День начался как всегда. Ничего особенного встал, поел, собрался, пошел на учебу, Рутина подумал я, неужели я становлюсь таким же, как они. Обычным серым человечком, окруженным проблема. У которого, кроме отпуска, дня рождения, и еще нескольких праздников ничего нет, подумал я. Но, вспоминая события, которые проходили несколькими днями раньше, до меня дошло фигня все это. Мне до сереньких человечков еще далеко. Выйдя из дома, я почувствовал легкий прохладный ветерок, который проскользил по моему лицу, окончательно пробуждая от сна. Тут в голове почему-то возникла фраза, «полет проходит нормально» улыбнуло. Идя дальше, я вспомнил про свой индикатор неприятность, свою жопу. Она так сказать, вела себя нормально, что само по себе вдохновляло. (Читай пост «Новый день новые приключения. Мать их…»). Сегодня все пройдет без приключений, подумал я. И тут поворачивая и за угла, дома. Я увидел, так называемое дежавю. Тот самый мусоросборщик, который, как и в прошлый раз стал не в очень удобном месте. Но мои глаза округлились еще больше, когда я увидел тех х*еплетов да именно тех что, как и в прошлый раз снова возились с тем самим контейнером. Поначалу я подумал, может я не проснулся и это все мне кажется но после еще одного вздоха ветра я понял это все на самом деле. Те, кто помнят, тогда у меня было два варианта.
А) Обходить х*р знает сколько.
Б) Идти между мусоросборщиком и контейнерами.
И я как истинный типочег воспользовался вариантом Б). На этот раз я уже знал к чему это может привести, если честно просто не рискнул идти так снова, а хули, кто хочет быть раздавленным контейнером а? Поэтому я просто обошел. На учебе день прошел нормально особо без приколов. Не ну конечно были, но ничего особенного. Домой я пришел тоже нормально. И тут сидя в удобном кресле, с чашкой вкусного травяного чая. Зазвонил телефон, поначалу я думал так сказать забить и не брать трубку. Но что-то стукнуло мне в голову, и я поднял её. После услышанных слов я подумал, «и зачем я это сделал?». Мне позвонил мой работодатель. Надо было поехать забрать литьё (В народе зубы. Можно сказать полуфабрикат для стоматологов протезистов). Ну чтож подумал я раз надо так надо. Вооружась рюкзаком. Я вышел из дома и направился, на уже знакомую вам остановку. (Читай «Ипучая обувь или, зачем платить больше.»). На удивление, как только я решил сесть на лавочку. Увидел нужную мне маршрутку, тормознул запрыгнул в неё. И тут началось бу-га-га.. В маршрутке было довольно много места, по сравнению с час пик. Все сидячие места были заняты, ну а я и еще несколько человек стояли. И тут мои глаза таки округлились. Когда я увидел ну не просто красивую, а блин вы бы только видели. Короче девушка бомба, красивые черные волосы, которые играли на солнце, прекрасная загоревшая кожа, милая улыбка, великолепная фигура, бомба. А как она была одета ехххх … Если честно то как я её увидел, то мой мозг был вогнан в ступор, на несколько минут. Но я взял себя в руки вытер слюни, и уже не так палясь на неё, продолжал ехать. В маршрутке было тихо. Никто не знал друг друга, поэтому разговоры свелись к минимуму. Только радио у водителя, подавала звуки жизни, и то если бы кто-то, даже шепотом, промолвил хоть слово все бы об этом услышали. А про пердеж я уже вообще молчу. И тут раздается некий пук. (чтобы не кто не перепутал, издаваемый жопой) Если честно по началу никто не обратил внимания. Ну спустя буквально 30 ну максимум 45 секунд, в маршрутке потянуло запахом, ДА ТАКИМ ЧТО АЖ ГЛАЗА ВЫЭДАЛ!!! Еще после нескольких секунд раздумий и догадок все поняли, кто это сделал. Да именно, именно та красивая девушка, она моментально покраснела, я думаю, а хули так пердонуть, естественно покраснеешь. Она так покраснела что весь её загар прям растворился, по другому сказать не как нельзя. Я на минутку представил, как она себя не комфортно чувствует. Эти перекошенные взгляды ужас. Поскольку сам по себе я человек добрый, и с приколом, как вы наверно заметили. Я решил как-то взбодрить её. Долгу думать, что сказать мне не пришлось фраза «не волнуйся принцессы тоже какают». Как-то сама возникла в голове. Стоял я довольно далеко от неё. А кричать через пол маршрутки желания не было. Я решил подойти, и сказать это на ушко, после чего скривить ухмылку и подмигнуть. Ну это должно было хоть как-нибудь разрядить обстановку. В самом плохом случи, она конечно подумала бы что я идиот, но попытко не пытко. И вот я уже подошел к ней как водитель затормозил на остановке, и она выбежала. Блин подумал я, вот это облом. Ну ладно я завалился на её пропердевшаеся место и продолжил свой пусть. Вышел я на своей остановки, благополучно забрав литьё. Я направился к остановки. Погода была не плохой, и я решил прогуляться до трамвайчика и уже на нем поехать домой. Только вот чтобы добрастсо до трамвайчика надо было перейти на другою сторону улицы. Поскольку так многополоска есть подземный переход. И я даже как не типочег, а нормальный человек решил воспользоваться им. Заходя в него услышал знакомый голос который, орал Читать далее...

Седня постов не будет я за*пался. А писать есть про что. И еще выходные блин снова что-то случится. Короч если все будет гуд в субботу вечером отпишусь.

Пришла весна, растаял снег, птички прилетели домой из теплых краев. Одним словом, весна. У меня были хорошие кроссовки, но которые по правде уже отслужили свое. Естественно вид у них был не самый лучший. И тут меня посетила мысль, а почему бы не купить себе новые. Тем более что деньги были. Тогда я принял решение купить себе новые кроссовки. В один прекрасный, солнечней день я понял, время пришло. Пора отправится за ними. Я был полон решительности, и не что не могло меня остановить. Выйдя из дома, я направился к остановке, моя задница молчала (читай предыдущий пост) и не что не предсказывала беды или какой-то другой х*йни. Придя к остановке, мне пришлось подождать не так долго около 5 – 10 минут, после чего подъехала нужная мне маршрутка. Заходя в нее, я поймал взгляд водителя, в котором прочитал примерно такое «б*я снова из-за одного х*еплота останавливаюсь». В ответ, на что я просто слегка улыбнулся и передал ему деньги за проезд со словами «возьмите, пожалуйста». Знаете, после этой фразы его глаза как-то округлились что ли. Видно он не ожидал такой приветливости, после того как так на меня посмотрел. Ехал я днем, народу в маршрутке было совсем не много кондукторши тоже не было по этому я примостил свою жопу на ее место. Водитель как я заметил, был не против такой компании. А когда какой то х*уеплет подрезал нас на повороте, и я по привычке прокричал ему «х*уеплет куда прешь». Он (водитель) даже обрадовался что я сел именно там. Ехать мне было не так долго, но шансон сделал свое дело, дорога показалась мне вечностью, я бы даже сказал целой параллельной реальностью. Идти до магазина было не много. А я еще не определился, какого фасона я се хочу тапки. Я напрягся и решил брать что-то из так называемого креативного говна каким сейчас завалины все магазины. Зайдя в магазин абибас, приступил к разглядыванию многочисленных моделей обуви, и всей остальной лабуды в плане кенгурушег, регланов, кепок. Не прошло и 15 минут, как ко мне подбежала кривоногая продавщица в мини юбке. К этому времени я уже определился с моделями и начел спрашивать, если мой размер, а он у меня довольно пацоватий поэтому такого размера не было вообще ни одной пары обуви й*б. Я отправился в другой магазин, потом еще и еще я посетил 8 магазинов, и если что-то и было моего размера, то мне обувь ну просто не нравились. Я было уже сдался и по дороге домой лишений всякой надежды на покупку проезжаю через Ленинградскую площадь увидел магазин м****х (нет шаровой рекламе). Подумал блин везде был, а тут нет над бы зайти, тормознул маршрутку. Водитель остановился, ругаясь матом, что нужно было раньше сказать про остановку. Я был настолько подавлен происходящим, что даже ничего не произнес в ответ. Выходя из нее, я спотыкнулся, и тут случилось й*б, у меня отрывается передняя часть подошвы. Видали в мультах старые сапоги, у которых перед оторван, тоже самое. Ну повезло думаю, новых не купил так еще и старим п*здец пришел. Думаю блин надо что-то делать, так же не пойду, хотя нет, пошел бы ток не удобно как в ластах ей Богу. И тут я понимаю нужно действовать. Увидев магазин с так называемой прессой. Я направился к нему. Там я нашел, что искал скоч (липкую ленту). Не долго думаю, приобрел его. Поскольку другой альтернативы для решения этой проблемы на данный момент я не видел. Сев на трубу я начел творить. Примотавши подошву к самому тапку. Я сделал несколько шагов. Да все шло нормально, тут я почему-то вспомнил фразу «один маленький шажок для человека и огромной прыжок для человечества». Так же вспомнил фразу «У нас была цель, и мы к ней пришли». После такого заряда позитива меня осенило, какого я тут вообще выходил. Я продолжил свой путь в магазин. Зайдя в него мой взор, сразу пал на них, не знаю почему, но меня одолела навязчивая идея купить их. Держа правый тапог в руке я направился к продавщице. И О ЧУДО оказывается это последняя пару и она была моего размера ура ура ура. Стоили они не так чтоб сильно дорого, но тем не менее. Это был не Китай. Придя домой, я разулся и начел заниматься домашней рутиной. Примерно через 2 часа после того как я приехал мне позвонили и пригласили пойти побрыганить (бесцельно шлются по району ища приключений на свою задницу, также слово может заменятся на х*еплотить). Естественно я принял приглашения. И тут одеваю обувь я вырываю язычок нафиг. Й*б думаю купил б*я. Ехать снова в магазин, устраивать там скандал у меня после случившегося не было никакого желания а, поскольку не далеко от моего дома есть ремонт обуви, я прикинул что сдать в ремонт будет проще. Что я и сделал. На данный момент ношу не жалуюсь. Ток меня посетила мысль может проще просто покупать несколько китайских пар и менять??? Ваши мысли по этому поводу прошу оставить в коментах, если конечно этот пост кто-то дочитает до конца.)))

