вступление.
Нда... давно я здесь не был... более 4 лет. армия, дела, попытки разбираться в себе без фиксирования момента. но сейчас не об этом. теперь мне необходимо выговориться...
За эти 4 года многое изменилось: некоторые женились/вышли замуж, некоторое уехали за границу и просить совета у них уже просто страшно, поэтому вернёмся к самоанализу.
часть 1: кошмары
не помню писал ли я об этом раньше, но я не помню своих снов. может просто не помню, может они мне не снятся, но просыпаясь с глупой улыбкой, я думаю, что мне приснилось что-то хорошее. однако в каждом правиле есть исключение - я помню свои кошмары. они не дают уснуть, заставляют просыпаться среди ночи, после того как усталость свалит спать. И я заметил, что они снятся мне только в те моменты, когда я ослабеваю и меня начинает что-то терзать.
часть 2: причина кошмаров
основываясь на вышеизложенном я считаю, что причиной моих кошмаров является один единственный человек. посмотрим справлюсь ли я с собой или придётся говорить с этим человеком.
часть 3: день группы
сегодня был день группы. вкратце - день когда всей группе (с работы) дают выходной и они проводят его вместе отдыхая (при желании). он был насыщен, ходили в Парк Горького в панда парк: со страховкой преодоление искусственных препятствий (шатающиеся веревочные/бревенчатые мосты и т.д.). несмотря на мою привычку отдыхать в тишине и спокойствии, мне это понравилось. шли по порядку м/ж/м и т.д.. естественно парни как могли помогали девушкам. впереди идущую приходилось подбадривать (долго готовилась к прохождению отдельных элементов), позади идущую страховал при окончании препятствия. так же на земле стояла чудесная бабушка, которая орала, чтобы мы продвигались быстрее, т.к. её внучка лезла позади нас (через несколько человек)... Мне непонятны мои действия: 1) подбадривание впереди идущей (с чего мне помогать людям, тем более таким, с которыми общаешься на уровне "привет-пока". 2) с каких это пор я причислил такого человека в группу "свои" (те за кого я могу сцепиться с кем-либо). моё отношение к людям давно шло по разряду "свой/чужой", один из знакомых даже говорил мне: "Шура (причем так называть меня может только он), нельзя делить всех на свой и чужой, ведь мир не состоит только из черного и белого"... возможно его слова что-то во мне затронули (хотя это было так давно) или эта слабость связана с моими кошмарами, причиной которых данный человек не является... честно, не знаю. нужен дальнейший самоанализ.
заключение:
вернулся для фиксирования своих мыслей, чтобы не забыть и не переврать то, что было и заставило меня копаться в себе. по мере поступления мыслей буду фиксировать.

Настроение сейчас - грусть, обида, разочарование

делаешь так, чтобы всё становилось лучше. делаешь так, чтобы это было правильно. люди согласны что это правильно, но не поддерживают. им лениво делать так же. у каждого своё мнение. в итоге оказывается, что всё что ты делаешь - неправильно. сейчас я не могу этого принять.

чем чаще это повторяется - тем проще переносить... возможно однотипность боли и переживаний помогает с этим справиться. день 1: ложь. день 2: объяснение лжи. день 3: ложная надежда. если завтра Ланс мне не поможет, опять придётся надеяться и переживать. не хочу этого. ЛАНС, ПОМОГИ МНЕ!

Настроение сейчас - подавленное

начинают повторяться старые мысли... возрождается ненависть... повторение прошлых ошибок: привязался к человеку. оказалось зря... стою перед выбором вернуться назад или остаться таким, какой сейчас.
аргументы...
за старое: привязанность вызывает боль - значит её надо искоренить, я ведь не мазохист... ненависть и здоровый похуизм делают сильнее. но главное - нет боли.
за новое: человек, к которому привязался. но не судьба
здравый смысл говорит вернуться назад. надо спросить совета... один из вариантов - человек, к которому привязался, будет против меня... а это приведёт к нежелательным последствиям для меня. ведь тогда этот человек сделает больно по своей воле, а не я сам себе... время покажет

