Ненавижу свою жизнь. Как же я ненавижу свою жизнь. Как же хочется нажраться таблеток и закончить все к черту. Ну почему нельзя? Почему? Не хочу так больше. Не могу. Алиса. Не знаю, как удерживать себя. Почему все так сложно? Просто очень хочется всё закончить. Ненавижу всех окружающих. Не хочу ничего. Хочу покой. Долгий темный покой. И музыку.

Надо было нажраться таблеток , или вены себе резать, когда была возможность. Не в смысле того, что я такая смелая, и у меня бы получилось. А в смысле сейчас я не имею морального права, потому что есть дочь. И каким бы адским трудным говном не была моя жизнь , я просто не имею на это право. Ненавижу свою жизнь . Чертова весна вынимает из меня все это дерьмо наружу. Я плачу, потом злюсь на себя, обещаю нести это все молча и снова срываюсь и плачу.
А ещё. Хочется сказать , что друзья нужны чтобы, в том числе , поднимать самооценку , а не наоборот.
Блять, как же я ненавижу свою жизнь.

1. Перечитала старые записи. Какой же я была необычной, хорошей , искренней. И как же сильно я испортилась . Ты меня испортил.
2. Я поняла, что больше не люблю мужа. Нет, нет никакой ненависти , если только в эмоциональных ситуациях. Просто больше не люблю . Не испытываю эмоции, и все тут. Ничего не поделать.
3. Все чаще я вспоминаю прошлое. Оно было. Твои укоры только будоражат воспоминания , но уж никак не заставляют меня стыдиться чего-либо.
4. Я твёрдо знаю, что память о людях живет. И что память , которая вас связывала , она обеляет человека , сквозь время и пространство. Я твёрдо уверена, что хотела бы вернуть в свою жизнь некоторых людей.
5. Я совершенно перестала получать удовольствие от алкоголя. Наверное , это старость .
6. Я похудела на 6 кг, и пытаюсь снова полюбить своё тело. Пока что без особого успеха, но я стараюсь .
7. Я жалею о многом не сделанном , но о сделанном-нет. Только мой брак я считаю ошибкой, но не жалею о ней. Все то, что привело меня к этому , было вызвано определённым алгоритмом моего поведения , а значит это была настоящая я. Значит так надо. Когда нибудь , я оглянусь на это всё, и пойму, что это всё есть память и опыт , и не более.
8. Алиса растёт , и становится все больше на меня похожей. Мне это очень приятно . Люблю , когда знакомые говорят : прям твоя копия .
9. Живу уже ооочень долго в плохой финансовой ситуации. Многого не могу себе позволить. Почти уверена , что если разведусь-встану на ноги. Но до детского сада вариантов нет.
10. Очень хочется почувствовать внутри что-то такое, что я все это время обзывала "любовью". Без этого трудно жить. Я вяну. Мне хочется сильных чувств. На первом месте, все ещё, Любовь. Я верю, что я хоть чуточку осталась той же🖤

Думала напишу что-то новое, но оказалось в предыдущих записях что-то подобное. Это становится прямо типичным. Я как подросток, которого никто не понимает. Мне нужен разговор с мужиком, который умный и объяснит мне все, и которого я уважаю настолько, чтоб выслушать. Н., я так скучаю по твоему участию в своей жизни. Мне часто не хватает тебя в трудностях, и все меньше в радостях. У каждого своя жизнь, и даже в друзьях друг у друга мы уже не числимся. Мне как-то тяжело, и я ищу поддержек в людях, коих в моей жизни уже нету.

Каждый раз ты доводишь меня.доводишь до таких приступов ярости,которые до тебя по пальцам можно было пересчитать.я заканчиваюсь.не щадишь меня совсем.

Чувствую себя перевалочным пунктом между пройденными отношениями с Дашей, и ещё не начатыми отношениями с ней. это ужасно унизительно, грустно и что там ещё люди испытывают в таких случаях. Уверенности в этом всё больше, в обратном,соответственно,всё меньше. Может и не надо начинать жить вместе, чтоб потом так больно не было. Чую я,какой месяц чую, что обожгусь.

