Это цитата сообщения shokolady Оригинальное сообщение



Человек переходит из одного возраста в другой, каждый из которых соответствует символам 12-летнего восточного цикла. 12 возрастных "программ" сменяют друг друга, а знак вашего года рождения и все его характеристики остаются с вами навсегда. Вы лучше поймёте самих себя, своих детей и окружающих вас людей.

От рождения до 1 года Возраст Петуха
От 1 года до 3 лет Возраст Обезьяны
От 3 до 7 лет Возраст Козы
От 7 до 12 лет Возраст Лошади
От 12 до 17 лет Возраст Быка
От 17 до 24 лет Возраст Крысы
От 24 лет до 31 года Возраст Кабана
От 31 года до 42 лет Возраст Собаки
От 42 до 55 лет Возраст Змеи
От 55 до 70 лет Возраст Дракона
От 70 до 85 лет Возраст Кота
От 85 до предела Возраст Тигра

Возраст ПЕТУХА От рождения до 1 года

Первую жизнь человеку дано прожить, ничего не запомнив. Ребенок одной ногой еще в небытии, и память ему не нужна - не следует начинать жизнь, будучи отягощенным мыслями о мире ином. У некоторых народов человек признается родившимся только к четвертому месяцу жизни. Внешняя беспомощность и несуразность младенца не должны вводить родителей в заблуждение: новорожденный - это высокий интеллектуал. У него огромнейшая скорость мышления и серьезные навыки в работе. А работы много, по сути, первый возраст - это сплошной мозговой штурм: идет освоение пространства, времени, звуков, цвета. Заметьте, что решает ребенок эти грандиозные проблемы чисто интеллектуальным путем - ведь он не перемещается в пространстве и не распоряжается своим временем. Человек, родившись, кричит. Аналогов этому нет в животном мире. Его крик можно сравнить с криком петуха на рассвете. Петух - логик. Может ли быть логиком несмышленыш? Может. Ведь логика - это способность решать формализуемые задачи формальными методами. И пространство, и время, и звук - формализуемые категории, их можно выразить формулами. И переворачивая пространство, считая пространство, анализируя и синтезируя звук, малыш действует как логик - формалист. Открытость Петуха имеет массу других последствий. Его жажда всенародной любви при недостатке общения может привести к страшной болезни (госпитализму). В критических ее фазах единственное спасение - ударные дозы общения. Мужчины, рожденные в год Петуха, не должны искать в себе черт младенца, а пусть обнаружат такую скорость мышления, как у шахматиста Ананда, такую же логику, как у Суворова и Фрунзе, такой слух, как у Рахманинова, голос, как у Шаляпина и Карузо, и подражательные способности Хазанова и Петросяна. Все - Петухи.

Возраст ОБЕЗЬЯНЫ От 1 года до 3 лет

Второй возраст наступает в год, хотя, скорее всего, речь идет о семи -восьми месяцах. Начинает формироваться память - залог связного восприятия жизни. Хотя она еще младенческая, фрагментарная. Кончился военный образ жизни. Наступила любовь - к миру, к родителям и к себе. Любовь очень конкретная и осязаемая. Надо потрогать мир, родителей, себя. Можно и лизнуть и куснуть - ну чем не маленькая забавная, добрая обезьянка... И если любовь - это наука о взаимопроникновении, то постигнуть эту науку надо за очень короткое время - в течение второго возраста. Любовь тождественна эмпиризму - то есть бессистемному перебору всего, что попадается под руку, так что позаботьтесь, чтобы всегда попадалось что-нибудь новенькое. Не стоит забывать, что вкус и обоняние формируются в этом возрасте. Не надо кормить ребенка сказками о детской еде. Фактически это первый возраст реального существования человека. Он вышел в мир, и может быть, главным открытием в этом мире окажется существование в нем своей собственной персоны. Вот почему так удачно, что Обезьяна - интроверт, знак, обращенный внутрь. В этом возрасте лишнее общение ни к чему. Пусть созерцает свой пуп. Осваивая свое " Я «, он осваивает и свое тело. Сидеть, ползать, ходить, подтягиваться - все это тоже задача возраста. Закладывается физическая мощь на все детство. Если во втором возрасте не создали богатыря, так и будет все детство хилым. Обезьяна - знак волевой. Не мешайте воле ребенка, пусть одержит несколько побед, не помешает. Так что при некотором избытке сил и достаточном времени и этот возраст можно сделать праздником для родителей и детей. Не форсируйте дошкольную учебу, пусть наиграется, наболтается, пусть голод на учебу станет волчьим.

