Однажды... нет... рассказ не так должен начинаться...
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве...
Нет, не то...
Короче.
Жила-была одна девушка. Романтичная вся такая... мечтательная.
Вообще, сколько она себя помнила, она рисовала плакаты в школе, в университете... Рисовала декорации, делала поделки, что-то мастерила, что-то расписывала, что-то шила и вышивала.
В ее гардеробе всегда были расписаные её рукой вещи, сумки... Она искусно умела заворачивать и оформлять подарки. Вобщем творческий и креативный человек - рукодельник.
Также и свою жизнь она тоже расписывала сама... Такими красками, карандашами и ручками, которые были... Все сама.
Она твердила, что человек делает свою жизнь сам, и что человек живет так, как он хочет.
И вот она рисовала свою жизнь, расписывала её яркими красками. Искала новые впечаттления, новые дела...
И знаете... в один прекрасный... а может, и не прекрасный момент она сломалась.
Просто прогнулась "под изменчивый мир" и поняла, что оказывается, когда ты позволяешь рисовать ТВОЮ жизнь за тебя другому человеку - это не смертельно и не страшно, а очень даже приятно. Только вот стереть не получится. Это было и никуда не деть...
И никуда не деться... И она стала жить! не жить, ЖИТЬ!!! Серые краски сменялись все новыми яркими и пастельными, нежными цветами...
Вобщем все было не плохо. Она обрела счастье, нашла любовь, успела попутешествовать, всех простить...
Она дарила людям тепло и несла свет. Во всяком случае пыталась. Она жила для других, она была в центре всех благотворительных акций в городе и всячски помогала окружающим. А как она любила! преданной и верной любовью.
Но так получается, что со многими приключается беда. Ее не выгнали из универа,на нее не кричат родители, и вроде бы все понимают. Но кто-то ТАМ - сверху - решил свое.
Врачи этой девушки поставили страшный диагноз. Не важно какой, главное, что шансов выжить нет. Нет. Вообще нет. Нет шансов. Никаких. Абсолютно. Приговор? Не знаю.
И все рухнуло. Казалось, всё. Зачем продолжать дарить добро, ведь люди, которые ее окружали, даже не пытались ее подбодрить. Оказалось, что вокруг были одни предатели, оказалось, что все они были неблагодарные эгоисты... А она отдала им свою жизнь! Всю свою жижнь посвятила другим!!!
Да и любимый... был любимым, но не любящим... а узнав о страшном приговоре сказал "Ну, тебе теперь все равно... А мне надо жить дальше и строить СВОЮ жизнь"... Да черт подбери ты прав!!! НО НЕУЖЕЛИ Я НЕ ДОСТОЙНА ТЕПЕРЬ ХОТЯ БЫ ТВОЕЙ ПОДДЕРЖКИ? Я ЖИЛА СЧАСТЛИВА, ПОЗВОЛЬ МНЕ И СДОХНУТЬ СЧАСТЛИВО!!!

И вот она сидит перед монитором и быстрым нажатием на клавиши пишет текст... Слезы капают на клавиатуру, но "мне все равно... мне не понадобится новая клава, ведь я сдохну, как крыса... одна..." - пролетели быстрым потоком мысли.

Врачи... им отдельное спасибо... они сделали какую-то ошибку. Она ничем не больна. Ничем. И она будет жить. Будет! Но прошло какое-то время и внутри что-то умерло. Её надо было жить для кого-то... а свою жизнь она уже отдала предателям... Её душа не вытерпела и сдалась. Второй раз. Сломалась.

И вот она сидит перед монитором и думает, как бы её научиться жить.
Как бы ей найти новых друзей и обрести новое счастье, цель в жизни.

А потом она взяла краски, которые были закинуты подальше и сделала на чистом листе бумаги неуверенный, неровный мазок кистью...
Вы думали она сдалась на век?
Нет. Она сильная! Она справится! Она все сможет!

