.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
*
С тоской смотрю в окно......Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
*
Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе...
*
Ведь можем, когда не надо!
*
Женщины - странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
*
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
*

Подборку со всего инета для вас делал: http://pav5320.ya.ru/index.xml

Настроение сейчас - п

Смех-это,конечно,лучшее лекарство,но не при диареи!
*
А вот завтра я расскажу вам о том,как с помощью фломастера
и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
*
Если Вы всегда принимали своего мужчину за льва,
попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.
*
В жизни - оно как: не везёт, не везёт, не везёт... Потом КАК НЕ ПОВЕЗЁТ!!!
И опять - не везёт, не везёт...
*
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горяим чаем не обжечь.
*
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена, рыбаки просто отдыхают...

И от меня лично! СМЕЙТЕСЬ на здоровья! смех продлевает жизнь!!!
Для вас старался продлить жизнь http://pav5320.ya.ru/index.xml гы-ыы это я )))

Я - бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально чистое, беспрецендентно талантливое, экстра ординарное, невероятно офигительное, гипер сексуальное, Сексапильно обворожительное, сказочно щедрое,не-по-годам развитое, чистое - и - не порочное, невероятно перспективное, крайне интелегентное, супер активное, неописуемо чувственное, архи надежное, бесспорно положительное, всеми любимое, беззаветно любящее, идеально сложенное, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!!

Настроение сейчас - о

на мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается......
*
В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.
*
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
*
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы
*
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....
*
-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага,значит,это сделала ты!!!

Настроение сейчас - а

Не многие ещё до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

*

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но за@ывает!

*

В раю лучше климат...

А в аду лучше компания

*

Бога нет! (с) Карл Маркс.

Карла Маркса уже нет. (с) Бог.

*

Happy End - новая венерическая больница для мужчин.

*

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

*

Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!

Настроение сейчас - у

не ковыряйся в носу средним пальцем-сопли обижаются
*
Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне
*
женщина почти беспомощна.пока у нее не высохнут ногти...
*
Что же это за мужик, который девушку не то что до оргазма, до дома довести не может.
*
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
*

Настроение сейчас - а

Защиту от дурака придумали, а защиту от долбоеба пока нет...
*
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а
бабник - любвеобильный мужчина...
*
Дерево может 50 лет благополучно расти у обочины, а
потом внезапно выскочить прямо перед женщиной - водителем.
*
он:
что делаешь?
она:
в кроватке лежу)))
он:
ммм... а в какой позе?
она:
поза №24... :-[ из книжечки...
он:
из какой книжечки? ;-)
она:
Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"
*
самая страшная фотография, это фотография на паспорте
******************************************
А страшнее фотографии на паспорте только её ксерокопия

Настроение сейчас - ого

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
*
Женщины,они как Чебурашки-тёплые,мягкие,любят ушами... и всю жизнь живут с каким-то крокодилом
*
"он уехал проч на ночной электричке,вроде не хотел,но прижало яички.."
*
Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес
и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
*
Мужик просыпается с жестокого бодуна, ничего не помнит, рядом две шикарные бландинки спят,
а у него изо рта веревочка торчит, мужик медленно тянет за нее и приговаривает:
- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон....
************

Когда я учился в ПТУ (да -да на электрика) была у меня собака, бультерьер Бетти.

Жил тогда я на 5 этаже, еще помню ласточки гнездо под козырек приклеили,

так вот, сижу на кухне пью водку чай, забегает соседка и говорит, что моя Бетти по её огороду бегает, ну я то знаю, что моя собака на балконе закрыта! Соседка доказывает свое, ну я не выдержал, глянул в низ, ТОЧНО! бегает, на балкон, нету, оказывается она так ласточек ловила что улетела с 5 этажа, да-да, и кстати ни чего не сломала, только после падение странно себя вела, могла уткнутся носом в угол комнаты и сидеть так часа два. Вот такая моя Бетти


( была )) а еще она головой расколола унитаз, по коридору и с размаху ба-бах, хрусь!
жаль фоток не осталось(

Настроение сейчас - есть

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пи$добол" на тариф "Допи$делись".
*
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: женись на мне!
Он поржал и отпустил....
*
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
*
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
*
- На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!"
пришили пациенту ещё 12 пальцев.
*

Для Вас собирал весёлости http://pav5320.ya.ru/index.xml ! ;)

Настроение сейчас - =

Хочешь быть красивым-запишись в гусары!
*
У меня плохой характер-поэтому я не люблю людей с плохим характером!
*
Вчера смотрел Петросяна.
Два часа ржал,пока жена фотографию не отобрала.
*
Люди, которые думают, что пить надо больше,
и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.
*
"Единственный раз, когда я ответил, что не буду пить, был тогда, когда я не понял вопроса".
*
Я своей прикольной рожей сам себя и веселю)))
*
я не грущу....я задолбался улыбаться....!
*
Ошибочно полагать, что наличие х@я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто ху@ней...

Настроение сейчас - http://pav5320.ya.ru/index.xml?ncrnd=8925

Я слишком красивая, чтобы позволить себе иметь совесть!!!
*
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
*
отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент!
На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
*
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого
зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Блин, он порвался…"
*
Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!
*
Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие.
***

Спорят два пацана:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
*
-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
*
Жена мужу утром:
- Вась, вставай, на работу пора.
Нет, Вась, ты весь вставай!
*
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...

* ну а без фоточег все таки не могу оставить вас :)

*

Фотографии Павел_Березюк : http://fotki.yandex.ru/users/pav5320/album/24580/

Настроение сейчас - ха-ха

Задница у мужчины - это анус, а у женщины - бонус...
*
Не будите во мне сучку, она и так бедняжка выспаться не может!
*
Виагра-Лайт - просто хочется целоваться!
*
"Я вся твоя". Позднее: "Я же не говорила, что вся только твоя"
*
объявление на сайте знакомств:**я весёлая жизнерадостная девчёнка ЭМО**
*
Хоть не по теме но всеравно смешно))) :
-А-А-А-А-А-А-А-АА-А-А!!!!!!Доктор, посмотрите, ЧТО это у меня!!!
-А-А-А-А-А-АА-А-А-А-А-ААА!!!!!!! Господи, ЧТО это у вас???
*
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.
*


Познакомится и поговорить лично можно на http://pav5320.ya.ru/index.xml жду!

Настроение сейчас - ага

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
*
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
*
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
*
Нельзя быть одновременно веселым,трезвым и умным. . .
*

pav5320.ya.ru/index.xml

Да! мой дом именно на Я.ру
Да! мне там хорошо!
Да!я всегда буду там!

Настроение сейчас - -

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...
*
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
*
Так вскружил девушке голову, что ее тошнило 9 месяцев.
*
- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
*
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
*
*
*

Настроение сейчас - есть

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм.
Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
*
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке,
то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
*
xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Бл$$ть!
*
Объяснял бабушке, что теперь учусь на программиста.
Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
*
Я тот, кто вечно хочет молока, но вечно покупает водку.
*
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает?
*

Настроение сейчас - в пизду

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
*
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
*
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы
родители не почувствовали запах сигарет.
*
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: бьется головой оп стол
*
"Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе -
выкинуть эту ебаную елку."
*
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс какдила?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время
*
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым
и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
**