[420x254]
Настроение сейчас - Уставшее.

Черт, только когда дело доходит до названия поста, я вспоминаю наконец-таки какое сегодня число. Я в каком-то ауте вообще.

Впервые за этот семестр посетила физкультуру. Завтра будет не то что трудно перемещаться в пространстве, но и сидеть тоже. "Девочки, теперь делаем упражнение на ягодичные мышцы, чтобы попка была упругой". Нахрена? Спорт это конечно хорошо, только после него начинаешь задыхаться и проклинать все на свете. Опять же, нужно бросать курить...

Мне срочно нужно лето. Вот обещаю, буду все лето торчать в деревне на солнышке...

Черт возьми, где мои 15 лет?! Опять хочется пройти все заново, исправить кое-что...Только я такой пендовкой больше не буду, во второй раз...
С ума сойти, мне уже 18...в детстве мне казалось, что жизнь заканчивается лет в 16 максимум) Ан нет, и такое бывает.
Но я все равно, по-прежнему по-детски наивна.

А ещё у меня отец ебанутый приколист))))

Иногда мне кажется, что я очень поторопилась с некоторыми словами...

Пойду к чаю с бергамотом...вот его я несомненно люблю)

Фотографии --Chilly_Willy-- :

[420x305]
Настроение сейчас - грусть с примесью тоски.

Я очень хочу, чтобы со мной рядом был именно ты.
Такой жутко неподходящий мне, жутко противоположный. Я порой вообще удивляюсь, почему мы вместе. Этого не должно было быть, но это случилось.

Я веду себя как ребенок, а ты меня терпишь. Иногда грубишь мне, делаешь вид, что тебе все равно на меня, показываешь свой эгоизм, и именно из-за этого мы с тобой ссоримся по два-три раза на дню. Люблю тебя за твою непонятность, непредсказуемость.

А любить мало, нужно полностью отдаваться тебе, делиться своими мыслями, чувствами, переживаниями. Хочу быть с тобой в трудные моменты, чтобы мы стали ближе.

Я очень хочу, чтобы ты был рядом, Скоромный. Очень хочу. Не хочу тебя никуда отпускать. Никому никогда вообще...хотя от меня мало что зависит. Характер мой уже не изменить, так что приходится с ним смиряться, либо посылать меня к черту...

Приснись мне, умоляю.

[420x256]
Настроение сейчас - пасмурное

Здорово гулять по Арбату. Но, естественно, при условии хорошей погоды. А сегодня она нехило так подкачала: моросящий, противный дождь, но хоть ветра не было, и на том спасибо. Перенеслась сразу на 3 года назад, когда я впервые увидела стену Виктора Цоя (до этого видела только по телеку).
Праздник та какой-то отмечали, святого Патрика. Все зеленые, разукрашенные, в дурацких костюмах, буэээ... Свои праздники отмечать нужно!

Хочу котенка. Сегодня взяла как раз на Арбате котенка для маминой подруги, она давно им грезит. Бело-серый комочек шерсти, который мяукает писклявым голоском, просто прелесть. Он ещё так мило забирался ко мне на шею).

Меня заебала отдышка эта. Все из-за курения. Когда же я брошу курить?

И когда же я перестану думать о тебе так часто?

[420x310]
Настроение сейчас - в целом, очень даже восхитительно

Отличный день. Очень трудный, насыщенный, эмоциональный, но отличный.

Из университета меня никто выгонять не будет, завтра сдам зачетку и со всем эти кошмаром будет покончено.

Меня начинает пугать такое добродушное отношение ко мне, в университете например. Наверное, просто из-за того, что я слишком замкнута, я пугаюсь этого, боюсь, что меня обманут или предадут. Ну Аня, ну в конце-то концов, нельзя же быть такой недоверчивой)

Я безумно люблю своих друзей. Особенно Ленку, Алишку и Андрюшу. Реально стали как родные. С Катей стала общаться гораздо меньше, но я не перстаю ее любить. Она хороший человек, иногда бывает немного лицемерна, но все же такие. Я тоже не без грешка.

