Как прекрасен этот мир! (серия - 11)
15-09-2008 10:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Игорь Корнелюк - Город которого нет
15-09-2008 09:57
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
На этих фотографиях совершенно все сделано из продуктов!
15-09-2008 03:48
Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение
Просто удивительно! Я сначала не поверила, а потом начала присматриваться и... Действительно! Просто чудо!
[показать]
Нажмите, чтобы увидеть картинки
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение
Просто удивительно! Я сначала не поверила, а потом начала присматриваться и... Действительно! Просто чудо!
[показать]
природа(озера)
15-09-2008 03:41
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
3D графити
15-09-2008 03:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Mark Keathley (1963), американский художник
15-09-2008 03:33
Это цитата сообщения milana07 Оригинальное сообщение
Современная живопись
[700x525]
[700x525]
[699x519]
дальше>>>>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения milana07 Оригинальное сообщение
Современная живопись
[700x525] [700x525] [699x519]
детишки(позитивчик на ночь)
15-09-2008 03:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
БЕРЕГИТЕСЬ ТРЕСНУТЫХ ЗЕРКАЛ!
14-09-2008 21:16
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
С зеркалами связано множество поверий. В прошлом на Руси их считали подарком дьявола и полагали, что с их помощью можно наводить порчу. Именно поэтому царь Иван Грозный в свое время повелел, чтобы зеркала для него и его жен изготавливали слепые мастера...
[показать]
«Впервые в примету о разбитом зеркале, - рассказывает жительница Брянской области Зинаида Лунина, - я поверила, когда тяжело заболел мой отец. У него, конечно, врачи нашли довольно распространенное заболевание, но я вспомнила, что за день до начала своей болезни отец брился перед небольшим зеркальцем и, нечаянно задев его локтем, уронил на пол.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
С зеркалами связано множество поверий. В прошлом на Руси их считали подарком дьявола и полагали, что с их помощью можно наводить порчу. Именно поэтому царь Иван Грозный в свое время повелел, чтобы зеркала для него и его жен изготавливали слепые мастера...
[показать]«Впервые в примету о разбитом зеркале, - рассказывает жительница Брянской области Зинаида Лунина, - я поверила, когда тяжело заболел мой отец. У него, конечно, врачи нашли довольно распространенное заболевание, но я вспомнила, что за день до начала своей болезни отец брился перед небольшим зеркальцем и, нечаянно задев его локтем, уронил на пол.
Bev Doolittle - the great artist of the present.
14-09-2008 21:12
Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение
[140x211]
Bev Doolittle - artist of art with meaning.
Феноменальный успех произведений Bev -
результат ее желания упорно трудиться над тем,
что она любит делать более всего: создавать
искусство со значением. “Моя любовь к природе,
так же как отношения человека с нею, является
движущей силой всех моих художественных работ.
Живопись - процесс роста. Отдавая каждое моей картине все свои силы и учась на своих ошибках, я открыла такие двери, которые, возможно, не ожидала.”
Bev и ее муж Jay, дипломированные специалиста Художественного Колледжа Центра Проекта, начали совместную жизнь и карьеру как художественные руководители рекламного агенства в Калифорнии.
Сейчас они живут со своим сыном Jayson, близко к природе в калифорнийской высокой пустыне, и их задний двор выходит в
Национальный Парк Джошуа
[показать]
Music in the Wind
[показать]
Sacred Ground
Look
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение
[140x211]Феноменальный успех произведений Bev -
результат ее желания упорно трудиться над тем,
что она любит делать более всего: создавать
искусство со значением. “Моя любовь к природе,
так же как отношения человека с нею, является
движущей силой всех моих художественных работ.
Живопись - процесс роста. Отдавая каждое моей картине все свои силы и учась на своих ошибках, я открыла такие двери, которые, возможно, не ожидала.”
Bev и ее муж Jay, дипломированные специалиста Художественного Колледжа Центра Проекта, начали совместную жизнь и карьеру как художественные руководители рекламного агенства в Калифорнии.
Сейчас они живут со своим сыном Jayson, близко к природе в калифорнийской высокой пустыне, и их задний двор выходит в
Национальный Парк Джошуа
[показать]Music in the Wind
[показать]Sacred Ground
Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот?
14-09-2008 17:55
Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот?
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Один маленький, но толстый мальчик по ночам, когда во всем доме гасили свет, тайком пробирался на кухню в полной темноте, с вожделением открывал огромный холодильник, забирался туда и... читал.
- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!
Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастёт с 35 узлов до 150.
На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.
- Я знаю, как американские мамаши зовут домой своих детей!
- Как?
- It is time for lunch. Янки, гоу хоум!
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
Если Тимати начинает готовить блины, то первый блин для него всегда комон-комон!
Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растёт...
Из сказки:
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун. Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего".
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе..
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.
Плакат на пляже:
Задержка дыхания под водой более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
Приделал как-то Папа Карло Буратино колесо вместо ноги - и пошло-поехало.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.
Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???
- Татуировку!
- На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.
Реальная сказочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Новости:
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.
Оказалось что ошибка 2000 года опасна и для людей. Всемирная организация здравоохранения опубликовала крайне тревожные факты: многие люди, родившиеся в 2000 году, крайне плохо умеют читать, писать и считать. Ни один из них не смог получить профессию и устроиться на работу. Медики бьют тревогу.
Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.
Вчера велосипедист наехал на КАМАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
- Какой твой любимый мотоцикл?
- Ямаха!
- А я Катюха! Так какой твой любимый мотоцикл?
- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.
- Мама, а что это за бородатые люди с красными повязками живут в нашем доме?
- Это партизаны.
- А давай тоже будем партизанами?
- Зачем?
