Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Кресло философа

[показать]

Узнай о себе все! Пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Как я себя чувствую?
Меня растоптали,
разрезали на куски,
сожгли,
уничтожили,
до самого конца.
У меня больше нет сил.
Ничего не осталось.
Моя душа свободна.
Так дай мне умереть.

Да,я влюбилась.
Безумно, страстно, неудержимо.
Это странное состояние моей души.
При моем неверии в любовь между мужчиной и женщиной. Я верю
в дружескую любовь, любовь к вещам. К книгам, например.
Стефан Цвейг. Напала на него случайно. Проконсультировалась с мужиками на работе - купила "Новеллы".
"Фантастическая ночь" выкинула меня из жизни на все время прочтения и ещё не меньше часа после.
"Кто однажды обрел самого себя, тот ничего больше на свете утратить не может.
И кто постиг в себе человека, тот понимает всех людей"
А сколько чувств предшествовало этому!
Он великолепен в своей точности, хронологии.
Читая, ты чувствуешь каждой клеточкой, потому что любое, даже самое мимолетное чувство он описывает миллионами
слов и дополнений, синонимов, приводит примеры.
А "Шахматная новелла"?
Такая боль, сумасшествие человека, запертого в четырех стенах без какой-либо жизни.
"24 часа из жизни женщины" - каким талантом надо обладать,чтобы это описать?
Её чувства, взгляды,понимание "все можно узнать по этим рукам, по тому, как они ждут, хватают и отдают".
"Летняя новелла" - донельзя простая, и вроде обыкновенная вещь, но " звезды сверкали в спокойном молчании;
иногда только вырвется одна из алмазного хоровода и внезапно упадет в летнюю ночь, упадет во мглу,
в долины, в ущелья,в горы или в далекие воды, брошенная слепой силой на землю,
как жизнь в стремнины неведомой судьбы".
"Страх" - да это пособие влюбленным, жаждущим устраивать друг другу проверки! "Внутри что-то всё ещё
болело, но то была отрадная боль, и жгла она так, как жгут раны, прежде чем зарубцеваться навсегда".
Не понять Не возможно.
Ощущения волшебные.

Рискуй,
пиши, беги и задыхайся.
Рискуй,
забудь и вспомни снова всё.
Рискуй,
зажги огонь и потуши своей слезой.
Рискуй,
бросай всё то,чему тебя учили,
стремись в ту сторону, где всё ново.
Рискуй,
в любовь бросайся,как одержимый,
и в ней плыви, сквозь облака.
Не хочешь? Но, позволь,
Зачем же в тишине и одиночестве,
ты за собой смотрел, ночами мучаясь,
ты проверял всё ль правильно в тебе,
когда забудешь ты об этой думе,
и засияет солнца луч в жестокой тьме.
Тогда лишь ты поймешь,что все старания напрасны,
ведь главное,чтоб было хорошо. Тебе.

Ответь...
О, Принесешь ли ты успокоение,
в моем горячечном бреду?
В той дикой жажде страсти, ласки,
что ночью будит, срывая маски,
что заставляет говорить, дышать,
ходить, и слушать, и писать?
В пылу забвенья гибельном,
не думай обо мне,
отдайся женщине той сладостной,
что заменяет меня тебе.

Представь.
Скользя по льду - умри,
Идя по лезвию - умри,
Задай вопрос - умри,
И прыгни со скалы.
Пусть ветер, почувствуя дыхание,
Как глупое дитя, взметнется облаками,
Сорвав с тебя награды и любви,
Той сладкой и больной рыданья.
Пусть он заставит забыть тебя,
как ты стенал и резал руки,
как задавал вопрос Богам,
за что тебе такие муки.
А небеса молчали лишь в ответ,
и серый свет через окно,
крадясь, утрами пробивался,
а ты лежал - смотрел туда,
откуда ещё никто не возвращался.