Любовь сделает из меня беспощадного монстра в скором времени. Я начинаю звереть, и вообще...у меня весеннее обострение - хочу всех и сразу!

Дима поступает очень гадко. :aggressiv: Ну да, я тоже не всегда слежу за своими словами, и может ему некоторые мои фразы показались обидными и равноценныи тому, что он мне говорит. Но как можно говорить своей девушке "Даже если я тебя больше не увижу, меня это не особо расстроит" (на самом деле это не его слова, просто я в одном предложении уместила все его дурацкие реплики)?

Родители не хотят отпускать меня в Питер. Что за глупости? Они слишком озабочены, боятся, что я буду трахаться с Димой ночами и днями напролет. Напрасно. Напрасно они беспокоятся, ведь есть такие вещи, как презервативы, да и тест на беременность у меня есть (благо мальчики подарили на 8 марта). На самом деле - будь что будет вообще. Нужно уговаривать сильно-сильно, нужно что-то придумать. Время до мая еще есть.

Блин, меня начинает напрягать, что когда я пишу пост, редактор все подчеркивает красным.
Такое ощущение, что все что я пишу - сплошные глупости.

Хотя да, это так.

Придет время, я начну писать посты о вреде курения, наркотиков, про уважение к старшим, безопасный секс и о пользе позитивного настроения, но пока...пока я буду писать о том, что происходит в моей гребанной жизни.

Я жуткая собственница. Это не есть хорошо.

А сейчас в кровать. Надеюсь увижу что-о другое, кроме потрета бывшего парня. Серьезно, вообще не думаю о нем, но снится иногда. Хотя и Дима снится, но не хочется, чтобы эти сны были пророческими. Слишком дорог что-ли он мне.

[336x420]
Настроение сейчас - унылое говно

ЖЖ не понравился, решила вернуться сюда =)

Вот настроение говно, реально, без приукрас. И так всегда.
Но жизнь моя стала более разнообразной. Это радует.

Но , я стала такой бесчувственной, такой безразличной, эгоистичной.

Я не хочу быть такой, мне это не нравится, я причиняю дискомфорт моим родителя, Дима думает, что мне на все хорошенько накласть...я не к этому стремлюсь вообще-то.

Мне хочется нормальных, человеческих отношений, чтобы как у всех, только чуть-чуть получше...как раньше, когда мне было хорошо...

Я просто так люблю, когда любят меня, и мне этого очень не хватает...Любят меня - люблю я...
Я колючка. Едкая кислота, которая разъедает мозг.

Простите меня, что я такая. Слишком самоуверенная и гордая, боящаяся показать свою слабость, по которой частенько бьют, без правил...

Я попытаюсь исправиться.

[604x281]
Ну вот и прошёл выпускной...

Столько радости, а с другой стороны - очень грустно, ведь теперь я:
1) Буду далеко ездить на учёбу
2) Уже не смогу прогуливать первые и последние уроки
3) Не буду видеть каждый день своих одноклассников...
И многое другое....

Я буду очень скучать...

Вечер прошёл в Кремле. Выступало много артистов, мы танцевали до упаду) Потом была дискотека, пришла домой на ватных ногах). Вообщем, было весело)

На дискотеке выступали: Челси, Нестрелки, Боря Моисеев (который собрал бурные овации), Мара (которую мне удалось подержать за руку), Николай Трубач и многие другие, всех и не припомню)

Выпить не удалось, перед входом на красную площадь пришлось выкинуть целую бутылку водки =)

Очень жаль, что выпускной раз в жизни, аж плакать хочется =(

[420x416]
Почему мы не ценим тех, кто нас откружает? Почему мы их обижаем, а когда они уходят безвозвратно, начинаем мучаться... Наверное сейчас об этом думает и моя бабушка...