- Тогда мы тоже будем жить в нашем доме.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?
Реклама:
Туры в Таиланд и Камбоджу: Унджунгпадам, Тируванантапурам...
Увидеть Вишукхапатнам - и не суметь выговорить!
Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутсяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот?
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Один маленький, но толстый мальчик по ночам, когда во всем доме гасили свет, тайком пробирался на кухню в полной темноте, с вожделением открывал огромный холодильник, забирался туда и... читал.
- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!
Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастёт с 35 узлов до 150.
На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.
- Я знаю, как американские мамаши зовут домой своих детей!
- Как?
- It is time for lunch. Янки, гоу хоум!
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
Если Тимати начинает готовить блины, то первый блин для него всегда комон-комон!
Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растёт...
Из сказки:
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун. Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего".
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе..
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.
Плакат на пляже:
Задержка дыхания под водой более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
Приделал как-то Папа Карло Буратино колесо вместо ноги - и пошло-поехало.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.
Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???
- Татуировку!
- На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.
Реальная сказочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Новости:
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.
Оказалось что ошибка 2000 года опасна и для людей. Всемирная организация здравоохранения опубликовала крайне тревожные факты: многие люди, родившиеся в 2000 году, крайне плохо умеют читать, писать и считать. Ни один из них не смог получить профессию и устроиться на работу. Медики бьют тревогу.
Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.
Вчера велосипедист наехал на КАМАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
- Какой твой любимый мотоцикл?
- Ямаха!
- А я Катюха! Так какой твой любимый мотоцикл?
- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.
- Мама, а что это за бородатые люди с красными повязками живут в нашем доме?
- Это партизаны.
- А давай тоже будем партизанами?
- Зачем?
- Тогда мы тоже будем жить в нашем доме.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?
Реклама:
Туры в Таиланд и Камбоджу: Унджунгпадам, Тируванантапурам...
Увидеть Вишукхапатнам - и не суметь выговорить!
Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся
Маленькие друзья - новая серия фотографий в фотоальбоме
14-09-2008 08:06
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анекдоты
14-09-2008 08:01
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
[показать]
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Далее >>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
[показать]Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Строительные анекдоты
14-09-2008 07:59
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
[показать]
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Далее >>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
...
[показать]У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Прикольные картинки
14-09-2008 07:56
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Aram Nersisyan
14-09-2008 07:43
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Aram Nersisyan
КАРТИНЫ ПАСТЕЛЬЮ
http://2photo.ru/2008/09/11/print:page,1,kartiny_p...khudozhnik_aram_nersisyan.html
[показать]
смотреть всё
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Aram Nersisyan
КАРТИНЫ ПАСТЕЛЬЮ
http://2photo.ru/2008/09/11/print:page,1,kartiny_p...khudozhnik_aram_nersisyan.html
[показать]
Hugh Schneider (добрый лес)
14-09-2008 07:40
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Hugh Schneider
ДОБРЫЙ ЛЕС.
Не правда ли, видно, как лес прощается?
Немного печально, но очень по-доброму...
Обещая новую встречу весной...
[показать]
смотреть всё
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Hugh Schneider
ДОБРЫЙ ЛЕС.
Не правда ли, видно, как лес прощается?
Немного печально, но очень по-доброму...
Обещая новую встречу весной...
[показать]
Без заголовка
13-09-2008 18:24
Хотите знать, какими сверхъестественными талантами обладаете вы и ваш любимый? Почему потерянные в доме вещи сразу находятся, когда в гости заходит ваша подруга-Скорпион; скисает борщ, стоит только свекрови-Овну появиться на кухне, и в кошельке заводятся денежки после тоста за ваши успехи, поднятого братом-Тельцом?
У каждого знака Зодиака есть свои способности к магии. Каждый знак открывает перед нами "ворота", через которые можно проникнуть в общее информационное пространство, узнать многое о нашем прошлом и будущем и, конечно, повлиять на настоящее.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хотите знать, какими сверхъестественными талантами обладаете вы и ваш любимый? Почему потерянные в доме вещи сразу находятся, когда в гости заходит ваша подруга-Скорпион; скисает борщ, стоит только свекрови-Овну появиться на кухне, и в кошельке заводятся денежки после тоста за ваши успехи, поднятого братом-Тельцом?
У каждого знака Зодиака есть свои способности к магии. Каждый знак открывает перед нами "ворота", через которые можно проникнуть в общее информационное пространство, узнать многое о нашем прошлом и будущем и, конечно, повлиять на настоящее.
Без заголовка
13-09-2008 18:13
[500x475]
бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку - а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x475]бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку - а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку
КОЕ-ЧТО О КОТАХ
13-09-2008 16:40
Это цитата сообщения Душа_ведьмы Оригинальное сообщение
[307x403]
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же,
коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать
по-кошачьи.
11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его
покрасили.
12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и
кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы.
Hепонятно, зачем им бояться воды.
15. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
16. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
17. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
18. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
19. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами
вниз.
20. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Читать далее
Источник
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Душа_ведьмы Оригинальное сообщение
[307x403]1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же,
коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать
по-кошачьи.
11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его
покрасили.
12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и
кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы.
Hепонятно, зачем им бояться воды.
15. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
16. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
17. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
18. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
19. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами
вниз.
20. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Читать далее
Источник
Улыбайся!!!
13-09-2008 14:46
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Смайлы работают по следующей схеме - рядом со смайликом написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все. Вот так:
надо написать :*ogon: без звездочки...
4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
Тут всё самое потешное!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Смайлы работают по следующей схеме - рядом со смайликом написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все. Вот так:
ogon -
надо написать :*ogon: без звездочки...
4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