Запомните сегодняшний день. Первый раз я пишу о детях.
Я прочитала некую книге из серии "современная и классическая проза":
Дженнифер Уайнер "Хорош в постели"
Взяла-то я её просто ради интереса, а теперь... бывают сильные книги,
от которых плачешь, смеешься.Тут такого не было. Она
просто повернула шестеренки у меня в голове. Лет с 12 я была уверена - детей я рожать не буду. НИ-КОГ-ДА.
И потому, что их не люблю, и потому, что это огромная ответственность и работа, на которую у меня нет времени и желания - Я слишком много хочу для себя. А с другой стороны, я же гениальна:) Значит,всего,чего хочу добьюсь до 30, а потом можно и задуматься
о продолжении рода.
Я рожу ребенка.
Не может быть,когда-нибудь. А точно.
Думаю,что мальчика.

Стена, блок, завеса, преграда,всё это внутри, в моей душе.
Я выстроила это синяками, кровью, слезами.
Это не развалится в один момент. не сломается под напряжением,
не разрушится.
Пусть многие говорят,что создать сложнее,чем развеять в прах.
ДЛя меня этоне так.
Слишком крепка основа. Боль. Дикая, пронзающая, душераздирающая,
сотрясающая все глубины разума и подсознания. Невыносимая.
Которую я выносила словно родное дитя, придав ей некий ореол необходимости.
Не знаю,насколько истинно моё восприятие, но оно таково.
Ни один человек пока не способен сделать то единственное,что, быть может,я жажду больше всего на свете.
Заставить доверять ему. Доверие, само собой разумеющееся, внутреннее, подсознательное.
Чтобы можно было смеяться, плакать и спать рядом.

Сладкое, приторное одиночество.
Почему есть устойчивое выражение горькое одиночество? чем оно горчит? отсутствием людей? общения? любви? ласки?
а если всё наооборот? если тебе настолько много себя,что аж из горла выливается переизбыток, сахар, что превращаешься в постоянную положительность и оптимистичность?

Когда одиночество горько, у людей депрессия.. Когда оно сладко - они веселы, оптимистичны , добры, сжиuая себя изнутри.
Потому что не бывает так. Не бывает на самом деле добрых, отзывчивых, с радостью смотрящих в будущее людей. Бывают лишь выжженные сладким одиночеством души,
которые никогда не раскроют эту пустыню кому бы то ни было. Поэтому вокруг пустыни растет лес с цветами и ягодами из автоматического поведения, наигранных эмоций и горечи жизни.

align=right>Ваше отношение
к окружающимАвторитарность

экстремальнаядиктаторский, властный, деспотический характер, тип сильной личности, которая лидирует во всех видах групповой деятельности. Всех наставляет, поучает, во всем стремится полагаться на свое мнение, не умеет принимать советы других. Окружающие отмечают эту властность, но признают ее.Эгоистичность
высокаястремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.Агрессиия

высокаятребовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.Подозрительность

высокаякритичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.Подчиняемость
низкаясложно управляемый типЗависимость

умереннаяконформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.Дружелюбность

умереннаяв меру социальный тип.Альтруистичность

высокаягиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбиеДоминирование16.6Дружелюбие-3.4пройти тест

Tell me when you heear my heart stop, you are the only one who khows...
Он всегда рядом, когда я сплю,ем, читаю, еду в метро,смотрю фильм, слушаю плеер,
работаю, учусь. Я ощущаю его присутствие, потому что не могу без него жить.
Он - моё второе я. Половинка, если хотите. Но он никогда не будет рядом.
Всегда лишь его образ. Я буду думать о нем круглосуточно,чтоб не потерять.

