Настроение сейчас - есть

Не слышали как п*дарасы ругаются?
- е* твой отец!
------------------
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
---------------
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
-----------------
Да человек паук просто выпускает белую жидкость используя свою руку... ну кто из мужчин этого не может ?


---------

Настроение сейчас - угу

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: П...ц. Уже выход нашёл!..
--------------------
- П...ц... Нашел свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..."
И ВСЁ! )))
-------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
**************

*****************

Настроение сейчас - не

Плохо знать много шуток: когда надо – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.
******
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов.
******
Любящая женщина все простит. Но ничего не забудет…
******
Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают.
-------------
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
******
Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.
******
Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам. Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином.
******
Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Купил вчера на распродаже шапку-невидимку и не могу найти: куда положил.

Билл - гей. Тсc...

-Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

-Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

-Рожденный ползать на голову не нагадит...

-Доктор,я жить буду? - А смысл?

-Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

-Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

-День пропал не зря

-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

-Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

-Ненарочное зачатие

-Спи быстрей - подушка нужна.

-Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Настроение сейчас - нет

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

----------------------

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит

свою территорию.

----------------------

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Б$я, х$й у меня в руках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей х$й?"!!

Настроение сейчас - .........

У многих есть проигрыватели, но не у кого нет выигрывателя...
------------------------------
Хорошие девочки верят в рай,
Плохие – в ад,
Умные – в Дарвина.

Хорошие девочки загорают в купальнике,
Плохие – топлесс,
Умные – в тени.

Хорошие девочки любят всех детей,
Плохие – только совершеннолетних,
Умные – своих.

Хорошие девочки спят в пижаме,
Плохие – голыми,
Умные – по ситуации.

Хорошие девочки верят в чистую любовь,
Плохие – в частую,
Умные – в качественную.

Хорошие девочки верны мужу,
Плохие – любовнику,
Умные – обоим.
======================

Настроение сейчас - есть

Вот вы говорите, что имя сильно влияет на всю дальнейшую жизнь человека. Почему же я не знаю ни одного Сцуко Гнидовича?

Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.
Одна кнопка - "Да".
А вторая: "Ой - нет, бл@!

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

Настроение сейчас - есть

Hикогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на pесницы с закpытым pтом?

Почему в газете вы не видите <Пpовидица выигpала лотеpею>?

Почему слово <аббpевиатуpа> такое длинное?

Почему доктоpа называют то что они делают <пpактика>?

Почему чтобы закончить pаботу в Виндовс нужно нажать на <Стаpт>?

Почему лимонный сок сделан из концентpата, а сpедство для мытья посуды -

из настоящего лимона?

Почему человек, котоpый вкладывает ваши деньги, называется pазоpитель

(broker)?

Почему вpемя, когда движение машин самое медленное, называется <час

спешки>?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый коpм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его

пpобует?

Почему Hой не пpибил тех двух комаpов?

Зачем стеpилизуют иголку шпpица, когда казнят чеpез иньекцию?

Почему самолеты не делают из того матеpиала, из котоpого чеpный ящик?



- О, мужчина, я вижу, вы скучаете!..

- Не настолько.

******

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

— Да... На таможне... Везу.. Не-а, пока не нашел

Настроение сейчас - солнечное

Новости!
папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный...

ВАТИКАН В ШОКЕ!!!

Голливуд в шоке!!!!

Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!

Настроение сейчас - есть

Шесть законов жизни:



1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

******

Китайский Дон Жуан - Бл@ Дун

******

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?

- Наличие огнестрельного оружия в офисе


Бу-га-га!



Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать



От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,



Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане ни фига,

Бу-га-га-га,

Бу-га-га!

Настроение сейчас - есть

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

******

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

******

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

******

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

******

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.

******

Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Cкpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках.

******

Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".

Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.

******

Девушкам на заметку.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

******

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

******

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...

Одиночество - это когда фотографируешься через зеркало, чтобы заслать

фотку на сайт знакомств.

******

Не зная, где начало света, не дергайте за его конец!

******

Поразительно. Именно в тот момент когда говоришь сам себе "вот, дурак!"

становишься немножечко умнее.

******

Это же сколько надо ума, чтобы не было горя от него!..

******

Есть люди, которым "не все по зубам"- для них проще по зубам и все...

******

Бездорожье - понятие относительное, где нет дорог, там нет и бездорожья.

******

Скромность украшает любую девушку...

А нескромность делает ее женщиной....

******

Алкоголь - материнское молоко Старости.

******

Если голодный Художник подохнет под забором, потом и забор продадут на

Сотби!

******

При попадании в ступпор помогает бутылка и штопор.

******

заработался - это когда ключами от кабинета пытаешься открыть квартиру

Настроение сейчас - есть

Одиночество - это когда фотографируешься через зеркало, чтобы заслать

фотку на сайт знакомств.

******

Не зная, где начало света, не дергайте за его конец!

******

Поразительно. Именно в тот момент когда говоришь сам себе "вот, дурак!"

становишься немножечко умнее.

******

Это же сколько надо ума, чтобы не было горя от него!..

******

Есть люди, которым "не все по зубам"- для них проще по зубам и все...

******

Бездорожье - понятие относительное, где нет дорог, там нет и бездорожья.

******

Скромность украшает любую девушку...

А нескромность делает ее женщиной....

******

Алкоголь - материнское молоко Старости.

******

Если голодный Художник подохнет под забором, потом и забор продадут на

Сотби!

******

При попадании в ступпор помогает бутылка и штопор.

******

заработался - это когда ключами от кабинета пытаешься открыть квартиру

Настроение сейчас - нормальное!

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...

через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съебываемся!" и веселый топот десятков ножек...

Настроение сейчас - супер

По сколько в субботу праздник День конституции Украины , понедельник нам сделали тоже выходным днем!

Так что три дня отдыха, вот и решили с друзьями поехать на самое большое и глубокое озеро Украины Свитязь. Как вернусь обязательно выложу фотки и поделюсь впечатлениями.

Три дня буду скучать за вами и за Ярушкой. Ну и вы не забывайте меня, заходите на страницу что-бы подлить мой вазон! а то за столько времени он может пропасть.

Настроение сейчас - тоже играет)

Чем дольше у вас не было секса,тем больше на улицах симпатичных девчонок ;))

Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета!

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Настроение сейчас - довольный

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:

- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.

- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!

- ???

- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся...
--------------------------------------------------------
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам жопа - с ушами.

-------------------
"Я бы в девушку вошёл - пусть меня научат!.."
----------------------
Странные у нас законы. Пиво можно пить только с 18 лет, а трахаться уже

с 16.

Настроение сейчас - тоже играет

тут один да!:(
но тут - http://pav5320.ya.ru/index.xml НЕТ!!!

Настроение сейчас - веселый как всегда (почти)

- Доброе утро, зайчик!

- Доброе утро, рыбонька!

- Сварить тебе кофе, воробушек?

- Да, спасибо, кисонька!

- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?


Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.


"Широка страна моя родная..."



Я зарплату год не получаю,

Отключили воду, газ и свет.

Я другой такой страны не знаю...

А другой ТАКОЙ страны и нет!

Настроение сейчас - Веселый

У вас умерла теща, а вы не ощущаете грусти? Рябиновый сок с полынью "Поминальный" - ощути горечь утраты!

----------------------------
Да выкинь ты свой телефон!



- Да выкидывал уже три раза!



-И что?



-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

--------------------------------
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник