Хочу у зеркала, где муть
И сон туманящий,
Я выпытать — куда Вам путь
И где пристанище.

Я вижу: мачта корабля,
И Вы — на палубе...
Вы — в дыме поезда... Поля
В вечерней жалобе —

Вечерние поля в росе,
Над ними — вороны...
— Благословляю Вас на все
Четыре стороны!

меня опять послали, обидно когда не дают никаких шансов...

иногда ко мне откуда-то приходят слова, если их записать выйдет как-то так:

трупы. поэтов. юных. видели
чугунные взоры орлов
с фасадов домов
чёрных улиц и ртов,
бедных диких голов,
гулких дымных мостов
страшных выцветших вдов
грязных окон
и голых стволов

горели улицы…бежали арками..самыми тёмными…углами-стенами…прятались дворами чёрными… колодцами, асфальт вспарывали подошвами стоп…четко отчеканенные звуки нас, раздавались по предрассветному приморскому городу полному ожиданий и туманов… нет, вы слышали это! вороны в ответ кричат…прятать кованные лица в плащи, уже не слышно почти…глаза пухнут как почки на деревьях, картами ветками морщины вываливаются…глупо так, да и зачем!? душу трясёт, морозит, стёкла бьются и летят в рассыпную…
этот город, этот чёртовый город живой!

...облачно-дымное небо солнце замкнуло гранитом...медленный, гордый, приморский город притворствует, кормит снегом, но чертовски фальшивит, все уже догадались-это агония... звонкое, надрывное лето скоро вплетётся в узорчатые ограды садов и парков...а пока весна учит меня
паутинами рук лицо прятать...ветрами пропитывать лёгкие...входить в пустую комнату и каждый день окунаться в ощущение гольного одиночества...песни не стареют, греют...греют памятные картинки из окон других городов и дорогие сердцу голоса друзей, греют капли первых весенних дождей и алкоголики в подворотнях, моё мироощущение мне заменяет любую женщину уже на протяжении десятка лет..

когда поезд на спасской выезжает из тоннеля, делая нырок, он издаёт странный, страшный звук, который меня завораживает вновь и вновь…поезда синими лентами везут меня домой.. дни со свистом проносятся вблизи моей переносицы этими поездами…глупо говорить о вещах которые очевидны, настолько что хочется плюнуть…волосы в глаза лезут, противные…за шторами от солнца прячусь…кажется юность такая мудрая у меня…наверняка через годик посмеюсь над своими словами и выводами.
...виталий...скажи мне, мы менять что-то будем?...когда?...виталий...послушай, ну это переходит всякие границы, ты же знаешь…оглянись…как люди живут!?...да, на небо не смотрят, но зато в карманах шуршит и кто бы что не говорил, девочкам это ох как приятно...какой всем прок от твоих стихов, духи по-моему лучше.

силуэты шумят перед глазами, днями, ...я делаю вдох, внутри меня воздух и злое подрёберное тепло, тепло после пустой боли, после обиды...вновь...кажется будто уже и не будет так, но вновь, вновь и вновь...жизнь делает круги и опять ты получаешь по затылку этими девочками, которым от тебя нужно попить крови, сказать тебе какой ты чудный, и свалить...может быть там и есть кучи но, но для меня это выглядит именно так, люди такие бессмысленные...и я люди, и я этот силуэт рябью бью по глазам, отношения - бессмысленная куча обязательств...кругом одни пустые кастрюли и всё пустое как высохшая ..ржавая ..дачная бочка...идити вы на хуй все...чего-то мне вот так вот захотелось

как меня заебало быть переходным вариантом, нужным для восстановления сил и сваливания к другому мужику...это просто переходит уже всякие границы

сколько можно продолжать быть таким наивным, маленьким мальчиком и на всё вестись, думая, что вот наконец-то

настали времена, когда не только у друзей...которые младше тебя дети, но уже и у бывших девушек...это наверное первый пункт, на пути к морщинам и седым волосам...ещё недавно вот целовал её, а теперь у неё семья...хотя ...я за тебя рад..он правда стоящий....нет глупо так, забавно и смешно, я помню каждый штрих, все наши улицы, все наши магазины и места, они всё те же...в это городе всё всегда то же, он давно застыл и тут как в янтаре целый пласт моей жизни, подходи как на выставке и смотри...можно даже взять в руки... смешно и жутко, скоро из одних друзей получится ещё одна семейная пара, а я как-то опять не формат...