Когда-то давно я читала о такой ситуации,даже не знаю,способности организма. Назывался каким-то синдромом, то ли внутренних сил организма, то ли ещё что-то.Не помню. Но я тогда не поверила. Речь шла о том,что в определенный момент времени,когда человеческой душе очень больно и больше всего на свете хочется от этой боли отключиться - организм не позволяет. Спишь - а тебе снятся персонажи твоей жизни из-за которых больно. Всю жизнь напивался с одного стакана и отключался, отупевал - теперь даже с бутылки тебя не поведет, не станет проще. Что бы ты ни делал - всё постоянно в голе. Состояние перманентной боли.
Кошмарно. Осознавать это. Дико. Пьешь водку, а она не действует,спать можешь с трудом,фильмы смотришь - а перед глазами люди. Я начала испытывать это на себе.
А самое забавное,что товарищи ученые,которые значит-ца всё это и открыли,не смогли ответить ни на вопрос,почему так происходит, ни когда закончится.

Меня забавляет,когда люди удаляют мои комментарии к записям в дневнике.
Причем,ладно бы они были злобные,едкие,пропитанные желчью,гадкие..а так просто моё мнение. По сути человек,который борется за соблюдение прав( точнее,кричит о том,как все херово, должно быть по другому) сам же на своем месте глушит свободу слова, одно из прав,прописанных Конституцией,между прочим.

Как бороться с тем, чему не знаешь как помочь?
У меня ощущение, что я умерла. Что меня выжгло. 2,5 года любовных отношений с Андреем..сначала всё было ради секса, но, постепенно нащупали общие интересы, почувствовали, что нам просто хорошо вместе. Каюсь, в Москве, я почти не вспоминала о нем – но если ехала в деревню, ток нему, особенно в последний год. С той, первой аварии. Девятка с номером 966 и фура. В ту ночь я не спала, я четко помню, как у меня разрывалось сердце, хотя я не понимала в чем дело. Через несколько дней он мне позвонил и сказал: я попал в аварию, но выжил, у меня даже ничего не сломано. Я долго рыдала. И начала всё больше дорожить им. А он по-прежнему садился пьяным за руль и гонял….
В этом сентябре прозвенел второй звоночек: он не справился в управление и влетел в дерево, потом ещё во что-то. Из машины его вырезали. ЖИВОГО. Только с синяками. Узнала я об этом на следующий день. И отказалась от борьбы. Я поняла, что больше не выдержу, ведь когда я уезжаю, только один Бог может его контролировать и подсказывать. Я НИЧЕГО НЕ МОГУ и мучительно больно.
Позавчера я видела его, он потолстел, волосы отросли, он такие никогда не носил, купил опять машину, третью, 2-ю неделю пьет – разбился насмерть друг. И не может взять себя в руки. А мне что делать? Трястись, ожидая звонка от его брата или ещё от кого? Я не могу. Я дико боюсь за него, как за родного, он действительно стал родным за эти годы. Но как? Как согласиться на страдание? Продолжать думать о нем? Не могу. А вдруг это нечестно по отношению к нему? Вдруг я бы помогла ему? Ведь, тогда после первой аварии, он очень быстро пришел в себя, я была рядом. И когда его уволили из милиции, тоже - я была с ним. Но я же не жертвенная овца, вашу Мать! Я же человек. И мне тяжело. Очень тяжело нести такой груз.
Ощущение, что я в силах это исправить больше всего довлеет надо мной.

