Выблёвываю тебя, осталось только смыть, всё просто в жизни, по другому и не назовешь, порой мы выблёвываем людей, после этого нам становиться лучше, ненадолго, но лучше...я больше не страдалец, теперь мне попросту плевать на многое, я не тот что был месяц назад и это меня расстраивает…процесс взросления это полный отстой…и я наивно хочу чтобы ты всё же была близко у сердца, если не в нём, то хотя бы около…я не хочу любви, я в ней разочарован, наверное она скоро припрётся.

Устал от жены?
Заведи вторую!                                      

Жены против любовниц: бой!

Кружевные чулки или застиранный халат? Кто победит?                                

Секс по интернету
Мужья нашли новый способ изменять       

неужели всё так плохо, неужели мы стали такими имбицилами, что будет дальше такими темпами...что с этим делать..

неужели это всем так нравиться, люди так любят грязь...лицемерно осуждают в обществе а тайком жмут на эти ссылочки и смотрят...интересно же

мне повезло что мне совершенно не любопытно  и даже отвратительно это...а тем временем снег...и я совсем уже взрослый.          

мне плохо с тобой и без тебя.

тебе плохо со мной и без меня.

отчего же так.

грустно.

вспоминаю

тепло.

милая.

я умею ходить и умею дышать, я не умею любить, сейчас, но я умею пропитывать вклеивать и не выпускать из сердца людей, милая, я скучаю, да, я твой самый странный и самый мягкий, я твой и не твой, я твоя радость и печаль, я дым твоих сигарет а ты моя весна.

я много думаю и мало ем, я дышу выхлопными газами и дымом, пылью дорог города, нашего города, но нам такого чужого...,а ты сейчас ходишь где-то..и делаешь фактически тоже самое, но между нами хоть и порой километр, а на самом деле уже стены льда, которые пробить уже нет сил, да я бы хотел потом опять тебя видеть, очень хотел бы, но не знаю нужно ли мне это и будет ли, но но, но, сплошные, но, 2 буквы, всего, а так раздражают, как камни об которые споткнулся несколько раз подряд...вообщем не сейчас...

смотрю в люки машин, в стёкла, в лужи, в лица, в небо, в души, в окна где свет, не забываю, не забуду, верю, милая, верю,  в наше счастье, пусть даже по разные стороны и ты верь, да я ушёл и обрубил всё, но я сохранил тебя внутри, а ты оставила на память мне свои сигареты и знаешь мы вернёмся другими, но в чём-то навечно родными...

[700x467]

мы - ад.

Чем мы дышим нынче, сколько можно, куда это приведёт и главное зачем, эти вопросы каждый день в моей голове и на них есть ответы…люди, что мы делаем?!…это ужасно, кругом грязь и озлобленность, да жизнь, да тяжёлая, а кому сейчас легко, виноваты то мы сами, а всё пытаемся на кого-то либо на что-то всё свалить, то что у нас нет друзей, то что у нас нет людей, нет парней и девушек, то что все уходят а приходят не всегда те, бывает и так что человека не становиться вовсе, а в остальных случаях виноваты только мы, не бывает виноватого одного в отношениях и вообще везде где есть несколько людей виноваты все.

 Ещё я с каждым днём всё меньше люблю ныть и меня это радует…надо быть сильным, что ж буду, я не намерен ныть и биться об стены больше…пусть это будет сложно, но я буду счастлив, чего бы мне это не стоило. Теперь я не знаю, если жизнь после смерти, но вопрос так и стоит ребром…так и хочется верить что что-то есть и совсем не хочется слышать что мы люди и нам это свойственно, что-то себе создавать…а ещё мне плохо, но плохо как-то вуалировано, вроде и не плохо а что-то всё же не так, нас теперь нет, нет вовсе, есть только ты и я, да так ты хотела, а когда захотел и я тебе почему-то стало грустно, а мне наоборот легче, отходить неблагодарное занятие, а разлюбить и подавно, когда нет чувств не так всё тошно…хочу сухости, света и фото и вовсе не хочу этот город(

