И вот свой бизнес, который требует кучу нервов. Поступление в институт МВД. А нервишки то шалят уже в 20 лет. И жизнь такой сахарной то не кажется. И характер то совсем подпорченный. И делать  то по дому ленюсь все. И кажется где тот свет в окошке. Где то место в душе где можно отдохнуть от всего. А рядом то и нет никого. Родители не то. И хочется чтобы по голове тебя погладили. И обняли. А я незнаю почему все наоборот. Общество потихоньку растлевается. Малолетки трахаются со всеми подряд. А ты вроде и не шляешься ни скем, по злачным заведениям не ходишь. Не куришь даже. А тебя просто не замечают. И зарятся на тебя только рожи немытые хачинские. И думаешь что же главное в мире и жизни. Любовь найти, карьеру сделать? Все книги и стихотворения мира предназначены ей- любви. А она меня обходит стороной. и сводит только с погаными тряпками от которых только можно лечиться по врачам. Вот такой позитивчик. Значит кому то другому достанется. А я каждый день молю, на звезды желания загадываю, чтоб встретить его одного. Чтоб защитил и не дал погибнуть. А идеального ничего не бывает. Значит со мной проблемы какие то. 

Сейчас я даже сомневаюсь. Нереально в жизни найти достойного человека. Везде какие то упыри. А через...начинаешь общаться, фотки, понравился все...и молчание. Что не так. А начинать каждый самой разговор до чего тупняк. Хотя конечно мне вообще ни до встреч. Какие встречи.Без денег,без настроения. Просто иногда становится совсем скучно. Вывод один - не забивать голову всякой фигней. Эти знакомства лажа. 

Сложилась довольно таки непростая ситуация. Предложили одно место. Вроде рядом с домом. Но обязанности...я предствляю что там буит, т.к. уже работала на одном участке. Одно слово - рутина. Хоть я уже прилично сижу дома, но мне не хочется бросаться на первое же попавшееся место. Родители наезжают, что типо иди. Конечно, они в бухгалтерии не понимают. Я понимаю что хоть какой то опыт пойдет, но это не выход!! Менять шило на мыло. если бы я тогда знала что за организация Г....а, то я туда бы не пошла. Сидела бы у себя за маленькую зп но зато интересно. Наезжали конечно. А сейчас...Куда меня зовут 5 бухгалтеров. И все тетки уже за 30. Они не рвуться за большим опытом. А мне нужен опыт. Почему пишу. потому что незнаю что и как делать. Если идти то не по своей воле. потому что нет у меня особого желания. 

Хочется красивый вел - хром. Красивого мальчика. Красивый дом. Речку, солнце и машину. Так рвется душа к этому. Но я рада что хотя бы сейчас я поняла что такое реально может быть. В школе мне думалось совсем другое. Трудно быть чьим то прихвостнем. Школа жизни началась только в колледже. Только там я поняла что такое тру жизнь. Только там я вдохнула чуть чуть воздуха свободы. И то это были жалкие попытки. Мне кажется просто я просрала это время. То время когда ты был не подчинен рабочему времени. То время когда ты мог набухаться когда угодно. То время когда ты мог заняться чем угодно. Хотя может мне просто не дано. Ведь не получилось же со скейтом. Сколько не долбила. Столько раз уже говорила что вначале у меня хватает запала а потом все. Это надоедает все. А сейчас ...друзья все работают, все чем то заняты. Подруги повыходят замуж. Свои проблемы. Свои дела. И пока настанет тот момент когда я куплю такой вел я просто буду смешно за ним смотреться так как мне кажется буду старой женщиной Оххо. А может и не так. Может все будет по другому и я на это надеюсь.... 

Слушать этот музыкальный файл

Работы. Кризис. Я все ищу. Надеюсь найти хорошее место. Очень надеюсь. Но везде или тесты или просто не подхожу. Эти месяцы может на пользу идут, а может нет. Зато с братишкой сижу. Просто чувствуешь себя каким не нужным. Завтра поеду на собеседование может возьмут )) 