я маленький мальчик, я даже ещё не знаю своего отчества, я знаю что дети появляются от того что мама и папа любят друг друга, хоть и ссорятся ежедневно и запираются в другой комнате, я знаю что черепашки ниндзя и бетмен - самые лучшие в мире, а ещё роботы, я знаю что осенью грустно, и грустно когда один на улице, я не знаю ничего о сексе и клубах, о наркотиках и о том как ломаются жизни, я не знаю что значит страдать и плакать от неразделённой любви, я не знаю что лучшие друзья уходят и что это происходит не единожды, я не знаю о том, что люди продаются за деньги и фан, я не участвую в запоях и мелких хулиганствах, прошу вас, отойдите от меня, я не знаю вас, я просто хочу собирать конструктор...

пока меня тут не слышно, учусь не грустить...

«Завести машину и запереться;
поливальный шланг прикрутить к выхлопной трубе,
Протащить в салон.

…не важно какого ты ростом и как красиво падают тени на твои скулы, …какой длины у тебя пальцы и как талантливо ты что-то делаешь,… важны более простые вещи, …такие как отсутствие противоречий и гастрономического количества дерьма в голове, …сложная организация нервной деятельности самый большой подарок, который портит настроение в самый прекрасны и солнечный день, …когда напротв твой фото голубенькая точечка «онлайн» скребет внутри когтями нечто…друзья, постойте!...ответьте! …дайте немного поныть… чуточку дерьма из головы на вас вылить и уже полегче,… уже дышится, как в душном автобусе к форточке носом
…трижды герой мама, стареет и огонь в ней пугающе угасает, опять же до этих чертовых когдтей по ребрам изнутри… трижды мудак папа снова не работает, …трижды надежда я, мутный и своеобразный мч, …за тысячу километров в 25 год жизни высасываю стабильно по 6 тысяч в месяц, …не нахожу девушку и болтаюсь по окраинам, серее и отвратительнее которых нет …и даже солнышко над ними смотрится нелепо, …что я тут делаю?...город-мечта, ответь мне?!...полей дождем на лоб! …большими каплями…зачем я вообще живу, …к чему эти потуги, эти концерты и бухло и дым, эти влюбленности которых хватает на 2дня… нет в этом ничего настоящего, фундаментального, чего-то что заставляло вновь подниматься с колен… какой-то бесконечный суицид…
ну а в остальном всё наверное… лучше чем могло быть, …видно это всегда яснее тем, кто смотрит со стороны...

из последних выводов...
-я видимо слишком сильно люблю женщин и восхищаюсь ими, так нельзя, зря я так, помни пушкина чувак "чем больше женщину мы..."
-по странному стечению обстоятельств все девушки которые мне нравятся - еврейки
-девушек-детей больше чем я думал

..время ледяных рук вновь в эфире, …время глупых надежд, ..вялых, кротких, ..жалких, …время высоких домов и пустых голов, ...время беззвучных криков и дымных балконов, время изнасилованных идей и поздних детей, …людей-блядей, ..забей, …давно пришло время усвоить урок, тавтология затрахала не только тебя, точно так же затрахали появляться за углом люди которым нужна только польза и фан, обожемой, а твоя душонка, представь, нахуй не нужна... виталий игоревич без пяти тридцать, ..виталий игоревич, где же твои яйца, ..где же доктор кокс который выписывает на них рецепты, можно было бы хоть пришить, да нет...каждое утро вспарывать веки ..бежать с этим ебаным тяжелым большим рюкзаком, как школьник, ..бежать ..по железным ступенькам, изо дня в день, …приходить домой поздно …ничего не успевать и копить на джинсы, нет нихуя никакой романтики, по настоящему я ни о чем не мечтаю, высох виталий к хуям собачьим…