Не может быть, друзья мои! Голливуд сжалился над нами преподнес один из редких фильмов на злобу дня – несовершенство системы, в данном случае адвокатуры, прокуратуры, судебной. Качественно продуманный сценарий, отличная игра актеров. Вроде такой большой шаг в сторону РЕАЛЬНОСТИ. Вначале, плюсы: 1. фильм показывает, как люди плюют на других людей, когда у них беда, и как живо реагируют при мысли, что эта беда может случиться с ним самим. 2. Порадовало, что автор заметил – очень много человек надо убить( в данном сценарии),чтобы доказать всего лишь Одному свою правоту, с которой, заметьте, наш чудесный Ник соглашается: «С убийцами договариваться нельзя»,правда должно последовать уточнение: с жестокими, хладнокровными, бездумными, отчаянными, наглыми убийцами. Ведь каждый из нас читал и видел, а кто-то не Дай Бог и испытывал – не нам решать, но всё же в редких случаях, человек заслуживает смерти. Но, к сожалению, есть и минусы и большие, по моему разумению: 1. Сара, убитая помощница Ника, её полный «ангельский» статус, её последний взгляд за секунду до смерти, все это поворачивает зрителей лишь на одну сторону – она – «невинно убиенная», а, значит, персонаж Батлера – зло, ведь заметьте, все остальные люди, которых он убил либо проявили свои взгляды в виде эгоизма, непримиримости с мнением других, либо нам просто незнакомы. 2. Смерть Клайда, точнее, сама ситуация, приведшая к ней. Какая штука получается: в этот момент конца понимаешь, что автор четко противопоставляет Добро Злу, уже не сомневаешься в его задумке – Клайд, мерзавец, ублюдок, негодяй, не прав он. Только не кидайте в меня камнями – я отнюдь не считаю, что после совершенного он заслуживал право на жизнь. Но было бы честным сделать это самоубийством. Ведь он действительно был растерзан до основания гибелью семьи и ситуацией с убийцами.
Мои впечатления от этого фильма, пожалуй, самые яркие со времён «Бесславных ублюдков» Тарантино. Это дает надежду, что некоторые товарищи всё больше задумываются о мире, жизни и справедливости. Занавес.

По-моему что-то происходит. У меян по крайней мере есть смутное ощущение этого...я не могу объяснить.
Надвигается, поглощает, даже хорошее или плохое - непонятно. Непредсказуемое. И чем все это обернется....
я полюбила многоточия в смс, нервное возбуждение, горящую работу и игры в то,кем мы не являемся. Высказывание чужих мысле и суждений
пусть никто не догадывается, что я умею быть серьезной и в работе, и в учебе, и в жизни. пусть не догадываются, что умею рыдать и до боли царапать тело, улыбаться в одиночестве и отчетливо, реалистично понимать все происходящее.
Все мы носим маски, а вот разгадать их удается не всем. Меньшинству,если быть честной.

Я всегда избегала рутины. Думала, будет все однообразно ия потеряю вкус кжизни. Тот самый, терпкий, на кончике языка, который двигает
душой и телом, заставляя совершать необдуманные поступки,говорить громкие фразы и перемалывать в голове конвейер мыслей.
а что теперь? каждое утро я сажусь на маршрутку, провожу 45 минут в метро за чтением,
приезжаю, покупаю газету, сигареты, жвачку, прихожу на работу, делаю директору чай, минут 30 сижу с кофе( 2 сахара, 2 ложки кофе,сливки)
почтой и газетой, в 10 часов иду курить с В.А. или А.В., если кто-то из них на работе. Обед по расписанию в 12.00. В 5.20 прихожу в юротдел попить вечернего кофе, пообщать с моими юридическими пчелками. Вечером, приезжая домой,
смываю косметикку, зарядка, принимаю душ и сплю. И так изо дня в день, вот уже 1,5 года. Рутина?
Но нет, тот терпкий вкус жизни сейчас ощущаеся ещё сильнее, он теперь не на кончике языка, а течет по всем жилкам,капиллярам, артериям,венам, взрывается в отдельных областях,
производя на свет столь яркие и неземные эмоции,что беспричинная радость или боль может долго стоять в груди.

