Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Санкт-Петербург 'глазами' Юрия Овчинникова
[показать]разрешение: до 1800*700
количество: 47 фото
размер: 11.40 Mb
Наводнение свадьбе - не помеха !
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
Меняю бензопилу на протез.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
В книгу Гиннеса внесли Федю - жителя Тамбова - за то,
что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
В чем отличие русского джентльмена от английского?
Английский джентльмен сначала пропустит даму,
а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае.
Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился
горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке,
где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.
Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет
по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Это цитата сообщения SMOLLET Оригинальное сообщение
[450x300]Пирамида Джосера считается первой большей пирамидой, первоначальная высота 60 метров, и хотя сложена она из кирпича, а не из гигантских блоков, ее размеры и сохранность внушают уважение к архитектору и строителям. Тем более, что кирпичи эти так называться могут лишь условно. Их размер до нескольких метров и кладка выполнена без связующего раствора (как и в пирамидах Снофру, Хуфу, Хефрена, Менкаура). Особого внимания заслуживает факт наклонной кладки. Все "кирпичи" немного наклонены к внутренней части пирамиды, что придает постройке устойчивость. Нельзя не заметить, что подобная техника содержит в своей основе знание физики и архитектурный опыт, накопление которого требует практики а, следовательно, остатков других строений на этой основе, чего нет. Следовательно, совершенно ничто не мешает нам предположить, что такая техника строительства "дарована" египтянам, как было "даровано" многое, о чем они сами открыто везде писали. Во всяком случае, логически доказуемых примеров в пользу такого предположения гораздо больше, чем против. Вообще-то правильнее всего будет расставить пирамиды по имеющейся сейчас хронологии, дабы не путать время постройки и правления их создателей. Следуя этому девизу изначально расставим пирамиды в порядке очередности. Джосер – 1 пирамида; Хуни - 1 пирамида, и та не достроена; Снофру – 2 пирамиды и одна достроенная за Хуни; Хуфу - 1 , но какая!; Хефрен - 1, почти такая же, как у Хуфу; Менкаур-1, уже чувствуется упадок сил. Кладка с уклоном внутрь применялась и потом, причем гораздо позже и уже после постройки больших пирамид четвертой династии и даже после пирамид пятой. В двенадцатую династию. Пирамида Сесостриса в Фаюме имеет очень любопытную кладку с центральной линией поперек всего строения и наклоном внутрь обеих сторон. Кирпичи правда там мельче, но техника та же , что говорит о живучести знания где то в недрах жреческо-строительной касты. Подземная планировка первой рассматриваемой пирамиды Джосера весьма сложна и нигде не описана подробно. Приведенные рисунки и схемы в имеющихся изданиях противоречивы и без пояснений, например, мне очень интересно, почему одна из камер названа "звездной", но этого нигде не объясняется. Как и в пирамидах четвертой династии, в пирамиде Джосера нет надписей и рисунков, все это имеется в прилегающем комплексе пирамиды. Точнее говоря, имелось. Это цитата сообщения rak_du Оригинальное сообщение
|
- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
******
Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, охуел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен!
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху,
делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Из сортира этого самолета выходит укуренный НР и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
******
Гуляет по парку наркоша, с дресированным гусем на цепочке. Подходит к нему блюститель порядка:
-В парке с гусями гулять запрещено!
-А почемууу!
-Потому, что ваш гусь, простите за выражение, срет!
-А вон там ууу фонтана куча голубей иии они тоже срут!
-Вы понимаете, голубь это ПТИЦА МИРА!
-Так и мой гусь войны не хочет!!!
******
Идет обкуренный Винни Пух и в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни, протягивая лапы к Иа:
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!
******
Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит.
Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом:
- Ну... заходи, старая, раз приперлась...
******
- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!
******
Встречаются два наркомана. Один говорит:
- Пошли ко мне, у меня травка есть.
Поднимаются к нему, он звонит в дверь, за дверью мама, спрашивает:
- Кто там?
- Мам, это я...
За дверью обкуренный голос:
- Нет, мама это я!
******
Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну, заходи, сейчас пыхнем напоследок, и пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну заходи, сейчас напоследок пыхнем и пойдем.
Покурили, смерть ушла.
На третий день стук в дверь.
- О, смерть, ты за мной?
- Не-е, пыхнем и я пойду !...
******
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им
скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
******
Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
*********
Идут по пустыне Петька и Василий Иваныч. Долго идут. Скучно. Вдруг Василию Иванычу страшно захотелось потрахаться, а вокруг пусто, одни барханы...
- Петька! А ты знаешь, что здесь в пустыне живут страшные птицы МОЗГОКЛЮИ? Они нападают сверху и выклевывают мозги. Чтобы спастись от них, нужно зарыться головой в песок. Вот так...
Идут дальше молча. Вдруг...
- Петька! М-МАЗГАКЛЮИ-И-И!!!
Петька моментом голову в песок, а Василий Иваныч тарит его сзади изо всех сил. Петька:
- Клюйте, клюйте! До мозгов все равно не достанете...
*********
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.
*********
Петька с Василием Ивановичем изучают биологию:
- Значит пиши Петька: "Лабораторная работа по мухам".
Оторвали мухе одну лапу... Муха ползи! Муха ползёт!
Оторвали мухе вторую лапу... Муха ползи!! Муха ползёт...
Пиши, оторвали мухе все лапы... Муха ползи!!! Муха стоит на месте....
