[199x265]
Настроение сейчас - ржунемогу

Улыбнись! Улыбка — это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

-----------------------------------------------------
- Я сказала "НЕТ", значит ВЫНЬ!!!

------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл..ь,хвастаюсь!!!!

------------------------------------
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

ну напишите мне что нибуть))

Настроение сейчас - Сонное

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар.Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Мусор. Пылесос.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все. Пи.... ©)).

Настроение сейчас - может быть:)

А на хера я ту? на LI? все равно никто не пишет не комментирует а? я вас спрашиваю? а?

Есть люди, ставшие символами целой страны и целой эпохи. В их числе — Эрнесто Че Гевара, знаменитый латиноамериканский революционер. Его образ очень популярен среди молодежи, хотя вряд ли каждый обладатель футболки или значка с изображением Че сможет рассказать вехи его биографии. Тогда в чем же секрет культа? Ну, революционер, подумаешь. Нам своих революционеров мало?

Настроение сейчас - есть)

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться...

Любви все возрасты покорны. Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я писюн об шторы вытираю...

Настроение сейчас - может быть

-Так вот что такое Hands free - сказал он, услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась,зашла в



интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!

Настроение сейчас - нет

Продам бессмертие. Гарантия год
А вот и три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Судя по моему жизненому опыту, не права поговорка:

"Конец - делу венец!"

Уж сколько было этих концов..

а под винец никто так и не позвал!..

[699x484]

Настроение сейчас - нештяк

Ты не помнишь, в каком месте в фразе “Пива нет” ставится артикль “Б#я”?”

-Сынок,принеси бабушке крем для губ.

-Какой крем пап?

-Ну такой,на тюбике "Момент" написано

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Настроение сейчас - отвратительное

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть мантру: "влллооомммммммммммм"

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем

Сегодня узнала, что оказывается значок (с) означает не "спи№жено" - а какой-то "копирайт".

Мир рухнул...

Настроение сейчас - нормалёк

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся !

***

подорожание хлеба - плата за Евровидение

***

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!

Не вытьем, так катанием...

***

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

***

«В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!»

***

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его

до тех пор, пока оно не станет сильным.

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Настроение сейчас - Соннное

1. Zaserus serus – Серун обыкновенный. Пакостит в каментах из извращенного удовольствия, труслив в реале, отыгрывается на тех кто не может физически до него додянуться.

2. Zaserus tupus – Серун неумный. Пакостит только там, где недогоняет, а так-так недогоняет конкретно, пакостит практически везде.

3. Zaserus tupus principus – Подвид серуна неумного, отличается тем, что считает, шуткой только то что подписано словом «Анекдот»

4. Zaserus borzus odinocus – Серун общительный. Пакостит пытаясь таким образом обратить на себя внимание, по другому не умеет.

5. Zaserus gondonarius – Серун первостепенный. Вершина эволюции серунов объединяет в себе все качества вышеописанных видов.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они $цуко концентрированные...

[176x220]
Настроение сейчас - веселое)

Если от вас ушла жена, а вы не почувствовали грусти – не переживайте, когда она вернется, с ней вернется и грусть.



Если в салон самолета запустить пару пчел, время полета пролетит незаметно!



Если взяться ондной рукой за один конец оголенного провода, другой рукой - за другой конец – вы поймете, почему загорается лампочка!



- Хочешь мороженого?

- Нет, я нормального хочу!



Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп..дяй?

......................из серии:" Пишет Вам...."

Дорогие разработчики компьютерных игр!

Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень

люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не

берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор

наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,

СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И

РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.

С уважением,

Ванька Жуков

Настроение сейчас - нормальное)

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

-Пап, давай купим собаку!

- Нет, сынок.

- Ну пап, ну давай купим собаку!

- Нет, мы не купим собаку.

- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!

- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

[176x220]

pav5320.ya.ru/index.xml?ncrnd=4051

а хули делать, там у меня много друзей а тут?
НЕТ((

[208x208]
Настроение сейчас - бомба!:)

Не бойтесь врагов - в худшем случае они могут убить.

Не бойтесь друзей - в худшем случае они могут предать.

Бойтесь равнодушных - они не убивают и не предают. Но именно с их молчаливого согласия совершаются на земле предательства и убийства.

-------------------------------------------------------
Жили были Ах и Ох и всё им было нах и пох.
-------------------------------------------------------
Как бы звали Винни-Пуха

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни ОПух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Настроение сейчас - тихое

Вот я в американском фильме видела,

как герой рассыпал по полу спальни апельсины,

а постель усыпал лепестками красных роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины и розы

дешевле, чем у нас картошка.

Хочешь мешок картошки по полу раскатаю?..

Эй, чего обиделась-то?..

pav5320.ya.ru/

на ли у меня нет друзей((
за то тут, я такой рад!!

Настроение сейчас - супер

Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ."

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.


Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".



Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.



Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.



Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.



Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.



Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.



Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.



Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".



Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун лубных тусовок.

[176x220]
Настроение сейчас - нет

сам сам сам ОДИН((