...когда я был ребёнком, и не маленьким и не особо взрослым я не мог представить что фото меня будут висеть у девочек в комнатах, это так странно, с одной стороны приятно а с другой холодный как мурашки по телу вопрос "и что?"..моё лицо занимает целых грёбаных 4 рамки..а так ведь просто было меня не упустить, я сам как приклеенный был...не пойму я этого никогда...что за баба...и не разочароваться не могу в тебе, хотя всё за, и не выходишь ты из головы...и посты пошли не красивые и что-то больше я над текстом не выёбываюсь, хотя хочется...

- в моей жизни очень много девушек с именем юля и даша  и они меня радуют

- в моей жизни очень много людей под знаком задиака рак

 

я с каждым днём сам себе противнее…скоро разорвусь гноем…я злюсь..осуждаю всех. чувствую себя старой бабкой..мне советуют что-то, но блин …мне нафиг не нужны ваши советы, правда…они банальны в большинстве своём..мне нужно не это..мне просто нужно знать, что у вас ко мне тепло, что-то в стиле *всё будет хорошо друг, я с тобой*…и всё…мне было бы в разы легче, а от советов я только раздражаюсь в разы...
хочу:
закопаться в прекрасную, отборную питерскую листву и заснуть…в своём любимом городе..под тихую музыку ,обязательно с духовыми, ..проснуться на необитаемом острове, где будет возможность только варить каши пить чай и курить, посидеть недельку, поговорить с богом, подумать и всё взвесить, а потом снова в бой...но так не будет…ну штозанафиг.

..порой чувствую себя очень противно..настал такой момент, момент когда сам себе надоедаешь...я хочу снимать, но я теряюсь..я не знаю куда вести модель..тут всего так много...я запутался...я не знаю чего хочу...нужда подталкивает меня постоянно, но я по прежнему бездействую.., я так боюсь всего...при этом долбит очень странное максималистское чувство что я должен стать гениальным чуваком, мне оно кажется негативным, но оно не даёт мне сдаваться...

…я и не знал что в конце сентября небо может быть таким зимним…странный город смертей и проспектов, ..я всё пытаюсь взвесить..всё взвесить и колоссально не успеваю ничего понять, …время идёт, ..я стою,.. пытаюсь понять сколько я стою, пытаюсь понять кто мне нужен и когда и куда его девать,… тут всё как взрыв прекрасно, а я уже не замечаю, целый день заливаю в уши полозкову и ещё грустнее мне…для кого-то я талант, для кого-то пустое место…знать бы кто я сам для себя…

чёртова хренова жизнь, почему я не могу расслабиться...

...строчки и буквы...сны и люди....всё возвращает меня к тебе...тянуться дни...алкоголь и работа, столько времени прошло, а я до сих пор живу тобой...чёртова дрянь...очередная подружка промахивается мимо меня и меня это конечно огорчает...но ты так сильно въелась в меня что я не могу захотеть от тебя отделаться...

так грустно осознавать то, что как только у всех моих девочек по интернету..так вот как-только у них кто-то появиться их можно вычёркивать из списков, как - будто мы с ними встречались...абсурд, почему так странно, почему порой больно если кто-то кого-то нашёл, почему те кому я нравлюсь перестают мне писать а потом рано или поздно пишут и лишь после того как кого-то находят...странно...вроде бы всё просто, чего я тут пишу, что пытаюсь понять, я не знаю...в городе осень в городе 10 и небеса на коне, я хожу и дышу, дома дышу дымом, держу сумки, подаю объективы и бегаю по метро, всё что я тут делаю...и при этом ощущаю себя полным дерьмом...вот

сложно разом окунуться в другое, тут людей надо заново открывать и тебя весёлого и неуверенного в себе пока воспринимают очень настороженно, от этого ранят...давно не было такого осознания никомуненужности давно...бывшая мастер стрелять банальными, простыми и нелепыми словосочетаниями, раздражает меня и задевает, даже спустя столько времени, даже целясь не в глубину, да и вовсе не целясь...ещё что-то дневник этот совсем пустынный..я порываюсь его удалить, но не поднимается рука...

...сегодня ты можешь быть всем миром, а завтра над тобой насмехаются твоей неважностью... сегодня ты вдохновляешь, а завтра похмелье и кто-бы вдохновил тебя... в сказке обман. всё очень просто.. то я с кем-то то я один...разницы нет... разницы нет и в городах и в цвете неба, ни в его высоте..... одиночество как клеймо...куда бы не пытался скрыться оно на тебя стоит, это всё равно что уйти от себя...не вышло...свёрлами в сердце и голову эта фраза....ничего не вернётся..ничего не вернётся..ничего не вернётся

в соседней комнате секс, а я смотрю наши с тобой фото и осознаю как я тебя любил...смотрю и понимаю что никаких недостатков в тебе не было...да и всё то что ты делала мне, тебе простительно...

