Это цитата сообщения Архея Оригинальное сообщение
Секс по крови
интересно-интересно))))
Американским ученым удалось объяснить связь между группами крови сексуальных партнеров и их физической совместимостью. Вот, что из этого получилось.
Мужчина и женщина О (I) группы крови
Они нуждаются в постоянном физическом контакте, чтобы быть счастливыми. Обычно у них абсолютно гармоничная сексуальная жизнь.
Мужчина О (I) группы крови и женщина А (II) группы крови
Очень подходящая пара для секса. Он активный, она пассивная. Ласками и уговорами он сможет подвести ее к различным уровням сексуальной активности, главное – не действовать поспешно.
Мужчина О (I) группы крови и женщина В (III) группы крови
Он очень активный, она пассивная, но это именно то, что им нравится. Они могут наслаждаться сексом везде и в любое время.
Мужчина О (I) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови
Его поведение является определяющим в отношениях этой пары. Если он терпелив, гарантирована нежная и гармоничная интимная жизнь. Если же он требователен и эгоистичен, сексуальная жизнь чревата раздорами.
Мужчина А (II) группы крови и женщина О (I) группы крови
Они будут проводить в постели больше времени, чем кто бы то ни было: секс нужен обоим. Важно помнить: этой паре особенно необходима интимная прелюдия.
Мужчина и женщина А (II) группы крови
Из всех возможных комбинаций эта является наиболее подходящей для женщины со второй группой крови. Именно с этим партнером она может испытать наибольшее наслаждение: он понимает ее с полувзгляда.
Мужчина А (II) группы крови и женщина В (III) Группы крови
Они проводят больше времени в разговорах о сексе, чем занимаются им на самом деле. Разнообразие сексуальных позиций разочаровывающее мало. Оба робки и недостаточно чувственны по отношению друг к другу. А жаль – они бы могли испытать огромное удовольствие.
Мужчина А (II) группы крови и женщина В(III) группы крови
В этой паре в начале их жизни секс не будет играть первую роль. Мужчина в этой паре ищет глубокий эмоциональный контакт с партнершей. Женщина прекрасно чувствует, что сексуальность эта важная часть их взаимоотношений. И если она сможет проявить настойчивость и терпение, то будет поистине вознаграждена. В партнере проснется деликатный и внимательный любовник.
Мужчина А (II) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови
Полная неудача. У этой пары, вероятно, вообще не будет сексуальной жизни. Они относятся друг к другу как брат и сестра. Оральный секс не подлежит обсуждению, а традиционный вариант всегда один и тот же. Впрочем, и им они занимаются крайне редко.
Мужчина В (III) группы крови и женщина О (I) группы крови
Они любят обучать друг друга новым техникам секса. Она является лидером в их отношениях, но его сексуальные таланты не могут остаться неоцененными.
Мужчина В (III) группы крови и женщина А (II) группы крови
Ей нравится, когда они занимаются нетрадиционными видами секса. Кроме того, в этой паре партнеры одинаково активны, что дарит им особую гамму ощущений.
Мужчина и женщина В(III) группы крови
Их секс и удовлетворение от него посредственны. Партнеры должны совершенствовать свою сексуальную технику.
Мужчина В (III) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови
[600x406]Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног,
когда она пылесосит!
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на
пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все!!!!!
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей
считают, что они входят в эти 20%
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
-Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
-Папа, папа! А где козёл?!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Топ-менеджер «Газпрома» попадает в ад, собственно, как и полагается настоящему менеджеру:
- Ну что это за ад, тут даже совсем не жарко. Ну, кто так кидает уголь в печку?! Отойди, я щас тебе покажу как надо! А на кол? На кол, кто так сейчас сажает?! Вот смотри и учись как надо. А ты че расселся, как зовут?.. Сатана?! Что это за идиотское имя, кто тебе такое дал... Блин, я смотрю, вы совсем тут обленились, ничего не хотите делать. У вас же тут огромные залежи серы, угля. Ну, ничего я сделаю из этого райского ада, настоящий ад. Вы у меня еще попляшете. Через пять минут собрание, всем быть в моем кабинете! Да, кстати, где тут мой кабинет?
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести
[600x423]Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают
трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать
за встречу,
а вторая отказывается:
- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
- Да? А я и пью, и в рот беру.
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела,
как первая
толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Преподаватель на экзамене спрашивает студентку:
- Сколько спермы выделяется за один раз?