1 мая...
День Рождения у друга... Тусовка, какой уже не было давно... Сняли домик с тремя комнатами, роялем, печкой и верандой. А еще свежий воздух... Хотя у нас везде свежий воздух.
Все говорили "За Тему!", "За Тапка!", "Давай, давай! Наливай!"...
А я сидела отчужденная... и думала, что у моего ребенка - нашей девочки - будут зубки и кудри как у моего возлюбленного...

А потом опомнилась. И снова загрузилась на тему, что слишком часто я захожу в деские магазины и смотрю на малюсенькие вещички... Слишком часто я воображаю себе девочку, веселую, жизнерадостную, красавицу...

Мне часто снятся вещи, которые потом я не в силах объяснить или хоть как-то истолковать...
Хочу написать свой давнишний сон, который запал в душу и наврядли теперь я его когда-либо забуду...
Все, кто знает про этот сон были потрясены и немного шокированы.
Чтож, если вам не будет лень прочесть его, я думаю, вы не пожалете...

Я шла к нему. Шла уверенной походкой, потому что я окончательно решила: он мне нужен.
Меня резко дернули за руки сзади, схватили и связали их. В одно мгновение ловко накинули повязку на глаза и так же ловко залепили рот. Ледяной голос приказал «Иди!»
И толкнули вперед.
Я сделала два неуверенных шага. На третьем я споткнулась и упала на спину, расшибла затылок и раскорябала кисти рук. Мне приказали «Вставай!». Корчась от боли я еле-еле встала. И пошла. Было нелевко и неудобно. Закрыты глаза. Связаны руки. Заклеен рот. Я не понимала куда и зачем, но шла… шла… Я спотыкалась, падала, вставала, шла, и снова падала… Нарвалась на ступеньки, но удержала равновесие, стала подниматься, вскоре лестница закончилась, но начался спуск. Я оступилась и кубарем покатилось вниз. Боже, как больно. Из носа пошла кровь, гудела голова, бешено бились виски. На этот раз мне никто ничего не сказал, но я знала, что кто-то стоит рядом и ждет, пока я поднимусь. Дикая, невыносимая боль. Болит спина… Руки. Они связаны… Но я встала. И пошла дальше. Через некоторое время я почувствовала под ногами мягкую землю и траву. Затем я зашла в какое-то здание. Было эхо от моих шагов, наверное раньше здесь был склад. Все это время я шла вперед, но сейчас что-то мне подсказывало, что надо остановиться. Тишина. Странно, она резала слух. Я хотела шума. Я еще никогда так не хотела шума, сейчас хочу. Боль в голове, сильно бьются виски… Ноги уже еле держат. Я прошла вперед, под ногами были явно осколки и какой-то хлам. Меня толкнули вперед, на этот раз слишком грубо. Я пошла быстрее. Затем, рывком, на ходу с глаз сорвали повязку, я стала озираться. Обломки, плитка разбитая, балки… Мы зашли в какой-то туннель. В нем было темно и ни единого источника света. Шли по тоннелю долго. Все время вперед. Запах сырости и грязи. Я уперлась в дверь, дверь открыли. Я увидела яркий свет. Слишком яркий, глаза зажмурились, на мгновение я ослепла. Потихоньку открывая, щуря глаза я стала привыкать к свету, увидела как передо мной расстилалось поле. Посреди него было одно единственное дерево. Кажется это была липа… Я заметила, что на траве, прислонившись к дереву сидела девушка, ее руки были завязаны сзади, они обхватывали ствол дерева. Я подумала, что ей весьма неудобно, бедняжка. Я подошла к ней ближе и стала жадно рассматривать. Она была вся грязная, побитая, кисти рук раскорябаны, я посмотрела на ее лицо. Нос разбит, губ под запекшейся кровью не видно, взгляд опущен. А рядом с виском синяк и шишка на лбу. Она подняла глаза на меня, холодный пронзительный взгляд, будто она знает, что сейчас будет. Это была Я. Странно, я видела себя, передо мной определенно сидела Я. Я ужаснулась. Мне отклеили рот, а к ее горлу приставили нож. Обычный, кухонный разделочный нож, каких много. Мне приказали «Говори!!», я хрипло спросила «Что?». Я не понимала, что им от меня нужно. Что я должна сказать? Девушка не пугалась, но мне было очень страшно. Лезвие ножа прислонили плотнее к горлу, а мне повторили «Говори же!!», я переспросила «Что сказать?!». Тогда одним движением резко полоснули по ее горлу,я зажмурила глаза, услышала хрип, когда открыла глаза, от увиденного мой разум помутнел, я потеряла сознание…
Когда я очнулась, я сидела на месте девушки, у меня так же были связаны сзади руки, они обхватывали ствол. Они уже онемели и я их не чувствовала совсем.Я почувствовала как опять потекла кровь из носа, потом она высыхала на моих губах и подбородке, стягивая кожу… Я посмотрела на свою одежду, она была такой грязной. Услашала, как кто-то подошел, подняла взгляд, это были Они и Я. Та Я, прежняя, такая же Я как совсем недавно (а может уже давно) стояла так же на этом же месте. Она посмотрела ужасающе, еще бы! - узнала во мне себя… И я. И мое изуродованное лицо. Она конечно же не знала, что ее ждет, но я уже знаю, что ждет меня. Она не знала, что через некоторое время окажется на моем месте. К моему горлу приставили нож, а ей приказали «Говори!». Я уже ни о чем не думала, кроме него. Мне не было страшно, жаль только он подумает, что предала его, не пришла… Так и не узнает, как я его люблю. Не узнает, как я им дорожила. Чего мне стоило, чтобы его добиться… Мои мысли прервала резкая боль. Точнее мысли сначала оборвались, но потом… Я почувствовала легкость. И заметила… я парю… Меня уже в третий раз окутывает этот темный и свежий дым, надо мной толпится народ, но я как будто в гамаке… Только он не вернет меня к жизни, как те два раза. Он не скажет «Не уходи, ты нужна мне», на этот раз его нет рядом, и никто и ничто не препятствует… Он не вернет меня к жизни. Не вернет. Я же мертва… Странно, раз я мертва, значит я не должна ничего чуствовать… а я чувствую легкость, Читать далее...

