Настроение сейчас - Башка болит

Не знаю как вас, а меня утомляют праздники: после них так трудно снова войти в рабочую калею. Вот я легла в половине 4 утреца, а сегодня разбудили соседи, чтоб им якорь в задницу, в 10 утра. И ведь ни фига не получится выспаться, завтра надо уже вставать пораньше и переть на учебу. Но веселое утро я своим соседушкам устрою обязательно.

Свой четырехсотсемидесятилетний юбилей, как, впрочем, и все предыдущие, Искандер провел в полном (если не считать Невидимого Помощника в лаборатории) одиночестве. Ровно в двенадцать часов ночи он запер лабораторию, налил себе стакан воды и расслабился. Никогда еще — с тех пор как он сто двадцать пять лет назад убил надоедливого проповедника — эльф не чувствовал себя так хорошо.

Искандер развалился на груде тряпок, служивших ему постелью, и забросил ноги на стенку. Время шло медленно и незаметно. Пора было, однако, возвращаться к работе: к утру он должен закончить фабрикацию последних трех фунтов золота из той суммы, которую необходимо выплатить за поставку лабораторного оборудования. Для пустынного эльфа вещью первоочередной важности были его книги, химпосуда и тому подобное, и Искандер ввез оборудование в еще недостроенную нору.

Нора была в ужасном состоянии: вырыта только наполовину, не обставлена... Дверь имелась только в лаборатории, а с потолка спальни сыпался песок. Но, несмотря на это, эльф блаженствовал.

Отставив стакан, он неохотно поднялся. В лаборатории, залитой зеленым магическим светом, было прохладно и сухо. Медленно протухал кусок меди, находящийся в промежуточной стадии между медью и золотом. Пришло время добавить жидкости. Он наклонил мензурку, стараясь не промахнуться мимо воронки...

...и вдруг с потолка потекла тонкая струйка песка. К счастью — на пол, однако Искандер пришел в бешенство. Еще не хватало испоганить почти готовый продукт! И действительно, следующая струйка осыпалась прямо на эльфа, частью попав и в посуду с медью. Что-то зашипело, и оттуда вырвался синий дымок. Продукт был бесповоротно загублен. В довершение всего шевеление продолжалось, мало того — упорно двигалось по направлению к спальне, где потолок был едва укреплен...

Проклятье!

Искандер вылетел из лаборатории, но было поздно.

Вместе с грудой песка на остолбеневшего эльфа шлепнулось нечто, завернутое в тряпки. Он отряхнулся и разгреб песок. Ну конечно! Что еще может одним ударом испортить все?! Женщина, причина всей мерзости в мире. Дохлая.

Он в бессильной злобе пнул тело ногой. Послышался стон.

О дьявол, еще и живая!

Женщина пошевелилась и села. Она была вся в песке. И в ярости. Обнаружив перед собой мужчину своей расы, она испугалась. Идиотка! Так легко попасться в очевидную ловушку! А ведь мудрая Зейнаб бинт-Джамаль предупреждала, что коварные мужчины ловят женщин и зверей в песчаные ямы, а потом выделывают кожи беспомощных жертв. Миср проклинала себя за безрассудство.

Искандер же в это время рассматривал мерзкую тварь. Примерно одного с ним роста, она была, однако, бесформенной: плотью изобиловали места, совершенно для этого не приспособленные. Талия же, вместо того чтобы гармонично соединять верхнюю и нижнюю части тела, была непропорционально узкой — как у муравья.

Он где-то читал, что женщины зачем-то нужны, и сейчас мучительно пытался сообразить, зачем же. Вроде бы они играли некую роль в воспроизведении. Искандер никогда не задумывался над этим вопросом, но теперь вспомнил, что женщины, кажется, в некий момент своей жизни собирались и откладывали яйца в теплый песок, а потом из яиц выползали личинки женщин (где-то писали, что и мужчин, но эльф с негодованием отбросил эту идею). Или вообще есть одна женщина, очень большая, которая всю жизнь мечет икру, но... В общем, Искандер окончательно запутался.

Миср, постепенно оправившись от страха, изучала мужчину со смешанным чувством жалости, отвращения и гнева. Природное физическое несовершенство мужчин, хоть и отталкивающее, было, впрочем, достойно жалости (Миср думала так обо всех мужчинах в целом, хотя ранее видела их лишь на книжных миниатюрах и иллюстрациях к бестиариям. В ее оправдание, однако, следует сказать, что Искандеру до совершенства существенно не хватало веса, правого уха и общей аккуратности). Но, продолжала размышлять Миср, любой мужчина есть враг всего живого, поскольку является также врагом религии. По степени своего благочестия мужчины аккуратно вписывались в рамки от носителей мелкой повседневной скверны до истинных ересиархов, сотрясавших своими святотатственными деяниями богобоязненный мир. И сама мысль о том, что перед ней находится один из подобных богохульников, притом могущественнейший и сквернейший, ибо посмел поднять руку на избранницу господа, вызвала в Миср фанатический гнев. Сверкнув глазами, она выхватила ятаган.