- Полный рот
- Я Вас в колличественном аспекте спрашиваю
- Ну, тогда, два глотка
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на
работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет
новую работу, она отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы,
но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в
качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи,
делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда
неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет
как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить
предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое
вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее
на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо?
Но я никогда их не писал.
Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды
якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек
смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко
отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом
городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился только один выстрел.
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет
может сделать мужику с #уем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно
два-три члена в рот взять!- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя,только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Выдержка из книги Д. Монтано "Биржи и Банки ХХI столетия: новаяволна", стр. 232:
"Я знаю, что минет 30 лет - и я увижу роскошные жилые кварталына Филиппинах...".
#Песня сперматозоида.#Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану яИль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутруПроснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицомКакие-то поганые объедки!Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или квасаВот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
День ангела - в православии так называется день чествования ангела-хранителя. В церковном календаре существуют несколько дней, когда чествуются все Небесные Силы, в том числе и ангелы. Такие дни и являются всеобщими днями ангелов.
Также днем ангела часто называются именины, то есть день памяти святого, имя которого носит человек. Но как святой покровитель и ангел-хранитель, так и именины и день ангела — разные понятия.
Свой день ангела вы можете определить воспользовавшись сортирокой по датам и по алфавиту имён.
1.По датам:
ЯНВАРЬ
1 Григорий, Илья, Пров, Тимофей, Трифон
2 Даниил, Иван, Игнатий
3 Петр, Прокопий
4 Анастасия,
5 Давид, Нифонт, Павел
6 Агафья, Евгения, Клавдия, Николай, Филипп
7 Валтасар
8 Ефим, Константин
9 Лука, Степан, Федор
10 Агафья, Вавила, Ефим, Игнатий, Никанор, Петр,
11 Вениамин, Георгий, Иван, Марк
12 Анисья, Антон, Ирина, Лев, Макар
13 Мартина
14 Василий, Григорий, Петр, Федот, .
15 Кузьма, Марк, Модест, Петр, Серафим, Сергей
16 Гордей, Ирина
17 Александр, Архипп, Афанасий, Анисим, Денис, Ефим,
Зина, Карп, Кондратий, Лука, Марк, Прохор, Семен, Степан, Тимофей, Трофим, Филипп, Яков
18 Григорий, ЛукьянРоман
19 Генрих
20 Афанасий, Иван
21 Антон, Василиса, Георгий, Григорий, Евгений, Емельян, Илья, Инесса, Юлиан
22 Антонина, Захар, Петр, Филипп
23 Григорий, Макар
24 Михаил, Степан, Федор
25 Макар, Петр, Татьяна
26 Афанасий, Максим, Никифор, Петр, Яков
27 Агния, Адам, Андрей, Вениамин, Давид, Илья, Иосиф, Макар, Марк, Нина, Павел, Сергей, Степан
28 Гавриил, Павел, Прохор
29 Максим, Петр
30 Антон, Антонина, Георгий, Иван
31 Афанасий, Дмитрий, Емельян, Ефрем, Ксения, Максим
ФЕВРАЛЬ
1 Арсений, Григорий, Макар, Марк, Федор
2 Ефим, Захар, Инна, Лаврентий, Лев, Римма
3 Агния, Евгений, Иван, Максим
4 Анастасий, Гавриил, Георгий, Иван, Макар, Петр, Тимофей
5 Геннадий, Федор
6 Анастасий, Денис, Иван, Ксения, Павел, Тимофей
7 Александр, Виталий, Григорий, Дмитрий, Филипп
8 Аркадий, Иван, Мария, Петр, Семен, Федор
9 Дмитрий, Иван, Петр
10 Георгий, Ефрем
11 Дмитрий, Игнатий, Лука, Роман, Яков
12 Василий, Григорий, Иван, Ипполит, Петр, Федор
13 Афанасий, Виктор, Иван, Илья, Никита, Никифор
14 Василий, Давид, Петр, Семен, Тимофей, Трифон
15 Гавриил
16 Анна, Дмитрий, Николай, Роман, Святослав, Семен
17 Георгий, Иван, Николай, Юрий
18 Антон, Василиса, Макар
19 Василий, Максим, Мария
20 Лука, Петр
21 Захар, Макар, Никифор, Степан, Федор
22 Геннадий, Иннокентий, Никифор, Петр
23 Анна, Антон, Аркадий, Валентина, Василий, Галина, Геннадий, Григорий, Иван, Семен
24 Всеволод, Гавриил, Дмитрий, Захар
25 Алексей, Антон, Евгений, Мария
26 Артемий, Зоя, Светлана, Семен, Степан, Тимофей
27 Георгий, Михаил, Федор
28 Арсений, Афанасий, Анисим
29 Илья
МАРТ
1 Даниил, Никон, Павел,
2 Роман, Федор .
