порой я чувствую что я женский психолог...порой это очень радует, так как это доверие, а оно всегда приятно, но и + опыт....но будучи без второй половины даже не очень половины очень обидно порой слышать я так его люблю или я по нему скучаю....а я блять сижу...и как-то никто особо и не скучает и не любит...хоть понимаю я девушек, девочек, женщин..очень хорошо...понимаю как им тяжело...но блин...я как муза..которая всех вдохновляет, а саму музу как обычно не вдохновляет никто...
ой виталь у тебя наверняка вс получиться, ты такой талантливый
виталь ой ой...я в тебя верю...
ты такой хороший, всё должно быть хорошо...
да всё просто охуенно люди...виталя, блять, если вы не знали при всё при этом кусок беспомощной хуйни и не может заработать даже себе на жизнь, потому что во первых его нихуя никуда не берут, а во вторых если и берут то блять платят 10тысяч в месяц...блять и это в городе в котором для того чтобы просто прожить месяц...без каких - либо излишеств нужно 25....виталя пишет работодателям, но они шлют его нахуй вместе с его сомнительным опытом работы, виталя звонит ,но его опять шлют нахуй...виталя проедает деньги мамы в свои 23 года...вителе пора бы уже завести хотя бы девушку, не говоря уже о семье...нихуя он не может...вот такой хороший человек блять...виталя нихуя не знает что с этим делать, а если и знает, то по каким-то космическим причинам нихуя не делает, кроме того что ноет и пишет в уютную лирушечку...остаёться только делать радостное колесо, волну, отплясывать комаринского и ходить на руках...
всю жизнь живу и описываю как мне плохо, как мне вчера было плохо, как она мне делает плохо, как мне будет плохо...ну вот чего тут хорошего ждать...и сколько будет продолжаться это постоянное ощущение что что-то нужно менять, при этом сил на это конечно же не находиться...
я наверное исключительный человек...никому не нравиться то, что я присылаю им на стены.
…ветер крутит .и ветками окна царапает, ..скрежет, ..скрип. так же во мне ты царапаешь всё. … я много писал о том что забываю тебя, но это всё оказалось самообманом. …лица не чувствую и сверлю пустоту глазами, к чему бы это. ...чёрт к чему?...может быть к тому что что-то поменяется. …очевидно же. что-то поменяется...а пока эгоцентризм делает из меня центр всего, словно сухое пятно среди мокрого города, как митрополит в метрополитене, так же нелепо...опять я как-то не туда...словами не туда...*вздох*
***
…я устное совершенство почти каждой, .если верить их словам., воплощённое,.. данное и неоценённое. …я живу как маяк, маяк в котором нуждаются, но несознательно ставят на полку. написал бы «странно», да откровенно тошнит от этого слова, так же от «банально» и от «феерично». …совсем засалили. и я себя сам засалил своими же постами и словами, тошнит а пишу, злой на себя...будто не своими руками виски глажу, будто не своими глазами тут, будто это не я тут…не я… *вздох*
***
.сейчас ленинградом заведуют искринки снега, а я в окно уставился и слежу за ним, ..будто кино смотрю. сигареты целую. …в доме маленький праздник и много шоколада. …моя грустная муза стоит на страже гармонии и надеюсь сегодня я ей помог. ..она взрослеет и всё сильнее разъедает мне глаза и душу своей красотой. такую девушку мне кажется нельзя желать как-то грязно, она как скульптура, ей можно только наслаждаться… вот бы вновь за тобой подглядывать в видоискатель. ...я целую сигареты, и мне кажется, что пальцы мои словно когда-то ты. а моё сердце как распалённый уголёк, …ты курила моё сердце, а потом потушила, об стеклянное дно пепельницы. … мне грустно, но я всё же ещё открыт для тебя и хочу тебя вылечить собой (как бы это самонадеянно не звучало) .и я пускаю за десятки тысяч метров, как по океану импульсы и хочу чтобы они долетели до тебя. …я хочу чтобы ты вновь вернулась к себе...и мне кажется я ещё на это способен. во мне сейчас очень много гармонии, и мне с тобой хотелось бы поделиться, если бы ты когда-нибудь да пришла…
...я вор. я краду кусочки фраз. вытаскиваю из чужих карманов слова, воспоминания и ощущения. из них я леплю свои. ..никто не узнает. никто не узнает когда и как я вспоминаю веснушки на плечах тебя. ножами из прошлого.*вздох* это обычное дело чувствовать себя как сухое пятно в сыром с крыш до земли городе. так наверное чувствуют все. и тут я опять не выделился, а хотел-ли?....конечно да... я трус, я боюсь вас, боюсь вернуться, боюсь долгих пауз и злых слов, и мне до омерзения надоело писать то что у меня там где мозг шторм...я замкнулся на себе. безнадёжно замкнулcя. ...лучше бы я заткнулся в самом деле..*вздох* лучше бы.
