Причины добровольного ухода из жизни.



Существует множество причин, по которым человек может желать свести счеты с жизнью, каждый из самоубийц сам решает для почему, и для чего ему необходимо умереть. Но существует ряд особо распрастраненных причин, по которым люди наиболее часто идуд на встречу смерти.



1. Груз проблем. Наверное, многим из нас знакома ситуация, когда в жизни возникают какие-то серьёзные проблемы, заставляющие страдать нас, плакать, проблемы, которые кажутся нам непреодолимыми. Иногда кажется, что единственный способ справиться с ними - умереть. Люди, не способные набраться сил и справиться с бедой соглашаются с этой мыслью и уходят из жизни.



2. Безответная любовь. Каждый человек, живущий на Земле искренне мечтает любить и быть любимым, жить со своей второй половиной в мире, полном счастья. Но что делать если человек, в которого вы до умопомрачения влюблены не разделяет ваших чувств и хочет быть с другим? Кажеться, что дальнейшая жизнь не имеет смысла, цели, надежды на счастье разбиты и есть только один выход из сложившейся ситуации - смерть.



3. Моральные унижения. В нашем обществе существует множество необычных людей, людей с какими-либо особенностями, странностями. К большому сожалению общество отказывается принимать их как есть и зачастую такие люди подвергаются насмешкам, унижениям они становятся "чужими" в этом мире, и многие из них решают из этого мира уйти.



4. Психические заболевания. Люди, страдающие различными психическими заболеваниями, способны уходить из жизни без каких-либо причин. Таких людей называют сумашедшими. И даже если попытку самоубийства удалось предотвратить, неменуемо последует другая.



5. Доведенные люди. Некоторых людей до самоубийства доводят другие. Это можно сделать целенаправленно, желая убить этого человека его же руками, или не желая того. Толкнуть человека на смерть могут только унижения, лишения и обиды причиняемые ему другим человеком, не важно хочет он этого или нет. Следует заметиить, что доведение до самоубийства в России считается уголовным приступлением и карается в соответствии с Уголовным Кодексом РФ.



6. Дипрессия. Чаще всего на человека взваливается совокупность причин, указанных выше, что приводит к его психологическому истощению, стрессу, дипрессии. Не выдержав всего того, что случилось он может покончить жизнь самоубийством.





Группы риска.
Из социологических исследований следует, что существует так называемая "Группа риска" - ряд людей наиболее подверженных опасности суицида.



1. Подростки. Взросление молодых людей сопровождается многими событиями, влияющими на психическое состояние. Первая любовь, зачастую безответная, ответственность, возлагаемая на них впервые, многие подростки начинают употреблять алкоголь и наркотики. Вся совокупность проблем взрослой жизни, с которыми они знакомятся, делает их "Группой риска".



2. Военнослужащие. Служба в Вооруженных силах не сахар. Армия - это огромные физические, умственные и психологические перегрузки, а многие молодые люди не выдерживают их и так называемой дедовщины - неуставных взаимоотношений.



3.Сумашедшие. Люди страдающие психическими заболеваниями.



4. Одиночки. Существуют так же люди, живущие как-то обособленно от общества. Таким людям, в нелегкие часы не от кого ждать помощи и поддержки, поэтому они способны добровольно уходить из жизни.



5. Наркоманы. Без коментариев...
[604x470]

Настроение сейчас - Никакое....

Вчера, я так рвалась описать вечер 27.03... Но..как всегда но...
Это был действительно классный вечер... примерно с 7 часов, начал моросить маленький дождик... но к 9 часам этот дождик на столько усилился и разбушевался, что беред собой реально не было ничего видно, он просто стоял белой непробивной стеной... Хоть за последнее время мое отношение к дождю и изменилось... но в этот раз мне он опять понравился... я шла, за руку меня держал самый любимый человек, и зная что мы промокаем, все равноьшли с улыбкой... он даже не торопился скорее зайти в подъезд, хотя мне уже хотелось спрятаться от ливня...
вроде ничего особенного...подъезд, ливень, сыро, в ушах шум от сотон капель которые разбиваются о крыши домов, об асфалть, о листья и множество остальных предметов которые встречаются у них на пути.... все это изменилось моментом, когда он опять начал веселить меня, говорил всякие глупости, менял тон голоса, кривлялся...
И сразу вспоминается:

Люди могут пить вместе,
могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом
могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость.

