Настроение сейчас - ю

Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине,
что она права, независимо от того, права она или нет.
*
Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому,
что совсем не любят целоваться, а предпочитают сразу перейти к делу
*
Ответ на мужское: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки",
наше женское: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"
*

- Что вас интересует, женщина?-Детские коляски, -Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
*
pav5320

Настроение сейчас - .

.. и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
*
Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить:
- Че, клевала на мормышку?
*
Чтоб я так утром вставал, как он...
*
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир...
*
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
*
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти
***
Подборочку разной хуйни со всего тырнета делал pav5320.ya.ru

Настроение сейчас - л

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остается ещё много загадочного и непонятного!
* Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «Дать по голове» все чаще стали употреблять «Дать по рогам».
*

"Книги про секс мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей..."
*
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
*

если ты думаешь что женщина слабый пол, то попробуй ночью у нее отобрать одеяло ...
***


Из всей сети выбирал для вас самое смешное http://pav5320.ya.ru/index.xml

Настроение сейчас - http://pav5320.ya.ru/index.xml

красиво, умно
Бл@дь, где это у%бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
*
Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.
*
Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
*
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик
- а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
*
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!


*

Настроение сейчас - р

если ты думаешь что женщина слабый пол, то попробуй ночью у нее отобрать одеяло ...
*
"Сука!" - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу...
*
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
*

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка,
а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная
Жучка, а за ней чёрная внучка, то дед
вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
*
Женщина забирает у мужчины всё. Даже фамилию
*
Мы в ответе за тех,
кого возбудили!..
*


подборочку делал я pav5320

Настроение сейчас - б

Самые смешные приколы за сегодня!
***
У страха глаза велики, а у запора — еще больше.
*
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи"
ответить - "дедушкин!?!"
*
Фраза дня: Каждый распоряжается своей жопой как хочет, поэтому я свою поднимаю и уебываю. Ф.Раневская.
*
Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
*
Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..
*



Развеселить вас старался http://pav5320.ya.ru/index.xml

Настроение сейчас - зз

Недавно одна дворовая собака родила щенков. Две соседки обсуждают событие:
- Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ..
*

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
*
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
*
Редко какая жена не слетает за пивом, после того,
как к ней обратятся со словами: «Ласточка моя»
*

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
***
для вас, и вашего настроения :) всякую хуйнню из сети, собирал http://pav5320.ya.ru/index.xml

Если жизнь тебя е**т, значит у нее встает,
значит ты ей нравишься, так чего ж ты паришся?
*

русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
*
В доме холостяка о пельменях не говорят..
*
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
***

Настроение сейчас - м

"Это не описуемо!" - сказала собака глядя на БАОБАБ
*
Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
*
А вообще у режиссёра кинофильма "АдмиралЪ" отличное чувство юмора
- сделать Безрукова БЕЗНОГИМ
*
Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. Сошлись на
"мойдодыре".
*
Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит?!..
***


Веселости собирал http://pav5320.ya.ru/index.xml

Настроение сейчас - э

Страстные женщины красивы до безобразия, после безобразия,
а особенно во время безобразия!
*
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
*
он: ты блондинко?
она: нет
он: странна
она: россия
он: понятно
*
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
***
Всякую дрянь в сети, собирал для вас pav5320.ya.ry

Настроение сейчас - я

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Коня на ходу остановят
И хобот слону оторвут!
*
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату,
восклицают: "О, кого я вижу!", а другие: "А вот и я!" ...
*
Выходя из дома - не забудьте проверить, выключены ли
все электроприборы. закрыт ли газ, вода, ШИРИНКА.
*
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая
*
И как всегда две фоточки на памьять ))

*


Для вас старался http://pav5320.ya.ru/index.xml

Настроение сейчас - ю

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок,
веревкинских таких веревистых веревок веревковатого вида.
*
— Лавина!!!!
— Ловлю на!
*
Вот ударишь напильником по голове - больно,не ударишь - скучно. Парадокс…
*
Биологический опыт.
План работы:
1. Возьмите хомячка.
2. Приготовте хомячка к опыту.
3. Из полученой кашицы....
*
Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь...
Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было....:-D
***
Разную хуйню из инета собирал для вас http://pav5320.ya.ru/index.xml

Настроение сейчас - р

Мы делили апельсин. Много наших полегло.
*
Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово".
Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка
*
Женщина - сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место...
*
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало
пустым ведром
*
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку,жена не даёт.
-Думаешь,собака даст!!???
*
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку,жена не даёт.
-Думаешь,собака даст!!???
***

Настроение сейчас - ф

"Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему
не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось..."
*
А вот это твоё умение петь – это талант или ты просто мстишь кому-то ?
*
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
*
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской,
он придет с толпой - и Вас просто отпи@дят.
*
– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
*
Всякую хуйню для вас в сети искал http://pav5320.ya.ru/index.xml

Настроение сейчас - ф

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".
*
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
*
Муж - жене:
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!
*
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают
*
- Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове,
задирал юбку, а она сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу...
*
Интернет- пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.
*

Хохмы из сети тягал для вас http://pav5320.ya.ru/index.xml

Настроение сейчас - ы

Беседа двух блондинок:
- у меня без конца болит голова!
- я без него вообще уснуть не могу...
*
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы
звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
*
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
*
диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
*
Традиционно фоточки))

гы))

Настроение сейчас - з

Лучше быть неприличной до безобразия,чем безобразной до неприличия...
*
Каждый женатый мужчина,хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то что-то я распизделась"..
*
- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!
*
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х@й знает что.
*
Решил отец разделить наследство между тремя сыновьями...
"Х#ясе!" - сказал четвeртый
***


Всячину со всего инета собирал вам http://pav5320.ya.ru/index.xml

Настроение сейчас - с

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
*
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг-777:
— Не пойму, как такую махину угоняют? Куда ее спрячешь?..
— Вот ты дура! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
*
-Любишь?
-Да.
-Женишься?
-Нет!
-Слазь!
*
— После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса,
у актёра творческий кризис. Следующий персонаж,
достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса, родится не ранее 2666 года.
***

Фотографии Павел_Березюк : http://fotki.yandex.ru/users/pav5320/album/24580/

Настроение сейчас - о

Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер,
жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...
*
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
*
Правда жизни: Как только находишь свою половинку,
вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
*
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело
*
Подборочку для вас делал Я- http://pav5320.ya.ru/index.xml