вчера я пил как скотина а сегодня мне хорошо, я хочу жить и хочу жить нормально, наверное хорошо что я тебе не ответил, теперь мне стало легче, ты свободная птица лети, будь счастлива всем на зло, а я просто буду жить и пытаться из себя кого-то сделать...и реже грустить...

во всём что со мной было виноват я сам и никто более, как бы себя отучить винить кого-либо....и осуждать...ненужное это дело.

я ненавижу тебя сраная эгоистка, я ненавижу себя потому что это начал, я ненавижу это время, потому что считаю его ошибкой, я ненавижу этот город потому что он всёл наш, ненавижу тебя, не хочу чтобы что-то в моей жизни напоминало о тебе...

ощущаю себя маленьким беззащитным ребёнком, хочется обнять маму и сказать "она меня обижает"...эх..зачем так всё заканчивается, как-то отмирающе-мерзко всё...хочется плюнуть и уйти раствориться в воздухе и всё...в жизни моей с каждым годом всё меньше вещей на которые можно надеяться...и в которые можно верить.

пост про то как я себя заебал...

о том что другим людям (по их словам кажется во мне положительным)
1. многие говорят что я либо симпатичный, либо красивый:

http://img706.imageshack.us/img706/6474/samolybovanie.jpg

2. многие люди говорят о том что я талантливый

http://elendill.deviantart.com/gallery/

3. ещё говорят что я хороший и что в меня быстро влюбляются

а теперь но...

1. http://img715.imageshack.us/img715/31/68827699.jpg
у меня абсолютно взорваный мозг, комплекс неполноценности, жалость к себе, пассивность, лень, я чувствую себя жалким...ущербным, больным, ёбнутым, в моей голове раз в час да что-нибудь взорвётся, я не знаю как мне жить, куда идти, ради чего менятся и ради кого, ради себя не аргумент, ради себя не хочу, кто-то говорит что мне надо чтобы меня любили...а я думаю нет, мне кажется я вообще перестану что либо делать, превращусь в жижу...я правда хоте бы умереть...потому что на то чтобы мою голову привести в порядок надо много походов к психотерапевту и много денег, но ничего этого нет, а следовательно...нахуя такой мужик, мужчина, юноша, парень, так вот нахуя он кому нужен...я всегда понимал решения всех моих избранниц, я понимал почему я им не нужен нахуй...но тем не менее это меня ни к чему не подтолкнуло...я не знаю чего мне ждать, я ненавижу себя в том в чём не надо и люблю себя тоже в том в чём не надо, я нихуя не делаю и нихуя не хочу, когда мне начинают говорить что я такой и такой хороший, у меня возникает желание плюнуть и скривить рожу, я не верю людям которые хотят мне помочь, мне кажется это обман, я не хочу помоч сам себе, наоборот, почему-то мне хочется себя добить...

вот такие блять южные сны...

вот почему меня приводит чуть ли не в ярость то, что у тебя без меня есть жизнь и она яркая и разнообразная, в ней легко теряется всё что напоминает обо мне, в ней много людей и всё внимание их на тебя, а у меня без тебя жизнь дерьмо и всё говорит о том что я о тебе помню и ты мне небезразлична...вот что за нахуй(

после тебя, с тобой грустно, весело и больно, немного тепло...порой кажется что всё,а порой то ты вечная любовница...

...человек-переходный этап это про меня, ...я всегда стою на месте, многие кто начинали со мной многого добились во многих областях, ...девушки-счастливы,... друзья тоже, ...видимо счастье мне чуждо, я ухожу в будку и злобно огрызаюсь, я не понимаю счастливых людей, они меня бесят...я никуда не стремлюсь, почти ничего не желаю и не мечтаю ни о чём, так слегка, я разочарован в мире, в социуме, в дизайне в литературе, в кино...почти во всём...даже в сигаретном дыме...я живу во сне, во мне декаданс и сны...декаданс и сны.

я часто чувствую, ярко и больно, что умираю каждую секунду, умираю, жизнь так летит, мне 22, а я и не жил...а вроде и жил, но и совсем не жил, мне мало этой жизни...мало..мне кажется я только успею раскачаться и всё...

...в душе кто-то очень протяжно играет на виолончели и смычком словно по живому,.. до мурашек, ...разлюбить это так противно, ...как огнемётом по итак уже иссохшейся почве, ...лежу на дне себя ..и грудь вспорота, ..там ничего, только ветер гуляет и сушит, сушит, выдувает последнее ...в окне февраль, во рту еле ощутимый уже привкус молодости, ...я оглох и не слышу как поют птицы, ...я ослеп и не вижу более красоты облаков, я ненавижу прохожих и люблю обречённых, боке в глаза, глаза снимают кино...кто вдыхал за меня, стирая краски, так и та зима пришла, чтобы остаться...

а ты живёшь между 2х железных дорог, а я от тебя продрог, ...друзья ругали и слушали, слёзы лились из глаз и дым растворялся в морозном воздухе, ...сутра руки искали тебя, хотя они находили тебе всего 1 раз, но всё ещё ищут, ...глупые, ...приучался выпускать птиц из души, а за окном всё обычно и неделя сменяла неделю, ...мистический февраль, странный, странный тем что очень незаметный..

интересно в мире есть название такой вещи, которая не проходит...

что-то с фотографией как-то всё совсем плохо, а я думал я нашёл себя...(
жизнь сволочь, стоит как-то стать уверенным в себе немного, уверенным хоть в чём-то она начинает всё рушить( может это только в моём случае это так...

как-то всё внутри меня до неприличия нестабильно, разрозненно и попросту хуёво( давно этого не было...

интересно, для чего нужны люди которые от всего царапаются, которым больно от многих мелочей, на которые другим людям было бы наплевать, такая сильная чувствительность по степени нужности - наверное самая ненужная вещь в современно обществе...

одна из самых обидных штук в жизни, стоит чуточку упустить время и человека не вернуть даже если пытаться вновь начать с ним взаимоотношения...это бьёт больнее всего...

хочется много всего написать, много всего того что я эже говорил, но нет смысла, просто состояние такое, хочется что-то написать, подытожить, сказать, могу сказать только то что либо сразу либо со временем похуй всем, всем всем...и мне почему-то кажется это несправедливым..а почему..наверное об этом я узнаю позже, путём уже полюбившихся мне капаний в себе...

кто-нибудь хочет, какой-либо вопрос мне задать?

1. вбить в пустую голову то, что никто никому не обязан
2. перестать тратить время на тех кому похуй
3. найти силы и мотивации
4. что-то сделать с взорванным и периодически взрывающимся мозгом
5. перестать страдать по людям которым на тебя похуй, виталик давай на чистоту, ты ведь знаешь что и тебе когда-нибудь станет на них похую, тут никуда не деться...
6. начать каким-то космическим образом любить себя...
7. прекратить нагружать своих друзей проблемами, опять давай на чистоту, ты их заебал...
8. в идеале прекратить вообще кому-то рассказывать о своих проблемах...
9. перестать так усиленно любить боль, идиот, разрушает ведь...
10. купить небольшую дозу молодости, найти где достать..

а вообще можно много всего придумать, хоть чёнить сделать бы...

я явно идиот
2 года потратить на человека, который просто хотел клёво проводить время...

фильмы с грустным концом очень сильно на меня влияют...