сижу дома, пытаюсь заставить себя сделать что-то полезное, весь день тянется как скучное кино. устала от неопределённости, наверное слишком много думаю о будущем, идеализирую его... и не получив того о чём мечтала, впадаю в уныние. уныние во мне всё больше прогрессирует. пытаюсь с этим бороться, но тянет на крайности. страх и тревога впились в сердце и врят ли кто может оттуда всё это вытащить.. я пытаюсь справляться с этим, надеется на лучшее... стараюсь не жаловаться, но всё равно жалуюсь...и не удивительно...никому не интересны чужие проблемы и уж тем более нытьё. хотя ведь друзья познаются в беде, или хотя бы могут дать совет. боюсь, что у меня нет друзей. а единственного друга я потеряла. может весь мир меня наказывает за это? что не правильно поступала и вот результат....

вроде по форме всё верно - кофеха, подарок, назвал зайкой, приобнял, проводил, лалала... а ощущение что если он это всё сделал, а результата в виде секса не получит, то возненавидит тебя, ну или сделает якобы выводы...

Обычно принято начинать новую жизнь в новом году, но я хочу приобщиться к новой жизни уже сейчас, 31-го декабря. время 14:00, пока пишу оно будет стремительно мчаться вперёд, но это уже и не важно. Даже примерно не знаю как на этот раз мне придётся отметить новый год.. в прошлом году с отмечанием нового года была крайне интересная картина - неожиданное приглашение в гости к старой знакомой, спиды, су тра поездка в москву в аньке(по дороге масса приключений).. надеюсь в этот раз всё будет более чинно и и мирно.
Во второй раз у меня не выходит отмечать новых год с любимым человеком.. возможно потому что я не до конца определилась кого же я, собственно, люблю... поэтому судьба даёт мне шанс провести ещё один год в раздумьях. а то ведь - с кем встретишь новый год, с тем и проведёшь.
Думаю, нужно вспомнить всё положительное, что было в этом году, отрицательного, кстати, было не так уж и много, я б даже сказала, что и не было)) Ну во-первых год 2011 начался с больших перемен - я осталась одинокой девушкой, так как все мои попытки наладить счастливую личную жизнь были крайне не удачными(я даже хотела покончить жизнь самоубийством), первые дни января я провела в диких депрессах и нервотрёпке и уже не ожидала никакого хеппи-энда. Потом мне подвернулись книги С.Н.Лазарева "диагностика кармы", они поменяли меня...и это мягко сказано. мне кажется я стала полноценным человеком. и с этим чувством провела весь год, что помогла складываться всем моим делам максимально удачно. Работу я правда не нашла.. много было различных перемен, но в целом я чувствую что перехожу в новый год с неким багажом положительных эмоций.
Хотелось бы подробнее вспомнить что же именно было, но это можно перечислять бесконечно...ну попробую самое запоминающееся - Вышний Волочёк, Адыгея, Туапсе, учёба - торчание в мастерской на згафике, 534 кабинет у Лебёдко, походы в гости в Алине; тусовки у Грота летом, тусовки у Аньки в Москве, поездки к зайцу в Краснозаводск.
В целом год прошёл спокойно, не была кипящей жизни и бешеного угара, но это и хорошо, пора бы готовиться к более размеренному образу жизни.. семейному так сказать.
За этот год я стала более трудолюбивой, заботливой, мягкой и сдержанной) за это я себя очень хвалю и люблю) я стала больше радоваться, при чём всему подрят) Благодарю всех, кто был рядом со мной в этот замечательный год, всех кто помогал мне, всех кто не забывал.
К сожалению, не совсеми смогла встретиться в этом году - Кузя и Женя - простите меня..)) Но зато съездила в Але в Дмитров, увидела её дочуру) Побывала у Глеба на дне рождении, ну и старалась не забывать об остальных..)))
желаю себе выйти замуж в этом году, благополучно закончить универ, не унывать, не осуждать, не брасаться в крайности, быть хорошей и любимой))) ну а вообще, пусть будет как будет, на всё воля Всевышнего!!

на психологии нам дали задание написать сочинение, с определённым набором слов, вот решила написать его здесь и здесь же провести его подробный анализ.

Сочинение.

