интересно почему люди удаляются из пч..вроде ведь как был я, так и остался..
хотя впрочем их дело
в жизни опять ступор, активности никакой, много думаю и мало делаю, из желаний почти ничего не осталось, хочется только весну и в москву гулять...и больше ничего..

заебали сиськи кругом, скоро с потолка начнут свешиваться, заебал лукэтми, заебали эти пидоры в рэй бэн, заебали эти предвзятые и наивные демотиваторы, заебали пиздеть путин, какого хуя сука лёд блять на каждом шагу в городе с населением миллион, заебали проблемы геев, блять людям жрать нечего, опомнитесь, заебала нужда, заебало то что я нихуя не могу купить на свою зарплату, заебали выборы на украине, заебали все со своим покером, заебали все выходцы с кавказа, ну сколько блять их ещё можно запихивать в город наш, заебал пролитариат, а заебал он потому что заебали вова и дима пиздеть про то что всё охуительно, заебал я сам себя, потому что блять дико люблю себя жаллеть, люблю страдать, люблю чтобы мне ебали мозги, люблю реветь блять, люблю думать что я особенный, люблю блять жить прошлым, как меня всё заебало, блять кто бы знал бы...и ничего не скажешь тут...дело то во мне.

...южные сны не южные сны, я не знаю кто я, ...в тысячный раз я умудрился потеряться, а твои слова так легки, ярки, сильны и совсем не те какие были рядом со мной, ...я не знаю такой ли я ужасный...или просто жизнь так захотела, но я не могу понять за что ....и в тоже время ловлю себя на мысли что это же страшный эгоизм и я начинаю себя со всех сторон бить и ненавидеть...в сердце нет явной боли, ...всё уходит, ...видимо и от того что нет боли так противно вдвойне, ....как-то невыносимо, ...но по-тихому, .....Боже!...если вспоминать всё, ...всего 2 года, а какой это пласт жизни, ...грандиозный, ...такой насыщенный, ...яркий, такой светлый и наивный, самый лучший период в жизни, ...я помню всё, все песни, все слова, ...все обещания и клятвы, ..все фирмы гитар, твои серьги в виде пластинок, кеды с блёстками, твои щёчки, зонты, милые фотосеты, концерты эти, таких уже нет, даже уже и групп этих нет, я поню всё как сейчас, помню и все названия твоих образований, я помню твою маму и не верю что её уже нет, 10 дней её уже нет.... позавчера всё в один миг перевернулось и провалилось к чертям херовым, и я сижу, а кругом фотообои из тех лет ...блёклые, они выцветают, а я реву и кожу стянуло от слёз, ...нет ничего хуже этого, хуже ушедшей молодости...

всё что у меня сейчас есть это пустота, щетина, куча чеков из кафе и москвы, куча напоминаний, уничтоженная самооценка, отсутствие мечтаний, желаний и целей...возможно этот дневник скоро умрёт...

ваша зима...какая она?

всё что со мной сейчас происходит похоже на то, что я попал в аварию, всё так по другому, всё так неожиданно и так сбивает с ног...я устал себя терять, я устал терять всех, мне надоело взрослеть, что это за беспощадная машина такая я не понимаю...

сейчас в городе который внутри меня пасмурно, очень темно, слякотно и идут дожди проливные, ставни закрыты у окон и улицы мертвенно пусты, я держал и ты держалась, но кто-то очень большой и думается наверное мудрый взял и разделил нас, стёр из моего мира твои следы и там начались проливные дожди, он плачет по тебе...а где-то не в моём мире, а совсем в реальном, за стеной умирает мой маленький попугай...и он никуда не попадёт...он просто станет землёй...

…города в монохроме, снегом засыпаемые, без тебя живут, …предательски живут, и мир предательски не рушиться, …как казалось ранее...цвет волос твоих уже не родной тебе и мне, …заменители проникают в жизни и становятся повседневностью, …даже убить себя красиво уже не получается, и виски не виски, и табак не табак, и губы не губы, и сердца не сердца и бьются не так красиво и больно как раньше…..зато, пыли больше, …больше слов, но меньше тишины о главном,.. плёнки засвечены, …шторы задёрнуты..Снег.. и кто-то заиграл на фортепьяно, обречённо и красиво, ..как смерть однажды придет за нами, мне кажется будет именно такая музыка, …я ловлю себя на мысли, что если я скоро умру, я смогу глазами в последний момент прокричать небу, как я счастлив что я жил, что я появился душой ниоткуда и исчезну в никуда, …что плоть моя станет жизнью для других, что музыка любимая мной, станет любимой для подобных мне, …что женщина, которая не может быть моей - счастлива, ..что дождь так и бьёт в окна тем, кто ждёт его...молоточками в ушах выстукивая...музыка плывёт и возвышает, и кажется плохого в мире нет...но это только на мгновение, пока она звучит.