Он умер, его больше не вернуть...А она часто с ним ругалась, даже сковородкой по голове била...а за два месяца до его смерти она сказала ему: "Хочу, чтобы ты ушёл из моей жизни"...и он ушёл...его попросили, и он ушёл...

Слёзы уже не помогут...надо просто попросить у него прощения за всё, он простит, он поймёт...но его уже не будет с нами...

Любите друг друга, уделяйте друг другу внимание...Как-будто это последний раз... Все мы люди и склонны ошибаться, но не стоит себя обвинять в чьей-то смерти, она забирает тогда, когда нужно...

Дядечка Толечка, я скучаю...пусть мы с вами и ругались много, пусть вы мне и не родной дедушка, но вы меня вырастили, вы многое мне дали, и мне вас очень не хватает...

Простите за всё....

[420x315]
Интересно, а когда мы начинаем осознавать, что мы повзрослели?

Когда, влезая в автобус, ты садишься не у окошечка, а скраю...точнее тебе просто пофиг куда ты садишься? Или когда ты жуешь жвачку и, лопая пузыри, не обляпываешь себе всё лицо?

Не хочется мне взрослеть...Хочется верить в то, что существует Дед Мороз и что каждое утро мама будет делать тебе причёску...

Со школой покончено, через пару дней буду лить горючие слёзы по своему беззаботному детству. А ведь так хотелось поскорей стать взрослой...

Хочу отдохнуть. Просто ничего не делать.

День России. Да, что только не придумают - скоро праздников будет больше, чем рабочих дней (было бы, кстати, неплохо).

Настроение замечательное, или, сказать точнее, близко к замечательному. Дождик. Хочу гулять...

Столько новостей...
♠ Потихоньку сдаю ЕГЭ, в итоге - по русскому 5, по биологии 4, жду результатов по математике, вот-вот на днях узнаю (надеюсь на лучшее).

♠ Скоро в деревню =) И не только с родителями,но и с любимым мужем =) Это, пожалуй, самая замечательная новость =) Я люблю его...

Сегодня ждала сестру с племяшкой, но видно не судьба, погода строит козни =(

Завтра Пасха. Ненавижу эти тупые звонки по телефону и разговорчики "Христос Воскрес. Воистину воскрес"...бреееедд....

Сегодня ездили с мамой в церковь...я так давно там не была, что забыла как нужно креститься. Облили водой, гудящие ноги из-за очередей, вообщем - "впечатлений" масса...

Удивило моё поведение. Как только я зашла в храм, на душе стало как-то...тяжело что-ли...Как-будто камень на сердце...и плакала...хотелось поскорее уйти оттуда...я даже не знаю что это может быть...

Погода расстраивает =(

Жизнь скучная...

Давно не писала. Как-то даже соскучилась по своим мыслям. Не было времени подумать...

Зато многое поняла...(нет, только не вслух)...Как бы я не старалась сделать что-то хорошее, мало что получается...надеюсь с течением времени всё изменится.

Так хорошо на улице, спокойно...Аааа, познакомилась с друзьями Ромы...хорошие ребята...Всё лучше, чем одной гулять...

Пойду с Нориком...люблю его....и Рому люблю...и родителей конечно....

А остальных не люблю...

^_^

Фотографии --Chilly_Willy-- :

Почему в ненужных моментах срабатывает закон подлости?

Вроде девочка я из себя не дурная, внешность довольно-таки приятная, а на выпускной фотографии облажалась...Опять же, взяли не тот ракурс, я совершенно не получаюсь в анфас =(
Надеюсь никто после окончания школы не будет заглядывать в этот "ЧертоФф альбомчиГ" ...

[показать]
Стоило прийти на английский и я сразу начала висеть на грани двойки...надоело, блин, таскать огромную сумку с учебниками, чувствую себя слесарем второго разряда...