3 Василий, Виктор, Лев
4 Архипп, Евгений, Макар, Максим, Никита, Федот
5 Лев
6 Георгий, Захар, Иван, Тимофей
7 Анфиса, Афанасий, Федор, Филипп
8 Александр, Иван, Кузьма, Поликарп
9 Иван
10 Антон, Евгений, Тарас, Федор
11 Иван, Николай
12 Макар, Степан, Тимофей, Яков
13 Василий, Марина, Николай
13 високосного года: Вениамин, Иван, Касьян (в невисокосный год переносится на 12 Марта), Лев
14 Антон, Антонина, Евдокия
15 Арсений, Василий, Федот
16 Себастьян
17 Василий, Вячеслав, Георгий, Герасим, Григорий, Даниил, Кондратий, Павел, Юрий, Яков
18 Адриан, Георгий, Иван, Константин, Марк, Федор.
19 Аркадий, Константин, Максим, Федор
20 Василий, Евгений, Емельян, Ефрем, Нестор, Павел
21 Афанасий
22 Афанасий, Валентин, Валерий, Иван, Илья, Николай
23 Анастасия, Василиса, Виктор, Василисса, Галина, Георгий, Денис, Кондратий, Леонид, Марк, Михаил, Ника, Никифор, Павел
24 Георгий, Ефим, Иван, Софрон
25 Григорий, Семен
26 Александр, Никифор
27 Михаил, Ростислав
28 Александр, Денис, Никандр
29 Александр, Денис, Иван, Павел, Роман, Трофим,
30 Алексей, Макар, Павел
31 Даниил, Трофим
АПРЕЛЬ
1 Дарья, Дмитрий, Иннокентий,
2 Александра, Виктор, Иван, Клавдия, Максим, Мария, Мирон, Никита, Прасковья, Светлана, Сергей
3 Яков.
4 Василий, Василиса, Дарья, Таисия
5 Василий, Георгий, Лидия
6 Артамон, Артемий, Захар, Петр, Степан, Яков
7 Тихон
8 Алла, Анна, Василий, Гавриил, Лариса, Степан,
9 Александр, Ефрем, Иван, Кондратий, Макар, Павел
10 Илья, Степан
11 Иван, Марк, Станислав, Филипп
12 Захар, Иван, Савва, Софрон
13 Анна, Артур, Вениамин, Влас, Иннокентий, Яков
14 Ефим, Макар, Мария
15 Григорий, Ефим, Поликарп, Савва, Тит
16 Никита
17 Адриан, Георгий, Никита, Федор, Яков
18 Георгий, Семен
19 Еремей
20 Георгий, Даниил, Петр
21 Иван, Яков
22 Вадим
23 Александр, Григорий, Максим, Федор, Яков
24 Антип, Ефим, Иван, Тихон, Яков
23 Анфиса, Василий, Иван, Матвей, Сергей
26 Георгий, Дмитрий,
27 Антон, Валентин, Иван, Марианна
28 Анастасия, Василиса, Виктор, Леонид, Трофим, Федор
29 Василиса, Галина, Ирина, Леонид, Михаил, Ника, Павел
30 Адриан, Александр, Ефрем, Макар, Семен
МАЙ
1
Это цитата сообщения ГЛАГОЛЪ Оригинальное сообщение
1. Джон Ф. Кеннеди был убит собственным водителем.
2. 22 мая 1962 года американцы высаживались на Марсе.
3. ООН была создана люцеферианами для порабощения мира.
4. НАСА скрывает от землян планету Нибиру, орбита которой находится за орбитой Плутона.
5. В логотипе MacDonald’s дважды скрыто число 13.
6. Под пирамидами Гизы находится туннель, ведущий в подземный мир.
7. Антигравитация давно поставлена на службу американской армии.
8. Золотистое сооружение на крыше здания Академии наук является излучателем волн покорности.
9. Галактическое правительство существует, и США — это единственная страна, поддерживающая с ним контакт.
10. Сцену высадки астронавтов на Луне снял Стэнли Кубрик в Неваде.
11. Уолт Дисней был масоном.