прошло число дня рождения. поздравило 4 человека из тех, с кем щас немного общаюсь, но раньше виделись много... это радует. не пришлось выслушивать лжи и поздравлений от тех - кто не помнит даже дату рождения своего "друга". послезавтра попьём пивка по этому поводу... кто- то скажет что это неправильно, а мне плевать... прошло время когда хотел нажираться, щас это просто повод собрать дорогих мне людей... скоро НГ, а Мэни собирается свалить... надо поймать его и подвесить к потолку... хочу повторения прошлых новогодних ночей с лошадкой)

Настроение сейчас - грусть

иногда молчание одного человека делает больнее чем молчание десятка...
получилось как всегда: выступал против раздолбайства и за ответственность и пунктуальность. в итоге оказался виноватым. даже обидно. если не выдержу - сломался на пути к пониманию людей, если выдержу - сломался я старый... хочется выдержать

нда... люди продолжают разочаровывать... вчера ездил к ребятам (день рождения, шашлык)... по пути должен был подхватить человека и приехать вместе с ним. итак: начало в 15 часов. договорился встретиться с человеком в метро в 14, чтоб дождаться автобуса и успеть доехать не спеша. в итоге встретились в 14:37... почти 40 минут опоздания!!! ладно если сам опаздываешь, но из-за тебя опоздает и встречающий (т.е. я). всё прошло нормально. вечер добил. мне ехать полтора-два часа до дома. время 21:40, мне говорят что через 2 минуты соберёмся и пойдём. в итоге ушли спустя 40 минут... в общем взбесили капитально. ну и как к таким людям можно нормально относиться??? им на тебя попросту начхать, а ты должен делать милое лицо... неее... Хуй им, с большой буквы "Х". пусть теперь сами ездят ко мне, а не я к ним... тогда и подумаю о милом выражении лица

нашёл старенькие строчки... радуют...
________________________________________
Луна серебрит эту кожу из стали.
Я волк – и я Бог. Вы когда-то все знали.
Теперь вы боитесь. Обижу? Едва ли.
Не гладьте, не стоит. Уже вы устали,
Меня приручать. Так идите, бегите…
Иначе вы снова все то повторите,
За что ненавидите нас. Уж простите.
Я волк – и я Бог. Сам себе повелитель.

Настроение сейчас - неопределённое

Часть 1
уже определённое количество времени вырабатываю ненависть к людям... ведь их не за что любить, они эгоистичны и, по большей части, всем нету дела до других. недавно говорил с человеком к мнению которого прислушиваюсь... услышал историю о том как такие как я ломают оптимистов, если те недостаточно крепки... думал что я не такой. вчера встретился с другом, постоянным оптимистом. заметил что пытаюсь сломать его, привить ему свою ненависть... это уже слишком, такого я не хочу. надо меняться. хоть среди людей и попадаются индивидуумы, которых нельзя не ненавидеть, но есть и много хороших... например Настёнка - моя бывшая одноклассница. несмотря на всё что ей выпало она остаётся жизнерадостным и солнечным человеком... надо брать пример с неё... начинаю выходить из отшельничества.
Часть 2
какое то время назад разговаривал с бабушкой. несмотря на то что она подставила меня, дав новый номер матери, я не стал разрывать с ней отношения. по её совету позвонил наконец то сестре. эта мелкая заноза не узнала мой голос по телефону... позабавило. в конце августа ей стукнет 15... надо будет повидаться, ведь не общался с ней с зимы. по её голосу мне показалось, что она была рада звонку... несмотря на мою упёртость не возвращаться к ним в семью и бывшие ссоры.
Часть 3
ну что же... начинаем общение с людьми... посмотрю на свою реакцию на их слова теперь

недавно узнал что знакомого выпустили с больницы. причина: он резал себе вены из-за расставания с девушкой. когда поговорил с ним выяснил что сейчас он не понимает зачем всё это делал вообще. теперь он с другой девушкой, хотя и помнит о былой любви. это к последнему посту. надеюсь что сделаешь выводы, к которым я вёл мысль

