...хоронить заживо, .его, ..вас конечно можно понять, но в его глазах ещё жизнь, ..человек яркий, ...человек заставлял нас дышать в такт, человек заставлял нас улыбаться и быть одним целым, ..а вы словами так просто и колко, цинично...ещё ...к чёрту эту весну, ...я уже и не заметил как числа перевалили за 20, а понедельник сменился четвергом, ...дождь не победил, город всё та же сплошная пыльная дюна, но люди рады. ..ведь уже пахнет выжженым летом, они его так любят. ...а я всё ещё в тех выходных и жду какой-то развязки...

...после этой квартиры в полумраке, всё становится таким фатальным ...и кажется смерть дышит в затылок, ..он плохо кончит...он явно плохо кончит...жаль, он яркий такой...а жизнь летела, выкручивалась, извивалась...как юла, словно листьями в ветре, ...а небо белое,...пускать дым в потолок и слушать плавные, треводжные ноты, самые приятные занятия в последнее время...вдохи до боли, ...задержать минуты в себе, ...не растратить, ...петь тихо, сухим голосом, шептать небу...всё пропуская чрез себя, где-то что-то постоянно наклёвывается, но срывается и даже не узнаю толком что это было, ...жизнь сейчас настолько туманная, и тягучая, рвущая, но от такая насыщенная...цинично-фатальная, аж мурашки по телу...

 

...впускаешь людей в себя, ливнями, дни идут, линиями, уже не ждут, уже сказали хватит, я долго пил вчера лежавший на окне и дым пускай в потолок, а на деревьях почки, он да, а я не смог,  молча, руки холодные, инъекции седой музыки, почти не больно,  волосы сальные, лёгкие дымные, грязь под ногтями, жалкое зрелище, ещё?...довольно!, морщины на лбу, уже не вру, уже ору, в душе, в душе изношенной как папин плащ, сорвались птицы испугавшись и я безмолвен в пустоту, уйти, уехать, руками глаза закрыть, не выход, улицы влажные, уже не важно нам, сохнут губы и противно от громких слов

....мир стал таким тесным..одни и те же лица, не замечая мы параллельно с кем-то в сети проживаем всю жизнь, как с соседями по лестничной клетке, ..люди говорят "весна"...а я иду и знаю что весна, она ведь совсем рядом с осенью...пью молоко и не только, ..много думаю, ...страшно, ...я не приспособлен к жизни совершенно, ..человек предмет, ...маму беспокоит, ...мама разрушает мою шаткую личность упрёками ...я расстраиваюсь и смотрю в одну точку...захотел блин ви переехать в питер...вот тебе на..

..счастливые голоса поют регги, а я одну за одной вдыхаю минтоловый дым, ...взглядами в она стреляю, ..а город...город этой весной сходится в одной точке, ..сходится жизнь и люди, ...в точке, которая предвещает огромные перемены, поезда ждут, но пока подъезды ...и девушки как твоё отражение, ...признания и почти уже нет боли, ...ты наверное  гладишь лысую голову своего любимого, когда я где-нибудь на московской  укрываюсь от ветра и завязываю шнурки...знаешь, я устал бояться, ...бояться по сути бессмысленно, ...но не отпускает,... гнетёт ..и каждой новой встречей с людьми, разными. бьёт,... внутри ожидания и ощущения, снаружи чья-то весна, которая ко мне не имеет никакого отношения, ви не грустит, ви просто думает...думает.

Возвращаются все - кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все - кроме тех, кто нужней, -
Я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

..отчего теряются люди, зачем они появляются чтобы исчезнуть, кому это нужно и остались ли в мире ещё люди которые относятся к людям как к цели а не как к средству...кучи вопросов в голове, хочется снимать, хочется в питер и чтобы всё закончилось, хочется не терять так людей...хочется..

ещё..
чем дольше живу, тем больше понимаю, девушкам нужен тот кому почти плевать на них
и тут возникает вопрос, что делать мне?...

я умышленно разочаровываюсь в тебе

...волны били в сердце ещё так недавно, а теперь всё иначе... как-будто завязали глаза и увели туда, куда не знаешь дороги ..и всё не так, ...без волн, ...музыка нежная, но и от нежности устают...линии изящные, но это временно, ...почти апрель дарит коричневые улицы и голубое небо, уже давно забытый мной контраст...дым в окна быстрый..дым в лёгкие...дым в глаза и пальцы, извиваясь уносит весну...а я часто в себе...часто в опьянении...часто хочется тепла прикосновений, но вместо этого лишь плед...что-то вот вот произойдёт...что-то чего не было...настороженно в окна зрачками, а день длиннее. длиннее. длиннее.