я ищу работу в санкт петербурге в течении 3х месяцев. сегодня я был на собеседовании в модельном агентстве, куда меня пригласили посмотрев мои работы. мало того что на собеседовании я дрожал (осознавая что я произвожу ужасное впечатление да и впринципе то не первое собеседование да и мне уже 23 года. хуй там был) не смотря на то что закинулся новопасситом...а ещё..ещё я
опять осознал что. то что я делаю нравится только моим друзьям и непонятным людям нечаянно забредшим
на мои страницы в интернете(чаще всего это люди снимающие детей бабочек и луга, а я блять гламурный фотограф (сам презервацию это название моего стиля съёмки) и ещё понял что нужны готовые специалисты со своими студиями и визажистами. понял что мои страхи убивают все мои желания и мечты...и их побороть я 23 года как был не в силах.
тут я должен пойти застрелиться...но хуй знает что мне мешает..
…всё думал как бы начать. и вышел. шёл огнями..улицами..ртом как выхлопной трубой пар в воздух. Зябко. Ветер поздний...залив близко. ..вот собака идёт и ещё кто-то в пальто и плащах ходит...и не скажешь что люди. в этом горе сказок и смертей пока что ты совершенно лишний.
глупая он по прежнему о тебе думает. по утрам в одеяло тёплое кутается, будто в тебя. словно даже и не мужчина...такой слабый и алчущий тебя.
так уж сложилось что те два человека которые сейчас с ним живут и которых едва знает, знают тебя, странно и даже удивительно...один даже рисовал тебя. теперь ты почётно висишь за соседней стеной…ты уже и не думаешь…а он всё задаёт тебе анонимные вопросики. нелепые, пытается понять что с тобой стало, ему всё ещё больно за тебя.. спустя столько времени. за тебя дуру. ты будто дрянь какая наркотическая заменила собой что-то в составе крови а потом ушла… и опять бы ударили воспоминание но ладно. что с того. что теперь. скоро накроет очередным снегом, всё это к чертям когда-нибудь накроет очередным снегом. .который уже не растает
.ты, работа, талант, призвание, дождь, люди, разочарование, неуверенность, комплексы, меланхолия, апатия, зачем, как, фото и наверное ещё много всяких слов, я физически чувствую как всё это месево друг друга больно бьёт в моей голове, глаза прикрыты, челюсть расслаблена настолько что отвисает..такое ощущение что мне дали по голове, все эти слова пытаюсь помирить в голове, что-то склеить чтобы понять что же делать в этой почти уже мёртвой осени, я вроде тот же и капания те же, но сейчас от них очень тошно, меня некому тут обнять и сказать эй...мама шлёт мне деньги, но чёрт возьми она их так тяжело зарабатывает, а я сижу дома и проедаю их, мне очень больно и совестно, но я как прикованный, совестно и прикованный, порой глядя на других людей, или отстранёно на себя. кажется что быть мной-сущий ад.
я сижу и понимаю что я должен сказать тебе спасибо, за то что меня не тянет обманывать людей, за то что меня не тянет обманывать себя, за то что что я тут, за то что у меня есть люди которые мне дороги, за то что я ещё умею прощать, за то что меня не съедает зависть ,за то что я могу пользоваться своим талантом, за то что ты мне его дал, за то что такой свежий дождь в лицо и такой чудный ветер дует и небо низкое и такое красивое, за то что в сердце тепло от хорошего, за то что я могу всё трезво воспринимать, за то что я могу выбирать, за то что хватает сил подняться с колен...за то что было и будет, я знаю всё не зря, я знаю так надо, спасибо тебе...
я ненавижу похотливых людей, особенно мужчин, заебали своими рассказами о том как они кому-то сунули, меня это бесит уже очень долгое время, я не понимаю этих людей, я не понимаю чему тут гордиться и зачем так жить, я видимо так никогда не смогу, хотя кто тут прав а кто нет не вычислить, но всё же, такое ощущение что мозг совсем выело, какого хера всех так тянет рассказать всем о своей личной жизни, это так весело...пиздец просто...а ещё эти херовы моралисты которые на каждом углу орут что то вредно и это нельзя и вообще хорошо бы патриотом быть, какие-то зацикленные идиоты, мне жаль их, мне жаль сведетелей еговы, они даже толком новый завет не знаю, или знают но в свою сторону, мне так же больно что в наших храмах газетка стоит двадцать рублей, мне неприятно видеть как от дома в моём любимом городе оставляют лишь один фасад, остальное безжалостно рушат и надстраивают абсолютно безобразную огромную крышу, чтобы естественно захерачить туда ещё помещения, блять ну что за люди такие, но неужели не жаль ничего, никого, мне никогда этого не понять, неужели реально так посрать, неужели их даже на пенсии совесть не мучает ,когда они остаются наедине с собой, что вообще это и зачем я тут родился, я не понимаю этого, я выхожу на улицу и чувствую что попал в ловушку, в какой-то фильм ужасов, я до одури пытаюсь найти себе тут место, место в этом мире и не могу, он как резина, захочешь втиснуться - вытолкнет...вселенское одиночество пожирает меня...