Он любит играть в противоречия. Он учит людей думать своей головой, но, когда его слушаю, почему-то делают совсем неправильные выводы. Он из тех, кто никогда не будет понят. И он из тех, кто никогда не поймет меня.
Однажды он доигрался. А я поддалась.
Стараясь быть робкой, хрупкой, немного забитой и увязшей в себе... очень стеснительной и скромной, неужели я выгляжу высокомерно, горделиво и надменно?
Я могу по-другому, но мне кажется, что это так унизительно.
В крови я аристократка. Точнее с половины на половину, но аристократизм сделал свое дело.
Остается только один вопрос, смогу ли я удержать то, за что боролась, но в итоге... Неужели не удержала. Ведь, если человек рядом это не значит, что он действительно рядом.
Задавая вопрос, можно ли жить без страданий, пришла пока только к одной мысли: "Можно, если только вырвать сердце..."
Я верю, что есть на свете на человек, способный сделать меня счастливой, любимой и желанной... Но, похоже, что этого человека я уже сломала этим летом. И потеряла свое... счастье?
Иногда меня тошнит от своего же романтизма. А иногда так пробирает... Вот и сегодня... Нарыдавшись вдоволь осталось разве что выплеснуть все в строках.
Хорошо, что я оптимист.

Каждая вещь, каждый человек, каждое явление имеют свои неповторимые запахи.
Радуга, дождик, трава, цветок, любимый человек, машина, мама, лампочка... И даже камень...
Запахи вызывают радость, голод, умиление, слезы... А если человек не чувствует запахов, он становится раздражительным. Вот так то.

Сидя сегодня днем в своем жилище в Москве, я вдруг услышала запах деревни, где проводила все лето в детстве. Запах старого дома, пыли, парного молока и свежескошенной травы, антоновских яблок и коровьих лепешек... А еще запах бабушки, ее пирожков... Все эти запахи переплелись в один. что это? Воспоминание? Или легкий ветерок до нес меня эти ароматы с далекой Смоленщины?