И действительно это так, я не перед каким другим своим парнем не могла вести себя так как с ним, потому что я знаю, что если я даже сморозю какую то глупость, то он ничего плохого не подумает... мы просто вместе посмеемся и все...
Вот именно такие вечера западают мне в душу, когда маешься дурью... если тепло, то идя по улице... ведешь себя как полный придурок, смеешься над каждой глупостью... прикалываешься над прохожими... и действительно, все равно кто и что может подумать или сказать...главное что мы рядом, и нам хорошо вместе)))

Так и простояли мокрые, кривлюющиеся 2 влюбленных человечика, до ночи... Не замечая, сырости и мрачности вокруг....
Вернувшись домой с хорошим настроением, но печалью и грустью, что приходиться расставаться на ночь... и что не можешь проснуться с ним рядом...

[450x500]

Настроение сейчас - Нормальное...

Да, стыд мне и позор.... а первый пост я должна была посветить смертям двух моих друзей Жени Вороны и Стаса Цитруса....
Что Касается Жени его убили 13.03... зарезали...прямо в сердце и даже если бы оказали немедленную скорую помощь, спасти бы не удалось...
Его нашел папа у подъезда, он еще дышал... а через несколько минут скончался прям на руках у отца....
Да и вообще смерть запутанная...и... да блин, нету человека и все(((

А Стаса ранили из пистолета (2 выстрела) прям у колледжа...
Он погиб из-за тяжкого огнестрельного ранения,
На период с 13 марта 2009 года по 17 марта 2009 года он находился в реанимации под аппаратом...
а умер от того что в больнице отключили свет, и аппарат соответственно отключился тоже....

Эти два убийства реально потрясли неформальную молодежь... надеюсь что больше убийств не будет... иначе, больше никто не выдержит такого ужаса(((

Как бы то ни было, парни навсегда останутся в наших сердцах.....
Пусть земля вам будет пухом....

на фото... Женя Ворона...

[699x695]

Настроение сейчас - Не определенное....

Странно, но проснулась я рано, хоть и пасмурная погода клонит в сон... И обычно, не охото вылезать из под одеяла, ведь так приятно нежиться в кроватке в обнимку с любимым медвежонком......
Но это утро не отличилась первыми мыслями..... вот уже на протяжении 10 месяцев, каждое утро... первая мысль о нём... о самом любимом и дорогом что у меня есть...
Последнее время часто задумываюсь о прошлом, думаю о тех днях когда мы только познакомились... два чужих человека... с разной судьбой... разными взглядами на жизнь, на манеры, на общение.... на стиль и поведение..... ничего не предвещало чего то большего... казалось что свободные отошение, простое время провождение вместе, так и останется на долго....
И в кождой истории есть свое, четкое НО!!!
И моя история не осключение.... именно это НО... необъяснимое и не понятное... поменяло мое отношение ко вему вокруг... а особенно к нему!!!
И все из за какой то частички... я теперь люблю!!! я терплю обиды... не замечаю обидные слова.... я стараюсь меняться, только во благо отношениям...
Всё, уже тяжело узнать того человечика, которым я была раньше... и опять же НО... я не желею что я поменялась....
Теперь зато я ощущаю поддерку, я чувствую что обо мне заботятся, что действительно я нужна в этом мире именно тому человечику, который нужен мне!!!
*повернулась к окну, задумалась*
А что там за окном... Серое мрачное небо, как всегда без движные дома, серые потрепаные крыши... голые ветки деревьев.... даже гор не видно(( ой, так еще кажеться и снеба дождь капает... *думает* "опять смерть моей прическе"((
В комнате... да что в комнате.... тут все согревает лишь наша фотка... *улыбнулась*
Да, и вообще моя жизнь дляться от вечера до вечера... осознование именно этого дает мне силы жить... зная, что будет вечер... и снова мы будем вместе....

[600x450]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - ....