Искандер, погруженный в размышления о том, что же делать с пойманным экземпляром, поначалу несколько опешил. Благоразумно не подпуская противницу на опасное расстояние, он произнес чару. Откуда-то из угла выскользнула веревка и опутала нападающую, сбивая ее с ног. Искандер даже дал волю своему эстетическому чувству, несколько раз завязывая узел по новой, пока не получил элегантный кокон, из которого торчала голова разъяренной женщины, прочувствованно выкрикивающая проклятия. Изрядно утомленный криками, он ушел в лабораторию ликвидировать последствия вторжения. Через полчаса вопли Читать далее...

Настроение сейчас - Нормуль

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.


Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ Читать далее...

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Одиноко

.
[640x663]

1. Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный).
2. В каком геометрическом теле может закипеть вода? (В кубе).
3. Какая река самая страшная? (Река Тигр).
4. Какой месяц короче всех? (Май - три буквы).
5. Где край света? (Там, где начинается тень).
6. Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить).
7. Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку).
8. Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошва обуви).
9. Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух).
10. Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной - все надо положить).
11. Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным).
12. Что стоит между окном и дверью? (Буква "и").
13. Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки).
14. Как можно поместить два литр молока в литровую банку? (Надо из молока сварить сгущенку).
15. Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут).
16. Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы).
17. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды? (Якорь).
18. Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось? (Веревка не была ни к чему привязана).
19. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? (Почтовая марка).
20. Можно ли зажечь спичку под водой? Можно, если если воду налить в стакан, а спичку держать ниже стакана).
21. Как может брошенное яицо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно бросить яицо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым).
22. Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет мокрым).
23. Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее? (Был яркий солнечный день).
24. Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми).
25. Что может быть больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона).
26. Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше).
27. Что становится больше, если его поставить вверх ногами (Число 6).
28. Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с нижней ступени).
29. Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить? (Время, температура).
30. Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой).
31. Когда сеть может вытянуть воду? (Когда вода замерзнет).
32. На какой вопрос нельзя ответить "да"? (Вы спите?).
33. На какой вопрос нельзя ответить "нет"? (Вы живы?).
34. Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? (Всадник, держащий в руках курицу).

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.
14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни Я морж Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав.
25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds.
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева.
28. Оригинальное название Унесенных ветром - Бе-бе, черная овечка.
29. В фильме Кэмерyна Титаник наиболее часто произносимое слово - Роза.
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей.
33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей.
37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.
41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
42. У акyл иммyнитет к ракy.
43. На горилл действyют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минyт.
45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров.
51. У yлитки около 25 000 зyбов.
52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.
57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.
58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
60. Колибри не могyт ходить.
61. У мотылька нет желyдка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем!
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое Читать далее...

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета,еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Новости от Microsoft: "... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись - "Теперь питание компьютера можно отключить".

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Надпись на столбе: "ПРОДАЕТСЯ"

Все-таки в деpьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Вовочка оcтоpожно cнимает.
- А тепеpь cними комбинацию. Вовочка молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Вовочка снимает.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал,то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растенияи распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогдаБог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

- Доктор! Все ли грибы может есть человек?
- Все. Но некоторые из них - только один раз

Она: Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он: Правда, моя кошечка.

- Какой ты неблагодарный! Я отдала тебе десять лучших лет своей жизни.
- Господи милосердный! Если это лучшие годы, чего же мне дальше ждать!

Hе женщина после свадьбы становится хуже, а требования к ней становятс выше.
Лучше синица в руках, чем серпом по яйцам
А притворяться импотентом было поздно...
Погода шепчет: "Займи и выпей"...

Англичанин, француз и русский беседуют о женской верности. Англичанин:
- Мне кажется, что моя жена изменяет мне. И я догадываюсь с кем, с каким-то автомобильным магнатом.
- А как ты догадался? - спрашивают те.
- Она из каждого отпуска приезжает на новом автомобиле.
Француз:
- А мне кажется, что моя изменяет мне с владельцем цветочного магазина.
- Откуда ты взял?
- Возвращаюсь из командировки, вся спальня в цветах.
Русский:
- И мне тоже кажется, что в последнее время жена стала изменять, и вроде бы с сантехником.
- А какие у тебя основания для таких мыслей?
- Возвращаюсь недавно домой с работы раньше, захожу в спальню, откидываю одеяло, а там жена с сантехником спит.