в сердце отпускаю тебя...тепло красиво и нежно, как голубя и надеюсь ты вернёшься ко мне, а какой уже не важно...

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей..

через сотню забытых дней и через расстояния...ты меня всё ещё разрываешь, моя весна...а в душе воронки, крутят и крутят и мне кажется порой что я нарком, причём уже давно...

волны резали берега городов и стачивали камни, а мы думали что жизнь нам сниться...умереть так просто когда тебя ничто не держит, ...а вчера я пробовал чужие губы и восхищался тем как красиво падает свет на чужие ключицы и это было так обычно, так не ярко, что даже удивительно...стихи ахматовой выдавливают из меня слёзы, много слёз...хочется девушку прекрасную, как пистолеты фирмы беретта, ...хочу чтобы у неё были глаза цвета счастья, которые бы такими сделал я, ...хочу мать его дышать одной тишиной и чтобы это было при этом динамично, инфаркт в 38 это мой вариант, женщины имеют мне мозг и рвут сердце...а белые хлопья превращались в дождь и били по лицу, ...мёрзли ноги и день увеличивается...к лету..я подводил итоги и думал о тому что меня целовали в жизни 3 женщины...и главное что все они казались мне красивыми.....ещё проснулся лёжа на полу в туалете...как новый год встретишь так его и проведёшь видимо)...сигареты ...табак нюхательный, ...виски и чужие губа, ...а утром серебряная свадьба....рок-н-ролл прям.

итог...да итог хороший, ...просто в жизни, я считаю, всё так как должно быть, ...всё даже отлично,... аля "шэйк бэби шайк" прям) всех с новым годом, любви и детей (:

хоть блять на завтрак деньги свои жрите долбоёбы тупые...бесит блять...умные кругом все до безумия...губят они творчество...причём пиздец как...корыстные уёбки.

слушаю никитина и смотрю на то как прекрасна природа в эти дни, в голове тихо так и мало мыслей о тебе, чуточку где-то во мне живёт новогодняя сказка...просто сказка, я даже не знаю о чём...дед мороз, подари мне молодость..а то живу без смысла и экшна никакого...(

по утрам так сильно хочется просыпаться с тобой...

мне редко жаль людей...
турчинский сидел на колёсах..а это чревато болезнями сердца и суставов да и много чего...он хотел хорошее тело, он получил, за всё надо платить..
а гайдар был мерзкий мужик...и у него была западная система ценностей которую он пытался применить в россии...если вдаваться в факты и подробности можно выявить сколько гавна он сделал нашей стране...

чёрные точки на белом небе...просто птицы...просто чёрные...зима...зима уходи быстрее и без тебя жизнь не мила мне...а тут ты...ещё я не помню зимы без тебя...а это она и есть...зима без тебя...взглянул на статус твой..застыл...80 дней назад обновлена фразой "мне очень нужен твой голос"...всё так фатально. для меня...внутри меня..а вне вроде как и нет.

если у вас есть неплохой фотоаппарат и симпатичные люди которые вам нравятся...вы можете этих людей лишиться...

…зачем я пишу сюда ..я не знаю, …я не знаю сколько мне отмерено и как я закончу, …я не знаю зачем умер рок-н-ролл….и мне неведомо слово любовь…знаешь…я искал …искал очень долго в мире, …что-то светлое, …сказочное, но находил тонны дерьма от которых уже боли то и нет…одна пустота…все мы были другими, а по сути теми же…просто меньше знали, а это оказалось ох как хорошо…по выходным стабильно пьянки и деньги летят как гильзы из автомата….а дни мои стянуло морозом и небо такое до тошноты ледяное ..и знаешь …ведь до тепла ещё долго, ну а мне стало всё равно…сейчас плевать, а раньше было бы грустно…всё родиться вновь, но всё увы одноразово…

...в душе тихо, как на пустых остановках, ...так же тихо как сегодня в паникующем городе, ...так же тихо когда слушаешь своё сердце, перед тем как заснуть ...тихо как в боке от листвы и лучей солнца, ...как в каплях дождя не долетевших до земли, ...тихо ...тихо заряжаем плёнки...пальцы ищут сигарет и страшно хочется фото...а люди часто говорят мне о том что я - муза...странно это..привет зима ты уже начала обратный отсчёт.