Настроение сейчас - дерьмо

Сколько можно уже ругаться!? Сколько можно заниматься словоблудием!? Как можно не понимать, что лучше лишний раз промолчать,чем налить столько воды и чувствовать себя правым. Не могу понять, зачем вообще это нужно? Это дичайше отталкивает, это перегружает, это морально выматывает за мановение ока. Не понимаю почему вовремя замолчать и успокоиться так сложно. Нет, надо продолжать, надо настаивать на своём.Пфффф... Не бывает такой любви. Это тактика какая-то. Противно иногда, каждый раз какое-то перетягивание одеяла. Сколько так можно выдержать? Сколько можно продолжать сохранять чувства, когда каждая ссора ассоциируется у тебя с мыслями о расставании!?!? Как можно настолько не следить за словами? Как можно говорить своей любимой девушке, что она не достойна такого отношения!? Да какого??? Сними нимб с головы, посмотри вокруг, для тебя тоже дохуя делают.

[490x331]

Не могу найти себе места ни на секунду.Меня на столько разбаловали твои звонки,что у меня настоящая ломка.Каждую чертову секунду каждого чертова дня без тебя я не могу дышать полной грудью.Не знаю уже,что делать.Во вселенских масштабах,это настолько ничтожно-малый период времени,и такой огромный,в масштабах меня.В отсутствии тебя хочется скучать по тебе,думать о тебе,разговаривать о тебе...Хотя на счет последнего не уверена,раз пишу сюда...) Я не могу без тебя.Во мне никогда не жило чувство,чудеснее этого.Я очень тебя люблю,возвращайся скорее :'(

Начинать повествование всегда трудно, не знаешь с чего начать, как подобрать слова, о чём  ты хотел написать даже толком не знаешь.

Все мои записи, так или иначе связаны с душевными переживаниями. Бог их знает, почему они так помогают выживать в трудных ситуациях.Иной раз лучше написать какую-нибудь нелепость в дневнике, чем человеку с саркастичным складом характера.Никогда ведь не знаешь, кто способен пырнуть тебя ножом в спину.Это приходит всегда как-то неожиданно. И да... Так же неожиданно,как в моей жизни появился ты. Яркой вспышкой. Не сразу. Сначала я присматривалась,с боязнью, как лисица, пойманная и отпущенная где-то за много километров от дома, обнюхивает новую территорию. А потом бах! и вспышка. Я аж ослепла немного,видимо, судя потому,какой каши успела наварить.

Сначала попробую разъясниться здесь, по поводу темы Х. Потому что когда об этом речь заходит с тобой, я замыкаюсь, хочу убежать на конец света или просто слиться с тишиной/темнотой/вечностью/ничем. Наверное, тогда я ещё не понимала, что для меня ты. Да и как можно было понять,когда вокруг было столько лжи и интриг всю грёбаную жизнь. Люди говорили мне такие потрясающие вещи, которые, как мне казалось, просто нельзя говорить не искренне.А потом всё заканчивалось, даже и не начавшись. Во мне столько страхов, что один сменяет другой, даже не дождавшись, пока пройдёт первый. В глубине души я верила, что ты со мной искренен,но червь всегда жрёт меня изнутри.

Оправданий себе не ищу. Пожалуй,просто стала жертвой собственной тупости и закомплексованности, слишком скучной показалась мне жизнь.Не хватало на задницу именно того, о чём потом горько жалеешь.Те несколько дней, когда неизвестность терзала меня до самых забытых и глубоких мест души, я передумала все думы, но так и не смогла найти ничего, что могло бы помочь нам, тебе,мне... Наверное даже не в той последовательности. Тебе, нам,мне.