тает утекая зима, ...уносит тебя, ...тебе больше нет здесь места, ..я дочищаю остатки, .курю мыслями, ловлю на лице капли, и разглядываю отражения в лужах, люди другие, другие цвета, другие птицы, ..а меня здесь не было несколько дней, вновьтеперь я тут и мне тревожно, и я ощущаю, ...ощущаю нежеланную свободу, но осталось лишь привыкнуть, ..прости, ты сама меня выгоняла, ...я ушёл, ...собрался с слиами и ушёл... ушёл спать и видеть южные сны,.. дышать тишиной и пускать солнечных зайчиков, ...возвращться назад...сейчас.это уже не для меня.

[699x466]

..время любви в городе... и в это самое время её во мне рушат, ...виновен!, ...виновен сам,... приговор,...сам хотел ...сам пострадал, откуда мазахизм этот во мне, ...красные трамваи кругами, ...снег уходи! ору в пустых дворах...сухим криком...и унеси с собой меня ,чтобы снова вновь опракинуть с неба ноябрём... И он уходит, а я остаюсь... спасибо тебе, мы дожили до весны, ...дотянули, ...доползли, ...ты и я, ...я и ты, ...чужие и холодные, ...люди-зимы, .....куришь?  ...Дай теперь и я закурю, ...22рубля счастья с незабываемым запахом ....Запахи так много, ..твой, порой до паранойи, ...мерещиться, ...не могу им насытиться, ...но жизнь говорит хватит!, ...а у меня нет более сил сопротивляться ей, ........и я дышу, ...ты дышишь, ....параллельно сейчас, засыпая в свой квартире, ...читая Мураками в ванной, ...а я тут, ...тоже окно ...тот же стол и те же мысли, и ничего не меняется, ...вокруг ничего, ...только мы растем, ...ты и я за этот год так сильно изменили друг друга и так похолодали, ...похолодали тогда когда всё вокруг расцветает…любовь имеет своё мнение, а я пытался её приручить....любовь прости...я не прав...вернись...умоляю...на коленях, тоько тебя, только тебя одну...вернись...плачу.

4 человека погибло, хамство продавцов, нато, единая россия, правокация, кризис, кризис, кризис, не люблю, снег, -5, нет денег, коррупция ,воровство, госнаркоконтроль, война, смерть

доброе утро, новый день.

я ставлю будильник и пишу смс рано утром, чтобы тебе было приятно, невольно посмотрев в окно ощущаю, висну и сердце моё горит, вчерашний пост мигом стёрся из моего сознания и я уже не могу заснуть, я хочу чтобы у нас всё было хорошо и наконец пришло спокойствие и уверенность, а на остальное мне абсолютно плевать и на людей чужих этих и на вечернюю грусть, на то что сломан объектив, на то что этот долбаный кризис, я просто не перестаю бороться за нас, и я как и все люди на что-то всё же рассчитываю, можно всё бросить и распрощаться, но Москва показала что просто там нужен свой мир, а тут миры у нас разные и с этим нужно что-то делать, а пока я я говорю себе что ты моя самая милая, вдыхаю и чувствую сердце и мне это важно.