Настроение сейчас - обыкновенное

в понедельник столкнулся с некоторыми странностями. приехал к друзьям, у которых не появлялся с зимы. все были рады меня видеть. это льстит самолюбию. приятно провёл время. меня поразило другое: когда собрался уезжать, начал со всеми прощаться. и ПАРЕНЬ ЗАПЛАКАЛ. неужели кто то может быть так дорог человеку? я этого не понимаю. когда сам лежал на операции мне было обидно что никто не навещает и не звонит (да, тогда я ещё верил в людей). сейчас я понимаю что абсолютно каждый человек эгоист и живёт для себя. все поступки человека совершаются только для удовлетворения своих потребностей. я признаю, что я циничен, эгоистичен и злобен. как к такому человеку можно не только хорошо относиться, но и привязаться? я думал над этим, как думаю и сейчас, но так и не нашёл объяснения. в который раз подтвердил сам для себя что наблюдать за людьми можно в разных формах. одни сидели одиночно, другие группировались по несколько человек. особое наслаждение приносит наблюдение за людьми когда не говоришь с ними, а слышишь обрывки фраз или просто бросаешь на них взгляд.
в некотором смысле жизнь похожа на шахматную партию. точнее сразу на несколько. ты играешь с каждым человеком в отдельности. и ты играешь с ЕГО ВЕЛИЧЕСТВОМ СЛУЧАЕМ. в этой партии фигуры это люди, на твоей и его стороне. ну что же, продолжим эту партию...

что то давно не писал... да в общем и не о чем. разве, только... до сих пор висит долг по трудовому праву, ещё с зимней сессии. надо сдать, т.к. вчера "обрадовали" сказав что теперь даже с 1 долгом переводить не будут. надо отловить Няшку и сдать ему. Прошёл почти год как расстался с любимой девушкой. оказывается жить можно... только теперь вечерами я сижу на балконе, курю, смотрю на звёзды и вспоминаю её... в такие моменты накатывает тоска, хоть выть начинай. не смог поехать с отцом праздновать его 38-летие... он праздновал на даче с моими крёстными. рядом дача матери моей, поэтому и не поехал. не хочу видеть этого человека просто. пока жил с ней, я должен был терпеть её выходки. но я всё помню... и больше не хочу терпеть её выходки. из за этого не могу общаться с сестрой, отчимом и его матерью. да, он меня выгнал. да, я на него был обижен. но прошло время, я разобрался в своих поступках, и понял что он поступил верно. скоро возвращается дорогой мне человек. не видел её полгода. надеюсь что наши взаимоотношения не изменятся, несмотря на прошедшее время. мне честно не хватает запланированных прогулок до полуночи на другом конце города, звонка в половину одиннадцатого ночи с предложением прогуляться в центре. вот вкратце и всё...

в среду виделся с дорогим мне человеком. вернее сказать с девушкой, которую люблю... я не знаю что написать, мысли путаются... когда искоса смотрел на её глаза и губы хотел сказать многое, но молчал... теперь думаю, какой же я дурак. она прекрасна... в счастливых сказках и фильмах всегда хеппи энд... жаль что в реальности это не так... уходя, надеялся услышать окрик в спину... но его не было... горько

почему так происходит? со знакомыми приходится держаться на веселе: поднятая голова, грудь колесом, всё просто отлично. но приходя домой ложишься на кровать, отворачиваешься к стенке и сжимаешься в клубок... странно, неприятно... но происходит

ночь, кухня, кофе и сигареты... тоска, грусть и... непреодолимое желание быть рядом с ней...