Сегодняшнее утро не предвещало ничего х*евого. Я встал во время мне не хотелось срать а это означало что теоретически я не должен опоздать на учебу, за окном пели птички солнце своими лучами согревало землю. В голове проблеснула мысль, ура сегодня все будет нормально. АГА Х*Й ТАМ. Выйдя из дома, все шло нормально. Но тут мой шоколадный глаз почуял что-то не ладное. А он меня еще не разу не подводил. Я насторожился, но продолжал идти. Пройдя несколько десятков метров, успокоился, но беспокойство не покидал меня. Заворачивая за угол, я увидел мусоросборщик. Который встал не очень удачно и чтоб перейти на другую сторону улицы нужно было.
А) Обходить х*р знает сколько.
Б) Идти между мусоросборщиком и контейнерами.
Естественно я как настоящий типочег решил идти между ними. Подходя к ним (контейнером и мусоросборщику) я увидел двух х*еплетов, которые что-то возились с одним из контейнером. Я не предал этому большого значения (а зря, ведь мой шоколадный глаз предвещал беду) продолжал свой путь. И именно в этот момент, когда я находился между контейнером и этим долбанным мусоросборщиком. Один из типочков толкнул его в мою сторону. Услышав страшный грохот я посмотрел на лево и увидел несущийся в мою сторону полный контейнер всякого говна. Нет, я конечно понимаю что люди умирают каждую минуту и эта учесть когда-то настигнет и меня. Но бить раздавленным контейнеров с мусором, именно такая участь меня не вдохновила. Также вспомнил, как вчера выносил мусор и этож что получается сам себе могилу вырыл. Тут я понял нужно действовать. Проявив все свои навыки ниндзя. Которые у меня остались после просмотра мультиков «черепашки ниндзя». Я отпрыгнул в сторону. Поскольку «черепашки ниндзя» не были моим любимым мультиком в детстве отпрыгнул я х*ево причем в дерево. Тогда лежа на земле, ощупываю свою голову и находя на ней не фиговую шишку. Я понимал моя жопа никогда не врет. Вставши с земли, увидел этих двух х*еплетов с просто офигевшими лицами. Ну да хули таких пируэтов как я исполнил, думаю, они еще некогда не видели. Где-то после минутного молчания, и палежа на меня, один сказал «вы как нормально?». Я почесал голову нащупывая шишку, думал промолчать. А потом решил, а с какого х*я. Я так гордо посмотрел на них и сказал «х*еплеты блять». На что мне послышалось возмущенное мычание, но ничего конкретного, потому что они знали, что это так.