Пиши - муха оглохла...
*********
Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и
остaлись только шинель, сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч:
- Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется.
Василий Иваныч:
- Петро, это с тебя смеются.
- Дa не, это с вaс.
- А это почему?
- Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.
*********
Петька: Василий Иванович, давай вместе стихи сочинять - ты говори первую строчку, я - вторую и
т.д.
Василий Иванович: Давай! Я начинаю:
"В поле я пшеницу жну...".
Петька (подумав): "А я е$у твою жену".
Василий Иванович: Так это же неправда!!!
Петька: Зато в рифму.
Василий Иванович: Ну, ладно... А теперь ты, Петька,
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Интересно Знать:Криминальное исскусство
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
[595x344]Как разблокировать сайт? Взломать пароль доступа? Проникнуть на сайт, на который с вашего компьютера доступ закрыт? Всё элементарно Вотсон!!! Для этого необходим этот пост. Он написан в помощь усердно трудящимся и учащимся, а проще для тех, у кого на работе или учебе заблокированны выходы на популярные ресурсы. Ведь сидят люди и не могут попасть например на Лиру...)))
http://hideme.ru/ - в строке посередине страницы введите адрес http://vkontakte.ru/
Вот еще адреса подобных сайтов:
http://www.kproxy.com/
http://www.645.cc/
http://www.474.cc/
http://www.anonymization.net/
http://www.guardster.com/
http://www.proxyweb.net/
http://webwarper.net/
http://megaproxy.com/
http://amegaproxy.com/
http://www.w3privacy.com/
http://www.anonymizer.ru/
http://www.the-cloak.com/
http://proxify.com/
http://www.snoopblocker.com/
http://www.long999.com/
http://www.calcmaster.net/
http://www.idzap.com/
http://www.goproxing.com/
http://mask-zona.unitedlegion.ru/vkontakte/
http://www.merletn.org/anonymizer
http://www.proxymouse.com/
http://www.proxywave.com/
http://www.vtunnel.com/
http://www.freeproxy.ca/
http://www.hackingtruths.org/proxy
http://xanproxy.be/
http://v-kontakt.net.ru
http://www.proxyanon.com/
http://www.anonproxy.info/
http://www.proxysafe.com/
http://www.strongproxy.com/
http://surfonym.com/
http://www.browseatwork.com/
http://www.anonymousurfing.info/
http://www.browsingwork.com/
http://www.anotherproxy.com/
http://www.proxifyme.com/
http://www.unblockthis.com/
http://www.hidingyou.com/
http://www.fsurf.com/
http://www.proxy-surf.net/
http://www.totalupload.com/surf/
http://www.arandomproxy.com/
http://proxynanny.com/
http://www.anoniproxy.com/
http://pleaseunblock.com/
http://www.proxylord.com/
http://www.proxyindex.com/
http://www.surf-anonymous.org/
http://www.privacy-world.com/
http://www.surf24h.com/
http://bywhat.com/
http://gothru.info/
http://www.openupms.com/
http://www.stupidschool.com/
http://www.ianonymous.info/
http://vkontakte.ucoz.org
http://viewtheweb.info/
http://openblockers.info/
http://dontbestopped.info/
http://www.proxy4myspace.org/
http://www.freedomtunnel.info/
http://privatebrowse.info/
http://getonnow.info/
http://freemyurl.info/
http://bypasslocks.info/
http://www.noipproxy.com/
http://www.myinternetproxy.com/
http://www.surfinstantly.info/
http://worldwideunblocker.info/
http://www.iproxy.eu/
http://www.blairstownnj.org/
http://bypassway.net/
http://289.us/
http://browsebrisk.com
http://browsecrafty.com
http://hidden4u.com
http://planetx5.com
Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение
"Перфонтана". Вторжение близко
Волею судьбы, а также по своему острому хотению недавно я стал обладателем знаменитых "Кубиков Со Сказками", известных в народе как "Перфонтана". О них много писали и выкладывали в ЖЖ. Добрые люди из одного такого поста привезли мне эти кубики прямо в руки, жаль только, что я забыл уточнить, в каком городе процветает это диво. Но не Москва, по-моему, точно.
Эта "Перфонтана" для меня является источником радости и счастья. Заполучив кубики, я долго медитировал на них, ибо каждый из них - готовый дзенский коан, открытый для постижения пытливому разуму. Но через какое-то время у меня открылся третий глаз, и я познал, что "Перфонтана" на самом деле - не что иное, как натуральный артефакт внеземной цивилизации, заброшенный к нам с целью подготовки вторжения. Каждый из кубиков представляет собой уникальное психотропное оружие, коварно воздействующее на человеческий мозг. Я попытался проанализировать эти механизмы воздействия и сделал определённые выводы.
Внешний вид артефакта:
Маскировочная обложка "Кубиков Со Сказками" - чтобы земляне ни о чём не догадались:
[657x494]Жалкие потуги на прикрытие. Очевидно же, что внеземное мышление.
[522x512]Кубик 1:
[250x250] [250x250] [250x250] [250x250] [250x250] [250x250]Кубик 2:
[250x250] [250x250] [250x250] [250x250] [250x250] [250x250]Кубик 3:
[250x250] [250x250] [250x250] [250x250] [250x250] [250x250]Кубик 4:
[250x250] [250x250] [250x250] [250x250] [250x250] [250x250]Кубик 5:
[250x250] [250x250] [250x250] [250x250]