Ага, еще одно мое возвращение к этому дневнику....
Жизнь моя и так то не блестала... до мая... потом появился (снова) он... моя жизнь преобрела смысл и значение... я пталась сделать все, возможное... все что только зависило от меня.... а теперь на мой взгляд я просто перестаралась...
Теперь она превратилась вообще во что то не понятное... в один скомканый комочек... в котором очень мало яркого, цветного, пушистого, мягкого и теплого... там только боль, недоверие, непонимание, опустащенность....
Задолбало меня уже это деприсняковое состояние...
А спрашивается зачем старалась??? не для себя же.... (И после этого я сама утверждаю что я эгоистка....)
И самое ужасное, что я не могу с этим справиться.... я не могу найти другой выход... я все так же хочу остаться сдесь, и опять пытаться... биться об эту же стену, снова и снова... набивать шишки и сотрясать последние мозги....
Светит солнце, все как люди радуются.... я же лишь натягиваю улыбку.... и зачем меня нагродили такими актерскими способностями, что никто и распознать не может что мне на самом деле плохо и больно.... Даже самый близкий и любимый....
Напрашивается вывод что я просто что то пустое и не важное... то от чего не зависит его настроение... ведь пытаюсь сделать лучше....
Я пытаюсь не обращать внимание на ошибки и боль со стороны другого...
Всю вину беру на себя... а зачем??? так же еще тяжелее.... (хотя он же считает меня слабой и беззащитной...) не смотря на все что пришлось перетерпеть, и терпеть по сих пор....


а остается лишь... или страдать без него или страдать с ним...............

[300x214]

Ты - тру эмо Поздравляем! Ты действительно настроящая эмо. Для тебя важна не показуха во внешнем образе, а глубокие чувства и эмоции, которые ты испытываешь. Пройти эмо тест

Тест разработали: блог WebDown, zna4ki.ru: магазин значков.

Настроение сейчас - Никакое...плохо мне((

Ну почему все всегда так получаеться, почему все не может быть нормально и спокойно???
Вечер начинался просто оболденно... да даже утро было просто суперское: проснувшись и взяв телефон что бы посмотреть сколько время и увидев 3 сообщени от любимого человека, со словами о том что он меня любит... и напоминаем того, что сегодня уже пол года как мы вместе!!! Улыбка с лица не слазила целый день, хотелось что бы поскорее настал вечер и мы увидились... Хотолось обнять его, поцеловать его сладкие губы и сказать, что я его люблю!! а я реально люблю его..и ничего тут не поделаешь....
И вот он долгожданный вечер, его тело, губы, внляд, руки прикосновения.... и тут на тебе... смс от его бывшей девушки..."золотой ты предишь?" ну и что мне делать дальше?? что??? а вот ничего!!! Я забила на это и мы пошли гулять...весь вечер тоже прошел прикольно, главное что он был рядом, а потом раз что то...и... он быконул...и не подходит...да фиг его знает что же случилось... Сам дуеться на то что в инете сижу...а у самого то несколько анкет....
мне ппц как хреново сейчас..просто ужасно....слзинки сами бегут... я не могу остановиться... и знаю что через несколько минут я не вытерплю и опять потенусь к лезвию... Мучают сотни вопросов... Он все еще с ней?? а он точно домой пошел или все таки к ней? Что я значу для него? Изменяет ли он? Говорит ли правду? есть ли у него другая? А любит ли он меня? что будет дальше? Как мне поступить? Что делать??? .... ??? ...
И нет на них ответов, просто нету...


[302x273]

Настроение сейчас - Апатичное... мне на все пох... идите на *уй, не лезте мне в душу...