Из окон транспорта лица, такие чужие они тут и такие непонимающие, лица простых людей, а я вовсе не простой и от этого чужой им, они не понимают, а я понимаю их непонимание, фары в глаза, шёпот на задних сидениях, водитель с седой щетиной, когда-то из моего лица тоже полезут белые волосы жизни, я молод но уже многое знаю, наивно так считать, но общаясь с людьми я это понимаю, чувствуя их и немного жалею, я их вместить могу, а они меня не всегда, а тем временем кто-то кричит что весна, А кто-то просто плачет и ведёт жж, кто-то хочет фотоаппарат, а у кого-то он лежит и ему абсолютно плевать, мы такие разные как снег грязный снег у дорог, огибающий столбы и деревья, он каждый год и день и час разный, а мы не замечаем, разные сосульки, разные лужи, разные дома, и каждый день разное солнце, и каждый день миллионы лет оно делает одно и тоже по сути, но абсолютно по разному как и я.
 Я вижу судьбы на лицах, вижу образы жизни, порой пороки, хотя это связанно с предыдущим, и я становлюсь абсолютно обычным в этой машине жизни, и я начинаю понимать, что всё не так просто и сказки редкость и всё покупается и всё продаётся, и сердца бьются временно, а затем либо разбиваются, либо мёрзнут, море слёз в этом мире и море улыбок, сплошные антонимы, а тем временем весна...

[700x518]

сломя голову мимо лиц, судеб, переходов и спусков, бегом, задыхаясь, свет ветрин, голоса звуки, увы нет времени на кого-то, 2 эгоиста в большом городе, городе свободы, городе в котором так просто потеряться и потерять голову, незнакомая комната, паршивое вино, разговоры, дым, тамбуры вагонов, постель, 4-6, зеркало, шеи, руки, 2 дня как один миг, мы снова тут и с этим надо жить дальше

и...

лу, ...хорошая, ...прости, пожалуйста, ...я обещал и не выполнил, не выполнил сейчас, но обещаю в другой раз выполнить обещание, пойми меня пожалуйста..

пролетая мимо птицы смотрели в окно, а я улыбался им, как бы приглашая посидеть на моём карнизе,  шум города внизу, трамваи, авто, голоса, топот.. я так мечтал жить выше, чтобы было видно небо и крыши, а всё это внизу.. и вот я тут, медленно рукой перелистывая сухие листы любимой книги, в которой такие родные иллюстрации и такой родной сюжет, как будто двор где провёл детство, или соседи по лестничной клетки, или та надпись которую когда-то с друзьями накарябал в подъезде и проходя мимо долгие годы спустя мило улыбался.
 Время течёт лица меняются, мимика оставляет следы, следы как карты, как зеркало жизни. ...Ты наливаешь чай, где-то на кухне и гремишь посудой...а я сижу на широком белом подоконнике и минуту назад читал, но какая-то строчка привела меня к этим мыслям, которые обычно заканчиваются вопросом кто мы и откуда.
Шаги босыми ногами по паркету, тихий и приятный звук, родной, ..остановилась в двери видя что я отложил книгу и о чём то думаю, ты улыбнулась, так светло и мило и тени прямиком с весенних улиц упали на твоё лицо рисуя на нём причудливые картины.
-Читаешь? Спросила ты
-да читаю…задумался вот
- )) я уже поняла
      и о чём?
- обо всём
   сейчас вот думаю о том что счастлив.

От этих слов ты улыбнулась ещё сильнее и обволакивающе нежно, так что на моих глазах от умиления проступила влага.

-счастлив от того что я живу, от того что твоя улыбка мгновенно сбрасывает с моей души тоны лишнего и ненужного.

Мгновенье спустя крепко и нежно обнимаю тебя, чувствуя твой запах, которым дышу уже годы и так до сиих пор и не надышался, каждый раз вдыхая, понимаю, что уже зависим от него и лечиться вовсе не хочется, да и не надо и от этого улыбаюсь, осторожно касаясь, робко, как в первый раз. И так бы и стоял вечность, но жизнь привыкла бежать, и как бы не пытались мы её научить обратному выходит так, что учит она только нас... отпустив тебя вновь ощутив нехватку.. опять прижму…и в мыслях, словно как тёплый весенний ручеёк, "Люблю". Замираю и сложно дышать, но воздух мне уже не нужен, я дыши другим…

я пишу то чем совсем не живу...
 

