вчера был в общем-то трешовый день) видимо,в ближайшее время я перееду в ванну.там тепло и думать как-то хочется,рассуждать. подумала даже,что срочно нужно изобрести устройство,которое будет считывать и записывать твои мысли в электронном формате.всю жизнь о подобном мечтала,сейчас объясню. когда училась в музыкалке,ненавидела играть произведения, заданные по программе.за то обожала сочинять музыку,преимущественно минорную,но достаточно быструю.и как-то играешь там. это не из рук даже музыка-то идёт,а глубже где-то,те же самые мысли твои...и вот ты играешь,получается очень красиво,тебе хочется продолжать... но в один прекрасный момент ты отрываешься от мыслей... и всё!!! эпик фейл! ты уже не помнишь не единой,съигранной тобой ноты.вот тогда задумалась,что нужно устройство.которое будет записывать в нотном формате всё,что играешь.при том включаться само,а то как-то напоказ будет =))))
итак... я закончила на ванной.
вечер был айяй.сначала мак,потом олдскул-рок-н-ролл пати... и блять!кого я там вижу?? ну конечно это он,мужЫк из алабамы!
ну это так,лирическое отступление.в общем да.идеал мудака,лучший из лучших среди долбаёбов, и моя головная боль-он был там. из общения:
привет
дай прикурить
тебе в куртке не жарко?
пока
мы же любим общаться,твою маму,ага.потом поездка в полиглот,на дискотеку 90-х >___<
и там был единственный "соу свит".заключался он в фотографе компании всего этого блядского саратовского фанатья.сижу тупо заливаюсь,Маша наклоняется : а он только тебя и фотографирует!
неее.я конечн понимаю,какие там кривые фото,если учесть что я даже не видела вспышек,не то что пыталась сделать адекватное лицо,но приятно же,чёрт побери)
ночью мне снилось,как мудак (фак!из-за Лероя не могу его уже по другому называть =)) играл с народным ансамблем на сцене,на балалайке!!!!ахах.утром встала,вспомнила,улыбнуло)))
домой шла пешком,с музыкой в ушах.как в старые добрые времене.итог:я простыла.
Никиииииит,я соскучилась.раньше так с тобой сюсю общались.вернись,я всё прощу :(
вчера был тяжёлый день.я абсолютно не выспалась,потом валялась с ноутбуком в постели под одеялкой-у нас карантин!потом всё же уснула,но не на долго.
помогла взбодриться горячая ванная с пеной и солью.чувствовала себя как буд-то заново родилась.всё таки кожа после сна и ванной такая нежная,тёплая.обожаю такие моменты.
первый раз вчера накурилась. меня 2 недели приследовало дикое желание дунуть.раньше я курила,но эффекта на себе я ни разу не ощущала. так что буду считать это первыйм разом.смотрела на днях фильм inside marijuana. на самом деле очень круто, и люди,которые борятся за лигализацию, и больные-который помогают только курительные смеси. люди борятся за что-то провокационное, неординарное.
пришла к выводу,что очень хочу попробовать LSD. практически одновременно с желанием покурить.к сожалению,у меня возможности нет, а думать о чём-то невозможном уже не хочется.так что посмотрю теперь фильм про LSD. Позавидую безграничному сознанию людей.
p.s. какой-то наркоманский пост получился.на самом деле я аки девственная роса,не верьте всему,что видите.
p.p.s.
-у девочек урчалки,а у мальчиков урчуны.
-откуда это ты знаешь?
-джа подсказал.
p.p.p.s. надо обязательно дунуть.ведь если не дунуть-чуда не случиться.(с)
[320x465]
люблю, когда ставят мою любимую музыку случайно,не спрашивая у меня. когда я сама ставлю любимую музыку при знакомых,мне как-то не уютно. я задумываюсь над тем,что им,возможно не нравится то,что доносится из динамиков,а переключить,возможно,они стесняются. просто всё детство прослушав HIM, и набравшись от друзей маральных подзатыльников чаще всего ощущаю любимую музыку "вне закона". конечно, это уже касается далеко не одной группы,а в общем)
по этому настроение подняло сейчас "звёздочас" по A1. Muse. люблю их тоже))
p.s. нарисовала очередной психоделический "шедевр".будет время-сфотографирую и выставлю)
ооох!я помню когда встречались с Димой у меня было столько весны в душе,сколько не будет в целом весеннем мире!
