Если ты хочешь что то получать, ты должна что нибудь длоя этого делать. Ты не принцесса на горошине, что бы тебе всё приносили на блюдичке с голубой каёмочкой. РАБОТАЙ! Над собой и вообще... И пожалуйсто будь проще, тогда людям ты будешь не так противна.

Настроение сейчас - Мрачное.

Больше тебя не будет. Ты мне надоела. Ты постоянно всё портишь, приходишь когда не надо. Что тебе от меня нужно? Я знаю что ты не можешь уйти, я просто запру тебя здесь и больше не буду выпускать.
Твои слёзы, твои обиды, твои колкости ни к месту! ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖНА ЗДЕСЬ!
Я буду другой, сильнее чем ты...

Настроение сейчас - Грустное.

Не знаю чёткого определения слова "транс", но предполагаю, что это состояние, когда внешние раздражители... не очень то и раздражают. Когда просто на автомате делаешь то что должен, а нюансы... мелочи. Состояние будто ты губка, которую выжали, и ты так и остался полупустым... основа есть... а больше ничего нету. А самое ужасное, что не можешь толком объяснить почему так себя чувствуешь. Хотя правильнее сказать, почему не чувствуешь себя.
Это всё так глупо, потому что знаешь, что до этого никому нет дела, сама эту кашу заварила, сам же расхлёбывать и будешь. ДАЙТЕ МНЕ ЛОЖКУ! Мне надоело такой быть!
И как же мне надоело это самоковыряние... Чем глубже копаешь, тем... меньше хочется копать дальше.
Я не считаю себя хорошей. Я обычная. Во мне нет ничего такого, что выделяло бы меня из общей массы... Не думаю что желание помогать- это что то сверхъестественное. Это нормально.
Я очень хочу измениться. По сути, я уже начала... но это никому не нравится. Я стала высказывать своё мнение- меня стали считать вредной. Я перестала... приукрашивать действительность, стала меньше льстить- стали думать что я эгоистка... Почему всё так сложно? Зачем мы сами всё усложняем? Наверное никто не знает.

Сейчас мне грустно... внутри что то щимет, может быть от одиночества, а может просто от того что мне надоело разочаровываться в людях? мои идеалы и этот мир две не совместимые вещи. Мысли возникающие в моей голоке, уходят и приходят, а я боюсь сказать то о чём думаю, ведь это как всегда будет так неуместно... Неуместно, как и я сама. Я- не улыбающаяся, не беззаботная, не думающая о других... никому не нужна ТАКАЯ я. Мне так хочется просто поплакаться кому то в жилетку... О! уж я бы нашла повод! я бы ревела долго, в захлёб, зная что потом станет легче... Но разве это кому- нибудь надо? конечно нет.
Я хочу быть сильной. Но что это значит? Раньше я писала план для себя. В самом начале было: "Никто не увидет, как ты плачешь". Но ведь дело не в этом. Сильный человек, сделает так что бы не было повода плакать. Он не будет волноваться из-за мелочей... Я слабая...

Пишу просто для того что бы кто- то знал, что я есть... Я существую!)
[550x200]