Каждый раз,когда я пытаюсь представить себя на твоём месте, у меня просто разрывается сердце. Я помню какие адские муки я испытывала, лёжа на полу,смотря в потолок и куря вторую пачку, и просто не в состоянии представить,что испытывал ты. Меня просто до панического ужаса пугает то, что я могу испытать тоже самое. Меня пугает то, что по сути своей, я превратилась в ненавистного себе человека, я превратилась в ничтожество, каких я всю жизнь порицала. Именно по этому я не могу говорить на эту тему.Я просто не могу.Физически.Честное слово.У меня просто сдавливает горло, и, кажется, всё моё тело пытается трансгрессировать в другую реальность, подальше от этого огромного кома, который со скоростью самолёта катится прямо мне на голову.

Плюс,моё сознание начисто стёрло практически всё, что было до этого.По сути я благодарна ему за это, мне так попроще будет,немного. Но с другой стороны, я не смогу этого забыть, так или иначе, это будет существовать во мне, как факт предательства.К тому же, о чём может разговаривать человек, который не помнит ничего, не хочет помнить, хочет даже забыть.Вот, в целом, и мои причины замкнутости.Ох память... Несколько месяцев назад я сетовала на неё, за то,что так хорошо помню некоторые моменты, и вот, она сделала мне уступку.Я не помню ничего, кроме самого конца света.Рано или поздно я всё равно покажу тебе написанное.Надеюсь тебе поможет это понять меня чуть больше, чем есть сейчас. Да точно, обязательно покажу.Ведь зачем я пишу тут то, что не могу сказать вслух,ибо теряю дар речи от страхов и эмоций.Вот прям в следующий раз, когда ком в горле будет, так и покажу. А может и позже.... Я дико вымоталась эмоционально, пока писала. Первый раз мне тяжело даже писать.

Сейчас.... Сейчас всё по другому, по крайней мере мне так кажется. Я сделала тебя своим миром, и окружила себя тобой со всех сторон. Я почти как "парень в пузыре", только без негатива. Пока я в тебе, всё хорошо. Как только ты не рядом, в моём собственном мире происходят бури, крыши моих маленьких домиков сносит к чертям собачьим. Вот такая вот шутка сознания, что ужиться с тобой мне гораздо проще и желаннее, чем с самой собой. Каждый день, уходя на работу я чувствую, что мой внутренний мир больше не защищён ничем. И я становлюсь грустной, замкнутой, а мысли, как дикие пчёлы без преграды лезут в мою голову. Конечно, без преграды, тебя то рядом нет. Наверное я ещё очень маленькая, чтобы научиться чувствовать тебя рядом, даже на расстоянии.Совсем малышка.Пока что меня нужно вести за руку, со мной ещё будет много хлопот, как со всяким ребёнком, оставленным без присмотра. Все твои страхи-на самом деле пусты.Но знаю это только я, и доказательств у меня нету. Бояться нужно не этого.Каждый раз, как я остаюсь одна, мысли добавляют ложку дёгтя в наш медовик. Всегда думала,что нужно думать о людях хуже, чем они есть, чтобы не разочароваться в будущем. И так прониклась и поверила в собственные слова, что теперь не могу думать иначе.

Хах!!! Помню как призналась в любви тебе на

Читать далее...

Я рада своей депрессии. Как же давно я не получала сильных эмоций. Какая же странная штука память, от неё никуда не деться. Как хорошо и как мучительно её присутствие в нашей жизни. Как всепоглощающее страшно её влияние на жизнь, настроение, эмоции.

Как же опасны люди, оставившие след в твоей жизни, который отложился в памяти. Хорошие люди. Плохие люди. Хорошие следы. Плохие следы. Но опаснее и мучительнее всего - память о тех людях, что засыпали в копилку твоей памяти золота, вперемешку с землёй. Как же сложно разобраться после них в памяти. Как же сложно разобраться в твоём отношении к воспоминаниям. Как же хочется узнать-зачем вообще память подкладывает такую свинью?