12. Kentucky Fried Chicken принадлежит Ку-клукс-клану, и все жареные курицы пропитаны наркотиком, который безвреден для любого европеоида, но делает импотентом любого цветного.
13. Аэропорт Денвера, в оформлении которого используется огромное количество масонской символики, является штаб-квартирой международного масонского правительства, а под терминалом находится гигантский подземный город.
14. Если перевернуть пачку Marlboro вверх ногами, то на месте слога Mar можно увидеть английское слово «еврей» (jew).
15. Белый инверсионный след, остающийся за самолетом, на самом деле является процессом распыления различных секретных веществ, контролирующих разум.
16. Чемпионат мира по футболу 1958 года на самом деле не состоялся в Швеции, а был поставлен американцами специально для радио и ТВ как стратегический маневр «холодной войны».
17. ВИЧ был разработан в лабораториях ЦРУ с целью избавить мир от чернокожего населения и педерастов.
18. В начале XX века конопля была поставлена вне закона только потому, что конкурировала с более дорогим, а следовательно, более прибыльным сырьем для изготовления различных продуктов — от бумаги до пластика.
19. Каждый штрих-код на товаре содержит зашифрованное число зверя.
20. Цунами 2004 года было стимулировано американскими и индийскими военными при помощи мощнейших электромагнитных излучателей.
(По материалам сайтов conspiracyarchive.com, snopes.com, conspiracycentral.info, illuminati-news.com, книге доктора Алана Кантвелла «СПИД и Доктора Смерти» и другим источникам.)
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
[показать]Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
[показать]Хорошая жена должна быть хорошей Б.,иметь большую Ж.
и крепко держать Х.
Примечание:
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
[295x249]
Трагически сложилась судьба бывшей участницы реалити-шоу "Дом-2" Оксаны Аплекаевой.
Еще в конце августа она работала моделью на московском автосалоне,
а несколько дней назад девушку нашли задушенной на трассе Москва-Рига.
Яркая блондинка Оксана Аплекаева в "Доме-2" появилась в 2005 году.
Любовь она там не построила, но обрела некоторую известность
и даже после ухода из реалити-шоу нередко приходила на всевозможные мероприятия
с участием жителей "Дома". В родную Уфу Оксана решила не возвращаться и осталась в Москве.
Последнее место работы стало для девушки роковым.
Последним, с кем видели Оксану, был парень на мотоцикле.
С молодым человеком бывшая участница "Дома-2" познакомилась на автосалоне,
и вечером парень взялся отвезти ее домой.
На работе на следующий день Оксана не появилась.
На автосалон она попала самостоятельно, без помощи каких-либо агентств,
поэтому хватились пропавшей девушки не сразу.
В милицию 1 сентября отправилась подруга Аплекаевой.
Вместе девушки снимали квартиру в центре столицы,
и когда Оксана перестала появляться дома, ее соседка забила тревогу.
Довольно скоро милиционеры сообщили печальное известие.
Они нашли тело Оксаны в Истринском районе, на обочине трассы Москва-Рига.
Напомним, в прошлом году стало известно о смерти еще одной бывшей участницы
реалити-шоу Кристины Калининой. Девушка, участвовавшая в "Голоде" и "Доме-2",
умерла от почечной и сердечной недостаточности.
Источник: www.dni.ru
-------------------------------------------------------
Помнишь эту девушку?
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "прощай" - всегда возможно.
Сказать "уйди" - хоть каждый день.
Сказать"вернись" - не каждый сможет.
Сказать"умру" - но лишь сказать.
Сказать"люблю" - конечно можно.
Но очень сложно доказать...
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ВЛЮБЛЕННОСТЬ -это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ - это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ - это...
...я ценю и уважаю твое мнение...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ - это...
...я знаю твои недостатки...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ - это...
...у нас общие друзья...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ - это...
...родители смирились и одобряют...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ - это...
...ты мой родной человек....
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ - это...
...я понимаю и принимаю тебя...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ - это...
...нам хорошо жить вместе...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ - это...
...интересно, какие у нас будут дети....
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ - это...
...я хочу увидеть наше будущее..
Это цитата сообщения gerose Оригинальное сообщение
ГУРАМ ДОЛЕНДЖАШВИЛИ
Родился в г. Кутаиси 9 марта 1943 года.
В 1968 году окончил факультет графики Тбилисской Государственной
Академии Художеств. Учился в мастерской профессора Ладо Григолия.
Почетный академик Российской Академии Художеств.