Зачем он появился? Зачем он пришел в мою жизнь? Лучше бы он всегда оставался в тени, и приезжал лишь по праздникам… а лучше бы.. да пошел он просто к черту….
Мне уже 18 лет а он только взялся за мое воспитание, я узнала много нового о себе… начну по порядку…
Мы всегда жили вчетвером, мама, старший брат, я и младший братик… я не могу вспомнить что бы нам чего то не хватало, все что мы хотели, нам всегда покупали… у нас у всех разные папы… и только мой папа приезжал ко мне по праздникам, делал вид что он меня любит… да я в принципе и считала что он меня любит.. но я изменила свое мнение сегодня…
Как сегодня выяснилось, мой папа просто на просто меня пасет!!! Везде!!! Он постоянно звонит моему куратору, узнает как я учусь (ну хоть в шараге я отличница), зато моя кураторша сдала меня… она рассказала ему про мои изрезанные в хлам руки… (я ей еще припомню…)…
А все началось с того что я хотела пожить вместе со свои парнем… просто пожить вместе… засыпать и просыпаться вместе, проводить вечера лишь вдвоем, да и просто мне кажется жить с любимым человеком вместе это совсем другое, чем просто проводить вечера вместе… это на много большее…
Мама мне сказала что с начала я должна доучиться (у меня последний курс) и потом мы об этом подумаем… но сказала об этом папе… а тот закатил скандал…
Сегодня вечером мы с ним сели в машину и поговорили, я отказалась ехать с ним куда либо… он мне сказал что запихнет меня в психушку за мои руки… и сказала что бы он отвез меня домой…а вот тут и началось!! Я узнала, что папа с самого начала не хотел что бы родилась, он уговаривал маму сделать аборт… и вот потому что меня не ждали, из меня получился такой ужас, весь все девочки как девочки, а я с ежиком на голове, в широких штанах с цепями, в шузах, и с многочисленным пирсингом… поверьте мне на слово, что очень «приятно» слышать что ты не должна была родиться, и что я просто случайность, никому не нужная… так же мне сказали, что по мне видно что я уже с пол городом переспала… (хммм… )
Еще обещал отправить в закрытый колледж, где нибудь в Израиле… или еще в какой нибудь помойке…. А самое страшное то что он меня может выдать замуж за парня которого я не люблю… он тоже татарин, и он считает что он для меня очень подходит, тоже из хорошей семьи, воспитанный и все такое (сяс блювануууу…)…
У меня в душе ничего нету… просто апатия ко всему… самая настоящая апатия…
Единственное спасение, это мой парень, которому я очень часто делала больно, а он все равно со мной))) и кажется только это заставляет идти меня дальше, улыбаться пока я пишу эти последние строчки… именно он моя любовь в этой жизни, и мне больше ник то не нужен…. Ну и конечно де моя подруга))) мой любимый Ежик)))
Я не знаю, как мне вести себя, я не знаю делать!!! Хочу взять лезвие… и умереть, ведь, меня не должно быть на этом свете…тут меня никто не ждал…

[300x295]

Настроение сейчас - Шкодное))

да... давненько я не писала... столько всего произошло, что сейчас даже наверно вспомнить все будет тяжело... а многое даже вспоминать и не хочиться(((
Я поругалась с парнем из за виртуальной любви(( блин, сама была виновата, он меня просил и предупреждал что бы я не врала... я не смогла бы его отпустить, я его реально люблю..надеюсь и он тоже))) мы решили не много подождать (с четверга до конца прошлой недели), не видеться, не писать друг другу, просто нам двоим надо было понять нужны ли нам эти отношение, нужно ли их продрлжать, иначе потом будет еще сложнее... и действительно за эти несколько дней я поняла, что я смогу без него... что жизнь на нем не кончаеться..но я позвонила раньше назначеного срока во мне что то растаяло...и я поняла, что все что мне казалось, на самом деле лишь лживая завеса в которую я хотела верить... пыталась ложью спасти себя... теперь мы снова вместе..нам хорошо вместе... я счастлива..и он кажеться тоже))) и все встало полностью на свои места после того как мы сходили на каток..там мы смеялись, обкидывались)), падали вместе, но по разным углам))) мне очень понравился когда я упала и в поисках его поддержки оглядывала коток и заметила что он тое упал и так же смотрит на меня...и именно в тот момент я осознала до конца, вот то что мне надо от жизни, именно этот парень, именно этот взгляд, улыбка))))
так, следующее событие.... у меня украли фотик((( я его взяла с собой в шарагу...а когда приехала его уже не было..вытащили в автобусе((( вот у меня истерика была((( я обожаю фотографировать... и не представляю ни дня бехфотика..он всегда был со мной...а теперь(((
Вчера у мамы День Рождения был...49 уже... вот мы с братом нажрались, просто ужас((( потом парень пришел поздравить мою маму... и начали они с братом пить...вот потом и начасля полный ппц... я думала что они подеруться... постоянно сидела рядом и как то пыталась влезть в разговор что бы обстановка не наколялась через чур сильно!!!!
С завтрешнего дня начнеться подготовка к КВН)) и конечно же я опять в центре внимания...т.е. я капитан команды....
Ну вот в принципе все в комканом состоянии то, что я помню....)
на душе благодарность моей лучшей подруге, которая мне помогала, и поддерживала в тяжелых ситуациях...
Игорешка, я тебя безумно люблю..прости меня за мою прошлую ложь...да и просто прости, что я не такая как все....