Ну вот и конец года. Думала что нашла работа, но подумав решила что не то. Я все таки хочу побольше узнать. А не сидеть  на одном. Понимаю что вру сама себе. Думаю что интересный человек. На самом деле зануда. И клюют на меня такие же. Тряпки. А нормальных парней я не привлекаю. Обидно бывает. В голове все тот же образ. Парня с выженными белобрысыми волосами. Но сам он меня отверг. Почему? Думаю помнит меня по коллледжу. Нехрен было вести себя как дура. Видела его в кафе. Мажор что с сказать. Такие и встречаются с силиконом. И блондинками. Бла бла бла блондинки. А я. Да что я. В принципе даже интересов ет. Ну кроме авто. Люблю я их с детства. А так. Сколько начинаний. Пианино, танцы, барабаны, скейт, музыка, английский. Всякие фитнесы. Все это забрасывала через месяц. Что я закончила так это права получила. Но зачем они сейчас. Все равно не на чем гонять. Да теперь и не погоняешь даже. Потому что пробки одни. Если только ночью выезжать. Извиняюсь перед собой, что одни сопли тут развожу. Потому что мало что веселого происходит. Взрослая жизнь такая. В колледже это мы каждый день пили и ржали. Срывали уроки, веселились. Бегади от ментов. Ругались. Это было время так время. А сейчас нужно из себя колотить кого то. И чем скорее тем лучше. 

 Наверно проведем его с подругой 2. Ну может сходим куда нибудь прогуляться. С работой ужасно. Бухгалтера стаями ходят. Работы нет(( Везде ерунда. От такого времяпровождения реально тупеешь. Уже ничего незнаю. Надежда остается последней.

Итак. Пишу уже ночью. Были в театре. Я как всегда опаздала. Честно, думала не успеем. Но все хорошо. Комедия просто супер. Хорошо когда еще рядом твои друзья. После поехали в суши. Там накушались всего всего. Самое интересно вот в чем. Я сегодня загадала встретить одного человека. Мда. Опять у меня бзик. Но в суши баре встретила совсем другого. И то который мне очень очень нравился. Почему так? Что за совпадение. Могу сказать он не изменился. Хотя в одежде да. Пафос прибавился. Интересно все таки в жизни бывает. 

 Когда появляется много свободного времени начинается дума. Дума чем это время забить. Но в большей степени дума ни о чем. Грустно многое осознавать. И тяжело. Когда занят делом мысли не дают впасть в сильный ступор. А тут. Опять думаю о том времени в колледже. Даже идея-фикс появилась загадать желание на Новый Год о том, чтобы вернуться во времени. Но это..все не реально. Кажется что чтото упустила. Не так сделала. У меня есть друг. Ну как друг. Мы уже несколько лет общаемся по аське. Он в другом городе. У него 2 детей. Бывший панк. Я его приобщала к новому. А сейчас я уже бывший альтернативщик, бывший эмо. Кто сейчас я. Хорошо, что человек. Теперь он меня приобщает. Присылает новые песни. Но мне от них только хуже. Это музыка сводит с ума. Тут же накрывает. Все что было. То что не вернуть. Те годы. Беспечные. Угарные. Бесцельные. Просто не хочу во взрослую жизнь. Хорошо что остались друзья. Любимые.

Странно все так получается. Свежий воздух все таки оздоравливает мозг. Дает новые идеи и новые выходы из положения. Все там в деревне отдохнула от этого суетного города.  Я уже говорила что мне приходили смс якобы от старой бывшей подруги. Оказалась и правда она. Незнаю. Во мне только чуть негодования. Чуточка но все таки есть. Через такие годы написать мне. Хм. Даже номер сохранила мой. Я ее уже давно удалила. С какой целью она хочет восстановить общение? Ностальгия? Или что? У меня бывают так. Или я в себя человека влюбляю.  Не важно парень или девушка. Или человек меня ненавидит. Когда мы дружили мы действительно любили друг друга. Но так не поступают. Хотя это был опять же правильный путь. Мы поругались и я нашла действительно настоящих друзей. Которых я люблю и они меня любят 

Все также пребываю в гостях у бабушки. Вчера интернет сожрал все мои денюжки. Жалко. Самочувствие хреновое. Лечиться совсем неохота, так как невижу смысла. Человек без дела потихоньку угасает. Но это все временные моменты жизни. Пока тут отдыхаю и читаю свою Вознесенскую. Думаю про новый год. Ничего не приходит в голову как пойти в клуб. Дома уже отдыхали. Попробуем там потусить. И опять же Хоть погодка радует))

Пишу с телефончика. Почему именно сейчас прорвало на писанину. А что? Что скажите мне делать бездельнику))) Работа нэт. Зарплата нэт. Начальника нэээт. Вообщем уехала я в ссылку в Тверскую губернию так сказать) Не верится что сейчас декабрь так как моя персона наглым образом разгуливала возле дома в майке и шортах. Як за безобразие. Глобальное потепление чтоли? Мою фантазию подогрело вчерашнее событие. Пришло мне смс от человека с которым мы дружили несколько лет назад но в силу определенных обстоятельств разошлись. Подложила мне девочка свинью. На мальчика меня поменяла. Ну хрен с тобой. Гуляй. Так нет. На ностальгию пробило. Хотя может это и не она мне писала. Так елки палки кто тогда?? Надеюсь выясню)))

Выходные прошли непринужденно. Не особо весело. Общения в жизни кроме близких никакого. Друзей не видно. Как будто их и нет. Завтра путь предстоит на собеседование. Сейчас сижу и понимаю, что никуда неохото. С прошлой работы никаких новостей. А ведь обещали встретиться. Как там моя Иришка. Наверно иронизируют по поводу моего сокращения.  Говорят, что надо было сидеть с ними. Да пошли бы.....они.....Спасибо за то что мне дали. И гудбай! 