Побыстрее бы закончить эту грёбанную школу. Хотя, в последнее время, мы все немного сблизились (окромя некоторых товарищей конечно).

Хотю подружиться с кем-нибудь =(

А ещё я хочу принять что-нибудь вовнутрь, давно не расслаблялась =)

Наболело.

Почему мы не умеем сострадать, сопереживать людям? Мы все стали настолько безжалостны?

Катаясь по метро, видела очень много инвалидов. Пару раз плакала. Особенно было жалко женщину, у которой половина туловища, и она ещё умудряется кататься по вагонам на какой-то коляске...Боже, насколько сурова наша жизнь.
[показать]
Почему так мало людей обращают на это внимание? Они привыкли, или что? Хочется порой обозвать мужиков, которые тыкают палочкой в свои КПК, которые никакого внимания не обращают на инвалидов, просящих пару рублей , нехорошими словами. Им так жалко своих бумажек? Шмара...

Конечно верить всем нельзя, особенно тем, кто каждый день меняет таблички с "Помогите, умирает сын" на "Помогите, не хватает денег на хлеб"...Это халявщики, которые не хотят работать.

Я не люблю вранье в любом виде. Я презираю этих людей...

Будте добрее, помогайте тем, кто в вашей помощи действительно нуждается.

[240x320]
Не люблю когда люди обманывают друг друга, клянутся в вечной любви, а сами (простите за выражение) бл*дуют...

Что за фраза "ой, смотри какой мальчик, хочу с ним переспать"...А как же парень, которого ты "любишь"? "А он не узнает"...ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ!!

Если бы я узнала об измене, я никогда бы не простила. Даже если это минутная слабость...её не должно быть.

Секс. Это замечательно, но не надо это превращать в смысл отношений. Иначе это получаются не отношения, а сношения двух неудовлетворённых кроликов.

Она не любит его, но с ним, потому что никого больше не найдёт...А он, он тоже наверное её не любит, хотя...

Что может быть противнее чая без сахара?
Что может быть невкуснее фасоли на завтрак, обед и ужин?

Надоело сидеть на диетах, они не приносят мне результатов...
А хочется иметь сногсшибательную фигуру: тонкую талию с прессом, красивые ноги, упругую попку без целлюлита...эх, мечты-мечты...
но я не хочу быть селёдкой (это ещё противней).

Я хорошенькая.
Мне на самом деле ничего не нужно, но подкорректировать надо =)

Знаете....мне очень плохо сейчас(( Я не знаю для кого я пишу этот набор слов, никто же не читает....но у меня нет стремления чтобы кто-то это прочитал...я для себя...

Я запуталась. Я никому не нужна. Я не думаю как надо бы думать. Я ничтожество. Я пустое место, амёба.

Я жру конфеты тоннами....да, блин, нахрена на диете сидела, всё к чёрту!!!! зачем хорошая фигура говну???

Может быть я и старомодна...может...но я не хочу...блиииииин((((((((( что все от меня хотят??

Трудно быть одной...
Люди, не нужно уходить от всех, если нет большой нужды в этом...это так сложно...

Я вот уже сломалась, ещё чуть-чуть и....
Хочу вернуть всё назад, не делать ошибок, глупостей, исправить всё.

Мне нужна поддержка, очень, но я не могу выслушивать эту монотонную речь, не терплю я этого. Психологи? К чёрту. Нужно самой разобраться, а не могу. Слушать никого не хочу, меня это просто бесит. Это лабиринт. Лабиринт, в котором нет выхода.

Всем блин помогаю, а самой до себя дела нет. Ну что я могу нормальным людям посоветовать? Советую, а сама не делаю в подобных ситуациях.

Устала я от всего! Как 70-летняя бабка! ='(

"Я теперь понимаю, почему от тебя все друзья отвернулись" - слова моей любимой мамы.

Любите меня! Я хорошая ^_^