..дни будто отдельно от меня, ..это не я хожу по мёртвому снегу, не я разглядываю лица прохожих пытаясь читать их судьбы, это не со мной но не де жа вю...скоро закончу учиться и жизни целый океан, а мне страшно, ...мир кажется таким огромным и жестоким, а я будто застрял в детстве и вроде пора бы быть большим мальчиком, уже и мышцы накачал, но нет...боюсь...боюсь очень много, боюсь что не справлюсь, боюсь нереализованности, тихо так брожу по городу, курю и считаю забытых людей, ...а ты счастлива и молодец, что ты смогла, я же закрыв твою дверь иду дальше по коридору не зная куда идти..волны в голове плещут то приливы, то отливы, то радость то грусть, нечего писать...увы, весна у меня всегда такая странная..

...в последнее время хожу по работе на студвёсны, порой ребята так хорошо выступают, что уходя я иду и во мне так много эмоций, тяжёлых жизненных, но чистых при этом,... это состояние ни радости, ни грусти, а какого-то больного счастья, ..до мурашек по коже, ...эти стихи, ...эти слова переходящие в шёпот, эти фонари вечерние, ...эти дни моей ещё юности, я так берегу их, стараюсь прочувствовать каждый день и в этом своём состоянии, не важно плохо мне или хорошо, я как в фоновом режиме априори счастлив.

джаз в уши, чищу душу...волосы растут, крепнут мышцы и слабнет зима, хотя пусть будет, я не против...вот и пропал мой хороший настрой..стоило заглянуть к тебе, так много слов в мире разных тёплых и холодных, обещаний и наоборот, забавно так...всего ничего надо было избавиться от меня и сразу счастье пришило...интересно что теперь делать..далее продолжать делать людей несчастными...думаю надо заняться этим...я как в кино том, когда мужик спал с женщинами они вскоре выходили замуж..тут примерно так же...оуе...вообще надо бы счастья пожелать как-то...а я...честно...не могу.

вопрос:
ты сейчас счастлива со своим молодым человеком?

ответ:
более чем

как ты быстро...я вот всё сижу отчищаю мозги сердце и историю от тебя..

постепенно стираю ластиком мягким тебя и не болит, заставил себя начать всё стирать и всё идёт по плану...хочется много нового и я чувствую как становлюсь легче, захотелось летать и жить и не вспоминать о том что было... ко многому изменилось отношение и начинается что-то ранее не познанное...глубокий вдох

и ещё мне не хочется чтобы дневник превращался во что-то пресное (мне кажется сейчас это так) и не хочется чтобы он пылился в сети...

рвёт грудь, снег слепит, советы ранят ранят и просто слова и даже капель, надо всё менять, к чертям всё менять, мной слишком сильно владеет прошлое..

сука заебало, как можно так сильно ничего не хотеть, это же пиздец...

извините.

обидно что в жизни так всё жестоко, я буду ещё долго отходить, от увиденного у меня началась бессонница и день весь серый, и боль в груди, а тебе хорошо, ...я валяюсь где-то, сложившийся как карточный домик, а ты с улыбкой идёшь дальше...и уже позволяешь своему новому мужику то, что не позволяла мне и куда меня не подпускала тут я конечно начал искать вину в себе и вновь понял что я очень себя не люблю и что я сильно в себе запутан, а это значит что ты сделала правильный выбор, а я так и остаюсь у обочины в 4й раз....

наткнулся на фотку где ты целуешься с тем чуваком, включил музыку и странно даже не сильно меня трогает, мне надоело...поскорее бы тебя совсем забыть и о том времени и обо всём этом бреде и жить нормально...

...джаз играет ..тихо, ..размеренно, ...странные, так многого не видим и так часто себя обманываем....пальцами курили, ...вредили себе...разные, ...улыбаемся, в голове " я люблю своих друзей! пусть даже разлетимся раскидаем...как это в жизни бывает...жестоко...но сейчас хорошо, ..сейчас ещё сказки в уши, и хочется трипов, волосы ещё не седые а в другой комнате не спит ребёнок, ещё пока не ясно в каких городах и с кем...как долго, и что будет с тобой щёчки, жаль...жаль...а джаз извивается...молоточки в ушах стучат, клавиши слышны и я вздыхаю, много эпох прошло, многое улетело и не вернуть, но я по прежнему остаюсь в поисках де жа вю.