среди этой слякоти, ..слякоти улиц ..сердец и лиц есть истинное счастье...которое увы от меня пока спрятано очень надёжно, как подарок, ..как в детстве, если себя хорошо буду вести подарят,... хотя...я всегда себя хорошо вёл...и кто-то скажет про несправедливость...но не я...всё ровно так как должно быть...и каждый в жизни заслуживает того что имеет, как это бы цинично не звучало...у жизни свои правила и свой ход, правила такие что порой хочется бить в стены до боли и не соглашаться, но это тщетно так как этих законов не изменить никому, всё меняет только вера, которой у меня нет тоже...я просто очередной тепличный мальчик ,который узнаёт себя в маленьком принце и которого огорчает что с лисами иногда нужно прощаться...и как-то тихо в ухо шёпотом...се ля ви.

ебучий празждник....простите уж...любить не умею(..

я не понимаю людей которые добавляют в друзья и через неделю удаляют, ну или позже...список друзей не даёт покоя что-ли...глупо как-то...многие подолгу не пишут, а потом начинают...вропчем не важно...

не могу выдавить из себя пост.....хотите удаляйте...

Меня поглащает взрослая жизнь, сил писать нет, да что там, даже кино посмотреть, не пишу, не читаю, хронически устал, отстой, нужна весна...

По ночам отражения фар в окне моём, …ещё зима, но сейчас не для меня, …странно даже, зима всегда была мной и жила во мне …даже летом, это противно но я сам в этом виноват, а сейчас весна, …весна от того, что то, чего так сильно хотел произошло, сказаны те самые мной ожидаемые слова, …сразу протрезвив меня, они сбросили с меня горы ненужных мыслей и ощущений, …слова, как просто …и как сложно, …так же как и всё в этом мире.

 Ещё бывает так живёшь ты в подвале жизни и смотришь в окно, а там всё прекрасно, и ты видишь это и вроде бы просто взять и выйти на улицу ко всем, ну или к многим, нет сидишь, причём из-за глупости чаще, из-за того чтобы кто-то заглянул сверху в подвал, ну или зашёл друг из соседнего подвала и пожалел бы тебя. Люди сильные порой так слабы из-за этого, странно и эта жизнь тоже приятна, но всё же на верху ярче, но опаснее для твоего внутреннего мира, …сидишь так и ждёшь жалости очень долго …и вовсе ты ничего не хочешь и ни во что не веришь, так просто как в выхлопную трубу дни, годы, слёзы, сны, фразы, мечты, всё. А тут хоп тот человек от которого ждал слов и уже было перестал надеяться, взял и сказал тебе их. И сразу становится всё как в кино, и вырастают крылья, и ты выходишь на верх ничего не боясь, а даже с интересом и огнём в глазах, сильно удивлённый, как ты раньше не верил в то что возможно и так...и так всю жизнь, долгие дни в трубу и мгновенья счастья...

"Есть счастье, что длится пару мгновений, и горе что будет всегда..."Flёur(c)

не хочется верить в это, верить в то что это закончится, но конец чего-то - это чьё-то начало) пока я тут я буду мыслить так!

не пишут потому что или всё хорошо или нечего писать...

мне жаль тебя...жаль...тебе важнее поверхностные люди...ты говоришь что я испортился...нет я не испортился...я не хочу быть одним из них...я другой...мне противны пустые разговоры, на другие ты способна только когда тебе сильно плохо...меня тошнит...я хочу удалить тебя с фото и из друзей к чёртовой матери...но не хватает сил...ты меня мучаешь с каждым разговором ...что не хочется писать и слова....вот они люди которых любишь..вот что случается потом...а т ы ходишь хочешь всё вернуть…думаешь...а она берёт всё и рушит и даже не понимает что рушит...строит корчит...противно...неужели нельзя быть искренней...неужели те кто в жизни пару месяцев тебе дороже меня который уже год и до этого два...мне больно и грустно...

дурочка...ну где же ты...ты мне так нужна... :`(