Чем дольше я шёл по дороге, тем сильнее нарастало отчаяние. Невыносимое желание найти ночлег ныло во всём моём уставшем от ходьбы теле. Путь казался набором бесконечно повторяющихся и давно надоевших глазу деревьев. Я оставил какие-либо надежды найти хоть какой-нибудь захудалый домик, где я смог бы попроситься на ночь.
Ночь накатывала тёмной простынёй на глаза, деревья стали сливаться в общую массу, и вдруг забор оказался прямо перед моим носом. Пройдя несколько метров вдоль него, я обнаружил открытую калитку. Я прошёл во двор, там стояла мёртвая тишина, видимо хозяев не было дома. Присев на крыльцо дома с надеждой отдохнуть, я услышал шорох. Шорох исходил из сада, находившегося позади дома. Сад был богат на растительность и обилие деревьев. Дерево грушами привлекло моё голодное внимание и я не удержался от вкушения плода.
Шорох, который стал причиной прихода в сад, снова дал о себе знать. Это была кошка. Но кошка показалась мне необычной, она смотрела на меня человеческими глазами и как бы звала пройти с ней дальше в сад. Кошка вела меня сквозь грушевые и яблоневые деревья, которые сгущались с каждым шагом. И вдруг я оказался в поле. Пшеничное золотое поле, освещённое одинокой луной. Я не мог отвести от него глаз, моя спутница кошка тёрлась о мои ноги и явно знала, что место куда она меня привела, мне понравиться.
Вдалеке мне показалось, что проскакал конь, я и не думал что они гуляют по ночам. Хотя, мне могло и просто показаться.
Я лёг на землю сквозь колосьев и смотрел на звёзды, а рядом была моя пушистая подруга и нежно мурлыкала. В небе я различил созвездие большой и малой медведицы и вдруг мелькнула мысль - а где же её медведь? Звёзды как из сосуда разливались по небу, и казалось что их с каждой секундой всё больше и больше, они мелькали и падали.
Они переливались как свет переливается на воде в озере. Я любовался на них всё ночь, а к утру заснул.
Когда я проснулся, кошки рядом уже не оказалось. Я не смог найти тот сад и тот дом, но нашёл дорогу и снова отправился в путь, куда и сам пока не знаю.

Большинство мужчин в образе женщине конечно же хотят видеть чистоту, покорность, скромность...хотят быть восхищёнными только одной, и влюбившись в такую боготворят её, холят и лелеют. Но мне кажется, что это всё самообман, и когда мы боготворим человека, мы заранее даём себе установку что мы в нём когда-нибудь да и разочаруемся, потому что идеальных людей нет. И когда проходить момент восхищения своей второй половинкой, начинаются поиски недостатков, и эти поиски в большинстве случаев приводят в разочарованию.
Мужчине сложно начать встречаться с девушкой в которой он не видет идеала, в итоге некоторые по каким то соображениям всё же начинают с такими встречаться, в глубине души надеясь их исправить. И это желание исправить, даёт им пишу на долгие отношения, так как разочарование не последует никогда, потому что мужчина изначально разочарован в своей второй половинке и свыкся с мыслью что она не идеал. Куда сложнее свыкнуться с мыслью что девушка была идеалом и вдруг перестала им быть, нежели наблюдать как твоя девушка стремиться к твоему идеалу и радоваться каждому её шагу.

***

Уютный слог уже придуман современный и мысль обезображена шаблоном ежедневным.
пустая речь - она страшней сырой могилы, ведь лиш в могиле молчания святого таятся силы.

***

Ты сер как будний день средь ярких выходных
Моим внимаем польщённый среди других, пустых,
формальных и безликих разговор пыль
ты поравнял с куда важней вещами
теперь не удивляйся что в ответ ты получил молчанье

Sv_sister (22:30:45 13/04/2010)
я выпила 0.33 марти рея и ко мне в глову пришла гениальная мысль. ты слышал такую вещь как коллективное бессознательное?

Sv_sister (22:31:13 13/04/2010)
теория карла юнга

K-L@P (22:31:30 13/04/2010)
хммм. словосочитание знакомо. но о чём речь не знаю

Sv_sister (22:34:14 13/04/2010)
что-то вроде того. что в разные промежутки веремни людям приходят одни и те же мысли, но те люди(которым эти мысли пришли позже по времени) не знали о том что это уже придумано или же это происходить в один промежуток времени, например 2 писателя пишут один рассказ с одним и тем же сюжетом, но при этом ни у одного ни у другого не было возможно прочесть чужой рассказ..

