Настроение сейчас - есть

Тише едешь - меньше русский.
*
Не понятно, зачем женщинам столько денег?? Едят мало, пьют мало, в карты не проигрывают, к тому же у них нет подружек, которых надо содержать!..
*
Сегодня забыл мобильник дома, и сделал научное открытие - у человека появился новый жизненно важный орган!
*
Какая разница между верным и не верным мужем?
- У верного бывают угрызения совести!

*
Скажи человеку что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит, но если на скамейке написано "Окрашено" - он потрогает пальцем!..
*
*
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиZ*ой накрылся... суда не ходи http://pav5320.ya.ru/?ncrnd=3367 тут я живу!

Настроение сейчас - есть

Мы говорим, что жизнь прекрасна… и идем в магазин за ещё одной бутылкой водки.
Мы говорим, что любим одиночество… и крепко сжимаем в руках мобильник.
Мы уверены, что абсолютно спокойны… и рука тянется к очередной сигарете.
Мы шокируем людей… и боимся сказать "люблю".
Мы не верим в любовь… и ночью тихо плачем в подушку.
Мы живем сегодняшним днём… и строим планы на завтра.
Мы очень самокритичны… и любим только себя.
Мы не верим в идеальных людей… и в толпе высматриваем свой идеал.
Мы всегда говорим то, что думаем… и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, что бы люди принимали нас такими, какие мы есть… и часами стоим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы… и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых талантов… и мы ничего не делаем для того, чтоб они раскрылись.
Мы не любим День рождения… и все равно его отмечаем.
Мы любим спать до полудня… и все равно заводим будильник на семь утра.
*
*
Как было бы замечательно, если бы и женские киски мяукали, когда проголодаются....
*

*
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут… а если на душе кошки скребут, то это не просто так, это они насранное закапывают..))


Если тебе изменила подруга
и ты хочешь прыгнуть с высотки
в с п о м н и: у тебя не крылья, а рога!
**************************************
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Настроение сейчас - есть

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!
*
Грузин выходит с поезда:
>> - Таскач! Таскач!
>> - Я не таскач, я носильщик.
>> - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана
*
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
*
Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»
***
– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен.
***
Новость дня! Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».
***
По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине.
***
Знаете ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
------

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
*
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
*
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
*




и еще

и на последок :

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".

ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем охуели...

а это Я http://pav5320.ya.ru/index.xml :) превед

Настроение сейчас - .

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
*
Все парни как общественный туалет.
Либо говно,либо занято!
*
Объявление: "Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял... Считаю, что супруги должны жить общими интересами!"
*
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
________________





Роза вянет от мороза,
А фиалка от тепла.
Но твоя кривая рожа
Не завянет никогда

Настроение сейчас - а

"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
*
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке..."
*
Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...
*
Парадокс жизни: Сексшоп это место, где женщины покупающие резиновые члены, сталкиваются с мужчинами, покупающими резиновые вагины.
*
пацаньячья переписка:
- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
------------------------------------------------------------------------

------------------------------

*
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Настроение сейчас - нет

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Настроение сейчас - угу

Женщины - они как голодные комарихи.

И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.

А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

*
*
Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.
*
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..
*
Сколько ошибок в слове "ОБЩЕЖИТИЕ", если написано "АПСЧЯГА".
***
Негры - это просто люди с большой родинкой.
--------------------------------------------------------------------------------

*

****************
Сюда http://pav5320.ya.ru/index.xml не ходить! тут я живу ... если пришли стучите три раза...

Настроение сейчас - есть

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!

*

Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...

.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".

*
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.


*
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

***

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается...

***

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".

***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

- а она мне: "и что бы это значило?"

- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

Настроение сейчас - -----------

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
******
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
******
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
******
По факту исчезновения мужа было возбуждено... два соседа.

"Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк-тюк! Первый сидит, терпит... Муж, наверное..."
*
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..
*
Жители Луны просили передать Майклу Джексону, что у них ни@уя не такая дибильная походка
*
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
*
Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".
*


Случайно на балконе)

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.

Бабушка.

*

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

- Пи@дун ты, Коля!

*

- Паааааднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе.

- Паааааднять электродвигатель!

*



*



*

и на последок вопрос:

Битой - бьют..

Стрелами - стреляют..

А что же делают дротиками?

Представьте себе удивление ваших друзей, когда не найдя никакого средства для розжига дров в камине, вы достанете из шкафчика рулончик 100 долларовых банкнот и используете его в качестве средства для розжига! Главное, чтобы никто не кинулся их оттуда вынимать ;-) А представляют из себя эти рулончики копий 100 долларовых банкнот, пропитанную в медленно горящем растворе бумагу.


И еще массу прикольных вещей можно найти тут , реально обалденные штуки!

Настроение сейчас - А

Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (анти-СПИД) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их. Вот шла она как-то по улице... споткнулась... упала, и выронила сумку... Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий... Народ у нас добрый, кинулся, значитца, их собирать, с уважением поглядывая на подругу... А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...



Цитаты:
Настрогал детей - теперь шлифуй!
*
Я не б"ядь – я просто одна спать боюсь
*
"Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься???"

"Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься???"

*

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец!!!

*



Удобство - это когда есть мобильный телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три.

Блаженство - когда ни одного



У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?

- Да пи@дец просто. Подойти боюсь!



Прошу прощения что не задруживаю просто тут http://pav5320.ya.ru/index.xml провуожу больше времени!

Настроение сейчас - а

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много
*
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
*
Понимание выше знания.
*
Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
*
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Если горит крыша-звони 01,
Если нужна крыша-02,
А если сносит крышу-03

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ".

----------

Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...

--------------

и картинки))

Настроение сейчас - есть

Абонент находится в зоне и будет временно недоступен!
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик
-------------
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
---------------------
Намедни смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам.

Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша?

Внимательно присмотритесь что видно?
-------------------

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...
--------------------
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
-------------------
Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
----------------------

)))))))))

))))))))