часть 1.
что тяжко становится... кризис возраста может быть? хотя не слышал, что он бывает в таком возрасте. устал от всего. никого не хочется видеть-сижу дома. готов на стены бросаться, т.к. делать нечего... по телевизору муть какая то. посмотрить фильм какой-всё пересмотрел, знаю чуть ли не наизусть... ухудшились оценки. незачёт и трояк по 2-м предметам... последний раз такое было на 1 курсе... да и то 3 был один единственный. что же со мной творится?
часть 2.
приревновал одну знакомую. понимаю что это глупо, ничего не было, нет и быть не может... но с чего то ведь такое случилось! что же со мной творится? интересно: существует ли для таких вещей какое то лекарство кроме времени.
часть 3.
человека делающего шаг на встречу считают слабым. из-за этого происходит много довольно таки безрадостных моментов. я поругался с дорогим мне человеком. хочу сделать шаг к примерению. но не растолкует ли человек этот шаг как слабость?

Это цитата сообщения Tragedy_not Оригинальное сообщение

Sentenced - "Ever-Frost"

Это цитата сообщения Killer-joke Оригинальное сообщение

Sentenced-Killing me Killing You



Красивая музыка,красивый клип,общий смысл хоть и правдив до боли но настолько же печален....

встретил совершенно случайно. даже не поздоровались. в груди сразу пустота. раньше там бушевал пожар, теперь же остался только пепел. да и тот развеял налетевший ветер.

давно не писал... в последнее время пишу тут что бы разобраться в себе и в своих поступках. лучше всего в них разбираться через какое то время и, записывая их тут, я делаю себе гарантию, что не забуду то, о чём следует подумать. примерно с 7 класса школы я рос цинником. во многом к этому меня подтолкнул Влад, мой одноклассник. и я очень благодарен ему за то как он на меня повлиял за время нашего совместного обучения. и благодаря ему я стал трезво смотреть на жизнь. это стало одной из причин моего отстранения от всех остальных. после 9 класса он ушёл... и только тогда я начал понимать что не знаю о нём практически ничего... он не распространялся о своей семье, о себе, но он был потрясающим собеседником, особено в области науки... уже в 8-9 классе он занимался изучением нанотехнологий. я слушал его, упиваясь новыми знаниями. но после 9 класса он ушёл и я остался один. рядом не было человека, способного оценить цинизм или сатиру в происходящем... возможно тогда я и стал одиночкой. на одном из родительских собраний присутствовали и родители и мы, тогда классная руководительница дала мне интересную характеристику: он мог бы быть лидером, но не стал им, он и не ведомый... такое ощущение что он идёт не с классом, а рядом... мея это позабавило, но по пути домой я обдумывал эти слова и пришёл к выводу, что она права. уже тогда я начал делать записи в тетради, по большей части это были размышления о поступках совершенных в тот же день, и делались они от 2-х лиц эгоиста и альтруиста - как бы спор с самим собой. Это было о прошлом, далее о настоящем.
в четверг была занимательная ситуация. я постоянно слушаю музыку через наушники, причём довольно громко. после тренировки решил поехать домой на автобусе, а не на метро как делаю обычно. там попалась одна "особо чувствительная" женщина. ей не понравилась моя музыка и она в форме приказа сказала мне её выключить... уже одно непонятно: как можно приказывать человеку, которого ты видишь впервые в жизни? я привёл доводы, что всё законно и что то, что играет у меня в наушниках - это не её дело. причём говорил совершенно спокойно. женщине это явно не понравилось: она, чуть ли не срываясь на крик, рассказала обо мне много нового: что я сволочь, тварь и т.д. пыталась вытолкнуть меня из автобуса, когда же я предложил ей самой выйти, она разозлилась ещё больше... домой я ехал слушая музыку и её упрёки, которые порой заглушали музыку в наушниках. возможно она права, назвав меня бесчувственной скотиной, но прав и я. если бы она нормально попросила, то я бы сделал тише, но уж точно не следовало на меня орать и пытаться применить силу.
в воскресенье справил 18-летие. не пришлось слушать кучу лжи, т.к. о нём помнит несколько человек. поздравили только члены семьи, подруга, бывшая однокласница и пара друзей. особо приятны были поздравления от подруги и бывшей одноклассницы, возможно только они хоть как то видели мою душу и знают что я за человек. вот и всё пока что...