за чередой дней и песен в стиле рок-н-ролл, теряется твой голос, ...такой уютный и родной, ...теряются твои вздохи и запах,... теряются дни, ....и кто-то где-то стал ко мне на шаг ближе...а я хочу чтобы сново это была ты, ....когда теряешь понимаешь что то что я называл болью, которую ты мне приносила ....это не боль, а так...ерунда, ....каждое утро ...каждое утро ворочаясь под своим мягким пледом я произношу твоё имя вслух и слушаю себя...странно...чувств сильных не было и огня такого, а ты ушла и как стёрла часть меня..забрала с собой...и говоришь мне что тоже самое сделал я...ещё вчерашние люди в аське теперь мы с тобой в разных районах города говорим друзьям что всё впорядке и что почти забыто, и курим, ты больше я меньше так как мне не особо это приятно просто это реквием по тебе...полгода как целая вечность...так мало и так много...прошу тебя вспоминай обо мне, мы встретимся я знаю...правда не знаю для чего...но мне этого хочется....никогда не говори никогда прошу тебя...

Настроение сейчас - ...

...живу без тебя, ...забываю,... дышу, ...в городе почти зима, ...туман,... куски самого счастливого моего лета под ногами жёлтыми мокрыми листьями принесли пустоту...опять... застой до весны, ...жаль что так...все станут взрослее ...а многие уже стали и я это сегодня понял посмотрев на свои фото сделанные Маргаритой...а о ней позже...

[699x466]

я завидую спелеологам, геологам, археологам и всем людям которые занимаются своим делом в тесном кругу коллег-друзей, я не знаю, конечно как у них, что у них, но со стороны так кажется ...и я сам всю жизнь хотел какую-то подобную по атмосфере работу, но не знаю возможно ли это в моей сфере графики где все горды и тщеславны в том числе и я( и все друг другу завидуют...впрочем ладно...вчера разговор, сегодня разговор, вчера боль, сегодня тепло, эх моя хорошая ты так порой глупишь, но мне очень нравятся твои глупости, свели на тёплую дружбу, пока в сети, должно пройти время, кто знает ,может быть опять нас сведёт жизнь ,только я буду чуточку посильнее а ты наконец разберёшься в себе, как говорится никогда не говори никогда...а пока разговоры в сети с теми людьми, хорошими и такими мне сейчас нужными которых в таком обилии дарит мне жизнь, я счастлив что вы у меня есть...спасибо вам, вы меня спасаете...и хочется даже погрустить а уже не умею..ты меня разучила, но сама за это отдала свой несгораемый оптимизм, а я приучил тебя курить, а ты меня...я буду помнить всегда и тайно ждать....да я дурак)...и чесно признаюсь люблю мучиться...так что вот...люди...блин....любитееееее!!!!!!!!!  прекращайте там фигнёй страдать и просто страдать...спешите, времени не так много...ээээй!

да и вот картинка меня улыбает, может и вас тоже сможет..

[483x699]

я раздавлен разбит растоптан и я во всём виноват, ...или ..меня им сделали...вообщем неважно, такого я не ожидал...такого холода и отчуждённости...пиздец сколько можно то уже а, ну уже не смешно вовсе, а больно...в очередной 21453478697078658433 раз

я тебя ненавижу...

водка такая гадость, особенно залпом, а мы ведь так любим гадости...хорошо что папа часто покупает этот допинг, оценил...а осень твёрдо ассоциируется у меня со словами боль, перемены, и не к лучшему обычно, как хорошо что скоро весна... а я опять испытывал много боли, сегодня...ох уж эти финальные разговоры, буковками отложились в истории переписок на этих идиотских соц сетях...она забывала меня эти дни упорно, и почти забыла и хочет окончательно выгнать меня...а я наоборот взращивал к ней чувства...вот опять ною...заслужил же а так хочется спросить за что?....а ведь всегда найдётся за что...эх моя точка лета, ты так меня мучаешь, но я так сильно хочу тебя обнять, жаль что ты для себя ничего не сберегла так жестоко поступив, да будет другая знаю, будет возможно много их...и у тебя...а ты навсегда ведь вклеена портретами в сердце...на все гда...будет кто-то дороже и любимее...а ведь сейчас осознать это практически невозможно...я так люблю помнить, я такой сентиментальный, до жути, я всё храню, и тебя, в своём растраченном сердце, мальчик южные сны сново один...но его это больше не гнетёт и не особо печалит, он другой, он сильнее, старше на жизнь, он привык уже обходиться практически без помощи, да всем я был дорог только когда вы были так нужны мне где были вы?...и я понял что нужен я только сам себе...мне не хотелось но пришлось приспосабливаться и теперь я более независимый...хочется просто любить и не спрашивать зачем и как...казалось бы так просто...а попробуйте любить....хрен же получится(...с каждой из вас транзитных пассажиров, с каждой я пытался играть в любовь мечтал без памяти влюбиться в вас...а потом как-то осознал что любви то и нет...не у друзей моих не у знакомых...если есть что-то то очень временно...просто надо как-то с этим жить....