Sv_sister (22:36:47 13/04/2010)
ну я тут подумала...мысль сначала витала в райне того что наша жизнь сон, а так как жизнь сон, то в нём можно сделать всё что угодно, нужно лиш захотеть и уметь правельно направить свои мысли, соответвенно чудеса или что-то необъяснимое в мире скорее всего может происходить исходя из воплощения силы мысли в реальность.

Sv_sister (22:38:26 13/04/2010)
соотвенно такие непонятные являние как нло, снежные люди и прочая паранормалья полуфантазия полуреальность, может быть плодом фантазий десятков и тысяч человек, воплотившейся в реальность........

K-L@P (22:38:51 13/04/2010)
хочу марти рэй)

Sv_sister (22:38:58 13/04/2010)
ахах))

Sv_sister (22:39:05 13/04/2010)
вишнёвый!




Sv_sister (23:20:38 13/04/2010)
просто меня всегда интересовал вопрос откуда могло в мире взяться столько необъяснимых вещей, не от того ли что бы скрыть истинную правду их вознекновения?? может они все имеют общий характер? ведь столько их, и всему дать логическое объяснения невозможно - от вурдалаком до кругов на полях. может мы и вправду живём в матрице, и это своего рода сбой. который говорит о том что это всего лишь сон, что наше сознание не имеет границ..

Смотреть это видео

1 п

Смотреть это видео

1

не знаю чё это ваще
[604x453]

искусство от самодеятельности стоит на расстоянии миллиона световых лет

в чём ошибка каузальной атрибуции? ...........вот такой вот вопрос попался мне на соц психологии в контрольной. хотелось конечно написать, что ошибка в том что слово каузальная какое то стрёмное, но думаю преподша бы не оценила моего искрамётного юмора...


хотелось пиво, очень хотелось, да и вообще хочеться выжрать, позволила себе одну бутылку, но вы не приедставляетет как тяжело отказать себе во второй, едиственное что меня останавливало от продолжения распития - холст, белила и бумага, точнее деньги которые нужно потратить именно на эти вещи.

что я могу ещё сказать? меня разрывает на части эта грёбанная тоска

прожив неделю в полном отчуждении, труде и нервотрёпке, я благодарю Бога за подаренный мне выходной. хотя, и в этот выходной я понимаю, что отдыхать мне нельзя, надо слишком много сделать, но ни руки не ноги ни голова в сторону дел не поварачиваются.
день начался с блинов и кофе и прочтением очень интересной статьи http://www.openspace.ru/society/projects/206/details/8779/ собственно, вот она. она поначалу начала меня вдохновлять, но лень всё таки взяла своё, и уже 6 часов а я так и не притронулась ни к лекциям, ни к черчению, ни к рефератам.
сегодня планируется пойти на проводы... но кроме того что Бог наградил меня выходным он ещё и походатайствовал о том, что бы мой организм не мог переносить пиницилин и вот я сижу с красным ебалом, отёкшая и не знаю что мне чёрт подери делать. конечно сейчас я выгляжу много лучше нежели вчера, ибо вчера я и выпила эту злощастную таблетку томполгина.. но всё же идти куда то я стремаюсь.. а ещё много жру и не могу остановиться, а до этого я наоборот ничё не жрала. видимо восполняю..

а ещё надоело быть обрыганом

сегодня день обещал быть совсем другим, столько людей желал меня лицезреть... приглашение на выставку, приглашение на день рождение, приглашение в кино... всё было отменено, да и в итоге просто ничего не хотелось.

на кануне мне приснилось что я покупаю себе миди клаву ахаха с четверга на пятницу сняться вещие сны...)) а ещё мой препод по живописи был пьян, пожалуй первый раз за 2 года он себе такое позволил, но было весело, он жёстко над всеми стебался, и постоянн говорил - "Ни черта вы не понимаете!"

ещё сегодня концерт дельфина, пожалуй самое желанное событие... да ещё и в серпе, далеко ехать не надо...

что нужно делать что бы не становиться тенью тех людей к которым привязан?