- Девyшка, вы с yчилища?
- Ещё какая!

"Вы попали на гоpячую линию B&D. Все наши опеpеатоpы сейчас заняты, но, если Вы оставите Ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним Вам с нашей эпитимией."

Настроение сейчас - Башка болит

"Я тебя люблю" на 87 языках


1 Абхазский- Сара бара бзия бзой
2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский- Сэ оры плэгун
4 Алтайский- Мэн сэни турар
5 Албанский- Уне дуа ти
6 Амхарский- Афэггерэ антэ
7 Английский- Ай лав ю
8 Армянский- Эс кэс сирумэм
9 Афганский- Ма ди кавэл мина
10 Башкирский- Мин хинэ яратау
11 Белорусский- Я тябэ кахаю
12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13 болгарский- Аз ти обичам
14 Бурятский- Би шамай дурлаха
15 Венгерский- Серетлек
16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм
17 Голландский- Ик хуид ван ю
18 Греческий- Эго агапо су
19 грузинский- Ме шен миквархар
20 Датский- Йег элскер дит
21 Дунгайский- во жыай ни
22 Иврит- Ани охевет отха
23 Идиш- Об дих лыб
24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу
25 Испанский- Йо тэ амо
26 Итальянский- Ио тэ амо
27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун
28 Казахский- Мэн сэни жаратам
29 Кара-латыкский- К'тыбытык
30 Киргизский- мен сэни суйу
31 Калмыцкий- Би чи дурта болх
32 Коми- Мэ радэйт тэне
33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык
34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим
35 Китайский- Во ай ни
36 Лакский- На вин хира хун
37 Латвийский- Эс таве милю
38 Латинский- Эго ту амарэ
39 Литовский- Аш тавес милю
40 Луганда- Нкуквагала
41 Македонский- Яс тэбэ сакам
42 Малагайский- Тиа иануо ао
43 Малайзийский- Аку кунта капада авак
44 Марийский- Мый тыймым ратам
45 Менгрельский- Ма си мныорк
46 Молдавский- Т'юбеск
47 Монгольский - Би танд хайртай
48 мордовский- Мон вечкан
49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь
50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь
51 Немецкий- Ихь либе дихь
52 Нивхский- Ни чезмудь
53 Норвежский- Ег дэг элски
54 Ненецкий- Мань хамзангав сит
55 Осетинский- Аз даима уварзон
56 Персидский- Ман то эйсч
57 Польский- Я цен кохам
58 Португальский- А мо тэ
59 Румынский- Т'юбеск
60 Сербско-хорватский- Я ту волети
61 Словацкий- Мам тя рад
62 Словенский- Яз ти любити
63 Сомали- Анига ку есель
64 Суахили- Мимикупенда
65 Тагальский- Ако сия умибиг
66 Таджикский- Ман тул нохс метинам
67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн
68 Татарский- Мин сини яратам
69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир
70 Турецкий- Бен сана сэвийорум
71 Узбекский- Мэн сэни севем
72 Украинский- Я тэбе кохаю
73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ
74 Финский- Ракастан синуа
75 Французский- Жэ тэм
76 Ханси- Ина зон ка
77 Хакасский- Мин син хынара
78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум
79 Чешский- Мам те рад
80 Чувашский- эп сана йорадап
81 Шведский- Яд эльскар дэй
82 Эвенкийский- Би синэ фйв
83 Эрзянский- Мон тон вечкемс
84 Эсперанто- Ми амас син
85 Эстонский- Армаста син
86 Якутский- Мин эн манмаа
87 Японский- Аната ва дай ску дес

Настроение сейчас - Нормуль

Это цитата с одного сайтика на тему "5 книг, которые должен прочитать каждый". Мне очень понравилось.

"Русские волшебные сказки - не читавший сказок безнадежен в своей серьезности

Библия - чтобы понимать о чем тебе говорят, указывая на "библейское значение"

Википедия - дабы при необходимости поразить окружающих своей эрудицией

КамаСутра - на тот случай, когда парень вздумает тебя "учить"

Свою диссертацию - если попросят что-нибудь в ней показать"

Настроение сейчас - Нормуль

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Читать далее...

Настроение сейчас - Нормуль



[699x466]
[699x466]
[699x466]

Очень люблю такие старые машины.
[699x466]

Настроение сейчас - Нормуль

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.

Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше.

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Отцы – крепитесь, матери – материтесь.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

Настроение сейчас - Нормуль

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай,
покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово.
Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи
переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто
никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой…
или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное,
теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски,
теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы
с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит
и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее
отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам,
что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь!
Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини…
бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра
пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я— Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья
Я— третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая
Я — первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел, и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.