[610x699]

последний разговор:

я: думаю что ты по прежнему не знаешь чего хочешь, но за тебя же я этого не смог бы решить(  

она: "самое интересное, что я была уже готова к тому, чтобы Ты смог. в смысле за меня. Но тебе не хватило терпения."

и действительно, не хватило, я устал...а у кого хватит...не знаю...терпел я достаточно...и ждал и верил...хватит...

6.10.08 в 00: 50, я был так счастлив, сегодня у нас был бы месяц, как долго он тянулся словно полгода....

я люблю свою маму, если бы не она, я бы и сейчас убивался, а мне отлично, осталось чуточку и забуду...так надо, ничего е поделать, слушаю попсу, очень так отвлекает от дурных мыслей, она наверное для этого и нужна...и я и она обязательно будем счастливы пусть не вместе, главное будем...совсем скоро, осталось ещё чуть-чуть)

ты рисуешь мне нелепые граффити на стене в контакте а я не знаю как на них отвечать да и не хочу, одно я хотел лишь любить тебя , но тебе нужна была свобода, отношения для тебя в тягость, ну чтож, больше не буду мешать ничему, уйду, надоело себя мучать, а рядом с тобой я только это и делал...я не отрицаю что заслужил этого, но я сполна натерпелся, можно всё вернуть, но я палец о палец не ударю, я устал, мне надоело, я был и есть вечный ничей...мальчик Южные сны

Настроение сейчас - держусь

кто-то просил мои фото с улыбкой или хотя бы с намёком...вот капался, но такие всё же есть

[465x699]

куплю сердце

и нихуя ничего не хочется никому дарить ничего, ни слов, не поцелуев, ни объятий, ни встречь, ни романтики этой ёбаной, чтоб она провалилась, я в это перестал верить весной, думал сейчас как-то вновь будет, ничего не произошло, просто порой весело даже, а душу как будто продал, я не верю в любовь, не верю, пытался но не смог, я её не отрицаю но и совсем не верю...., в душе пасмурно

я сново в ваших рядах вечные ничьи...

2 человека скучают сильно по друк другу а когда после некоторого времени и долгих ожиданий видятся и понимают что всё мигом прошло и наступил холод...ну и где эта любовь куда за ней идти, никуда ведь, печально, столько сил столько боли и переживаний столько символов сообщений столько поцелуев и объятий и всё вот так разом...не пиздец ли? ....помоему полный...

не знаю как вы, а я призираю хелавин,....так же как и день святого Валентина,  попса паганая ...извините конечно, я знаю кто в моём городе будет это отмечать как и почему...

последние листья, банально, абсолютно уже не красивые, не сыро, ты из питера, скучали, сложно, эх, когда уже будет хоть немножко проще с тобой...а может так и интереснее...но сердце не понимает...грусть взгляды, не надо, уговоры, тихие рассказы в общественном транспорте, про то кем был и как было, мило, теперь согрелись, душёй, я рад, редс и варёная сгущёнка - вкус наших губ...тёмная аллея, поздно, страсть...у нас часто всё начинается с провала, а потом всётки выправляем...

редко стал бывать тут...просто наверное пока нечего писать...я тут подумал, в жж часто такое бывает, давайте тут познакомимся, напишите пару слов о себе, и если есть, приложите фото...просто интересно кто меня читает)

мимо лиц непонимания и безразличия, хожу по выложенным плиткой тротуарам, 1,5 года не так уж много, …но как всё за это время может поменяться, …с каждой секундой я ближе к своему, ставшему с первым разом родным, городу, …..а я становлюсь злее, зазнаюсь, снимаю редко, да и нет настроения,  …флёр, …крэк, …иногда попытки всё поменять и тогда ленинград, …браво, странно...уже нет тягостной грусти, и не хочется к ней...но как-то немного неуютно, оглядываясь назад, …хочется сказок, …их нет, и опять эти законы жизни, стоит что-то начать постоянно и сильно хотеть, как это тебе не даётся, а даётся тогда когда тебе на это уже пофигу...а потом укоры людей, которые тогда были безразличны зная что мне это надо, а теперь и сами начали хотеть...но это уже не надо мне...раньше и думал...вот это так, это вот так, а оказалось, обычно всё это, и то чего ты боялся неизбежно, как-то смиряешься ....нехотя забываешь людей, люди о тебе тоже забывают, а мы ещё помним друг-друга …курим с тобой, листья, целуемся взахлёб, ты ходишь в моей шапке а я по утрам заглядываю в шкаф чтобы отыскать на одежде хоть немного запаха тебя..... и не дружба и не отношения...дурдом...

а завтра ты в Питер, без меня, обидно(

я бы вступил в бой с жизнью, с её укладом, который заставляет нас жить по её правилам...но я знаю что буду повержен, окажусь на дне канавы и при этом буду не прав...сука

- ты спишь?
- официально сплю.
- а ходят слухи, что ты притворяешься.