Настроение сейчас - Работа

"мне очень нужен твой взгляд"
"заторможенными мыслями в отсутствии,конечно,тебя"
"я не нарочно,просто запала"
какая-то непонятность с А. зачему? почему? с какой целью? что не так? в ком или в чем?
я сейчас в замешательстве. А идеален для меня, с такими же жизненными установками и мировоззрением, сумашешный, странный, неординарный, талантливый. Но...
что у нас не сходится? я не могу сказать,что хочу прям серьезных отношений. Мне просто нужна ясность.Я знаю,что хочу быть с человеком, чтобы ему в лицо я могла сказать: ты - мой.
а чего хочет он?
Ведь 2,5 года быть пусть и любовницей, но с дружескими чувствами - это сильно.
Повезло как утопленнику,встретить такого же человека,как и я.

Я не свободна. Не пугайтесь, все просто - у меня нарисовался молодой человек,который заявил,что мы встречаемся и это ужасно.
Я с кристальной точностью осознаю, чир ненавижу пресмыкающихся, причем не братьев нащих меньших, а пресмыкающихся мужчин. Это ужасно - видеть щенячьий взгляд вообщем-то взрослого парня.И самое главное - верность. У нас шедеврально разные понятия. Для меня верность - миф, пережиток прошлого. Ни секс, ни тем более поцелуй изменой для меня не являются. У него все противоположно. То есть вместе нам не жить.
Пипец кроликам, все сдохли.

Шикарная вещь:) Посмотрев в свое время трейлер, я решила, что такой юмор я понять не смогу, а оказалось он добрый и простой.
Актриска,у которой все быстро и легко получилось, умный язвительный журналист, пытающийся открыть изнанку шоубиза, талантливая
девочка, собачка, главред, агент, модельки, мир гламура:))
Хотя по сути фильм про тоже самое - любовь и как её найти и понять, где она реальная...
Эхехе..Советую, друзья мои! Поднимет настроение однозначно.
"Кому я должен, всем прощаю"

Один мой хороший человечек, посоветовал послушать группу, мы и с ним пару песн проиграли, не могу сказать, что прям особо впчеатлило, но...песня Теряю голову..охохо...не знаю, честно, от чего, но просто супер... мне так затягивает в неё...этот бит..ритм...даже не смотря на мат
теряю голову

теряю голову и постоянно хочу видеть тебя голую
или хотя бы топлесс
или хотя бы то что видит пылесос когда ты пылесосишь под диваном
или стать опытным шаманом чтобы видеть тебя где бы ты не была
приближаться нюхать запах твоих волос
от запаха этого сердце под землю потом в небеса
представляю мы лежим в одних трусах
на поляне лесной между берёз
ты мой член нежно в руку берёшь и сжимаешь
но это мечты понимаешь а на деле
мы несколько раз вместе ели в правильных кафе
разговоры о мураками и ничего больше нет развития темы
ты на неделю в польшу и говорят не одна а с гошей
я на антидепрессанты много курю чтоб смерть не касалась руками
я тебя не вижу неделями окружена мудаками
не чужда однополой любви проводишь ночи в разных постелях
это вижу я вместо того чтобы спать чёрная ревность в крови
есть перестал прозак криво вставлял с травой засада
транков нет сна хуй дождёшся самооценка 0 не помогает алкоголь
сознание спутано бред друзья беспокоятся я с ними груб
когда человек влюблён с нихуя он превращается в злобный труп
на него жалко смотреть но судьба пожалела меня
звонит 2 билета в кино надо успеть на японский мультфильм
бреюсь режусь душ дезодорант кроссовки шишки мобильный
тачка водило баран опаздываю ждёт рада видеть
тёмный зал последний ряд ныряю ей в волосы
она не отстраняется может не хочет обидеть
сеанс кончается у героя на экране тонкие усики
я целовал её в губы палец намок под резинкой трусиков
едем ко мне долго долго на заднем целуемся нежно
болтаем трогаю шепчу ольга я от страсти бешеный
влетаем в лифт лифчик расстёгиваю терпеливо
одной рукой обнимаю другой дверь открываю
падаем на пол в прихожей она подо мной о боже
я чувствую её запах ольга трогает меня за пах
вот такой вот хэппи энд проебались весь уикенд