Ведь для себя не важно И то, что бронзовый, И то, что сердце – холодной железкою. Ночью хочется звон свой Спрятать в мягкое, в женское.

…питерский август самый настольгический …ароматный. …де жа вю приятно проникает в нос почти на каждом углу, заставляя улыбаться душой, … листья считают дни…волны невы холоднеют, и в летних кафе уже все в пледах…я по прежнему дышу, наслаждаюсь и мысленно благодарю петра, за каждый угол и витиеватую решётку мостов, закаждую крышу и такие уже родные ржавые шахты старых лифтов, благодарю за каждую каплю с неба и каждый поребрик…и за то, что мудрый он, выбрал нужное место, где и создал мою горделивую любовь, взрывающую душу своей пышностью и тайной. …
времени жить мало, опять много чужих кадров смотрю, хочется снимать, но опять проникают сранные мысли, которые ставят перед вопросами, на которые просто не хочется отвечать... солнцу завидую, лишь оно одно рождается и умирает красиво и бесчисленно..

ПИДАРАСЫ САРАТОВСКИЕ ФОТОГРАФЫ, СУКА КАК ВЫ МЕНЯ БЕСИТЕ, ВСЕ БЛЯТЬ КРАЙНЕ УМНЫЕ ТАКИЕ, КУЧКА КРИВЫХ ИМПОТЕНТОВ, БЛЯТЬ...И ФОТОГРАФИЯ - ДЕРЬМО СРАНОЕ, ГОРЕТЬ ЕЙ В АДУ ВЕКИ ВЕЧНЫЕ

...в тишине как кораблики пускаю слова, ...сплетаю звуки, ...самому кажется странным...мы словно прозрачные, ...состоим из бесчисленных частиц воздуха и ветра, ..за окном город, почти осенний, ..дождями умывается звуками-колыбельными тишину плетёт, в лужах огни ловит,...очень хочется дышать, и шёпотом петь с родными душами ...курить балконами и вспоминать, но я сейчас лишён этого и потому один сижу и пускаю слова по воздуху, надеюсь ветром они до летят до вас, родные ...и во сне прольются на вас теплом, ...вроде бы и бездарно, но так здорово прожил я уже почти четверть века, ...осень как всегда расставит точки, оголит стволы, прогонит птиц и осядет в сердце чем-то неспешным, уютным, ...хочется дарить многое и не тратить больше внутреннее-тёплое на пустяки...я готов, ...я очень готов, ..пока не знаю к чему точно, но готов, ...а пока ночь...ночь укроет во мне океаны и узоры волн, шум лесов и много много ваших улыбающихся глаз....я так люблю ловить эту тёплую тишину в воздухе...

сквозь фоновый бит я что-то бубню под нос…одни выводы, ничего больше …с августом город резко начал пахнуть иначе, стали ярче любимые нотки …друзья, накопил и оставил кому-то, хорошо что не все раскололись…радуюсь за них …возраст хоть и не велик, но защитных реакций я успел выработать немало, поэтому по пустякам уже не больно …жду сентября, там будет к кому присмотреться, наивно так, наверное я его только ради этого и жду, а предлог, предлог как всегда безупречен, поснимать … я так устал дружить с девушками, это даже как-то глупо выглядит со стороны...а ты замужняя, интересно как теперь у тебя внутри...

я лучше с гопорями побухаю, чем ещё раз поеду на пикник афиши

никогда так не скучал по друзьям...

- меня начал бесить мой никнейм, а поменять дорого, о чём я думал в 18...
- фраза "как жить?" стала для меня ключевой
- мне порядком надоели сплошные кризисы в моей жизни
- я по прежнему не хочу комерциализировать своё умение
- и не знаю какое бы занятие мне сейчас найти, чтобы не сильно напрягало и приносило средний доход
- мои страхи меня кушают
- взрослая жизнь для педиков
и ещё тонна аналогичных выводов за последние лет 5

…дни как покойники…за спиной…памятью утешаюсь, ..кружит голову лето, а я опять пытаюсь понять, куда сделать следующий шаг…чем пахнет забвение…почему стареет мама и как скоро умрёт бабушка..порадую ли я маму внуками, или так и буду вечно один вечно бесцельный и печальный…уже давно внутри меня вопрос…зачем я тут?, разве для того чтобы каждый день разочаровываться в мире всё больше, …мне не хватает слов, …не хватает чувств, …не хватает даже желаний…всё-пыль, кругом бессилие и гнильё… меня раздражает каждая рожа в телевизоре… каждая рожа дага из тонированной приоры, мир стал для меня сборищем каких-то тупых альфа – самцов и блядей …я могу понять зачем людям так много дерьма и почему им нравится в нём купаться, но я никогда не смогу это принять, меня никогда не тянуло вниз

дай нам всем бог остаться с кем-то, когда уже не будет сил перебирать людей и искать идеальных

...городе пыльном вечера липли к рукам, ..люди тут уже позабыты мной, за такой короткий отрезок жизни на северо-западе, ...я пытался писать иначе, но всегда выходит это художественно-реалистичное месево от которого я сам не в восторге... мне вновь плохо, вновь я с тобой мой старый пыльный чужой спутник, ....эту дверь надо открывать подготовленным, ...за ней старость и смерть, ...грусть и усталость, ..дверь которую не хочет открывать никто, ...как и терпеть эти ёбаные перемены, как побитый ими уже который год сижу и встать не могу, веки опухли, пальцы устали, надо спать, а завтра опять эта хуйня под названием жизнь...

