В парках и садах липы шелестят.
Доброй ночи, родной Ленинград.
каждый день я ловлю себя на мысли что я безумно люблю петербург, даже заводской, мрачный, панельный и ветреный, люблю...глубоко люблю и меня это очень греет..я бы хотел тут остаться.
А за окном
То дождь, то снег.
И спать пора,
И никак не уснуть.
Всё тот же двор,
Всё тот же смех,
И лишь тебя
Не хватает чуть-чуть.
прекрасная, сладкоголосая Майя Кристалинская
мне глубоко чужды тенденции обсерания нашей родины, сетования на власть и людей, на бардак, на разруху, желание свалить...я этого не понимаю...я очень люблю свою родину такой какая она есть, да у неё не лёгкие времена, да всё не гладко, но бросать её в такое тяжёлое время подло, да и говорить о ней гадости, меня оскорбляет, глубоко оскорбляет слово "рашка" если вы его употребляете, пожалуйста удалите меня нахрен отовсюду, я не люблю всеми любимого бродского и считаю его трусом, и никто меня не переубедит, было очень много поэтом в таком же положении как и он, но они были смелыми и достойными людьми, а это жалкий трус, легко говорить о проблемах страны, легко критиковать её, когда ты в тепле и тебе хорошо...мне нравится поэзия нашей страны, нравится дух, нравится наша речь, нравится наша история, нравятся песни на русском языке, я не могу прожить и дня не послушав песни на русском языке, да пусть несовершенны наши исполнители, пусть кто-то скажет что это всё вторично, но я не могу без русской речи, пусть к своему прискорбию пишу с ошибками, не могу...я верю что мы всё переживём, пусть будет ещё тяжелее, но всё же, сейчас же не война и не голод...мне правда очень обидно до слёз порой, мне кажется (не люблю кидаться громкими словами но..) я готов умереть за свою страну...
я бы мог любить человека только за прекрасный голос, или красивые руки...за жажду к жизни и взгляд...за мелочи от которых у меня мурашки по коже...я мог бы жить человеком...я мог бы ради него прекратить творить, да...наверное смог бы...только вот ищу я тебя человек, ...ищу, ...взглядами быстрыми ищу, кругом, ...ищу пристально и на эскалаторах и в витринах кафе, ...ищу и ищу, очень долгие годы, а ты также долгие годы прячешься от меня ...и видимо мой острый взгляд, гораздо слабее твоего умения скрываться...я хочу напролом быстро и резко, ...бегу не считая ступенек и дней, вдыхаю запахи духов и порой ловлю на себе приятные взгляды, ...когда тебе 23 и вниманием противоположного пола ты не избалован, это очень приятно, даже просто взгляды...я чувствую годы, чувствую как лоб становиться выше а голова тяжелее, чувствую что я готов к тебе мой человек, ...ну а ты...ну вот что ты чувствуешь?...и почему наша встреча так и не происходит...одеяло это конечно хорошо, но как в него не кутайся объятия оно не заменит...ни чер та...
чёртово непонятное время продолжает долбить меня, очень сильно хочется чего-то нового и хорошего, и кажется вот вот оно наступит, но в последний момент опять поворот не в ту сторону....скоро в питере волшебная весна без ночей, а мне некому её показать кроме себя самого...ещё пытаюсь понять, как это вести себя как мужчина, а не как друг, долгие годы прибывания другом не позволяют мне перестроиться...пью мало, курю много, точнее начал...работа огорчает, призвание так же, фотографии банальны и очень вторичны, денег ноль, секса ноль....а дальше по тексту..
как вы заебали ныть со своей весной, каждый год мне это весь мозг выедает...
я уже не могу сдерживаться...
как же тяжело на свете быть талантливым, неуверенным в себе, да ещё и при этом русским..
именно сейчас я возможно проживаю тот день в который когда-то умру..
именно сейчас я возможно проживаю тот день в который когда-то умру..
