…мысли сухие, …по углам исписанных лифтов, …слёзы, …истерики …удары в стены, …дымные лёгкие и седые люди кругом, ….моё сердце объяла боль, ..давно и основательно, а ты всё режешь …режешь его и не прекращаешь, …а оно уже скоро перестанет работать и кровь тихо…тихо так из него сочиться ….и крупными каплями звонко разбивается об душу, …слышишь?, …шаги, …за окном, …ночь, …это мы...счастливы, …не про нас да?...знаю...не держи птиц, …пускай летят...умрут...и мы милая, мы...совсем скоро…где-то в голове музыка хриплая …и фраза.., "жил один еврей так он сказал что всё проходит".
люди разные...и песни разные.
пришли слёзы...и с ними чуточка тепла...тепло не умирай...мне бы тебя больше...я бы вновь понял как это..любить...я не хочу без тебя..назло всем законам логики и может быть даже своему сердцу...а зачем тогда всё это время на интуитивном уровне было стойкое чувство того что мы - судьба...я привык себе доверять..вот и...
..сижу ...в сердце с гвоздём, ...лоб дёргается, а наутро в зеркале видно морщины, от того что весь прошлый день я напрягал все части лица так как будто плачу, ...но не плакал...знаете наверное желания всё же сбываются ...все, ..кроме желания любить...а главнее его есть ли что-то...для ещё живого человека....в уголках души издыхая уже поглащённого цинизмом, ....но ещё живого...не держи птиц пускай летят....да пошли вы нахуй птицы и крек этот ёбаный и всё что вокруг ....я бы и рад хотя бы бороться с плохими мыслями...но наверное впервые они меня связали полностью...даже слёз не дают....суки.....долгий путь перемены ...и мои волосы в пакете рядом лежат...те красивые густые и длинные...густые как моя душа тогда...а теперь ничего нет, ...есть тело которое зовут именем, ...греческим именем у которого сука корень ....жизнь.
..я сегодня шёл по дороге ...ловил ноты осени в воздухе, ...плавный жёлтоватый свет на лицах людей...шёл я и понял ...что наверное счастье оно не для всех простое...оно совсем не просто но всё же кому-то даётся проще...думаю, красивые умные и талантливые люди итак счастливы по сути...чтобы им быть счастливыми вдвоём мне кажется нужно это выстрадать...потому что итак слишком много всего дано таким людям и если у них будет счастье запросто это будет крайне несправедливо...да я считаю себя и её такими..но это не потому что это я себе внушил сам...мне это внушали какраз мои друзья, когда я обзывал себя гандоном и дерьмом...
…меняем статусы семейных положений и наедине с собой …уже без слёз...время уходит унося с собой то что создало...я всегда буду помнить тебя ..говорим мы...но я так внутри себя говорил нескольким уже людям …и где они сейчас...и не особо то и вспоминаю, а если и вспоминаю то по сути плевать...люди были дороги..."дороги" ушло люди остались...ни грустно ни весело никак...я твой транзитный пассажир, меня увы никто не ждал, ты был транзитный мой вокзал...почему-то внезапно стал нарасхват…даже настораживает…то съёмки то сайты…лучше бы не знаю внезапно так постучалась бы интересная симпатичная девушка…и забыл бы тебя …и вспомнил бы послушав алегрову…но никого нет…есть ты и теперь я не знаю что делать с тобой…не знаю..и мне от этого не особо круто.
мне кажется я не переживу эти холода.
..одинокие улиц и лета уже нет, ...нет тебя и есть много неважного, ...много разных предложений и неоправданная неуверенность в своих силах, ...дымными губами шепчу в тени тротуаров,... гулять одному вредно, очень, и наверное мало кто так держит людей ...думают со стороны...а у меня есть причины...и главная наверное в том что я идиот...
хреново когда ты отдохнул летом не особо, а друзья очень и очень хорошо и ты как дебил зачем-то присутствуешь в компаниях с теми с кем они отдыхали, понимая что ты тут совсем не нужен и совсем не в теме...плохо когда не умеешь радоваться радости других...
моя мама красивая но снимать я её совсем не хочу...а она требует и обижается...а я не могу себя заставить...странно так...ещё я не умею издавать звуки трамбона губами и от этого мне не круто...ещё ты в питере и болеешь...а мне почти на тебя плевать...никогда бы не подумал что так будет...
я за шахтёр болел..
суки(
а вообще всё хорошо
и в тоже время плохо
бывает у вас такое?
удалил тебя...ещё заодно лукэтми удалил...зашёл там в настройки...в которые раньше не заходил...а там столько всякого модного гавна...что я понял что жж это мой максимум...больше меня не будет на афишах финзаводах лукэтми всяких и прочем дерьме...я люблю моду...но я не фантик от конфет..