город обнимает туманом и мелким дождём, гладит по волосам, я бегу красивыми улицами и дышу глубоко, сажусь в автобус и сквозь дождь смотрю за жизнью города, пристально взглядами в окна, там красивые лепнины и люстры и очень уютно...уютно просыпаться закутанным в плед, смотреть хорошее кино и пить кофе, но каждое утро я продираю глаза и бегу, бегу снимать железки, чтобы потом их продали, цинично это как-то всё...ещё только только начавшиеся отношения, видимо скоро закончатся...жаль, начинать посты стараюсь всегда красиво, а потом скатываюсь к тупой бытовухе...шёл 25 год нытья...

дыши...дыши друг, а то...вдруг...кто знает...кто знает сколько нам..куда нас занесёт и когда разделит на совсем, или устоим может...дыши этим предморозным бархатным воздухом, ...на огни взглядом, воспоминания сердце комкают ..не единожды, ...но сейчас мы ещё в этом времени!..будто кричу тебе, мы ещё со следами пьянок на теле ..и в душе, ...мы ещё со свежими воспоминаниями, но я уже забыл когда мне было 16 и о чём я думал, ...хожу теми же улицами, между двух городов разрываюсь, ...сны мои южные где вы?!снова кричу, внутри глубоко, устало как старик, сны мои, южные, такие родные, ..крошки, ...стихи, ...фразы, смешно и больно, ...страшно и тихо, песочными часами дни текут незаметные, ...руки ещё молодые без морщин, смотрю и запоминаю, буду старым не узнаю...а кажется будто уже...устал быть на пороге, я постоянно на пороге, но ничего в итоге, постоянно "вот-вот сейчас"...и всё...выводов никаких...дыши друг, дыши этими днями каждый из них единственный и последний...

***

...неожиданный и непонятный поворот сейчас...вроде и есть человек которому можно дарить тепло и нежность, ...но времени на это ровно день в неделю, поэтому ни разорваться, ни срастись не можем, ...подвешенных состояний было не мало на моём веку, не хотелось бы их вновь испытывать...хочется успокоиться и размеренно жить...и чтобы утром просыпаться в объятиях кого-то тёплого, нежного и живого, а не с одеялом...отчего-то, что-то очень женское внутри хочет официальностей всякого рода, и упорно борется с умом который говорит-потерпи...иметь в себе 2 начала в таких равных степенях, очень не легко(...

...ежедневно ..глубоко под землёй железные машины несут меня по венам города, ...сонно, ...нехотя, листаю недели, ..склеиваю месяцы, ..минутами, ..ступеньками, ...железными трезвыми глазами замечаю взросление себя, штормы стихают, постепенно по сосудам и капиллярам, по сотой доли миллиметра в меня проникает старость...думаются и представляются жуткие вещи...а метро всё везёт и везёт меня бережно передавая в руки наземкам, а там и огни видно и асфальт глянцем дождей играет и нина симоун по клавишам медленно, томно, ноты к душам, ключами к сердцам...так много ощущений во мне и я так бесконечно люблю жизнь и сквозь грусть я счастлив, вот такой я противоречивый долбоёб)

бесчувственные девочки и чувствительные мальчики...тут что-то не так..

…огорчает, что ранее родные люди пишут мне теперь только, если есть какое-то дело, и даже глазом не моргают, хотя вроде бы и чувствительные и мягкие, чуткие были…обидно когда к 24 годам ты боишься отношений, это уже как отдельный комплекс…боишься прогадать…огорчает всякое бытовое дерьмо, от которого никуда не скрыться…огорчает отсутствие творческой жизни, радуют только игривые шумные последние листья лета

вдруг что-то интересно
http://www.formspring.me/incrediblevi