бляя.....сестра зарегала маму на лавпленет... думаю тут ваще какие либо коменты не уместны


а ещё вконтакте меня в друзья добавляют мои родственники, бля я не хочу что бы мои родственники палили чё там у меня ваще, это ж ваще крамола


ну я в очередной раз пожалела, что позвонила, больше звонить не буду...надеюсь...блин, надо выкинуть мабилу ааще

дааа..вчерашний день был богат событиями. начаная от приступа поноса в универе, заканчивания глубоким огорчением, что вечером мне обрубили инет. но всё это я пережила, слава Богу)) сейчас я уминаю макароны с сыром и вполне готова выложить здесь все события вчерашнего дня. так..подождите минуточку..я запихаю в себя остатки макарон...

















так вот... ещё находясь с мамом в машине, двигась в сторону столицы, я почувствовала подозрительные ощущения в области живота...я не придела этому значения. далее была благополучная поездка в метро. оказавшись в универе, те же ощущения что были в машине напомнили о себе с более сильными спазмами, я проктически неслась по лестнице, забегая то один, то на другой этаж в поисках свободного сартира, я его нашла на исторической факультете. девочки-историки не ожидали, что один человек моет папортить им настроение так стильно... пока я находилась в сартире(при этим еле сдерживая смах) я слушала вопли девочек - "фууу, кактак можно, и это женский туалет!! какой кашмаааар!!" но я не сдавалась, я как портизан сидела в кабинке и поспешила оттуда выйти как только никого не оказалось в сартире. неспеша помыв руки, я спокойно отправилась на живопись...

далее после занятий меня ждала поездка в "гараж", именно поездка оказалась для меня роковой!!! сидя в метро всё за ново начало повторяться, но никуда же не дется!! это ужастно, я здавливала свою задницу как только могла лиж бы остаться живой, я терпела почти всё дорогу от юго-западной до менделеевской. я выдержала этот путь, сложный путь!!! ахаха бегая по стенции в поисках сартира я залетела в "якиторию", со мной вежливо поздаровались, спрасили не забранирован ли у меня столик, а я с бешенными глазами осномтрела помещение и поняла, что не вижу грёбанного сартира там. Потом под боком оказалась "япошка" ещё более дружелюбное заведение, со мной поздаровалисб раз 100 наверно, потом я нашла сартир, и настал момент облегчения... хотя, я думаю этот момент был слышен на весь зал....и там были мусорки, типа ногой надо нажать и крышка открывается, это мусорка как то не удобно стояла, я как то пяткой на неё наступаю(ну я просто сидела на сартире в это время) и крышка с грохотом ударяется об стену. потом с тресущимися руками. я всё сделала ка кнадо, помыла руки. и таким приятным мне показалось это слово, когда я уходила - Досвидание)))

не знаю чё такое сожрала, но видимо знатный был стафф.

после поездки в гараж, просмотра очередного бреда под названием современное искусство, на мои плечи возложи обязанность экскурсовода для одной парочки из Москвы, типа парень девушке проиграл в нарды поездку в любой город...

девушка, как оказалась. тоже учиться рисовать... как она гордо заявила, ей очень нравиться Дали...и она показали мне на своей нокии фотки её "работ", то что она назвала сюрреальзмом, я бы назвала "не ума, ни фантации и руки кривые.." но сама по себе она добрая, но как правило добрата сестра глупости...ну просто нужно уметь быть по настаящемя добрым и глупым, редко такие люди втречаются...
парень её...играет в покер, имеет с него некоторые деньги, постоянно молчит и улыбается, оч высокий и худой, с длинными по пояс чёрными волосами с бонданой....в общем треш..

было очень смешно наблюдать удивления этой девушки, когда она узнала что я ездила в гаража и что была на винзаводе ахахахах то есть она у меня об этом сама спрасила. и очень этим восхищалась, мол я так хочу туда сходить, но никак не получается...(при этом они оба живут почти в центре, учаться на зочке и не работают...)
далее меня удивила фраза - ой.. мы так не любим метро, мы предпочитаем не ездить на метро. ну да, бля...если я как вы могла бы пешком дайти до универа, то тож не шкерилась бы по метро! да мне и пох ваще, что метор, что не метро, ваще пох.

в общем вот. я устала уже писать, но много ещё чё можно было бы добавить... потом.