...летать в облаках не сложно ..надо просто родиться таким, ...заносим курсор над кнопкой удалить и жмём, ..но на подтверждение пока не решаемся...ещё бы...не каждый вычеркнет так сразу период в пол жизни...и плевать что это длилось год...пальцы рук ..нехотя скользят по кнопкам, ..вялых дней дожди прошлись по душе оставив кучи вопросов,...вопросы не тают таешь в сердце ты, а лучше бы сука вопросы(..., громко проглотив слюну ..почти ни о чём не думая...погружаюсь душой в город который выбрала мне судьба, ...иду по пустой дорогие около дома где живу уже 10 лет...такое ощущение фундаментальное...и иду не ногами а душой и смотрю душой и слышу дыхание и пульс в висках...Боже кто я? и почему во мне так много непонятных ярких чувств и несвязных словосочетаний...но я не жалуюсь, я почему-то счастлив и рад этому...
…разговоры уже блёклые, …улицы пахнут осенью, ..скоро ковры жёлтые, а я так и не люблю...время идёт заходя по пути в магазины, а я пью разливное, …я уже взрослый, могу себе позволить, …модные посты в своём же стиле, …фотки мечты записанные на диски, рядом, но уже и не мечта вовсе…а диски всё хранят…свет лампы в глаза, а ты добавила меня в инвиз, а я узнал...глупо так ..перепутало время...в кармане дым, ..в кармане бумажки из прошлого,.. уши болят от музыки а сердце просто ёбнутое, …оно всегда болит...из новостей только пепел на подоконнике и неубранная кровать...нервы ни к чёрту стали, …стремления испарились и куда не посмотри кругом всё блёклое...новопассит бы пачками пить и влюбиться что ли...а то заебало уже быть сильным...
...ветками баловался ветер ..такой летний, мягкий...и я не знал людей которые влюблены в зиму, до неё...она....она была как
вспышка во мне...вовсе со стороны не моя но и такая моя...въевшаяся в сердце...будто сделала там ремонт поставила удобную
мебель и переписала его на себя…сердце...ему это нравилось...оно голодное было тогда...хваталось за всех...всех у кого есть
красивые пальцы рук, ...за всех у кого есть тонкие изящные ключицы...времени нет...пространства тоже...есть я и ты, моя
весна...летит и летит где-то снег ...падая на глаза ...раздирая до боли сердца, ..летит и летит, ..а мы кружимся, ..вокруг несётся
всё ...город превратился в одно сплошное боке ..как при минимальной диафрагме...через нас воздух...фильмы и дым...тонкие
пальцы твои ...и им так идёт…идёт запах этих тонких сигарет...мы кружимся...и делаем это так красиво и отчаянно, как будто ничего уже нет ...но это всё только в моих мыслях…а ты, ...ты там где идут дожди и дуют солёные балтийские ветра, ..я там где нет уважения и потоки
глупых, как мне кажется, лиц...между нами тысячи километров...и они нас попросту убивают...
в августе совершенно прекрасные закаты, мягкие и какие-то родные, но, лето для меня закончилось, закончилось одиночеством и холодом в сердце, сухими словами и дымом...
на все вопросы одним словом, ненавижу когда так отвечают...лето тает, любовь в сердцах людей так же как и лето уходит, ...кто-то ногтями царапая её пытается вернуть, ...кто-то отталкивает, а кто-то поёт что она не тонет и не горит, ...парит ..парит, ..и не достать всем.....взрослые мысли в голове...немного уже и семья ..дети, зоопарки и кукольный театр, ...а пока ...я один ...я один и есть девочка к которой моё сердце уже не горит ..а так...и ничего хуже "а так.." я не ждал, а оно изподтишка само ...и не спросило ни о чём...сука.
люди..эй...прекратите расставаться уже((..это нифига не круто..(..надоело...иногда так хочется любви, а затем мысли, зачем, она ведь закончиться...вот хорошая пара, и вот рядом тоже, а теперь что с ними, теперь ничего, их нет как не было, кто 1 год кто 2 кто 3, больше 3х не видел...неужели бегбедер прав?
…подводя в мыслях итоги почти ушедшего лета я понял, чем оно было хорошо, …оно было одинокое и тихое …гладкое, …без волн и без резких движений, …это лето помогло мне сильно измениться,… я много был наедине с собой, ..я многое понял, ..очень на многое поменял взгляд, ..начал преодолевать ранее казавшиеся непреодолимыми комплексы…вчера сидели на лавке и говорили друг другу шепотом с тобой …и я понял и поняла это ты, что с каждым разом наши встречи всё глубже теплее и в них всё больше понимания и единения …пусть мы видимся раз в 2 месяца, но не забываем друг друга, …всё так же глажу твою шею и целую твои веки и губы …а ты всё так же меня увечишь) …да может сейчас у нас ничего не выйдет, но по крайней мере выйдет намного лучше чем в прошлые разы, я рад что мы так меняемся, мы чужие и такие родные, идиоты…