а сейчас как-то серее всё. благо постов про весну появляется всё больше,и настроение как-то поднимается)
эта весна-совершенно новая весна.я хочу быстрее прогулки по лесу,и лучше за ручку с кем-то. пока что я буду представлять во всём этом тебя.а потом,наверное,что-нибудь изментся и у меня всё станет хорошо.всё таки с годами я не взрослею) такая же глупая, так же доверяю людям,когда не надо и всё так же быстро к ним привыкаю.последнее-самое не нужное и больное)
универ на карантине и дома делать нечего, да и на улицк тоже. в -25 долго не погуляешь. у меня есть 3 билета в кино,но никто не хочут идти. а вот если бы мне кто-нибудь предложил на халяву в кино смотаться-я бы с удовольствием пошла)))видимо так и придётся тухнуть дома.
p.s. купила книгу Гришковца "продолжение жжизни". как-то разочаровывает. не весь он в спектаклях,другой он.не хуже,но другой, не такой,который нравился мне в моноспектаклях. дочитаю его и наверное опять за Уэлша возьмусь.
вчера снилось,что я упала в обморок.при том так это реалистично было,как будто наяву.помню всё в глазах потемнело и я падала прямо лицом об асфальт.но,слава богу я отключилась ещё до удара,и боль не почувствовала.а когда открыла глаза,вокруг меня уже начали собираться люди,озабочено глядя,но,как не странно,ничего не предпринимая.
а сегодня мне снилось,что мне подарили белку.
я её любила очень.
а ещё у меня было какой-то прям путешествие, за чем-то там.
p.s. он не отвечает на сообщения.переступила через себя уже 2 раза.
[699x466]
мне всегда,без исключения,ВСЕГДА,везло на долбаёбов,распиздяев,психов. при том в моём понимании везло,это именно везло, а не "везло". если вы испытываете сильные чувства,будь они даже не взаимны -вам повезло! вот и мне снова повезло.
а сколько прекрасного открывают чувства? я ночи напролёт смотрю арт-хаус,снова... я опять,спустя пару лет написала стихотворени и... я начала рисовать.я НИКОГДА не рисовала,за исключением детства.но это было очень давно.
купила книгу Гришковца,от него я действительно не могу оторваться. диск от книги забыла в Machine Head'е. не знаю,забрала ли его вчера Ирина, очень уж интересно,что на нём.сегодня пойду куплю стёрки и карандаши. хочу нарисовать его с фотографии.вот такая Наташа везучая дурочка.
P.S. посмотрела на существующие тэги и решила отметить,что Лерой так и не приехал =(((((
а на сноуборде я в эжтом сезоне каталась чрезвычайно мало. и просрала 2 раза деньги на бордические штаны(
[525x700]
с тех пор,как началась моя ,относительно, самостоятельная жизнь, мне в голову приходит всё больше мыслей.возможно потому,что у меня наконец-то есть возможно долгое время находиться одной,хотя в полном размере это не получается.всему виной отношения,хотя я бы не сказала,что я на это жалуюсь или меня это отягощает.Так же то,что мы поняли с моей "второй половиной"(ВП), это то, что жить нам с ним пока что рано.и,думаю,это правильно.
касаясь предыдущих рассуждений о домохозяйничестве и зарывании в 4 стенах,я решила поднять эту тему и с ВП. Оказавшийся как всегда чувствительным,понимающим и добрым,он почему-то обескуражил меня.и я толком даже не смогла найти нужных прискорбных слов для большей драматизации ситуации. но пришла я к одному и тому же выводу,к которому прихожу уже на протяжении ,наверное, нескольких лет. какая бы ситуация не была и что бы не случалась,это так или иначе пересекается с определёнными финансовыми проблемами. и возникает это опять,так нам знакомое "к нас всё будет". и чёрный экран.
вчера,было уже собравшись спать, я увидела входящий вызов на своём мобильном. это была подруга,которая поругалась со свои гражданским мужем, и решила приехать ко мне.естественно её состояние оставляло желать лучшего,и при том далеко не в моральном плане.там вс1 было как раз таки всё хорошо,а вот уровень алкоголя в крови,по-моему зашкаливал. и опять же!!!! проблема есть! она заключается в невнимании,после нескольких лет отношений, бытовуха, утеря некого шарма конфетно-букетного периода,а так же... в обожателе,который ездит на сузуки, имеет квартиру в многоэтажке со стеклянным потолкам и имеет 40 лет отроду. подруга честно сказа:"всё таки я люблю деньги!".не вынося своего окончательного решения этой проблемы.и я задумалась.нет ни одного человека,в этом я уверена на 100%, который бы не любил деньги.кто-то в большей степени,кто-то в меньшей.но весь мир стоит на больших финансовых башенках, башнях, небоскрёбах и долларов и евро. и чтобы наглядно привести пример,думаю можно представить альпиниста,карабкающегося в гору.карабкаться очень трудно,слететь-несколько секунд.