о Родине

Любовь к Родине начинается с семьи, а заканчивается там где кончаются её просторы.... возможет мысль может показать таковой - ты перестаёшь любить любить Родину как только попадаешь в место более благоприятное, чем то, где ты жил много лет. ну...это не совсем так. Хотя в случае с Россий это одновременно так и не так, 50 на 50, почти как в фильме Брат 2... ну, а вообще, мысль о том, что мы впринципе любим то, к чему привязаны, то, что можем назвать именно своим (мои друзья, моя квартира, мой город) и это от части из за того, что у нас нет других альтернатив, ну и собственно потому что мы опять таки же привязаны к тем местам и вещам, что соправаждют нашу жизнь долгое время.

О великих делах

возможно то, что сейчас напишу покажется полнейшем гоном. особенно для тех людей кто меня знает...
проведя некоторое время в компании с телевизором, на меня обрушился очередной межгалактический парад коллетивного сумашествия... программы из серии русские сенсации, русские жёны и все виды и подразделы программы максимум извели моё сознание до такого рода мыслей...оглашу их ближу к концу.. так вот.. безумные передачи, в которых без какой либо цензуры были показаны мёртвые младенцы. которых находили удушенными в помойках и тд...в очередной раз напомнили о столь прогнившем обществе и вообще просто взбударажили мой могз до предела.
когда я раньше смотрела такого рода передачи, я как то не осозновала глубину проблемы...думала что-то вроде - ну вот...ну бывает..ну да...ну жесть... сейчас это просто пугает, калечит сознание и просто становиться не по себе.
возможно в какой-то степени может оно к лучшему, что так просходит..жаль что порой с изощрённой жестокостью, но может лучше так, чем всё жизнь с больной мамашей и больным обществом рука об руку и так до бесконечности.

тут я подумала о том, что могло привнести в жизнь людей каку-то доброту что ли.... как раз как это высказывание "любовь к Родине начинается с семьи"(хотя, я не лблю эту фразу вдоль и поперёк), такие высказывания, как и стихи, фильмы и тд, они делают людей добрее и отвественне....того рода фразы нужны, они нужны "больному человеку" вчастности. так почему тогда современное искусство не пытается "вылечить" человека. почему искусство? а что ещё, собственно? всё это к тому, что современное искусство пытается показать какую-то оригинальность, находку, психоделичность. моду...что угодно, но не как не то, что могло бы называться искусством..
в общем...если из меня что-то получиться в будущем, то я хотела бы написать серию картин, посвящённой простой жизни, детям, мамам, бабушкам и рабочим, и хочу попытаться показать красоту всей этой жизни в её же простоте, собтсвенно, то чем занимались художники и раньше, только я хочу что бы это было на столько масшбно, что могло бы выличь сознание людей через коллективное бессознательное...ну тут объяснять будет трудно.. в двух словах - увидят это не все, но почувствуют практически все...не знаю, получиться ли что..но наличие какой-либо идеи уже пол дела.

а на счёт себя, детей я не хочу(по крайней мере в ближ время), я о них не мечтаю и замуж тоже не хочу, и пишу всё это не потому что хочу показаться какой-то не безразличной или что-то...блин...меня правда это волнует...

Сергей Вищеня написал
31 марта 2009 в 21:41
в колготках без юбки вот от чего сейчас писчат музчины

буду иметь в виду...

хочу написать это, что бы не забывать и делать выводы....

пункт первый - я слушаю музыку только в одном наушнике, а второй похрипывает и пошоптывает уже месяца 3...

пункт второй - моя сумка так же не применула меня расстраивать, она не закрывается уже пол года

пункт третий - я тчетно пытаюсь похудеть

пункт четвёртый - я завидую блондинкам на каблуках и в юбках

пункт пятый - я снова поела, но при этом мне кажется что я стала лучше соображать, ибо где то пол часа назад, то есть до еды, меня хватило только на первый пункт, кстати, есть я не хотела...

пункт шестой - я стала лучше рисовать

пункт седьмой - мне хочеться выпить с тобой( к читателю)

пункт восьмой - но я не пью уже давно, раньше алкоголь сносил мне башку, сейчас (видимо связи с ныне пришедшей весной) я просто грущу

пункт девятый - я в поисках работы

пунк десятый - пока достаточно (думаю будет продолжение)