бежать, взглядами в небо стреляя, пальцами плавить зимние узоры стёкол, вдыхать до боли, ..впитывать свежеть последних дней зимы, скучать по родному грязно-белому сплошному потолку над тобой,...с нежность и любовь пропитывать сердце составами, вагонами домов твоих. ..мой северный...любовь моя к тебе стала другой..осознанной, прошедшей через разочарование и холод...любовь тихая и любовь неистовая с окрасом революционным...резким...дерзким..мрачным...ты у меня такой молчаливый, неспешный. мон шер вы неповторимы!..даже пусть изъеденный безликими стенами из бетона и стекла...запачканный грязью времён этих..обиженный не чуткими своими детьми.. здесь я дышу, здесь ничего не мешает быть собой и бесконечно дымно грустить наслаждаясь твоими особенностями, тонкостями, целовать веки твои, пальцами запоминать стены... я не могу быть недовольным тобой, даже если через силу недовольным, не выходит, из рук в руки переданный историей, бледный, благородный томный, ..остаться бы с тобой на веки, стать гранитом набережных твоих, обласканным холодным водами невы, стать бы трубами домов волшебных, крышами, стенами их, колоннами, арками, окнами, травинками твоих садов и полей, дождями, летними ливнями, ...ты правда как живой, ты такой живой мой город.
сколько уже можно пребывать в такой мозговой и душевной жопе, как достало быть ничего не хотящим, вечно от всего усталым, ничему не удивляющимся...как надоело постоянно пребывать в ожидании перемен, в ступоре, как надоело по этому поводу ныть, кругом одни слабаки, безликие слабаки, массы их и я среди них же...как мне от себя противно, как тошно...надоела эта склизкая карамельная фальшь, надоело нуждаться в деньгах и думать о них, я безнадёжно и мне кажется что уже наверно устал...от всего...и что самое отвратительное так было так есть и так видимо будет ...блять!(
мама..я утратил способность видеть, из под рёбер видеть. из самых укромных уголков, сакральных, невысказанных...мама тут белое всё, зимой укрытое. и чайки кружат. по утрам кричат гулко, эхом пустым.. тут север мама....и во мне теперь север, осел воздухом. злом неистовым, коваными фразами, стальными.. и чёрными провалами глаз…хлеб на столе..корочка чёрствая, зубы сломаешь...это душа моя...её бы морем смочить и обогреть лучами...мама. круги замкнулись, стянута клетка груди.. ремни давят…сил нет больше. на выдохе больно и на вдохе больно...лёгким бы только дым, глазам бы только небо, цвета грязного снега…. мама будь сильной..кто если не ты милая..кто?!...мама всё хорошо ведь..хотя только если на поверхности, но я внутри живу, тут дерьмом все стены намазаны, засмолено всё, заколочено...мама...почему с годами люди всё сильнее в себе, кто их постоянно ранит в самое нежное самым острым , самым слёзным...знаю. люди...знаю...комки из друзей-приятелей около меня мелькают, фарами вечерними, быстрыми мыслями, они как выхлопные газы, а я глушитель машины, я остаюсь, а они из меня и в воздух, а там их не найти уже...мама выйти бы мне, вылезти, окна открыть, воздухом свежим наполнить себя...что меня останавливает, что?! ответь же мне….мама…больше весны тебе в душе, потом расскажешь в каком гипермаркете они покупают эти улыбки, на каждый день и где берут это такое дефицитное для меня желание жить.
отвратительное время...не пишется, не фотографируется не рисуется, не любится, даже не страдается...ничего нихрена...я поглащён собой и собственным занудством...нужно бы снять эту старую кожу и во что-то новое влезть, но что-то опять как-то (как всегда, вот блять как всегда!) не срослось и я уже давненько гнию в коже старой...и это отвратительно..очень тяжело быть человеком творческим и при этом осознавать что ты творческий же труп...хочется пнуть ногой что-нибудь. сильно, чтобы это непременно сломалось...и уйти...мочить рок и наслаждаться молодости, которой сука так не много осталось...
...я как раненный революционер, из последних сил хочу брать всех за грудки и говорить скажи сука почему всё так? почему ты продал всё? почему пропил?, почему всё так?...кто мне на это ответит...