и я подумала,что все в этой жизни-альпинисты,хотят они этого или нет,задумываются они об этом или нет,но так и есть.и как,в таком случае,разграничить финансовые пирамиды от отношений,семьи,дружбы... пока что я не нашла ответ на этот вопрос.
год начался вполне так.если не считать,что я превратилась в "замужнюю" домохозяйку.хотя от части мне это даже нравится.я готовлю,смотрю любимые сериалы, покупаю новую косметику,тестирую её на подругах.в принципе всё довольно сносно,но как-то скучновато. Куда-то подевался весь мой запал с катанием, деньги на бордические штаны я потратила, по-моему, ещё до уезда мамы.
Занимаюсь ежедневным самопожертвованием еды и жду,что вторая половина превратится в прекрасного принца... Нет. В принципе и так всё неплохо, и выражение "прекрасный принц" может вынести критику, а точнее первая его часть. сам по себе он очень даже ничего,НО... на полноценного принца он пока что не тянет. хотя меня уверяет в том, что "всё у нас будет".
Что обычно заставляет девушек верить в подобные фразы? И как вести себя при этом? готовиться к красивой жизни или считать дни,чтобы напомнить о несдержанном обещании и навсегда разрушать свои мечты? Я не знаю. Жизнь сложна и у каждого найдётся миллион мнений на любой человеческий поступок,в этом и весь интерес.
я счастлива,что выпал первый снег.он на часть приблизил меня к зиме,к катанию на борде.я скучаю.
ах-да! забыла сказать.31 октября мы идём в победу,праздновать хэллоуин)на пилу в 3D. что-то мне кажется кресло полдо мной будет мокрое.и фильм я толком не посамотрю)))
за то я уже купила белые чулки,так как буду злорадной сексуальной мед.сестрой ^_______^
хорошее настроение не покидает меня вот как второй день=))
вчера ходили в лес.там оч круто!!!!мне кажется,я до сих пор воняю костром.со среды учёба,и это едиснтвенное,что меня удручает.так как там много косяков,а утилизовывать их,естественно лень!и ещё... лысого кота я преобрела,теперь... знатоки,внимание,вопрос:что мешает сбыться моему второму желанию?))я всё ещё хочу зеркалку...
PS! спасибо за симпу,добрый человек.кто бы ты ни был ^^
в силу ремонта,решила выкинуть старый книжный шкаф,и купить для книг библиотеку... все книги нужно было вынуть,и временно разложить по коробкам.ребят!!!мне ещё столько интересного предстоит прочитать)я давно подумываю переселиться в какую-нибудь библиотеку и,с чашкой чая или растворимого кофе,целыми днями есть книги. =)
идём на концерт Vanilla sky ) вчера билеты купила.
Саше вчера снилось,что я хотела с ним расстаться-говорит проснулся,потому что думал,что вчера был четверг,а с четверга на пятницу сны сбываются.)
я читаю Бредбири "Вино из одуванчиков", всё же это не мой любий стиль написания,но действительно местами очень интересно)
всё вокруг говорит мне о том,что я делаю что-то не правильно.
мне нужно совсем не то,к чему я стремлюсь.
сейчас смотрела фото 2008-го... и.. и заплакала,ну как,плакать не разрешено внутренним ЭГО.так...слезу пустила. последнее время и это с трудом.в основном всё в себе.а толку?
я так легко отпустила эти отношение,у меня ведт целый год был на подготовку... и в итоге,я вынимаю по частям воспоминания из памяти,и готова пол жизни отдать,чтобы ощутить те эмоции и чувства,что чувствовала тогда...
новые отношения не ассоциируются ни с чем.когда напротив,старые,имеют такую кипу ассоциаций,что иногда ты нехотя вспоминаешь что-то.
я благодарна ему за те отношения, более эмоциального периода в моей жизни,наверное,небыло.и наверное по этому я всё никак не могу найти человека,с которым буду чувствовать себя в своей тарелке. столько-столько-столько эмоций даже сейчас...
помню как ночами в аське до утра,помню как ночью на лавочке детское питание ели,помню как встретил меня,распрятав подарке по моей комнате с подсказками... такого не будет... не будет же,да? задаю вопрос в никуда,с надеждой что кто-то даст положительный ответ,хотя и так всё знаю.
я боюсь,что больше никогда не смогу полюбить.и сколько бы я это не повторяла это,повторю в сотый раз,любовь в моей жизни занимает первое место,а еслои её нет... есть ли смысл вообще полноценно жить?
не знаю...
одиночество съедает меня(с)
я одинока,не смотря на отношения в ЦЕЛЫЙ(для последнего времени это достижение) один месяц,и совместное проживание.я абсолютно не чувствую его,он не такой как я.это всё равно,что обнимающаяся кошка с собакой.приучить их уживаться с друг другом не составит никакого трудаю,но ничего большего от них ожидать не стоит.природа постоит на своём.никаких эмоций от взглада в глаза,никаких уколов чувст...