.пронзительные слова поглощало сердце.., как из ложки суп…всё сходит с рук теперь, ..и посуду не мыл и за хлебом не бегал,.. недавно случилась самостоятельность,… теперь уже вечная …мама далеко, там же и папа и прочие родственники.. разница в 20 градусов и насморк….привет питер.не думал что я доберусь до тебя уже таким безразличным, …а ты всё так же прекрасен и извиваешься улицами издеваешься над условностями..кормишь влагой и дышется внутри тебя легко, буквально легко....я пускаю дым по форточкам и каналам, заглядываюсь в окна и козырьки, пью названия улиц, ..не сплю ночами,… внутри себя я в пледе и с мишкой, снаружи нужда в деньгах и кучи не состыковок...сложно вылезать из теплицы, сложно ходить по улицам совершенно иным, почти ничего пока не осознавая...почему же я не рад...и что во вселенной мне нужно чтобы начать это делать...не скажет никто.

...вчера посмотрел случайно фото с тобой..в глубине души понял что я боялся признаться себе и тебе что люблю тебя, вернее уже любил...

.замираю, вот мне 23, я большой мальчик, вроде время жить по взрослому...буду. скоро...осталось то два дня...так много всего совершить, непременно найти кого-то...родить с ним кого-то...прожить и умереть, раньше как гришковец говорил жизнь была от сих до сих ,а теперь у неё нет тех перевалочных пунктов...такая армада всего смотрит на меня с недоверием, а мне бы забраться на чердак, укутаться от всего этого и собирать конструктор...23 года, блин...это не 22, почему 22 мне не казалось серьёзной цифрой, ведь разница не велика...почему я еду туда куда хотел, без радости а с настороженностью и страхом, неужто и впрямь когда мечты сбываются они уже не нужны... почему никого не беру с собой..так много человек хотело, но довёл до конца только я...странно...ветер тенями играет и шумит, а сердце вновь больное, хочется сесть на пенёк и выблевать эти стоптанные ботинки жизни из глаз, всё вроде ещё совершенно не заканчивается, но зачем во мне этот фатализм, зачем так рано я думаю что так поздно...зачем я об этом думаю и при этом хочу собирать конструктор...бред один...даже толком не знаю что и сказать...

только что осознал что осталась последняя неделя
это ужасно грустно
пипец как

...всегда-ли переезд это тотальные похороны всех кто тебе был дорог, ...я не знаю кто так придумал, я лишь могу развести руками...но видимо в жизни есть лимит людей которые тебе дороги и когда ты забываешь одних сразу появляются другие, жизнь не терпит пустоты,... хотя тех забывать не хотел, но стоит их встретить как паузы в словах превращаются в ножи и вонзаются в грудь, ...кто это придумал ...зачем...в мире итак много грусти, ...много не подходящих ключей к замку от сердца, которые ломаются и гнуться, корчась от боли заставляя болеть и тебя...кто придумал эту жару, от которой вытекает мозг, кто придумал эти грёбаные красивые города, где есть перспективы и кто - пыльные провинции, из которых надо уезжать, оставляя тут любимых людей навсего....навсегда мать его, НА В СЕГ ДА(

кто мне на это ответит, кто ответит за всю эту боль.....

...чувствую дыхание. ...осторожное, через пальцы твоих рук ...сам замираю, ...медленно вальсирем по паркету босыми ногами в узкой комнате, глаза закрыты. дух захватывает, тут важного глазами не увидеть, ...нежно касаюсь твоего локтя,... мурашки по коже от нежностей в эти минуты...солнце тает за домами и город предельно мягкий и медленный, ...неспешные плавные движения твоих рук в воздухе подобны дыму сигарет, от удовольствия приоткрыв рот с усилием разлепив сухие губы...вдыхаешь...глаза синхронно открыли и в зрачках твоих я внезапно уловил это медленное лето ...а тени плавные режут стены комнаты и так прекрасен этот момент наверное это чувствует каждый атом в нас...
смотри мы так стремительно падаем вверх.

лето не щадит никого, хочется снимать и целоваться, плавать в море и смотреть на шторм, а на деле лень и страх новой жизни...

..то-ли это 23 года, то-ли всё так безнадёжно и быстро проходит, что пытаешься выблевать старость, она ещё сильнее впитывается в тебя....блять неужели так рано всё это((

господи!, какая ты смешная, дешёвая, на показ всё, я сижу и улыбаюсь, мне нечего сказать, кроме "мне жаль тебя"...