...мне кажется что у эпох есть вкус и запах и цвет, бывает идёшь ты по улице, а откуда-то из неоткуда появляется либо оттенок цвета, ..либо запах, либо просто ветер так подует, как когда-то и сразу вспомнишь, ..вдохнёшь грудью, так чтобы стало больно и пойдёшь дальше...
за то что я распылён на всё мне очень грустно и обидно...хочется быть узконаправленным, но видимо в моём случае это невозможно, неужели знак зодиака так давлее. мысли как кучи помятой бумаги в ведре поэта...сон приходит ко мне в шесть утра, уходит ближе к двум... волосы сыпятся...портятся лёгкие...посуда не мыта и пол... и дойдя до этой строчки я уже забыл с чего начал и что хочу сказать...хотя нет, подумалось о том что пишу очень эгоистично ...надменно, с самолюбованием...скачу с художественного на банальное,... чего бы хотел сейчас сказать себе толком не могу....и не отчаяние и не безысходность, а какой-то крах личности...какая-то дикая яма образовавшаяся в следствиии наверное не прошедшего максимализма, либо вечного...какого я тоже толком ещё не понял...хотя пора бы уже. ...мгновенно вгоняю себя в замкнутые круги в "и нет и да" ... хочется в тень, но я итак в тени, ...хочется отдыха, но я итак не тружусь, ...хочется творчества, так в чём же дело виталь?! ...вот аппарат... хороший, вот руки...молодые и цепкие, вот глаза...глаза которые способны замечать красоту, но нет! ...всё б тебе чего-то не найти, что-то не вернуть...как в последней песне, которой я присвоил имя "моя"...я и понимаю себя и в тоже время нет...я чудовищно теряю время...корю себя за это и словно коррозией железо разъедаю...ругаю и сижу плачу, словно я и мама я и провинившийся ребёнок, жертва и палачь в одном лице...дело пахнет раздвоением личности...
виталь...что делать будем?...
не знаю виталь...
скажите хоть что-нибудь...а то я как в пустой комнате без дверей и окон, говорю с собой и никто не слышит...
читает же меня кто-то...
чего-то гробовая тишина ...и давно
непонятно и немного пугает...
очень печально от того что в любой жизненной сфере и в любых взаимоотношениях я не единственный...всегда есть кому меня заменить, а это печалит меня почему-то...
..кто-то сказал, что абсолютной тишины нет....он наверное прав. всегда слышно либо дыхание либо стук сердца...эхом.., как солдаты маршируют сапогами-стучит оно. ....абсолютную тишину можно только почувствовать, она очень гармонична...я прибываю сейчас в этой тишине, понимая как я люблю всех моих людей, родителей и друзей и тех которые зашли на 5 минут и не забудутся во век...осознание любви ведёт к этой тишине ..и тишина становиться вездесущей, подобно радиоволнам, или иным, пронизывающим насквозь... тишина во мне и вне...даже стараешься дышать тише. не спугнуть бы...в такие моменты кажется что ты так многое понимаешь и будто сидишь на таком небоскрёбе которого нет и не построят, так высоко, совершенно на другом уровне, глаза открыты широко, но внутри ощущается обратное и чувствуется в этот момент каждый атом вселенной..каждая пылинка.. каждая клеточка...каждая проблема мелкая и большая, каждая капелька дождя...такое ни с чем не сравнимое ощущение тишины и всеощущения разом, которое начинается когда в тебя проникает хоть капелька любви...о боги как это прекрасно!...
…я боюсь пауз, которые будут, если я встречусь с тобой. …они как маленькая бездна. банальны все сравнения…этого не передать когда в ушах мелодичная грусть, за спиной 15 лет по другим улицам и проспектам…и ты. … я не могу сейчас представить жизнь без воспоминаний о тебе.. я живу в них… это чёртовый пустой дом с постерами, где кадры с нами. пустой дом и весь в трещинах, а за окном ветра и пустота.. я сижу сейчас во вполне реальном доме, но и параллельно прибываю в этом… уже пустом..меня так завораживают эти постеры на стенах с нами, что я не могу выйти из этого дряхлого дома..не могу выйти…не могу…..там забвение ветром по улицам....да, на другой улице ждут дома с другими постерами и совсем новые и может быть даже уютные настолько что там есть банальный плед и камин....но я упорно сижу твоём доме, сижу и плачу...плачу дура…в твоём…и боюсь выйти...
в какой-то день N я что-то пойму… в какой-то день N я выйду за пределы дома… захлопну рассохшуюся дверь, такую ранее мне родную,… закрою глаза и буду стоять как вкопаный, будто что-то забыл в нём… ветер будет трепать волосы и я не вернусь больше в него…. как ножём по душе..позади раздасться звук…дом рухнет…я постою немного…и наверное забуду…да.
порой я вижу кадр от которого кажется что вот вот остановится сердце... от восхищения...