Возраст КОЗЫ От 3 до 7 лет

После двух с половиной лет с малышом происходит не самая приятная для окружающих метаморфоза. Сладчайший волевой физкультурник превращается в капризного негативиста, жулика и бездельника. Человек осваивает весь объем мироздания. Первая часть мироздания - природа, вторая - языковой эквивалент всего сущего. Слово и мир тождественны. Так что необходимо позаботиться, чтобы и словарный запас, и запас знаний о мире у ребенка к семи годам был стопроцентным. Он, как губка впитывает слова, фразы, образы, фильмы, сказки - главное не держите его на голодном пайке. Разумеется, чтобы иметь столь открытую для впечатлений натуру, надо быть созерцательным и Читать далее...

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение





Смотреть

Смотреть это видео

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес.
Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит:
- Так, ну-ка все встали по pосту.
- Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем!
Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту.
- Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой".
- Да на кой нам это, ты и так уже тpуп.
Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование.
- Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых".
- Да как так, да ты че, обкуpился что ли.
Коpоче делать нечего, и "втоpые" начинают сосать у "пеpвых". Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. "Втоpые" вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, "Пеpвые" так тихонько, застегивая шиpинку:
- Да ладно, че там, пpикольный дедуля.

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".



Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение.
Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза".
Брежнев выходит - и к уборщику.
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще Читать далее...

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!


В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.


В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...


Вообщем так,идет представление в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает др@чить.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
-Кто тут.......?


Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".


На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да Читать далее...

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!


По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси


Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша Читать далее...

Это цитата сообщения Designlenta Оригинальное сообщение



Akif Hakan Celebi - экспериментатор, когда дело доходит до новых фотографических методов и стилей. Ему удается осуществить и смешать текущие тенденции в изобразительном искусстве, с его собственным творческим потенциалом, который появляется под влиянием многих кинофильмов, особенно из Дальнего Востока. В большинстве его работ основной целью является донести и передать настроение заключенное в каждой его последующей работе. Он приносит «Экспрессионизм» в фотографию, с использованием необычных цветовых комбинаций. Akif Hakan Celebi смешивает изобразительное искусство и фотожурналистские аспекты с очарованием, чувственностью и красотой. Кроме основной работы в США, он представляет свои работы в Турции, Германии и Дальнем Востоке.

[показать]
Смотреть дальше

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение



8 спосбов.
взято с ё
+7

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение





Читать далее...

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение





>>>

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение



Американская фотохудожница Kaycee
Сайт
Это - там, где я буду ждать тебя всегда.
[показать]
Детство

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

  [700x700]

[700x700]

+32 осенних фантазий

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Другие части:
Queen в Харькове 1
Queen в Харькове 2
Queen в Харькове 3
Queen в Харькове 4
Queen в Харькове 5
Queen в Харькове 6
Queen в Харькове 7
Queen в Харькове 8
Queen в Харькове 9
Queen в Харькове 10
Queen в Харькове 11
Queen в Харькове 12
Queen в Харькове 13
Queen в Харькове 14
Queen в Харькове 15
Queen в Харькове 16
Queen в Харькове 17

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение



[693x699]
ОВЕН (21.03. - 20.04.) Овен - первый из знаков зодиака, принадлежит к стихии Огня. У него и лозунг такой: "Я первый". Вечное дитя, нежное и сентиментальное, Овен, тем не менее, сенсационно сексуален. Он ненасытен и, если его энергия не находит выхода в сексе, последствия могут быть весьма нежелательными. Но дитя Огня умеет любить по-настоящему. К тому же оно очень уязвимо и ранимо. Когда Овен влюбляется, то возносит предмет своей любви непомерно высоко и страшно огорчается, если он падает с этого пьедестала. Потому что Овен не выносит и мысли о том, что может ошибаться.

ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.) Существо земное и потому здравое. Он постоянен и потому надежен. Одна мысль о каком-то изменении в жизни проводит Тельца в содрогание. В семье этот простой и незакомплексованный работяга - лучшая гарантия надежности. Тем не менее, в десятке самых страстных знаков Телец делит второе место с Овном. Чего Телец не выносит, так это партнеров, которые любят разнообразие. Сам же декорирует все чувственное и сексуальное розовыми лепестками романтики, никогда не уходит первым и крайне болезненно переживает измену.

Продолжение

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение



1. Простой узел - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.
[показать]

2. Универсальный узел. Самый популярный.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.
[показать]
Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Креативные рисунки Елены Седовой




Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение



[показать]

Далее

В твоих глазах я умираю... Тема: Любовь Автор плэйкаста: Марина_67 Создан: 16 сентября 2008 года, 8:10

Смотреть это видео

Это цитата сообщения Acoustics Оригинальное сообщение





1.
[679x537]
Далее