После очередного празднования чего-то у меня дома эти уроды выломали мне розетку. Ну в которую включают всякую электрическую хуйн*. Как они это умудрились сделали для меня посей день остается загадкой. Поскольку находится она под столом. Скажем так в трудно доступном месте. Но тем не менее факт розетка выломанная. Работает она нормально ток иногда из стенки выпадает но ет ничего поправил и нормально. Но сегодня было не так как всегда. Сначала я сделал себя чай как говорил Владимир Ильич Ленин окропчик йоб. Пришел за сел комп. Поставил чай на стол перед этим подложивши под чашку какой-то диск ну чтоб стол не марать. И тут начинается самое интересно я вижу что эта хня снова выпала ну я не долго думаю(чай полная чашка продолжает стоять на столе) залажу под стол и как бы поправляю и тут меня как ипанет. Теперь я провожу логическую цепочку значит меня бет током потом я бьюсь головой об крышку стола чай стоявший на краю выливается на меня окропчик йоб. После чего мое без чувственное с ожогами второй степени вывалилось с под стола. Просидев на заднице минут 15 я начал приходить в себя. После того как окончательно роздуплился подошел к зеркалу и знаете волосы дыбом не ток в фильмах встают.

ЕЕЕ нет ребята не рано в самый раз и вообще я хочу чтоб меня кремировали тип нафиг ся в землю закапывать и в самом деле так хоть лишней метр квадратной земли будет ато вы не забывайте скоро места совсем на земле не останется перенаселение йоб а так буду в баночке лежать прикольно

Факт
Не так давно засыпаю на учебы под монотонную речь преподши. Я услышав слова ЭМО поначалу я не придал этому никакого значения но потом когда я понял что ето слово звучит от нее да именно от нее ПРЕПОДШЫ моя челюсть мягко опустилась на пол. Просто если учитывать тот факт что она преподша ну так сказать старая как говно мамонта. Я про правде наличие таких слов ёё словарном запасе искренне сомневался. Л Лекции про все что творится сейчас и вообще ну как они любят длилось довольно долго окала 40 минут. Естественно все уже привыкли к этому фону но сегодня она была как никогда в ударе. Но знаете все таки оно того стоило то что она выдала. Ета фраза. После которой кто то разразились диким хохотом кто лежал на полу в предсмертных конвульсиях с улыбкой на лице. Короч констатирую факт оно того стоило. Звучит фраза «Ну а эта секта ЭМО…» она даже не договорила фразы а всем уже было все ровно все ужа ржали. Видели бы вы ёё глаза на выкате. Естественно мы не могли не обсудить этого. Собравшись у человека по имени Шпрот. Перед этим затаревшись пивом и соком мы принялись за обсуждение. Не буду приводить всю дискуссию это просто долго и много писать. Приведу только ключевые моменты во первых во время обсуждения мы выяснили что Шпрот капрофил Серегин мозг похотели инопланетяне в прошлом годуи положили туда скрепку и 25 центов. А насчет преподши и вообще она представляет бабушег мы пришли к выводу что после 70 ато и 60 лет человека нужно отправлять в крематорий.

Вот сидел я сегодня сутра на горшке опаздывая на учебу и понимал что срать однако сутра не практично. И тут меня начали посещать мысли если срать с вечера то можно однако сэкономить ну по меньшей мере минут 10 ато иногда и 20 если уж сильно припрет. Поэтому лозунг типа «Если с утра не посрал, значит день пропал» отменяется срите с вечера зачет сэкономите время.

к