почему так сильно задевает сердце, когда те люди с которыми ты был близок, пусть даже давно находят кого-то, это ведь естественно, боже я один сплошной комплекс, какую сложную жизнь я себе создаю, отвратительно, а самое идиотское то что в 24 года я положил себе конец и почти в это поверил, и мне даже нравится наблюдать как я всё ещё один, как блять рекорд какой-то, как-будто это круто, чёрт, больно то как...виталия на помойку...

как-то так паршиво стало
когда я перестал быть хорошим мальчиком и стал гандоном, я это пропустил

с годами приедается всё, женские тела мигают в сети, разные, но кажется как-будто тебе уже 50 и ты столько их видел что тошнит...тошнит от каждодневных просмотров фотосетов вог и тетлер и тд.. всё как одно, и аватарки пошли по кругу, и мысли и люди в памяти, как шерсть перебираю..и ноты те же, и улицы дождём кормят, как мечтал в 18 и движения сейчас даже те, непроизвольно, о которых когда-то мечтал...и к дыму привык и почти всё сделал, был на крыше, бегал под ливнем, перебрался почти в питер, вот...всё как по плану, но всё такое, никакое, как обещание которое себе дал когда-то, просто выполнил, машинально, не получая то чего хотел получить...родители стареют, скучают, я живу, как жижа, без сил и желаний, просто проживаю дни, по тупому, замечаю девушек в метро, влюбляюсь в них немного и сразу же теряю в толпах серых северных полусонных людей, многое можно сказать. многое нужно сказать и сделать, но как-то всё не своевременно...как там в песне: «несвоевременность - вечная драма»

безумно хочу боготворить женщину и целовать её веки

что тебе рассказать любимая?…каждый день из окна на меня смотрит мудрое, седое небо и кучи псов и ворон в нём…любимая!..тебя так долго не было рядом…подушка моя вся в пятнах слёзных…я так привык целовать веснушки на твоих плечах… минуты пытками шли, закоулками, путались, клубками ниток, бились стёкла, глупые…любимая! сон мой… взгляд твой кроткий, больше жизни моей стоит…вспоминаю как кротко губами век твоих касался, тёплых…любимая!...я тонул, мы ступеньками бежали…пили в потёмках…крепкое, я украдкой дымом глаза твои рисовал…лгали мы себе, глупые были. …так сложно дышать душа моя! …будто на грудь упали чугунные ворота и не сдвинуть их… ты жизнь моя, хорошая моя….приходи скорее.

а тут ветер сплошной, без порывов, весной пахнет и пыли в нём нет, как год назад…тут всё так лаконично и вдохновенно, в голову не лезут глупые вопросы, тут вовсе не север, врут...правда и не мегаполис тоже, хотя наверное к лучшему, правда тоска никуда не девается, вроде бы постепенно накапливаются сбывшиеся желания, но они ничего не приносят, либо я ничему не умею радоваться...хочется к океанам и горам, там где нет людей, по крайней мере чужих людей...моя работа связанная непосредственно с людьми более пролетарского душевного склада меня очень угнетает, так как нрав мой к сожалению (видимо) возвышен...угнетает то что я втянут в какие-то мелкие интриги, меня заставляют врать, надеются на меня, давят, заставляют давать слово и раскрывать секреты, а в принципе то, хорошо всё у меня, рукиноги есть, вроде бы внешне нормально так всё....но вот блять душа моя, заебала меня, честное слово, столько усталости и боли в ней, столько всякого дискомфорта, что хоть убей, не могу я наслаждаться мелкими радостями в полной мере....пишу скучно, надеюсь воскресные фото принесут мне радость, спасибо что всё ещё меня читаете...

этой весной определённо должно что-то произойти, как и прошлой и позапрошлой) приятно и тревожно это ощущение, как всегда что-то происходит а я не могу уловить что ...и в глубине своего мира мне страшновато, так же как и делать телефонные звонки, до сих пор не научился не нервничать звоня, порой даже друзьям...ужасная голова виталия начинает с одного перескакивает на другое, задевает третье и сама себе противоречит, внимание распылённое, мечты девичьи, душа дедушкина...господи...я такой отвратительный..

эээй, ну найдись уже...я детей очень хочу...и много ..и уже

апрель слаб в этом городе, где немеет лицо от ветра ...да так что слёз не чувствуешь ...и рук не чувствуешь, но любишь...вопреки ледяному воздуху любишь... апрель всё ещё слаб...как и я, ..где ты? ..куда ты? ..знать бы.. за окнами живая история, эхом гуляла, ...этим улицам очень идёт самое медленное и грустное от нины симон, ...вся мозговая деятельность сходится на словах ты и город, ...найти бы эту дверь в лето, этот чёрный ход, чтоб жизнь без невзгод...но за каждым чёртовым чёрным углом здесь...завод, завод, завод! ..бордово-грязный, страшный, небо белёсое вспарывает трубами, утрами...и плакать тут не принято ...принято только дымить и терять волосы, время не властно над гранитам волн твоих...нева