[500x375]

Настроение сейчас - Депрессивное

Что сом ной происходит? что опять не так...
Я не знаю... просто сижу и плачу не из за чего...
попробую разобраться....
Мама у тети на дне рождении... я сижу дома с братиком... а вокруг пустота...рядом нет любимого человека, мне одиноко... вот она эта причина по которой по щекам бегут слезы, размывая передомной экран ноута...
ощущения одиночества и безисходности через чур давит на меня...
Надо успокоиться.... одену его футболку которая так приятно пахнет его телом, прижму покрепче мишку которого он подарил... может станет легче и не много теплее... НЕТ...
Что же можно сделать еще...НИЧЕГО...
Ежонок, я знаю что ты этого никогда не прчитаешь...но прости меня... я обещала тебе что больше не возьму лезвие в руки и не буду себя резать... я не могу по другому...прости меня за мою слабость, прости что не могу понять что это просто еще один очередной придурок-парень, которых как ты говоришь у меня целый воз и маленькая тележечка в придачу... НЕВАЖНО... просто ПРОСТИ меня... но мне надо это...что бы успокоиться...

[500x338]

Настроение сейчас - Подавленное

Предпоследний день каникул...8го снова в шарагу, даже не много соскучилась по некоторым...однообразие просто уже совсем надоело...проснулась весь день он-лайн и только к вечеру как спадет жара идешь на улицу...
ночью лил дождь и с утра на улице очень холодно...тучи затянули небо... и только сквозь маленькие щелочки пробиваються лучики осеннего и уже не такого теплого солнца...скоро совсем похолодает...листья пожелтеют и покроют землю...мне нравиться идти и ногами их пинать, когда они слегда взлетают вверх...у меня почему то поднимаеться настроение)
Сегодня Snikers Urbania...как всегда на площади соберерться огромная толпа, все будут орать и беситься... конечно же не обойдеться и без драки...
Малолетки как всегда набухаются и с сигаретой в руке будут считать себя крутыми!
Гламурные цаци будут искать себе еще одного богатенького лошка на машине...
Скины будут надеяться что им попадеться Имобой(а лучше сразу несколько)..
А кто то придет просто посмотреть на шоу и встретиться с друзьями...
Просто погулять с парнем...
В моей жизни начинаеться новая глава!!! С новыми друзьями и с парнем...я с ни м раньше встречалась, но потом разбежались и теперь снова вместе... пока что я не хочу какого то нового,к нему надо привыкать, изучать...мне пока что не до этого, потоэтому воспользуюсь тем что знаю...(((
эть возможно плохо...но мне уже надоело думать тольо о других..пора и о себе задуматься...и позаботиться...

[700x525]

Настроение сейчас - пустота в душе у меня

Как же все таки тяжело расставаться с парнем с которым встречалась почти 2 года (1 ноября)... возможно даже любовь переросла в привычку...ведь столько времени вместе... на сердце просто пустота...вырвали кусочек привычной жизни, привычные встречи, прикосновения, слова... а когда то клялись любить вечно и что все будут хорошо...вместе проводили вечера и мечтали о будущем...гуляли на фонтанах, смеялись...
Никакой ссоры..просто устала от этого однообразия...я еще молодая...и маленькая в душе..мне надо удилять много времени, заботиться обо мне...
Даже слез нету..странно...вообще..ни капли...не много даже это пугает...ведь все...теперь у нас с ним две жизни..разных...
Он будет счастлив..и я тоже..найти парня для меня не проблема...
просто первое время будет не много тяжело...ведб надо будет многое помкнять, привыкнуть к новому...
но ничего..я продолжаю жить...
Я всегда его буду помнить... и даже любить...воспоминания о нем всегда будут бережно и верно пылиться в моем сердечке...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - улетное)

блин, прикалывают меня ляпы наших граждан... еще раз напоминает в каком ма*бетнике...теперь я такие ляпы собирать буду...
воть...эть я сегодня увидела когда с дачи уже уезжали...
оказываеться теперь детей не отпрвляют в первый класс...а СДАЮТ...как какие то вещи...или бутылки)))

[700x525]

Настроение сейчас - никакое...