Вспомнила про свой дневник.  Хотелось бы конечно в старом что нибудь написать. Но это старый дневник и только. Я тогда была немножечко другая. И зациклена на другом.  Сейчас работа. Жалко конечно. В том дневничке и друзей много было.  Брр. А сейчас без работы. Без учебы. Без денег. Без друзей. Без любви. Про ту любовь не особо хочу вспоминать. Чистая страсть. И то если подумать. То к чему?? Ладно. Не буду судить. Может быть армия ему поможет ))

Молчала я...Ну а что зря говорить. Выплескивать душу пока не хочу...Хотя может сейчас войду во вкус. А может и нет. Просто думаю как дальше...Что делать...Мы с ним вместе, но пока ни о чем это не говорит. Ему надо меняться. Браться за голову. Искать работу. Я незнаю...Мне кажется он меня обманывает. Если это так, то это плохо..И как он может со мной так поступать если любит. Поэтому тупо надеюсь что он все таки образумиться. Телефон пока молчит. Что он делает.. Может бросить все? Остаться одной и строить свою жизнь? Я знаю. Во многом я самостоятельна. Ну я так считаю. Хи. И человек я такой что направлена на карьеру и лишние грузы мне не нужны. Если он не поймет это. То прощай. Сердцу больно, а голова разумна.

Понимаю, что скучаю по нему. Я никогда не думала, что так получится. Тоска берет. Незнаю как он. Все таки так плохо когда живешь далеко от любимого человека. Он хочет жить вместе. Я думаю, что рано. Может ничего и не выйдет. У меня работа. У меня совсем другое все. Он не понимает во многом меня. А я его. Но мне так плохо без него. Стараюсь все таки заглушить тоску. И вообще такие мысли, что ничего у нас не выйдет. Почему так думаю? Просто надоело кидаться в омут с головой. Надоело. И боюсь, что опять меня кинут.

Я незнаю. Прошло вроде не так много времени и столько произошло... Праздники начинались очень даже спокойно. Ничего особенного. Встретилась с подругой. Просто погуляли. Второй день я решила посвятить госам. Сидела ботанила целый день. И не зря кстати. Ну а на третий день намечалась встреча с моей одногрупницей. Мы с ней учились до 3 курса. Она..Она лучшая. Да лучшая подруга. Мы не общались. Долго. Но...В какой то момент я поняла, что так нельзя. Нельзя обижаться. И мы встретились. Была она, еще подруга и Он. Мой одногрупник. Было весело. Плавно перешли на портвейн. А потом...предложение поехать на дачу. А там...я и он. Он любит меня уже 2 года. Он страдал...А я ....я не знала. Думала не мой человек. И что...Сейчас скучаю. Сердце разрывает на куски....Арр..Может он меня и не любит. Даже не пишет...Может я дура Хорошо, что гос сдала. Потому что после этой сладкой ночи, после похмелья, с пустым животиком поехали на гос. А там...Там Отлично.

Вот и выходные Один прошел. Как выходные так меня тянет поехать на шопинг. Это болезнь какая то. Сижу сейчас и парюсь. Хочу себе что нить купить. Арррр. Вот засада то. А вообще я плохо делаю. У меня гос в воскресенье, а я честно говоря занимаюсь фигней. (

Бурной. Были спокойные выходные. Немного гложет тот факт, что на районе своем я никого незнаю. Знаю конечно тех людей с кем дружили в детстве. Но сейчас у них уже свои семьи. Дети. Своих одноклассников то нашла только в контакте. Странно. Просто тогда еще я была совсем не общительным человеком. Уходя из школы не жалела ни о ком. Только сейчас жалею.... Хотя. Как я думаю общаться можно, но не дружить. Такой возраст, когда на уме совсем не дружба. Грустно наверно это очень. Я даже вспоминаю свою деревню. Как там было весело, когда мы были детьми. Но когда повзрослели.....А кто то уже замужем. А кто то просто спился. А лучшая подруга нашла себе подружку противоположного пола, которого считает своим парнем. Вот так. И становится не по себе, когда ты такой неудачник такой одинокий, когда твои друзья на других концах города.