тут просто
..не нужно слов...восе....знаешь я чувствую .сейчас ..как в крови течёт две тысячи восьмой...течёт как вирус и ..и выходит слезами из меня...ножами ..изнутри вен, ..солью по ранам...сотри!...замри!...ты знаешь это!?...мы обнявшись медленно падаем в снег...я помню каждый кадр этого момента..помнишь?!. так близко. совсем...до слёз близко! ..и в том дворе?...две тысячи, мать его! ..две тысячи восемь уже вирусом в это время шёл в эпицентр сердца....мы жили разрывами ..склейками, крышами и скамейками, клейкими листьями. ..жёлтыми. рейками, слёзными... как в глаза капли закапывали память. всё на пямять. запахи и формы элементов лица, запахи дней и событий, всё имело свои запахи, столько иерархий и столько наполненных, до миллиметра всем дней...две тысячи восемь...не смей!!!...теперь почувствовав их я понимаю что ни черта не разучился жить этим вирусом...две тысячи восемь, ты как ножи. ..как наждак, как ежи по самому нежному иглами пилишь, я знаю ты из меня никогда не выйдешь!...две тысячи восемь(...сегодня бликами твоих глаз пронзал, я сжался...и думал.. я всё сказал, думал я всё постиг и даже в четверть века бывают седые виски...думал и даже в четверть века хоть немного учатся не жить этой детской болью, из коробки с игрушками...думал не так больно бьют эти глаза и брови...эти уже другие волосы и эти пальцы без лака красного уже какие-то пустые усталые и чужие...чёрт возьми тебя две тысячи восемь!!!как это предательски логично, как это подло что ты так поступил, как это подло что я в этом виновен не меньше тебя...чёрт(!..этими сигаретами, былыми подружками, заплаканными подушками, рассказывая как девочка о дневнике...сколько там ещё этих лопастей острых в сундуке "две тысячи восемь"...уже третий год от тебя идёт...две тысячи восемь и я ёбаный идиот, я живу тобой ты мерзкий годишка, не сказал бы что год!...этими пальцами выдохами, сквозь слёзы отвергнутости, сквозь колкости и слов тяжести...сквозь...да что я чёрт возьми несу сквозь...бью руками по глазам и груди...две тысячи восемь...ну что у меня впереди????!
давай по счёту три..гори!..не говори..
я вернулся в город совсем чужой, словно взглянул на бывшую и понял, что, что я в ней нашёл!?...друзья пьют..родители стареют..плюс 4 и дождь, сделать вдох тут тяжелее, сделать шаг на улицу кажется подвигом, скрипучие кнопки, с трудом вдавливаются...кафель новый..холодный..что-то надо делать, если тебе 23 и правда уже вызывает тяжёлые вздохи.
...давай на чистоту...скажи...не молчи...ну откуда тебя взять?...и на какой номер звонить когда ты так нужно, о чём сообщить глазам, что рассказать кончиком пальцев, почему ты внезапно...почему так короток твой визит, почему ты оставляешь так много этих почему и абзацем выше полная чушь...
..кто-то помнит нас вместе...
ради такого кадра ..ничего ..ничего ..ничего не жаль.
...сумбурный день, опять наполненный конечно же тобой, кем же блять ещё... и запахи и мысли эти током сквозь всё тело бьют....что это за друг, кто это....и почему так всё прост вокруг, а у меня слёзы наворачиваются от таких внезапных находок...сижу и рисую в метро...так глубоко опускаясь при этом в себя, что кажется если меня окликнут или заденут, то я дико испугаюсь и в голосе пропадёт всякий бас, пересохнет в горле и я буду казаться психически больным...сегодня я так же ни разу не вспомнил что я фотографировал когда-то людей...и хотел связать с этим жизнь приехав сюда, но что-то видимо придётся на это забить...разливаю печаль по стаканам и ...не знаю что ещё написать сюда.
что мы имеем..:
-адовый мозг
-разноэмоциональные глаза
-зачем-то данные мужику по бабски сексуальные губы
-нелепая шапочка на старости лет)
в пору ходить на детские площадки города и говорить "привет меня виталик зовут, давай дружить"
хуй
меня клинит
.последние дни - какие-то бесконечные калейдоскопы окраин...я бегу и мёрзну ..бегу и мёрзну...небо кормит питер снегом и мешает работе, ...я бегу и мёрзну, меня ловят милиционеры, мне помогают люди и загадочные южные водители транспорта, я бегу и мёрзну в чужом городе, который выбрал для того чтобы он стал моим, я любил его, я мечтал и плакал по нему в свои 18, но мне 23, я тут и я бять бегу и мёрзну...всё что я тут делаю...ноги ноют, и не только...в глазах мелькает небо купчино и транспорт севера синей ветки, бесконечные ступеньки и переходы...я чудовищно одинок тут...но выбора нет.. и вобще...как ты посмела найти себе опять мужика( почему так...грустно мне...люблю я тебя всё ещё...но тебя не касается это...уже не касается...как в песне...а бежать и мёрзнуть мне ещё добрую сотню дней.