Снова вечер…самый обычный и банальный…в нем нет ничего особенного и примечательного…даже и гулять то не хотелось…
11 часов…на улице уже прохладно а дома сидеть надоело…любимая кофточка с длинным рукавом, любимый галстук, бриджи, 2 цепи…поцеловала маму и братика…
залетела в шузы и вышла из дома… выйдя из подъезда холодный ветер продрал до самых косточек… наушники в уши…одела капюшон, опустила рукава…и пошла…уже по привычке повернула на лево в сторону двора где мы постоянно собираемся с друзьями… всего 3 маленьких квартала…дорога до боли знакома…знаешь каждую ямку…каждое дерево… шаг как всегда торопливый, хотя я никуда и не опаздываю… а вот и поворот во двор…но почему то прошла мимо, даже и не задумываясь…сегодня я хочу просто побыть одна…так будет лучше…не люблю когда в компании кто то грузит всех своими проблемами, меня это раздражает, поэтому и так не стану делать…хотя у меня все замечательно и нет проблем…мммм…странно….в голове проплывает фраза…псих Имо…
уже даже не понимаю что играет…музыка стала как фоном для моей прогулки…разные мысли заполняют голову...но все остаются в игноре... без ответа…я просто иду…
Вот уже и речка…мимо несутся машины… навстречу бегут люди…у кого то улыбка на лице...кто то идет загруженный…но почему вы все так сотрите на меня? Ну и что, что я отличаюсь внешне…зачем же так пялиться….?
В сознание привел телефон который зазвонил… “Глюк” вызывает… о даже так…значит я кому то все таки нужна… но не отвечая ложу телефон обратно в карман…я просто хочу побить одна…
Какой то дворик…темный…надо покурить…села на лавочку достала сигареты...прикурила…затяг…выдох… а зачем я курю…не знаю...просто от нечего делать…опять звонит телефон…ну и ладно…
На улице холодно…время пол первого…наверно пора домой...а то мама будет переживать…странно первый раз когда я захотела побыть в одиночестве и даже не вспомнила о лезвии… времена меняются…и мы тоже…и похоже я не исключение….
Вот и мой подъезд, моя квартира…звонок в дверь…сонное мамино лицо)))
Надо в душ и спать…ведь завтра новый день… настроение после прогулки стало лучше, хоть я и не нашла ответы...но все таки…
Любимого мишку в объятия… и… спокойной ночи…

Вот это называется лето!!! Когда забываешь обо всем…. Когда делаешь то что хочешь и мало кто тебе может что то сказать!!! Вечером приходишь поздно… и лезть в интернет нет просто сил, да и маму будить не охота… ведь когда мне выделенку подключат со дня рождения жду…. Отстой…
Закончила 2й курс… вся летняя сессия на отлично.. практику тоже на отлично сдала… как я ее проходила это было нечто… стрижка аккуратно уложена, без пирсинга, на каблуках в 12см, строгая юбочка и кофточка… мне кажется было очень прикольно.
Сегодня ровно месяц как я проколола губу… мама ничего не говорит, даже не спрашивает…. Ну лучше пускай так, главное что бы снять не заставила!!!
Наконец то я выжила из дома брата девушку и его самого…. С этой шмарой я не давно подралась….чего делать я не люблю, но раз уж налетела, то и получила…. Сама виновата… не считая того что ее рост возможно больше 185… а мой 168 примерно…. Эта швабра вокруг меня обвязаться может!!! Но как всегда хоть я и маленькая она ушла с порванным ртом, красивым фиником ну и остатки волос нечайно выдрала…. У меня тоже травмы… психические… не очень когда с начала налетает девушка брата получает а затем на тебя брат 25 летний летит с кулаками… это тоже для меня не в первой!!!((( самое ужасное то что я потеряла свою пандану самую любимую и браслетик…. И все…. Еще больше стала ненавидеть брата, ведь для него эта уродина важнее всего!!! Самое страшное, что она его приворожила…. А я не могу ему сказать, он не поверит и опять меня в больницу на недельку отправит……
Познакомилась с эмочкой… тоже тру… тоже ненавидит позеров…. Очень веселая… с ней очень даже прикольно….
Опять встретила парня с которым рассталась…хоть мы и не виделись месяца 3-4…. Мы не забыли то что между нами…Увидев друг друга мы просто обнялись и расплакались… между нами врят ли любовь, но я не знаю что это тогда… я знаю что он не идеален, он не то что мне нужно…. Но то что я к нему чувствую сильнее меня… и вот после встречи мы уже 2 месяца вместе… и я жалею лишь о том что мы расстались тогда… из за какой то глупости…. Когда мне сказали что любовь это замок который надо строить вместе вкладывая в него кирпичик за кирпичиком нежность, ласку, доверие, доброту, искренность, верность…