Мне снова хочется плакать, как маленькой. Мне кажется, что все вокруг меня повзрослели, и лишь я осталась той, которая хочет всё вернуть. Вокруг меня люди, занятые повседневными проблемами, не способные на поступки... Не способные на спонтанные поступки. Способные лишь пытаться контролировать жизнь,а её контролировать не нужно!!! Она этого не позволит. Нужно наслаждаться тем, что она тебе преподносить, и искренне горько плакать-когда сюрпризы горче редьки.Только искренность спасёт мир.

А я всего лишь надеюсь, что когда-нибудь при виде тебя я перестану испытывать какие либо эмоции. Я просто хочу,чтобы память сжалилась надо мной. Меня это разбивает, толкает на эмоции, и я начинаю выделяться среди этих серых людей, которые не могу понять моих мотиваций.

Настроение сейчас - bad mood
[600x399]

Посмотрела вчера фильм "Джиа". Такие фильмы, так же как и артхаус навивают во мне какое-то болезненно-флегматичное восприятие мира. В целом- больше одного раза я этот фильм смотреть бы не стала. Да и решила посмотреть его только из-за Джоли... Красота последней просто бесконечна. Любой образ,с косметикой или без, она всегда очаровательна и сексуальна...

это болезненная любовь... я не знаю,сколько я ещё выдержу. сегодня 2 месяца, а впечатление,что прошло 10 лет. ты выжимаешь меня как лимон, ты ломаешь мою гордость и самооценку,как крекер.и при этом делаешь из себя жертву. я не знаю как спорить с тобой. в этой игре, где я всегда находила аргументы, я проигрываю в пух и прах.

Ну вот я и снова влюбилась =) Ты на соревнованиях,а я ужасно скучаю по тебе... Надеюсь,что наша третья попытка окажется счастливой и будет +∞ я тебя люблю.искренне и без всяких заморочек. и ты меня,я знаю. мы всегда были вместе, даже когда у нас не было отношений. сколько же времени нужно людям,чтобы понять это... [500x332]

в 19 ты находишь тдельного,того,кто тебе будет нужен всю жизнь.задумайтесь об этом.даже если вам нет 19,иои есть,но вы всё ещё думаете,что идиала не существует.запомните,в 19 самая роломка характера,и тот,кто это выдержит,тот стоит чего-то.а тот,кого вы не замечали,стоит вас ещё больше.вы его не замечали,а он вас натерпелся будь здоров.

я не реально,просто не реально по тебе скучаю,А. ты эгоист и распиздяй,но я не реально по тебе скучаю. просто пиздец как. я ужасно хочу к тебе. я готова проехать тысячи километров за несколько нежных минут с тобой. я ненавижу себя за это,потому что знаю,что это не правильно. я разделяю боль с чувствами к тебе и не знаю,как мне быть. хочется переписать сценарий или даже приворожить.мою голову посещают совершенно дурные мысли.настроение-как в подростковом возрасте.как давно этого не было.мурашки и постоянные мысли, главное телефон подальше прятать, не в том возрасте,чтоб пьяные смски писать.знай, ты внутри меня.пока что внутри, и я не хочу тебя отпускать, хотя и знаю,что надо(

как же я заебалась..... не хочу болеть(((( и переделывать дурацкий МАМИН диплом я уже не могу(((((((( я спать хочу(((

я тут расчувствовалась.ок.
вспомнила,как мы с кисой тусили этим летом. это лето только на ней и держалось у меня,правда!! очень хочется его назад. поездки на пляж ночью, песни касты в машине, шампанское и куча-куча позитивных эмоций. надеюсь,следующее лето,для нас с ней начнётся во Франции)

[640x428]

на вопрос: чего не хватает в вашем дома? я ответила: тепла.

мне кажется я обречена :(

госпади, неужели и в правду настало время,когда женщин больше волнует секс,чем мужчин!?
я не согласна жить в этом мире :(