, то расширенные глаз моих. Хоть кто-нибудь да разглядит, что revolution begins. Что же будет, что же будет? Наверное, стоит начать с того, что взять лопату в руки и хорошенько перекопать все то дерьмо, что скопилось за долгое время. Ну как вам? Мне прекрасно. Перекопать. Утрамбовать. И накрыть тряпочкой. Я думаю, в этот раз фиолетовой. Только духами брызгать не буду. Пусть воняет.
День какой-то длинный. Столько эмоций можно испытать за несколько месяцев. А я за 24 часа. А ещё. Голова раскалывается. 36 часов я уже не сплю. Есть не хочется. Мама кормит с ложки борщом. А от лишних мыслей. Меня уже подташнивает.
Надо больше быть одной. Надо больше быть собой. Надо больше мир ебать И на всех и все плевать
Мир просто неописуем. Сегодня. С 3 до 10. Скрытые камеры пришельцев, снимающие мою жизнь. Наблюдали очень интересные явления. Вроде улыбок не понятно почему, выработки адреналина, эндорфина, дрожащих рук, беспричинного смеха. Потом сидением в одиночестве в пустой квартире бабушки с дедушкой. И щемящей болью где-то в груди. Там. Под левой грудью. Хм. Кажется, что-то со мной происходит. Нельзя слушать одну и ту же песню три часа подряд. Вредно.
Каждый сантиметр моего тела ноет воспоминаниями о тебе. Потому что помнит твои губы. Каждый сантиметр твоего помнит мои руки. С утра меня будит рвотный позыв. И первая моя мысль-ты. С утра тебя будит сушняк. И первая твоя мысль-я. И ты думаешь, что я не понимаю. А мне ведь хочется. Подбежать, дернуть тебя за руку. Хочется в глаза твои открыто смотреть. Хочется слышать тебя. Ощущать тебя. Ближе, чем мы есть сейчас. Сны заполнены тобой. Воздух пахнет тобой. А ты дышишь. И в каждом лице. Видишь меня. И я не знаю кому тяжелее от всего этого. Наверное, все-таки тебе. Я слишком безрассудна.
Все так понятно. Все так просто. По одним твоим глазам за стеклами очков. Я все понимаю. И это убивает меня. Лучше бы ничего не понимала. Лучше бы страдала. Потому что я ненавижу ждать.
Смешанные чувства. Все слишком непонятно. Кажется,ты врешь. Кажется, я не верю. Хотя лучше бы поверила. В мозгах копошатся червяки сомнения. Скоро будет как тот самый сыр с дырочками.
Я, что, правда не похожа на нормальную девушку? Сиськи есть. Жопа есть. Мозгов нет. Нормальная девушка.
Разложили все по полочкам. И как-то одновременно поняли. Что лучше быть просто друзьями. Все равно все так же. Пиво вместе. Иногда за руку. Наушники в метро одни на двоих. Спасибо,что ты есть у меня. Спасибо за то, что ты сделал со мной. Я не забуду. Но и простить не смогла...
Слепая потаскушка-любовь. Хватает за волосы. Забирается тебе под самое сердце. И колит, колит, колит тонкими спицами-пальцами. Течет по тебе вместо крови. Силу воли съедает на завтрак. Обжигает брови, ресницы. Руки выкручивает. Рот то открывается, то закрывается в молчаливом крике от боли. А она по кусочку, по миниатюрной частичке начинает тебя переваривать. Потаскуха-любовь. Сука-свобода. Жизненные принципы обсыпались. Мир сотнею осколков вдруг лопнул. И дышать то ли легче, то ли тяжелее. Я ничего не понимаю. Я заболела. И вообще. Кажется, люблю кого-то.
Странно. Столько времени прошло. А мы все такие же. Ты мне ближе всех. Я тебе ближе всех. Знаем друг о друге почти все. И это почти самое интригующее. А мне видно, что я для тебя загадка. А ты для меня как книга, которую не хочется дочитывать. Пальцы сохнут и страницу перевернуть лениво. Хотя известны и конец, и начало. И знаю чего ждать от тебя. Не хочется тебя узнать всего. До конца. Хочется сделать тебя особенным. Собственноручно.
Я то ли отвыкла. То ли просто головой стукнулась. Все время истерю. Достало. Знаете хорошего психолога, м? А лучше двоих или троих. Оставьте телефончик.
Люблю тебя. До дрожащих рук. Больше никотина по утрам. Больше рыжих фонарей зимой. Не больше жизни. Не до фанатизма. Так протяжно, кардиограммами, пальцами холодными к горлу тянусь. Сжимаю тебя в кулак, потом разжимаю и отпускаю. Мне нравится играть в эти незатейливые игры. Я-люблю-тебя-больше А-я-могу-громче-пернуть-тебе-в-живот. А-я-быстрее-поставлю-это-гребанное-сердечко. А-я-круче-по-дебильному-расскажу-как-люблю-тебя. Да. Две недели в слезах и раздумьях. Две недели, за которые ты совсем не изменился, видя меня в истерике каждый день. Черт возьми. Это лучше чем раньше. Но все равно боюсь. Прощаю по частям. Забываю по чуть-чуть. Страшно. Не могу. Кулаки сжимаю и ногти в кожу впиваются. Больно. Ты не знаешь.
Все больше кажется, что я недостойна признания. Бездарные стихи, рассказы, рисунки. Плохо пою. Глупая. Все больше человек не прочь стереть меня из своей жизни. А я так устала, черт подери. И никто не понимает. На все реагирую истерически.
To do list: make myself feel better be better try to understand smoke drink smoke drink have sex smoke drink go to bed.
Хочу разучиться читать и писать. Просто чувствовать и слушать. Как ребенок. Я слишком болтлива. Слишком не понятна.
Мокро. Холодно. Мерзко. Я замерзла. Промокла. Ноги подкашиваются. Ты обнимаешь. Тоже холодный и мокрый. У меня капли с носа стекают, а ты меня целуешь. Люди смотрят на нас. Не понимают ничего. А ты целуешь меня, как убиваешь.