сайт здесь
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Рафаэлла Спенс (Raphaella Spence) - английская художница,родилась в 1978 г. в Лондоне Работает в жанре фотореализма (гиперреализма).В двенадцать лет ее семья обосновалась в Италии, где она продолжила обучение в английской школе в св. Георгия в Риме.
Впечатленная видами умбрийской сельской местности, Рафаэлла Спенс обратилась к созданию фотореалистических пейзажей.
В 2000 состоялась ее первая персональная выставка в Италии, получившая общественное признание и признание критиков.Картины Рафаэллы Спенс находятся во многих частных, общественных и корпоративных собраниях в Соединенных Штатах Америки, Канаде, Англии, России, Италии, Австрии и Германии.
Рафаэлла Спенс живет и работает в Италии.
Сайт
[показать]Нью-Йорк, 2007 г. Частная коллекция
заходит мужик в бар
мне 10 рюмок по 60 грамм
бармен наливает выстраивает в ряд
мужик убирает первую и последнюю
бармен на него вопросительно смотрит
первая плохо идет,последняя бывает лишней
Это цитата сообщения Лина_из_Израиля Оригинальное сообщение
Как достичь взаимопонимания с представителем того или иного знака Зодиака? В этом вам поможет этот любопытный гороскоп.
Это цитата сообщения Просто_прелесть_ Оригинальное сообщение
Actual Spy 3.0
Actual Spy – программа шпион, которая позволяет узнать, что другие делают за компьютером в ваше отсутствие.
Выполняет следующие действия: перехватывает все нажатия клавиш (клавиатурный шпион), делает снимки экрана через определённый промежуток времени, запоминает запуск и закрытие программ, следит за содержимым буфера обмена.
Все данные записывает в зашифрованный лог-файл. Умеет создавать отчёт в текстовом и html-формате, а также отсылать отчёт на указанный e-mail. Имеется опция поиска по логам с учётом или без учёта регистра. Программа может работать в 2-х режимах - обычном и скрытом. Абсолютно невидима во всех операционных системах (в том числе отсутствует среди запущенных процессов в Windows NT/2K/XP) и не определяется антивирусами.
Дополнительная информация: Регистрирует все нажатия клавиш (keylogger), различает английскую и русскую раскладку.
Делает снимки экрана (скриншоты) через заданный промежуток времени.
Запоминает запуск и закрытие программ.
Следит за содержимым буфера обмена.
Следит за принтерами, установленными в системе.
Осуществляет мониторинг файловой системы.
Отслеживает соединения с интернет.
Перехватывает посещённые сайты.
Отслеживает включение/выключение компьютера.
Вся информация хранится в зашифрованном лог-файле.
Удобный интерфейс просмотра логов, а также просмотр скриншотов.
Формирует отчёт в текстовом и html-формате.
Отсылает отчёт на указанный e-mail, по FTP или по локальной сети.
Может работать в обычном и скрытом режиме.
В скрытом режиме невидима во всех операционных системах (в том числе в процессах Windows NT/2000/XP/Vista).
Возможность установить пароль на доступ к Actual Spy, чтобы никто кроме вас не мог просмотреть логи.
Не определяется антивирусами.
Быстрая установка, удобный и понятный интерфейс, широкий набор функций, гибкая система настроек.
Программа шпион Actual Spy абсолютно невидима во всех операционных системах (даже в процессах Windows NT/2000/XP/Vista) и не обнаруживается антивирусами.
Не видна в автозагрузке.
При запоминании нажатых клавиш различает регистр, а также может запоминать русские буквы, русскоязычный кейлоггер.
При просмотре нажатых клавиш может показывать только символы и не показывать нажатия системных клавиш, что намного удобнее. Например, если были нажаты следующие клавиши: "[Shift]Программа[Space][Ctrl][Shift][Shift]Actual[Space][Shift]Spy[Space][Shift]-[Space]keylogger[Ctrl][Shift]."
То установив галочку "Показывать только символы" вы увидите следующий текст: "Программа Actual Spy - keylogger."
Поиск по логам с учётом или без учёта регистра.
Для удобства, ограничения на размер текстовых логов и размер скриншотов устанавливаются отдельно. Так как объём скриншотов как правило занимает намного больше дискового пространства, чем текстовый файл.
Установка ограничений при запоминании содержимого буфера обмена. Если в буфер обмена будут копироваться очень большие объёмы информации, то запоминаться будет только та часть, которую вы указали.
Отсылка отчётов на e-mail, по FTP или по локальной сети с гибкой системой настроек.
качайте, пригодится:
скачать