тогда как при воспоминании о тебе тепло до сих пор.больно и тепло.я тебя не люблю.наверное.у тебя своя жизнь,у меня своя.или нет...не так.начнём сначала.
у тебя своя жизнь,а у меня чужая.и чем больше это продолжается-тем больше я боюсь так и остаться отключеным микрофон,сидеть на стойке и смотреть на всех со сцены,на всех,кто думает,что голос воспроизводится в живую.
я просто хочу настоящий чувств,по этому набралось столько нытья.да уж....я не ожидала.просто столько раз уже хотела написать,и как-то никак.
я знаю,что за прошлым не угнаться.и что не лучшая идея убивать себя изнутри воспоминаниями прошлого,но будь у меня хоть один шанс повторить всё от начала.... я не знаю,наступил бы этому конец,или по опыту я наслаждалась бы этим всю жизнь.ты бы был со мной.я знаю.я не жалею ни о расстовании,ни об отношениях,я просто хочу почувствовать всё это ещё раз,или,найти что-то ещё более сильное.я погибаю без этого.
а пока,я помню что мы были друг для друга лемуром и белкой.
я помню переписки до утра.
я помню прогулки по городу.
я помню ill nino.
я помню О2TV.
я помню копление денег тебе на подарки.
я помню всё-всё.
я помню тебя.
помнишь ли ты?
одиночество съедает меня (с)
чем дальше ты от компа-тем больше записей хочется сделать в дайри. ты прибываешь к долгожданной машине и... и всё.пусто.ни одной мысли,как на зло.
но попробую,всё таки попробую.
я не живу дома уже почти месяц,и мне это безумно нравится.хотя и квартиру я не снимаю тоже.за последнее время я обзавелась ещё огромной кучей амбиций, умением бесцельно тратить деньги и не пить. за последнее время меня уже бесят номера такси и незнакомые машины каждый вечер.
с Лёней я не виделась почти всё это время,пока не живу дома.не знаю почему,но с помощью каких-то инстинктов я всё же хотела сохранить отношения,не смотря ни на что.но делать меня виноватой за свои косяки-это наглость.так что пусть всё будет,как будет.
я работаю,мечтаю о пляже,своей квартире и машине.человеке,которому я смогу отдавать всю душу.я очень давно не встречала человека,который вызывал бы у меня искренние сильные эмоции.я просто хочу влюбиться,весной меня это желание не так посещало.сейчас прям хочется смотреть какие-нибудь мелодрамы,и утыкаться сопливым носом в плечо любимого.
мои жизненные приорететы не изменились.на первом месте среди них,всё так же,любовь.
неделя диеты и,в итоге,чтобы накормить Лёню пришлось кушать макароны и катлету.было плохо,желудок начинает отвыкать.+пресс болит.
сон почему-то оставил мне прекрасные впечатления.
истории переплетались между моей крысой и Лероем)))
во-первых у меня во сне была мего крутая крыса,в смысле того,что она была очень умной) наверное этот образ перенёсся ко мне в сон с днд.а ещё она научилась говорить по человечески,если ткнуть её нос к себе в ухо,она могла пропищать человеческие слова! блин,это таааааак круто!кст во сне мы должны были с ней заняться выучиванием алфавита. ^^
но параллельно во сне ко мне должен был приехать Лерой.он собстно и на самом деле приезжает сегодня,видимо по этому в сон перенеслось.так вот.я так набегалась с этой крысой,ей толи опасность какая-то угрожала,или что-то типа того (ну естественно,она ведь умная и разговаривает,кто не хочет такую крысу заполучить),в общем я заснула и не встретила Лероя. во сне конечно)
утром проснулась естественно начала звонить,естественно он был очень обижен и ночевал ночь на вокзале.блин,мне даже во сне было так стыдно))))))
наверное по этому я с утра начала каждые пол часа просыпаться.ужс)
так люблю,когда ты просыпаешь с пониманием,что ты проснулся сам,а не по звуку будильника.но такое у тебя тепло и нежность во всём теле,что подниматься с кровати тебе ещё не хочется.и,не вставая с кровати,можно открыть окно и услышать шум улицы,шум жизни,шум чего движащегося/работающего/дышащего.а ты лежишь на кровати,и всё это рядом и как бы очень далеко.
а потом ты поднимаешься с кровати и идёшь на цыпочках в ванну.такая теплая,и отдаёшь капельки своего тепла ледяному кафелю и просыпаешься.
прибавить ко всему этому ещё и наличие любимого мужчины-и вот он,секрет счастья.мной он,пока что,не достигнут.