А иногда идешь по улице или сидишь на занятиях или просто витаешь в облаках неважно где, вспоминаешь какого-то человека, будь то сестра или учитель или просто близкий человек и тебе кажется, что вот он рядом позади тебя стоит, ты чувствуешь его рядом с собой, его запах...

А иногда люди пахнут страшно. Нет, я не про пот говорю или другие зловония... Был у меня знакомый, который пахнет как-то особенно неприятно. Когда я слышу знакомый запах... У меня появляется страх. Боязнь сделать ошибку, страх перед одиночеством и бесконечные сожаления. Хотя сам человек, по сути не может мне сделать ничего плохого.

Сферу деятельности человека также можно узнать по его запаху... Будь то пекари, флористы, рыболовы, врачи. (Хорошо, что гинекологи пахнут просто парфюмом, ато представляете "аромат", источаемый гинекологом, прошедшим по улице).

Некоторые запахи возбуждают (цитрусовые лично у меня), а иные, наоборот раздражают и угнетают (до чего противный запах лаванды!).

Интересно, какие запахи вызывают у людей сразу кучу эмоций?

Слушать этот музыкальный файл

Ну где же крылья ? Крылья Ангелу к лицу.

Не говори, что их ты потерял случайно.

«Покрылись пылью. Их не видно за версту», -

Не говори ты так, не ври ты мне отчаянно.

Крыльями белыми ты спасал меня.

Белыми крыльями, белыми, белыми, белыми.

Крылья отбросив ты падал… Ну, а я?

Могла тебя спасти, но не сумела я...

Ты падший ангел. Я тебя столкнула вниз.

Хотела я, чтоб ты взлетел повыше прежнего.

Теперь останки… И к чему был мой каприз?

Где крылья белые? Где крылья нежные?

Крыльями белыми ты спасал меня.

Белыми крыльями, белыми, белыми, белыми.

Крылья отбросив ты падал… Ну, а я?

Могла тебя спасти, но не сумела я...

(Прости, Паш...)

Настроение сейчас - Романтическое

Даже, наверное, не в мечтах, а просто в воображении...
Я просыпаюсь среди ночи... Кто я? Где я?
Я лежу на шикарной застеленой кровати с балдахином времен Людовигов. Осматриваюсь. Просторная комната, тяжелые, непропускающие свет гардины, высокие потолки и окна. За окнами ночь и дождь. Вспышка грозы, запах свежести... И немного прохладно в комнате... Жаль, что вооон тот камин без огня... И, похоже уже давненьго никто не переворачивал в нем угли, ведь все тут в паутине... Надо подумать! Ведь я в платье! И платье все пытьное, как будто я проторчала тут Бог знает сколько времени! Что же это за платье? Атлас, шелк, бархат и парча, неужели это все совместимо? Фиолетовый, лиловый, розовый... Но больше все же фиолетового. А волосы? Они почти белые, длинные. До самой поясницы и отдельные пряди фиолетовые. Как же я тут оказалась?
А может, я спящая царевна и только что меня поцеловал принц? тогда где он?
Эх... не хватило моей фантазии прогуляться по этому замку, по его величественным башням и прекрасным задам... Чтож поделать, можно и о чем-нибудь другом помечтать.

Пожалуй, не первая попытка... Не первая попытка отобразить то, чтонакопилось.
Чего таить... я из тех, кто любит демонстрировать свою неоригинальность мыли, я из тех, кто любит хвастаться своими достижениями, из тех, кому наплевать на общественное мнение. И тем не менее, я обычный смертный человек. Но не такой же как все.
Не люблю уподобляться серой массе. Вообще не люблю серую массу и таких, "как все"...
Да, я люблю сочинять, люблю фантазировать, могу приукрасить и где-то солгать. о так, тобы это не мешало другим.
Вот такое мое с вами знакомство.
Здрасьте.
=)

Философия жизни...